Жена просит больше зарабатывать

Жена не хочет совместный бюджет 25 Авг 2020 11:08 #1

Приветствую, камрады! Ситуация такая: недавно поженились со своей женщиной, она беременна (но пока не в декрете), ходит на работу, получает зарплату. До свадьбы мы были каждый при своих деньгах, что-то покупал в дом я, что-то она. Но сейчас я предложил совместный бюджет: » бабки наликом в общую кучу», себе же на карточке оставить какую-то сумму на карманные расходы.

Но супруга скрывает свою зарплату и категорически не хочет делится своими доходами. Были уже небольшие ссоры на эту тему, в которых она кричала, что ей пофигу на мою зп, она и на свою неплохо живёт. И я сейчас нахожусь в лёгкой растерянности, как дальше быть и как строить семейный бюджет? Кто сталкивался с таким?

Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не хочет совместный бюджет 05 Сен 2020 22:06 #2

Никак.
Такие вещи обсуждаются «на берегу», ДО того, как вообще начнутся отношения. Но вы, почему-то, эту тему подняли только когда жена давно беременная. Почему — я прекрасно знаю. Потому что серьёзные темы в начале отношений и план семьи — это «неромантично», «приземлённо» и «какие вообще могут быть планы, когда любвя и бабочки».

Жена стала зарабатывать больше мужа

В общем, типичнейшая история, где мужчина сам не знал, как должна выглядеть его семья, какие в ней правила, а потому не обсудил всё это с женщиной в самом начале отношений. Понадеялся на любвю и на то, что здание семьи сложится само собой.
Увы. Выход только один — смириться с тем, что есть. Если вы не смогли или не захотели создавать семью сам, по своим правилам — довольствуйтесь тем, что получилось само, случайным образом.

Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег, Александр III, Юлия, Tacco

Жена не хочет совместный бюджет 06 Сен 2020 11:10 #3

Дмитрий пишет:

Но супруга скрывает свою зарплату и категорически не хочет делится своими доходами. Были уже небольшие ссоры на эту тему, в которых она кричала, что ей пофигу на мою зп, она и на свою неплохо живёт.

Не понятно, чем объясняет это, почему не хочет совместный бюджет? И второй вопрос, почему вы хотите совместный бюджет?

Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не хочет совместный бюджет 08 Сен 2020 12:10 #4

Я бы тоже не хотела,это невыгодно.
Если нет чувств, зачем себе делать хуже?
Совместный бюджет даже не имеет смысл когда мужчина намного больше зарабатывает,но только из-за любви, можно было сделать совместный бюджет

Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не хочет совместный бюджет 14 Сен 2020 13:22 #5

А зачем совместный бюджет? Откуда появилась потребность в нем? Такая форма управления деньгами это не пацанея. Для примера: родится ребенок, можно просто скидываться в равных долях на его обеспечение, или она покупает ему еду с подгузниками, Вы еду в дом. Встанет вопрос о ремонте, тоже самое.

Сатья • Жена зарабатывает больше

Оцените что потребуется, какие будут затраты и станет ясно, по сколько скидываться. Аналогично с другими крупными покупками. Если встанет вопрос о покупке себе, тут надо внимательнее. На самом деле нужно понимать суммы, если оба получаете по 20к и вопрос стоит о выживании на 20+20 т.р, это одно. Там каждая тысяча на счету.

А если первичные потребности перекрыты (еда, здоровье, развитие, комфорт), и у каждого остается какая-то сумма невостребованных денег, то в раздельном бюджете нет ничего предрассудительного.

Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена не хочет совместный бюджет 19 Сен 2020 14:43 #6

Александр пишет:
А зачем совместный бюджет?

А зачем вообще семья? Встречайтесь раз в неделю, на выходных, да и всё, в гейропах это называется «гостевой брак».
(это я следую вашей логике)

Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Юлия, Петр

Жена не хочет совместный бюджет 21 Сен 2020 15:14 #7

Александр пишет:
А зачем совместный бюджет? Откуда появилась потребность в нем?

