— Олечка, я хотел бы поговорить. — Да неужели? Я думала, вы окончательно перешли на эпистолярный жанр. До сих пор под впечатлением от вашей смс-ки, которая пришла в два часа ночи. — Олечка, ну я хотел извиниться. — Да что вы? Просто извиниться и всё? Это не похоже на вас, Бананчик.
Я бы даже сказала — какая бананщина.
— Дед, вам надо было подводную лодку купить? — Зачем? — Потому что залечь на дно было бы лучше всего.
— Ну, Валюха, у тебя голова! — А шо ты думал?! — Туда б еще мозги!
— Жень, подожди. Дай мне минуту — я все объясню. — Время пошло. — Понимаешь, вчера моя сестра поссорилась со своим парнем. потом затопила соседей и вдребезги разбила мой мобильник. Я потом три часа отмывал этот потоп, ругался с соседями и успокаивал сестру. Я знаю, это звучит по-идиотски, но именно так по-идиотски это все и произошло. — Как трогательно.
Ну и где? — Что где? — Где сестра? Где её парень? Где соседи? Почему не они пришли за тебя извиняться? Это же твой стиль.
Сваты 6 (6-й сезон, 8-я серия)
— Почём? — Что почём? — В глаз тебе заехать почём!?
— И где ж ты такую библиотеку круглосуточную нашла? — А есть такие, сейчас открылась масса библиотек, которые работают допоздна! — Я гляжу, вы тоже оттуда, больно лицо у вас начитанное!
— Занято! — Иван Степанович, открывайте немедленно! Если я опоздаю — я вас покусаю! — В каком смысле? — В прямом!
— Кого я вижу? Какие люди и без охраны! — А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель! — А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.
— Да у тебя подругами могут быть только. — Ну, кто? — Вурдалаки! — Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!
— Иван Степанович, фестиваль этот проходит не на соседней улице. Это все-таки другой город. — Тем более у Питере. — Так, Валюха, а шо ты против имеешь культурной столицы нашей родины? — Та какой там культурной? Вон у телевизоре все время говорят — криминальная столица. — Та ты больше смотри! Питер — это прежде всего город, в котором творил Пушкин! — Да-да, вот там его и убили.
— Ей уже 15! Да Гайдар в ее возрасте уже полком командовал! — Гайдар командовал в 16. — А девочки взрослеют раньше. — Вот, вот именно этого я и боюсь. Ты понимаешь, чем они там будут заниматься на этих фестивалях? — Да они этим и не на фестивалях будут заниматься, если захотят, и хрен шо ты с этим сделаешь!
— Скажите, Беркович, а кто вам дал право, выставлять на всеобщее обозрение мою личную жизнь? — О чем ты? — О чем я? Я хочу вам продемонстрировать сейчас самый идиотский в мире пример эпистолярного жанра. Кстати, из вашего же живого журнала.
Значит, сейчас, минуточку, я уверена, вы оцените по достоинству: «Хай пипл, помогите, как сделать предложение любимой девушке?» Ответы, кстати, не менее впечатляющие. «Белый конь самое оно, моя. пищала!», «Заморочься на музыкантов. Нужна фишка? Например, прикинься греческим воином, чувак». Значит так, чувак, сегодня вы можете не ночевать дома на вполне законных основаниях. — Оля. — Бананчик, идите в жж.
НЕВЕРОЯТНАЯ СМЕШНАЯ КОМЕДИЯ! «Незабываемые приключения» Российские комедии! НОВИНКИ КИНО
— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.
Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло…
Любовь — она как 5 по физике. За нее бороться надо!
Источник: bbf.ru
Пробилась в кино, училась актерству у ДобронраWowа и Кравченко, а теперь их презирает: жизнь “Жени Ковалевой” из “Сватов”, личная жизнь
Сериал «Сваты» входит в список самых тёплых и любимых семейных сериалов. Герои этой картины смогли стать по-настоящему родными для телезрителей. Это удалось благодаря таланту актёров, которые сыграли в этой доброй картине. За время съёмок состав их несколько раз менялся. К примеру, внучку Женю сыграли три разные артистки, в числе которых была украинская актриса Анна Кошмал.
В этой статье расскажем, как сложилась её дальнейшая судьба.
