Как вы относитесь к этой ситуации (смирились, не обращаете внимание, или она вас гнетет)? И самое главное, как вы распределяете семейный бюджет?
Интересные разделы сообщества
Комментарии
Зарабатываю чуть больше. Муж ищет новые варианты, уверена, у него всё получится, поддерживаю его, но никогда не пилю по этому поводу. Все основные расходы (коммунальные, садик, основные покупки) на нём, что-то дополнительное (например, технику) покупаем вместе. Бюджет общий, хоть и зарплата каждого на карточках. Бюджет контролирует скорее муж, а не я. У него это получчается лучше.
Остатки мое зарплаты откладываем.
28 мая 2014 05:37
Не напрягает, зато обоим нравится своя работа. Бюджет общий.
26 мая 2014 20:22
до декрета сначала муж больше меня получал, т.к. работать раньше начал. А потом я опыта понабралась сменила работу на высокооплачиваемую и стала больше его получать. Бюджет всегда был общим.
21 мая 2014 01:32
фуф меня это угнетает(((он 20 т.р я 40-50 т.р в нг 100 т.р.в общем мозг ему выношу пппц как… гнала чтоб подработку искал… нет а он сидит на попе ровно(((его ведь всё устраивает(((а меня вот нет(((я не говорю чтоб он зарабатывал больше меня или как я но хотя бы 30. т.р ито будет уже достижение… мне хочется развиваться, копить, вкладывать.
Михаил Лабковский Отвечает: Я Зарабатываю Больше Мужа! Женщина зарабатывает больше мужчины!
20 мая 2014 00:47
Мне кажется… Лучше мужу не знать, что вы зарабатываете больше него… Потому что он будет чувстWowать себя неполноценным… И я не вижу ничего плохого в том, что у вас, при общем бюджете, будут свои личные заначки — мужик не поймет зачем вас 125-я красная сумка, скажем… А так — всякое бывает, главное стремление)
16 мая 2014 21:48
Я тоже скрывала(не знаю почему, наверно тоже думала расстроится), разницу просто откладывала, и она мне реально пригодилась за 6 лет декрета.скоро на работу, как будет, не знаю…
15 мая 2014 10:40
раньше я получала в 2,5-3 раза больше мужа и, как ни странно, не говорила ему о своём доходе, потому что очень боялась, что он расстроится и для него будет тяжело. мы скидывались примерно поровну в общий бюджет, а остальные деньги я откладывала. но через год примерно муж узнал о моём реальном доходе… и обиделся ещё больше из-за того, что я от него это скрывала. Несколько дней со мной не разговаривал толком, но потом всё нормализовалось. теперь мы получаем примерно одинаково (я немного больше), но обид нет, муж стремиться всё к новым вершинам и мне это очень нравится. на его зарплату мы живём, а всю мою зарплату откладываем. Так что, если вы уверены в человеке, лучше не скрывать свой доход =) так даже выгоднее
11 мая 2014 21:29
У меня сейчас я зарабатываю больше мужа, не на много, муж, как тут удачно сказали работает сейчас на перспективу, недавно поменял работу, бюджет у нас общий, меня совсем не напрягает факт того что я больше зарабатываю, это для семьи, а так да, не зазорно спрашивать друг у друга: у тебя есть деньги.
18 апреля 2014 10:45
Младшенькая
Я спокойно относилась, доходы особо не афишировала, бюджет у нас условно раздельный (что-то оплачиваю только я, например, свою одежду, косметику, квартплату, что-то муж, например, все, связанное с машиной, что-то вместе, например, путешествия; продукты и прочее оплачивает тот, кто пошел в магазин). Сейчас, естественно, зарпбатываю меньше мужа, но на свои и дочкины нужды денег не прошу.
Сатья • Если работают оба, бюджет общий, но жена зарабатывает больше
Источник: www.baby.ru
Хочу сложить имущество мужа в мусорные пакеты и выставить за дверь, надоело его содержать
«Я зарабатываю больше мужа, и у меня такое чувство, что он меня использует. Я вышла замуж четыре года назад, с тех пор романтика из наших отношений куда-то улетучилась, а я чувствую себя несчастной», — говорит Ксения.
Сегодня мужчины и женщины могут работать и зарабатывать на жизнь на одинаковых должностях. Одни считают, что работающая женщина — это нормально, а другие, в силу своего воспитания, просто не могут представить мужчину, сидящего на шее у жены. Ксения рассказала, как ей живется с мужчиной, который не может обеспечить свою семью самостоятельно.