Совместный бюджет нужен затем, чтобы можно было осуществлять долгосрочное планирование, потому что семья, в отличии от сожительства, как раз тем и отличается что подразумевает возможность долгосрочного планирования и реализации планов, что гораздо эффективней варианта когда оба скидываются в общий котел только на сиюминутные нужды, а оставшиеся средства тратят по своему личному усмотрению.
Александр пишет:

Такая форма управления деньгами это не пацанея.

Конечно не панацея, это «всего лишь» часть нормальных отношений в семье, когда у мужа и жены общие планы на будущее, общие интересы и цели, тогда и общий бюджет будет следствием общей логики отношений в семье, а если каждый планирует тянуть одеяло на себя, поменьше вложить и побольше получить, то да «логичней» будет раздельный бюджет, но только до тех пор пока кто-нибудь не решит что этот «проект» ему больше не выгоден или не произойдет что-нибудь что потребует дополнительных вложений которые одна из сторон сделать не захочет, а это что-нибудь обязательно в жизни происходит.
Александр пишет:

Для примера: родится ребенок, можно просто скидываться в равных долях на его обеспечение, или она покупает ему еду с подгузниками, Вы еду в дом. Встанет вопрос о ремонте, тоже самое. Оцените что потребуется, какие будут затраты и станет ясно, по сколько скидываться. Аналогично с другими крупными покупками. Если встанет вопрос о покупке себе, тут надо внимательнее.

Увы, но так это в реальной жизни работать не будет, например потому что после рождения ребенка женщина минимум 1-2 года будет сидеть с ребенком дома и на равных вкладываться в бюджет не сможет + возникнет вопрос монетизации вклада женщины в семью в виде воспитания ребенка, стирки, готовки, уборки и т.д. Точно также не сработает и с ремонтом, потому что одному захочется сделать ремонт-люкс с перепланировкой, а другому максимум обои переклеить, да и вообще вкладываться больше определенной суммы он не пожелает ибо у него свои планы на ЕГО деньги, в итоге — конфликт. С покупкой вещей себе сколько не будь внимательным, а рано или поздно возникнет конфликт на почве того кто, чего и сколько себе покупает, это неизбежно, например потому что кто-то будет откладывать деньги на случай непредвиденных расходов, а кто-то будет тратить все свои деньги под ноль, еще и кредит возьмет. Поэтому все приведенные примеры в случае раздельного бюджета неизбежно приведут к конфликтам, потому что сама логика таких отношений есть почва для конфликтов, потому что вместо совместного созидания будет постоянное выяснение кто на сколько вложился и сколько получил.
Александр пишет:

А если первичные потребности перекрыты (еда, здоровье, развитие, комфорт), и у каждого остается какая-то сумма невостребованных денег, то в раздельном бюджете нет ничего предрассудительного.

Ога, кроме того что такой расклад не подразумевает совместного будущего, потому что в нормальной семье как раз невостребованные деньги инвестируются в будущее, детей, покупку недвижимости, машин, техники и т.п. А когда невостребованные деньги каждый тратит на себя, то вряд ли он сможет приобретать что-то действительно дорогостоящее, а если и сможет, то зачем ему покупать скажем хорошую стиральную машинку если купил он, а пользоваться будут оба, а другой свои деньги потратил на брендовую одежду, которую понятно носить будет только он или один решил красиво отдохнуть, а второй обновить машину. В общем при таком подходе будет постоянная почва для конфликтов, а так где конфликты не может быть нормального будущего, поэтому и столько разводов что в СМИ транслируется эгоистичный, потребительский образ мыслей и жизни, а люди ленясь думать самостоятельно о последствиях, впитывают эти образы и шаблоны разрушая свои и чужие жизни.