Пробилась в кино сама
Выросла Анна в простой Киевской семье. Папа был военным, а мама – учителем. Кроме неё, в семье рос старший брат Сергей. В детстве будущая актриса была активным ребёнком, любила гонять на велосипеде с братом, играть в подвижные и весёлые игры с мальчишками.
Также Кошмал увлекалась творчеством. Будущая актриса занималась балетом и современным танцем. Училась в музыкальной школе по классу фортепиано и театральной студии, делая упор на пение. Получив аттестат за девять классов, Аня поступила в цирковое училище на факультет эстрадного вокала, несмотря на запрет родителей.
Была замечена агентами студии “Квартал 95”
Еще в школе девушка, которая устала от бальных танцев, прошла кастинг в продюсерский центр «Парадиз» и вошла в состав современного танцевального коллектива. Благодаря «Парадизу» девушка попала на экраны. В продюсерский центр на прослушивание пришли кастинг-менеджеры «Сватов», но Анна даже не знала, в какой именно проект требовалась актриса.
Только успешно пройдя пробы, девушка была обрадована новостью, что ей предстоит сыграть повзрослевшую Женю в любимом зрителями сериале «Сваты».
Сваты. За кадром
В сериале героиня Кошмал часто пела красивые и душевные песни. Иногда она исполняла их под гитару вместе с дедушкой Иваном. А несколько раз всем актёрским составом они исполняли что-нибудь особо пронзительное, например многим зрителям заполнилась песня «Там, где клён шумит».
С пением у актрисы никаких проблем не было, а вот играть на гитаре актриса совершенно не умела. Фёдор ДобронраWow, который сыграл экранного дедушку Ани, учил её играть прямо в процессе съёмок. Именно его она считает своим первым учителем актёрского мастерства – он всегда помогал ей советами, учил расслабляться и концентрироваться на роли. Сама же девушка была только рада постигать что-то новое.
По признанию Анны, роль неформальной бунтарки была ей очень близка, ведь она и сама была такой же в молодости. Кошмал, которая от природы была блондинкой, ради роли с лёгкостью согласилась перекраситься в чёрный цвет. За эту роль актрису дважды номинировали на премию «Телетриумф» в категории «Лучшая актриса телефильма или сериала».
Анна Кошмал после сериала
Ещё во время съёмок Анна успела окончить училище и поступила в академию театрального искусства, сразу на третий курс. После сериала «Сваты» актриса получала множество интересных предложений от режиссёров. На её счету десятки ролей в популярных фильмах и сериалах.
Самыми популярными из проектов, в которых приняла участие Кошмал, стали: «Слуга народа», «Хозяйка», «Папик» и «Сашка». Ради последнего она даже постриглась «под мальчика». Анне удалось стать одной из самых популярных и востребованных актрис Украины.
Женское счастье
По словам актрисы, она всегда была очень романтичной девушкой. В юные годы объектом её симпатии был парень из театральной студии. В период съёмок «Сватов» её связывали отношения с оператором. Однако настоящее счастье Анна обрела с простым мужчиной Иваном, который далёк от кинематографа.
В 2018 году, через 4 года после знакомства, влюблённые поженились. Спустя год после свадьбы актриса родила супругу сына Мишу. Кошмал предпочитает не афишировать подробности своей личной жизни и наслаждается семейным счастьем.
Отношение к СВО и неприязнь к коллегам по “Сватам”
Известно, что украинская актриса ополчилась на своих коллег по сериалу, принесшему ей популярность.
Сейчас только ленивый не слышал о конфликте, который разгорелся между актёрами «Сватов» и Анной Кошмал. Причина — события на Украине. Сама актриса писала в соцсетях, что больше не желает общаться с коллегами по сериалу, дав понять, что избежать скандала им не удалось. Такую позицию Анны Кошмал прокомментировал режиссер «Сватов» Эдуард Радзюкевич. Он считает, что все дело в пиаре.
Режиссер также добавил, что около половины актеров «Сватов» имеют украинские корни. Татьяна Кравченко, к примеру, сама родом из Донецка.
Примечательно, что ранее Анна Кошмал отзывалась об актерах “Сватов”, о той же Татьяне Кравченко исключительно в положительном ключе, уверяя, что испытывает к коллегам сердечную привязанность. Анна не раз признавалась в любви и к Федору ДобронраWowу, которого считала своим первым учителем по актерскому мастерству. А сейчас все эти люди вызывают у нее неприязнь. Вот она – благодарность.