Последнее редактирование: 21 Сен 2020 15:15 от Питерский. Причина: Ошибка
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег, Юлия, Tacco

Жена не хочет совместный бюджет 21 Сен 2020 15:29 #8

Дмитрий пишет:

Приветствую, камрады! Ситуация такая: недавно поженились со своей женщиной, она беременна (но пока не в декрете), ходит на работу, получает зарплату. До свадьбы мы были каждый при своих деньгах, что-то покупал в дом я, что-то она. Но сейчас я предложил совместный бюджет: » бабки наликом в общую кучу», себе же на карточке оставить какую-то сумму на карманные расходы.

Но супруга скрывает свою зарплату и категорически не хочет делится своими доходами. Были уже небольшие ссоры на эту тему, в которых она кричала, что ей пофигу на мою зп, она и на свою неплохо живёт. И я сейчас нахожусь в лёгкой растерянности, как дальше быть и как строить семейный бюджет? Кто сталкивался с таким?

Сейчас уже, учитывая что жена беременна сильно много не сделаешь, можно отпустить ситуацию, пусть зарабатывает и тратит, со временем все равно контроль над деньгами окажется у того, кто управляет ими наиболее эффективно, ваша задача сделать так, чтобы этим человеком оказались вы, вот над чем надо работать. А кричать сейчас вынь да положи свои деньги в общий котел как по мне так приведет только к конфликту, возможно разводу.

Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Tacco

Жена не хочет совместный бюджет 21 Сен 2020 15:59 #9

Смотря что закладывать в это понимание. Большинство со средними и низкими доходами живут в такой ситуации, когда либо вся зарплата мужа у жены, либо карта банковская у жены, гораздо реже наоборот. Если с такой точки зрения предлагать жене «расскажи сколько зарабатываешь, или отдай мне карту», то и реакция понятна.

Совместный бюджет это не гарантия здоровой семьи и хороших отношений, имхо. Если оба зарабатывают по солидной сумме в месяц, то какой смысл выкладывать друг другу все до копейки и держать карточку кому-то одному? Условно, оба скидываются по 100 т.р. на планы и расходы, а остальное тратят на свое усмотрение, не нанося вред интересам семьи.

Если жена может заработать хорошие деньги не ущемляя мое достоинство, то пускай тратит на себя что хочет. На бирюльки, на одежду, на салоны красоты. Человек, который умеет зарабатывать деньги не захочет все до копейки выкладывать, по крайней мере. я не встречал таких.

Кстати, хороший вопрос. Необходимо ли полностью говорить свою зп жене, если у тебя бизнес? Полагаю что большинство мужчин скажет что «нет», женщины будут разве что согласны ровно до того, как встанут на место человека с хорошей зп.

Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Александр

Жена не хочет совместный бюджет 21 Сен 2020 16:35 #10

Совместный бюджет нужен затем, чтобы можно было осуществлять долгосрочное планирование, потому что семья, в отличии от сожительства, как раз тем и отличается что подразумевает возможность долгосрочного планирования и реализации планов, что гораздо эффективней варианта когда оба скидываются в общий котел только на сиюминутные нужды, а оставшиеся средства тратят по своему личному усмотрению.

Я специально уточнил, что разговор идет о сумме, превышающей необходимые потребности не только в еде, ночлеге и тд, но и в комфорте и развитии. Просто для кого-то эти суммы разные. Для кого-то совместный бюджет 100к это сверх доход, а для кого-то 500 это «мало»

Конечно не панацея, это «всего лишь» часть нормальных отношений в семье, когда у мужа и жены общие планы на будущее, общие интересы и цели, тогда и общий бюджет будет следствием общей логики отношений в семье, а если каждый планирует тянуть одеяло на себя, поменьше вложить и побольше получить, то да «логичней» будет раздельный бюджет, но только до тех пор пока кто-нибудь не решит что этот «проект» ему больше не выгоден или не произойдет что-нибудь что потребует дополнительных вложений которые одна из сторон сделать не захочет, а это что-нибудь обязательно в жизни происходит.