Ранее мы писали:
«Кина» не будет: герои сериала «Сваты» перестали общаться из-за специальной операции на Украине.
Ушёл из жизни прямо на сцене, долго боролся с болезнью, но не победил: 9 актёров из сериала «Сваты», которые ушли из жизни за время показа сериала.
А кто из сериала “Сваты” нравится вам больше всего? Пишите в комментариях.
Источник: tvcenter.ru
Лучшие шутки Ивана Будько из Сватов: смеялись всей семьёй
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Сваты
Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….
– Мы собираемся в Италию… – Зачем? – Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть. – Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…
– Пуся, у меня же приемная комиссии… – У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!
– А шо это ты купил, старый пень? – Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал! – Так это ж индейцы! Они ж для пацанов! – А шо?! На нем «эм – жо» не написано!
Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?
– У нашей дочери всегда был хороший вкус. – Интересно, в кого бы это?
Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….
Пить не пьете, так хоть закусывайте!
За здоровье пить вредно!
Прекратите это туземное развлечение!
Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….
Отстань от людей, прилипала!
– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина! – Я на короткие дистанции не бегаю!
Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…
Пышечка моя розовопопая…
Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!
Шваброй лучше работай, а не языком!
На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!
Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!
Эх, заставь профессора Богу молиться…
– Мы стараемся не есть тяжелую пишу… – А чего? Надорваться боитесь?
– Может траванемся по маленькой? – Спасибо. Я уже давно бросил пить… – Сам? Или заставили?
У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?
Займи руки, шо б голова не шалила!
– Интеллигентным людям не пристало есть мясо… – Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!
Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!
– А я тебя не уважаю, Ваня… – Не понял?! – Я тебя люблю!
– Она у тебя красивая. А красота требует жертв… – А причем тут я? – Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!
Большой Змей – повелитель «Жигулей».
У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!
Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…
А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!
Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?
Плохому водителю гаишник всегда мешает!
– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…
Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…
Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…
У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…
Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…
Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!
– Мама же хотела, как лучше!… – Да. У нее это получилось…
От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было.
ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!
– Чо ты орешь? – А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!
– Проблемы с нервами у вас семейное! – А у вас – с головой!
А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…
– Никто из тебя дурру не делает. – Уже сделали, да?
Ты куда почесал? Я еще не закончила!
Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертWowать?
Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…
Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…
О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!
Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…
– Доброе утро! – Доброе? Не знаю…
Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…
Как говорил классик – давайте жить дружно!
Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!
Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…
Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…
– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис? – Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства… – Вот профессор! Ну и голова!
Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно… – Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!
Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…
Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…
– Это же непедагогично! – Я тебе больше скажу: это еще и больно…
Едрит твою в маковку!
А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.
– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить… – Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…
– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!… – Гениальное умозаключение!
Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…
– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут… – Ой, да ладно!… – И сдадут как цветной металл…
– Давайте выпьем за все хорошее… – Не чокаясь…
Иди проспись, хиромант долбанный!
У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…
Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!
– А что мне, с тобой что ли разговаривать? – А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно. – Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…
– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке! – Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!
– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…
Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!
Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.
Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!
– А что это у вас тут происходит? – Шел мимо – проходи!
Не смеши мои бока!
Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.
– Вы что, за рулем в таком состоянии? – А нечего было меня до такого состояния доводить!
– Вы же нетрезвый! – Важно, что я не пьяный!
Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
Уперся, как осёл с высшим образованием…
– Мы вдвоем горы можем свернуть… – Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!
А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?
Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!
– Доброе утро! – Да как скажете!
Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…
Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?
– Ну-ка глянь на это чудо! – На какое? – А вон оно надвигается…
* * * Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!
Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…
На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…
А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…
Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!
– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые? – Правда. А ты хочешь прикупить? – А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».
(Храп) – Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора? – Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…
– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись. – Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела. – Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?
– Третьим будете? – Я на глупые риторические вопросы не отвечаю!
– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере? – А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…
Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…
– Что ты за вазу купил? – Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…
– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные? – Нет… – Вот! Получается, что вы скупердяи!
Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.
– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть! – Ну, к чему эта бравада!
– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек! – Иди отсюда, мымра гриппозная…
Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!
Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!
Тундра ты неогороженная!
Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.
– Это конкурентная борьба… – Какая борьба? – Кон-ку-рен-тная – Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет! – Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!
– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь? – Да каким хвостом, что ты? – Каким – каким! Кобелиным!
– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ! – И Вам слюнями захлебнуться!
– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось.. – Отдохнуть бы уже от этого отдыха…
Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!
– Может, партейку в картишки? – О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.
– Я не поняла: ты еще здесь? – Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?
– Денег дай. – Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка… – Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!
– Он же его сейчас убьет! –.. Нашелся хоть один добрый человек!
– Так ведь сроки.. – Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают.
И пока мимо нас.
Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!
Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.
– Мне 0,5 пива – И мне! – Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша… – . – Молока…
– И шо теперь? – У вас очень красивая жена. – Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?
– Вы же женщина рубенсовских форм… – Каких форм? – Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…
Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?
– И что она во мне нашла? – Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….
– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате? – Думаю, что нет. – Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее!
Подобру– поздорову.
Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…
– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь? – Ну… – Ну так играй!
– А у нас ребеночек будет. – Какой ребеночек? – Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.
Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.
– Да что ты несешь? – Это не я несу. Это Википедия. Авторитетный сайт, между прочим!
Вытираем ноги! Ну никто не слышит как будто. Так вот всю страну позатоптали. А одна за них за всех убирай!
– С Вашей наблюдательностью Вам нужно работать надзирательницей в женской колонии. – Чего и Вам желаю!
– ты поставь себя на наше место… – Вы что, всерьез хотите, чтобы я думала, как будто мне 60 лет, у меня трое внуков и пенсия 7 тысяч? Тут без сильных галлюциногенов не обойдешься…
Бабушка, а ты всегда так готовишь, или это потому, что мы наказаны?
Я так понимаю, что в ластах и в маске в лес идти несподручно. Значит, будут отпрашиваться на речку…
Труд из обезьяны сделал человека, а с трудным подростком и тем более справится.
– Ты знак «90» видела? – Кажись, видела. – Так вот. Он означает максимальную скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся до дома.
– Давай, останавливайся! – Где? – Не доводи до греха, не выводи на рифму!
Легче корову научить вальсу, чем тебя вождению!
– В наш век глобальной айпитизации и… этой… вечно слово забываю… Группа еще такая была: «упала шляпа, упала на пол…» – «На-На» что ли? – Точно! Нанотехнологий! Мы напрочь забываем о необходимости образования…
– Прекрати делать из меня дурру! – Природа это сделала до меня.
Моя жена – замечательная женщина! Характер… не дай Бог! Ну ничего – живем!
Скажем Вам с плохо скрываемой завистью – Вы выглядите сногсшибательно!
Дорогуша, Вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?!
Кодировать мужика – это хуже, чем кота кастрировать!
– Я хотела Вас спросить: а что это такое у вас с лицами? Это какое-то массовое отравление? – Мы все отравлены этой жизнью.
Сейчас на твоих глазах произойдет убийство сразу двух зайцев.
Когда я увидел эту женщину, я тут же из прагматичного реалиста превратился в воинствующего романтика…
Слышь, ты! Варежку-то прикрой, а то затылок изнутри надует!
Валюха, вот ты летаешь! У тебя что, там где-то пропеллер спрятан, внучка Карлсона?
Родители у вас интеллигентные люди. Максимум, чем может закончиться – бытовой поножовщиной.
Цитаты по персонажам
Иван Будько
А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты! Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать! Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево! Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец! Ну ты ж зая, только и можешь скакать. Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли… Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя! Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал! Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен! Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая! Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный. Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт! О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк? Это вы щас шо сделали? Приехали? А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися! Это не стоянка! Это тетрис! По улице ходили профессор с гомодрилой!
Она, она не замужем была! Снял Геракл свои сандалии кожаные, шо у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с лернейской гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может. Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется. Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы. По русскому обычаю — пять граммулек для приличия. Слово Будько — закон. Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная! Да, Ольга Николавна?! Гидромитяйцентр А вы переживали… Женька на улице, курит. Коза — это та, шо побольше и в бусах.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали. Как говорил Юрий Алексеевич Гагарин: поехали!
Ольга Ковалёва
Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен. Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука! Ему нельзя, у него сердце! Курить нужно бросать постепенно. Сначала ты, потом я. Валентина Петровна!
Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить! Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала… какая бананщина!
Валентина Будько
От скотобаза! Так это же я ещё не начинала! Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»! Да закройся ты уже! Да не дашокай!
Сюда иди! Нет Женечка, зато миксер есть… От скотиняка! Чего тебе, светлоокий ты наш? А ну в глаза мне смотри! Не рухни, Сталин!