Я где-то писал про тягу одеяла на себя? Получает муж 150, жена 100 т.р, требуется построить дом. Муж покупает продукты в дом, жена платит кварплату. Муж покупает одежду себе (в разумных пределах) с женой, жена одежду себе по разумной стоимости с мужем (или подругами). Договорились что по 50 ежемесячно скидываются на дом и все.

Остается какая-то сумма, ну и пускай она идет на личные хотелки. Мужу на хобби, жене на салоны красоты. Честно говоря, я совсем не понимаю о чем речь. Если о том, что кому-то отдавать карточку или показывать расчетный листок, то это разве не проявление оленизма? Жена знает примерно мой доход, она не глупая, но зачем мне ей до копейки либо деньги отдавать, либо до копейки говорить?

Какой в этом смысл? Требуется уточнить, у меня неплохой доход по городу (провинция), у жены средний по городу(был до декрета)

Увы, но так это в реальной жизни работать не будет, например потому что после рождения ребенка женщина минимум 1-2 года будет сидеть с ребенком дома и на равных вкладываться в бюджет не сможет + возникнет вопрос монетизации вклада женщины в семью в виде воспитания ребенка, стирки, готовки, уборки и т.д. Точно также не сработает и с ремонтом, потому что одному захочется сделать ремонт-люкс с перепланировкой, а другому максимум обои переклеить, да и вообще вкладываться больше определенной суммы он не пожелает ибо у него свои планы на ЕГО деньги, в итоге — конфликт. С покупкой вещей себе сколько не будь внимательным, а рано или поздно возникнет конфликт на почве того кто, чего и сколько себе покупает, это неизбежно, например потому что кто-то будет откладывать деньги на случай непредвиденных расходов, а кто-то будет тратить все свои деньги под ноль, еще и кредит возьмет. Поэтому все приведенные примеры в случае раздельного бюджета неизбежно приведут к конфликтам, потому что сама логика таких отношений есть почва для конфликтов, потому что вместо совместного созидания будет постоянное выяснение кто на сколько вложился и сколько получил.

Так, по мне, в этом и задача разумного планирования бюджета. По поводу беременности и декрета, я жене просто ежемесячно перевожу сумму на расходы личные. Пускай 10 т.р и не спрашиваю, куда она их тратит. Много это или мало, неважно.А остальные траты во время декрета ложатся на меня.

Но планирование отдыха, строительства и тд мы обсуждаем с женой в диалоге «сможем ли мы переехать туда-то в ближайшей перспективе». Опять же, все это работает если человек на себя разумно деньги тратит. В ситуации условно автора, когда жена скажет «в этом месяце я заплачу за квартиру, денег нет», а сама купит себе шубу и бриллианты, этот механизм не работает. Но тогда и встанет выбор, зачем такая транжира нужна.

Честно говоря, я не представляю пока ситуацию, что жена сильно больше меня будет получать. Но гипотетически, если у нее есть уважение ко мне, я не буду с нее требовать «милая, давай мне карту и расчетный лист, как в патриархальной семье». Также будет странно ТРЕБОВАТЬ с ее стороны больших покупок, подарков мужу и тд.

Вообще, не совсем представляю, как сохранить традиционный уклад семьи, когда жена зарабатывает гораздо больше мужа. Думаю что муж должен быть либо «свободный художник тонкой душевной натуры», либо серьезный ученый/профессор/медик, либо чиновник,депутат который через жену отмывает бабло, используя связи. В остальных случаях брак будет трещать.