А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.
Женя Ковалёва
Просто решили вести здоровый образ жизни, и запретили: бабушке Оле — курить, бабушке Вале — есть, а дедушке Ване — пить. Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.
Неотсортированные
И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду? Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет! А где ж оно такое было, шо такое стало?
Надписи
«Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько». «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед».
Источник: a-school5.ru
О чем молчит звезда сериала «Сваты»: Загадки и секреты Людмилы Артемьевой
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Отписаться можно в любой момент.
10 февраля исполняется 59 лет заслуженной артистке России Людмиле Артемьевой. Громкая слава пришла к ней только после 40 лет, когда она сыграла одну из главных ролей в сериале «Сваты». Ее называют одной из самых закрытых и загадочных звезд этого проекта. В последнее время часто появлялись слухи то о ее уходе из «Сватов», то о решении распрощаться с актерской профессией.
Тем временем она появилась в 7-м сезоне проекта и продолжает сниматься в кино. Актриса не раз интриговала публику, дозируя информацию о себе и не раскрывая секретов. Так о чем же молчит звезда сериалов?
О привычке не таскать за собой тюки с вещами
Людмила Артемьева в детстве с родителями | Фото: starhit.ru
Людмила Артемьева в нескольких интервью рассказывала о том, что родилась в ГДР, а позже заявила о том, что это – вымышленный факт. Точно известно одно: ее отец был военным, и семья действительно часто переезжала из города в город. В школу Людмила пошла в Ужгороде, а окончила ее во ЛьWowе. После этого она поступила на эстрадное отделение Ленинградского музыкального училища, а через 2 года переехала в Москву и стала студенткой Щукинского училища.
Актриса на сцене театра | Фото: kino-teatr.ru
В 1986 г. ей посчастливилось попасть в труппу театра «Ленком», где она выступала на протяжении 17 лет. В том же году Артемьева начала сниматься в кино, но до 40 лет главных ролей не получала. Ее творческую судьбу изменил… майонез! В начале «нулевых» актрисы предложили сняться в рекламе. Многие коллеги тогда осудили ее за то, что она «так низко пала», но именно благодаря этому ролику Артемьева получила свою первую награду – приз за лучший рекламный образ – и наконец обратила на себя внимание зрителей и режиссеров.
Кадр из фильма *Остров ржавого генерала*, 1988 | Фото: kino-teatr.ru
После этого она начала много сниматься и решила уйти из театра, хотя именно театральная карьера принесла ей звание заслуженной артистки России. Многие недоумевали: как можно по собственному желанию покинуть «Ленком», в постоянную труппу которого мечтают попасть тысячи актеров? Да еще и после проведенных там 17 лет? А она не спешила объяснять, говорила только, что там было «слишком хорошо, комфортно, слишком обласкано».
Артемьева никогда не сожалела о своем выборе. Однажды она сравнила свою работу в «Ленкоме» с очень красивым платьем, которое все так же шикарно, и все еще впору, но перестало приносить радость. Когда она чувствует, что какая-то история подошла к концу, прощается без раздумий. И это касается и профессии, и личной жизни, о которой она никогда не говорит.
Людмила Артемьева в фильме *Барышня-крестьянка*, 1995 | Фото: kino-teatr.ru
Артемьева говорила: « Последствия кочевой жизни таковы – за собой редко тащу тюки с вещами, как и отношения. Если изжили себя, то расстаюсь и точка… Это научило меня жить сегодняшним днем ». С такой же легкостью актриса избавлялась и от собственных недостатков. На протяжении долгих лет она курила, а потом в один момент вдруг решила расстаться с этой вредной привычкой. Как ни удивительно, это произошло сразу и навсегда. Единственное, о чем жалеет Артемьева, – об осипшем от курения голосе.
О «Таксистке» и «Сватах»
Людмила Артемьева в сериале *Таксистка*, 2003
В 40 лет актриса сыграла свою первую главную роль в сериале «Таксистка», после чего ее начали узнавать на улицах. Артемьева снялась еще в нескольких сезонах этого проекта и утверждала, что благодаря популяризации этой профессии во многих городах появились службы такси, где работали исключительно женщины.