Ога, кроме того что такой расклад не подразумевает совместного будущего, потому что в нормальной семье как раз невостребованные деньги инвестируются в будущее, детей, покупку недвижимости, машин, техники и т.п. А когда невостребованные деньги каждый тратит на себя, то вряд ли он сможет приобретать что-то действительно дорогостоящее, а если и сможет, то зачем ему покупать скажем хорошую стиральную машинку если купил он, а пользоваться будут оба,

По поводу трат и эгоизма, повторюсь, работает такая схема только тогда, когда люди находятся в одном социальном слое и с похожими взглядами на жизнь. Если взгляды разные (жена хочет кутить , гулять и бриллианты, а муж дом) даже Ваша схема не работает. Если жена хочет покупать Prada на зп 100 т.р в месяц, а муж считает, что одежда не повод выделяться, тоже схема не действует. И тут забирай ты у нее зп, или свою отдавай, все равно будут скандалы и несовместимости.

Ну и последнее, мне бы хотелось услышать определение совместного бюджета вот прямо по канону. Получает муж зп 10 октября, жена 13го, и дальше что? Деньги на карте. Кто обналичивает, на чей счет переводятся, или в копилку складываются под матрац? Кто у кого спрашивает разрешение тратить СВОИ деньги, оставшиеся?

Ну вот скинулись по 50% зарплаты на счет на покупку автомобиля, скинулись по 30% на текущие расходы и одежду, а дальше что, перед кем отчитываться (кроме как перед самим собой), что я хочу, допустим, купить вместо бензина 92го, 98? или на мойку съездить подороже, или, там мышку новую для компьютера? Я любые дорогостоящие покупки обсуждаю с женой, хотя она вообще не работает, но за каждые копейки отчитываться будет очень странно.

Источник: alexandernikolaevichbiryukov.ru

Жена тратит деньги на всякую фигню

Распределение семейных обязанностей – очень важная вещь в семейной жизни. Семейные обязанности – это не только мытье посуды, стирка и готовка, но и правильное распределение семейного бюджета. Ведь нелегкое дело правильно распределить имеющиеся деньги, чтобы хватило на месяц, еще и отложить на отпуск. Ведь кругом полно искушений.
Если жена часто просит деньги, нужно в первую очередь разобраться на что идут деньги. Отличайте хозяйку, которая печется о совместном быте и инфантильную куколку, которая не ценит ваш труд.

Попробуйте встать на ее место. Месяц закупайте продукты, бытовую химию, оплачивайте коммунальные расходы. Посмотрите с ее стороны, примерьте на себя все то, что жена делает с вашими драгоценными зарплатами, и подумайте, насколько обоснованы ваши претензии. Перестаньте сетовать на то, что вы и так всю зарплату отдаете, с незапамятных времен мужчина – добытчик тащил в пещеру мамонта. И плох был тот мужчина, который не приносил ничего.

Мужчины иногда чувствуют, что их используют только ради денег. Это может быть не обязательно девушка в баре, которая строит глазки за коктейль, это может быть и благоверная, которая тянет жилы, требует все больше, постоянно нуждается в деньгах. Конечно, нормально содержать свою женщину и удовлетворять ее потребности, чем иногда нагло пользуются женщины, выставляя себя на продажу.

Особенно обидно, когда любимая жена попрекает, требует, настаивает на выдаче ей все больших и больших денежных средств. Нет хуже, когда жена пилит и отличается меркантильностью. Всегда из их уст звучат такие слова: «мужчина должен обеспечивать, мужчина должен дать денег, мужчина должен, должен, должен». Никто никому ничего не должен.

Работящий муж не обязан терпеть здоровую трудоспособную иждивенку, это опасно для отношений. Если женщина абсолютно не работает, то они с благоверным будут просто на разных психоэмоциональных волнах.

Голодный, злой добытчик приходит с работы, мечтая о спокойствии, ужине и ванной, а женушка вот уже как часа три смотрела ток-шоу и только и ждала, когда придет муженек, чтобы рассказать ему все, что с ней сегодня произошло. Конфликт неизбежен. Поэтому опасно, когда женщина перестает работать, сидит на шее у мужчины. Любовь — это стремление помочь человеку стать лучше. Ну какая же это любовь, если женушка вытягивает из муженька все нервы и деньги, сидя на его шее?