Главные герои сериала *Сваты* | Фото: starhit.ru
Параллельно актриса сыграла главную роль в 150-серийном комедийном сериале «Кто в доме хозяин?», а в 45 получила свою самую звездную роль – бабушки Оли в проекте «Сваты». Первая часть «Сватов» вышла в формате двухсерийной комедии, и создатели тогда и предположить не могли, что эта история превратится в сериал, который будет выходить на экраны на протяжении нескольких лет и не утратит своей популярности и к 7-му сезону.
Главные герои сериала *Сваты* | Фото: kino-teatr.ru
Ее эксцентричную героиню, в которой всего было «немного слишком», часто отождествляли с самой актрисой. Артемьева редко комментировала съемки в этом сериале, но однажды обмолвилась: « Мне совершенно несвойственно поведение Ольги. То, что вы видите в кадре, – точный подбор актеров, прекрасный слог сценариста, удачно выставленная камера оператора… Я хочу, чтобы мой зритель воспринимал меня отдельно от тех ролей, которые я сыграла и в театре, и в кино ».
Главные героини сериала *Сваты* | Фото: kleo.ru
Наверное, единственное, что роднит актрису с ее героиней из «Сватов», – это стремление к здоровому образу жизни. Артемьева давно стала вегетарианкой и наотрез отказалась от любых вредных привычек. Она с удовольствием ходит на разные праздники, но никогда не пьет. Актриса остается в хорошей физической форме и не скрывает своего возраста. А главным секретом красоты считает внутреннюю гармонию, а не чудеса косметологии или пластической хирургии, которую не приемлет.
Людмила Артемьева в сериале *Сваты*
В 2012 г. съемки в «Сватах» пришлось на время приостановить, поскольку вдруг стало известно о том, что 49-летняя актриса ждет ребенка! Все знали о том, что она уже давно в разводе, и у нее есть дочь. А информацию о своем новом избраннике Артемьева тщательно скрывала. Так же, как и то, что она готовится стать матерью.
К сожалению, беременность была очень сложной и ребенка сохранить не удалось. Этих фактов она никогда не комментировала.
Об уходе из профессии
Заслуженная артистка России Людмила Артемьева | Фото: starhit.ru
Актриса ведет непубличный образ жизни, очень редко дает интервью и не любит раскрывать свои секреты. Но иногда ей приходится реагировать на те факты, которые формируют о ней ложное представление. Недавно в ее аккаунте в социальной сети появилось сообщение о том, что Артемьева приняла решение навсегда уйти из профессии. Сама она по этому поводу хранила молчание, а вот помощники заверили расстроенных поклонников: этот аккаунт – фейковый, актриса каждый день проводит на съемочной площадке и не собирается прощаться с кино.
А перед этим поклонники Артемьевой были обеспокоены новостью о том, что она больше не появится в «Сватах». Пауза в съемках нового, седьмого сезона затянулась на 8 лет, его премьеру зрители ждали очень долго. Актриса при этом никак не комментировала слухи о том, что она разругалась с коллегами и не хочет больше с ними работать. Она просто опровергла это своим появлением на экранах.
О таланте радоваться каждому дню
Актриса театра и кино Людмила Артемьева
На экранах она часто появлялась в комедийном амплуа, в образах неунывающих, энергичных, излучающих свет героинь. И за кадром она такая же. Актриса считает, что главный ее талант – «получать удовольствие от всего». На мелочи, которые обычно раздражают и расстраивают, она старается не обращать внимания.
Заслуженная артистка России Людмила Артемьева
Однажды Людмила договорилась встретиться в ресторане с подругой и по дороге туда 3 часа провела в пробке. А потом говорила, что отлично провела вечер – слушала музыку, наблюдала за людьми и отправляла эти наблюдения в свою актерскую копилку. И такое отношение у нее не только к мелочам. Артемьева убеждена: любовь – это счастье, и даже если она заканчивается болезненно и трагично, всегда есть моменты, за которые можно и нужно быть благодарным.
Кадр из сериала *Большая секунда*, 2021 | Фото: kino-teatr.ru
Ее рецепт счастья очень прост: « Мне свойственна наивность, доверчивость, открытость. Считаю, что только так можно сохранить свое собственное «Я». Тогда ни один катаклизм, который с Вами происходит, не будет казаться катастрофой. Всё будет восприниматься как естественное приобретение опыта… Если настроитесь на позитив, то Вас на всё хватит. И всё будет прекрасно! ».
Людмила Артемьева на съемках фильма *Яга-2020*
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Источник: kulturologia.ru