Возможны ли счастливые отношения, если один из супругов не работает? Да, возможны. Если это декрет, или общая договоренность. Например, зарплаты мужа хватает на безбедную жизнь, жена занимается творчеством и воспитанием детей.

Жена тратит деньги на всякую фигню

С естественными потребностями мы разобрались. Но как быть с ситуацией, когда жена тратит деньги на всякую ерунду.
Присмотритесь, возможно, эта вся фигня – лекарство жены от стрессов. Не доводите ли вы свою благоверную до белого каления? Не зря провинившиеся мужчины покупают шубы, цветы и так далее, в зависимости от тяжести преступления. Обычно счастливая женщина не возводит в культ свою внешность.

А вот если ваша вторая половина зациклена на внешности – это сигнал, что она считает, что вы ее не любите, потому что она плохо выглядит. А значит нужно заказать супер-крем, который только что рекламировали.
Если женщина так необходима ерунда, то пусть зарабатывает на нее сама. Не поддавайтесь на манипуляции, слезы и угрозы. Если и в правду ей нужен этот крем, то она найдет подработку.

Советы, как распределить деньги в семье

Планируйте траты

Расписывайте бюджет, вам об этом твердит каждый сайт, где бы вы не искали: как экономить, как начать копить деньги. Пишите, сколько получили, сколько планируете потратить на еду, коммунальные услуги, одежду. Выделите сумму на каждый день. Остаток кладите в копилку или банк. Начните с малого, просто записывайте траты.

Остальное придет со временем. Когда вы подсчитаете в конце месяца, что сигареты вам обходятся в 1000 рублей в месяц, а шоколадки, которые вы незаметно покупаете по 50 рублей в итоге обходятся в 1500 рублей в месяц, вы задумаетесь о тратах.

Личные расходы

У всех людей есть личные расходы, и у вас, и у вашей жены и даже у самого скупого человека есть личные расходы. Выдавайте жене сумму на них один раз в месяц, если она у вас такая падкая на всякие модные штучки. Относитесь с пониманием к слабостям любимой женщины, примите их, но регламентируйте количество денег, которые на них уходит. И жена купила что-то, и вам на душе спокойно, вы ведь уже внесли расходы «на ерунду жене» в свой перечень расходов на месяц. Для вас не будет стрессом и шоком каждый раз, когда она что-то просит.

Окружение

Подружки жены – исчадия ада, это знают все. Может эти гарпии подначивают вашу благоверную на дорогие вещи, которые вы не можете позволить, а ей говорят, что она хуже всех что-ли и так далее, также обратите внимание на тещу: Жена тратит деньги на тещу

Источник: supruzhestwo.ru

Почему супруги спорят о деньгах и 5 способов это прекратить. Советы семейного психолога.

Финансовый вопрос так часто является камнем преткновения многих семей. Мы стесняемся/боимся/избегаем обсуждать финансовую сторону семьи вместе с супругом, тем самым загоняя друг друга в тупик. Чьи деньги в семье? Кто принимает решения? Чьи покупки и траты важнее?

Сколько тратить на те или иные вещи?

На эти и многие другие вопросы отвечает известный семейный психолог Елизавета Филоненко.

Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.

Деньги – жизненно важный ресурс. Распоряжение деньгами дает людям уверенность в благополучном будущем. Потеря такой возможности психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как историческая установка «деньги = выживание» работает бессознательно.

Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи и, соответственно, приводит к конфликтам.

Разные ценности супругов

Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.

Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах — это часто конфликт интересов:

Например, дорогая одежда или сбережения «на черный день?» , Отпуск или машина? И т.д.

Конечно, всё дело в том, что свои «хотелки «видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.

Упражнение «Мои ценности»

Желательно делать эту психологическую практику вместе с партнером:

— возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей.
— пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
— рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.

Пример:

1. Ценность : близкие люди. Как реализую : провожу время с семьей, помогаю родителям.
2. Ценность : здоровье. Как реализую : хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь.
3. Ценность: карьера. Как реализую : работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе

Сравните свой список со списком мужа (жены).

Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. Разные представления о том, как жить не только в денежных вопросах – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.

Разные векторы целей супругов

Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.

У людей, живущих вместе, есть:

— Индивидуальные цели

Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:

— Дети от предыдущих браков
— Родители
— Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.

— Совместные цели

К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.

Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).

Деньги – спорная территория

К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.

Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.

Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует и на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.

Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.

При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика — напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.

Психологическое слияние супругов

П сихологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. Будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.

Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по — прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.

Само по себе желание — это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.

Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.

Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (его потребности следовать своим семейным ценностям).

Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к тратам на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на «глупости» типа ухода за собой или одежды.

Ограниченность денежного ресурса

Основа денежных конфликтов – разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.

Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку.

В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.

В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс — деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.

Деньги как символ отношений

Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.

Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.

Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» – деньги.

И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?

Как разговаривать о деньгах в семье

1. Не заставляйте партнера «читать ваши мысли»

Значительная часть людей уверена, что их партнер должен сам понимать их потребности и желания. И, разумеется, понимает, только не хочет считаться с этими желаниями. Такие люди свято уверены, что говорить прямо о своих желаниях – значит терять лицо, а любящий сам должен угадывать движения их души, иначе любовь ненастоящая, их в семье не понимают. При этом сами они ничего не сделали для того, чтобы их правильно понимали, не царское это дело – объяснять что-то. Уверенность, что близкие люди должны понимать нас без слов, буквально читать наши мысли – одна из причин хронического недовольства в семье , которое копится и со временем становится неразрешимой проблемой.

Не стоит прятать свое недовольство финансовыми решениями в вашей семье. Если вам представляется, что ваши интересы сдвигают к концу списка приоритетов, возможно, это происходит потому, что вы не дали себе труда озвучить, чего бы вам хотелось.

Не стоит переходить от молчаливых ожиданий, что ваши потребности угадают к агрессивной декларации своих прав на семейные деньги. Найдите возможность вежливо поговорить с партнером о том, в каких вещах вы нуждаетесь, и обозначьте приоритеты.

2. Избегайте агрессивного давления

Также бесполезно, как и молчать о своих потребностях, громко и постоянно заявлять свои права на финансы семьи и «выносить мозг» партнеру. Если вы постоянно кричите о своих неудовлетворённых потребностях, то будьте уверены – их никто и не собирается удовлетворять. Таков закон отношений – силой не добудешь ничего. Хотите ли вы больше любви, секса, внимания или денег агрессивное давление на партнёра снизит ваши шансы на получение желаемого. Все живое защищается, закрывается от агрессии, а громогласные требования – это агрессия в отношениях, даже если ваши требования представляются вам справедливыми.

Перечислять свои права и пожелания к партнёру имеет смысл только, если с вами готовы считаться. Если же считаться категорически не готовы, переходите к следующему пункту.

3. Учитывайте общий характер отношений

На финансовый расклад в семье всегда влияют отношения супругов. Более сильный партнёр, то есть тот, кто меньше боится потерять другого, менее эмоционально зависим от него, склонен (и не без оснований) диктовать условия совместной жизни, в том числе и финансовые. Это происходит не по злому умыслу, не из-за деспотичности характера, а просто в результате сложившихся отношений. Менее зависимому в психологическом отношении партнеру проще сказать: «не нравится – разойдёмся!», «не устраивает – я тебя не держу». И более зависимый партнёр идёт на уступки.

Если это именно ваш случай, вам приходится соглашаться на неприемлемые для вас условия из-за боязни потерять партнёра, то решать нужно именно эту (а не финансовую проблему ). Финансовый конфликт интересов в таком случае только индикатор проблемы, он хороший сигнал того, что нечто пошло не так. А проблема в том, что вы нуждаетесь в партнёре намного больше, чем он в вас.

4. Заводя разговор о финансах в семье, имейте представление о семейном бюджете и системе доходов и расходов.

В нашумевшем когда-то фильме «Интердевочка» герой упрекает жену в том, что она тратит слишком много. На что она, называя ему сумму его ежемесячного дохода, возмущенно вопрошает: «разве этого мало?». Героиня имеет слабое представление о том, как устроена финансовая сторона жизни в чужой для нее стране и в своем понимании ситуации исходит из единственного доступного ей параметра – размера зарплаты мужа, то есть мыслит очень ограниченно.

Часто камнем преткновения и причиной обид в семье становится неточное, а бывает и искаженное понимание всей картины финансового поля и финансовых перспектив. Так жена может обижаться, что муж не делает ей подарков, имея только смутные представления о свободных деньгах в семье.

5. Учитывайте желания партнера наравне со своими.

В конечном итоге способность встать на позицию ДРУГОГО – залог успеха в семейных отношениях, в том числе в вопросе финансов. И, наоборот, детское желание видеть себя в центре Вселенной и требование, чтобы партнер разделял это мнение – верный путь к постоянным обидам, горечи и конфликтам. Если вы искренне возмущены тем, как партнер тратит деньги на то, что интересно ему и уверены, что он должен обязательно разделять ваши интересы и приоритеты, то вы все еще не изжили инфантильного заблуждения, что мир создан для вашего комфорта.

Гармония в финансовом вопросе – не подарок судьбы, а результат взаимной работы и уважительного отношения к потребностям партнёра.

Не старайтесь перевоспитать партнёра, привив ему «правильное» отношение к деньгам. Это путь к проблемам. Супруг — не ваш ребёнок.

Вы не должны его воспитать и наставить на истинный путь. Думать так – серьезное непонимание сущности брака, как равноправного партнёрства двух взрослых людей.

Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.

Может быть полезным

Проблемы с деньгами, вредные привычки, разные интересы и жизненные ценности, нереалистичные ожидания друг к другу, остутствие общения и коммуникации о финансах и семейных планах могут разрушить вашу жизнь и ваш брак. Но, есть решение, которое может частично или полностью решить все эти проблемы. И это Бюджет Семьи!

Если вы хотите научиться как: ✔ обсуждать с супругом денежные темы, ✔ поставить общие жизненные и финансовые цели и добиться их, ✔ взять свои расходы под контроль, ✔ ускоренно избавиться от кредитов и долгов и т.д. — вам может быть интересен мой видеокурс «Годовой Бюджет Семьи» , в котором я в формате видеолекций (9 модулей, 15 видеоуроков), подробно и на примерах, раскрываю каждую тему и показываю, что и как делать. Затраты на видеокурс окупятся многократно уже в первый год и возможно сохранят Ваш брак!

Или же вам может быть интересна его укороченная и более дешевая версия с 3-мя (из 9-ти) ключевыми модулями (составление бюджета, ускоренный возврат долгов и целеполагание) здесь.

Список всех подкастов — здесь
Спасибо, что смотрите и слушаете MoneyPapa!

Если Вы узнали для себя что-то полезное, то, пожалуйста, поддержите проект MoneyPapa и сделайте следующее:

1️⃣ подпишитесь на мои новости здесь
2️⃣ подпишитесь на меня на ютубе, в инстаграм и в телеграм
3️⃣ поставьте лайк и напишите комментарий под любым постом

Поддержать проект MoneyPapa финансово Вы можете здесь

Так я буду знать, что я и моя команда делаем что-то важное и нужное для людей! Заранее большое спасибо!

А я желаю Вам благополучия в финансах, в семье и по жизни!
Тимур Мазаев, он же MoneyPapa

• отношения супругов

• деньги в семье
• планирование семейного бюджета
• разговаривать о деньгах
• разговаривать с мужем о деньгах
• разговоры о деньгах
• семейный бюджет
• ссоры
• финансы в семье

Источник: moneypapa.ru