Зарабатываю больше мужа
«Я влюбилась в мужчину, который старше меня на 13 лет. Мне всегда казалось, что мужчины старшего возраста всегда могут позаботиться о своей хрупкой спутнице. Как же я ошибалась. К слову, я не считаю, что жена должна жить за счет мужа или наоборот. Я видела, как мои родители вместе распоряжаются семейным бюджетом, и считаю, что всё должно быть честно.
Особенно если люди живут вместе, они договариваются о тратах и так далее.
Мой муж всегда в напряжении, за год до нашего знакомства он развелся с женой. С ней остался его маленький ребенок, так что Олегу приходится выплачивать алименты. После работы он приходит уставший, иногда совсем не хочет разговаривать. Я стараюсь не приставать к нему в такие моменты и жду, пока он успокоится.
Мои родители — обеспеченные люди, они подарили мне квартиру на день рождения. Когда мы встретились с Олегом, я предложила ему переехать ко мне. В то время он жил в съемном жилье и мы виделись только по выходным, так как он уставал после работы. Сейчас мы живем за мой счет. Я оплачиваю продукты, счета и не задаю лишних вопросов.
Наши отношения выглядят однобоко. Олег еще ни разу не вложился в нашу совместную жизнь. Я понимаю, что он зарабатывает меньше, что он часть зарплаты отдает бывшей жене, но я тоже хочу внимания. С тех пор как родители подарили мне квартиру, я сказала, что дальше мы сами справимся. А теперь на работе у меня проблемы, у Олега деньги не появляются, и я не знаю, как мы будем оплачивать счета и на что будем жить в этом месяце».
Очередная ссора
«Когда я спрашиваю, куда девается его зарплата, Олег говорит, что откладывает деньги на домик в горах. Я не знаю, правда ли это или деньги волшебным образом куда-то испаряются, но его накоплений я никогда в глаза не видела. В этом месяце пришлось одалживать деньги у родителей. И я поссорилась с Олегом.
Когда дело доходит до серьезного разговора, Олег начинает увиливать. Он делает вид, что обижается, а иногда собирает сумку и уезжает к маме на неделю. Потом я начинаю скучать без него, звоню первая и прошу его вернуться. Он возвращается, и всё начинается заново.
Мне надоело, что я обеспечиваю взрослого мужчину, которому на меня плевать. Как только я начинаю серьезный разговор, Олег сразу куда-то собирается уходить. И очень странно, по-моему, копить деньги на мечту, когда дома есть нечего. Всё-таки не зря говорят, что мужчина должен обеспечивать женщину. Я как будто старого альфонса завела, и он мной пользуется».
От редакции
Финансовая стабильность — это то, к чему стремятся все семьи. Некоторые женщины могут позволить себе обеспечивать мужчину, но взамен они хотят получить внимание. В современном мире добытчик и глава семьи — тот, кто может обеспечить финансовую подушку своим близким. Если этого не происходит и люди не приходят к компромиссу, начинаются проблемы в семье.
Все конфликты сводятся к нехватке денег, даже если одному из партнеров просто нужна поддержка и забота. И тогда люди разводятся. Думаешь, Олег с самого начала планировал жить за счет молодой жены?
Источник: takprosto.cc
Я зарабатываю больше мужа: как наладить отношения в семье
«Я зарабатываю больше мужа, и это практически разрушает наш брак. У нас с моим мужем всегда были очень нежные и доверительные отношения. Я была очень счастлива в браке, ведь мой муж — самый надежный и заботливый мужчина в мире. У нас все было просто замечательно, пока мне в очередной раз не повысили зарплату.
У меня это вызвало двоякие эмоции: радость от того, что моя карьера успешно развивается, и…чувство вины. Да-да, именно вины, потому что мне казалось, что эта новость не обрадует моего супруга, а понизит его самооценку. Дело в том, что у него очень скромная зарплата, и если я откажусь ради него от своей работы, то я не смогу родить ребенка, потому что мы втроем просто-напросто не проживем на его зарплату. Но то, что я зарабатываю больше мужа, приносит напряжение и ссоры в наши отношения. Я хочу понять, как мне дальше быть в этой ситуации».
Итак, журнал JustLady решил обратиться за комментариями к психологам, чтобы узнать, как нашей героине вести себя, чтобы вернуть ее браку былое счастье и мир. «Я зарабатываю больше мужа» — тема нашего разговора.
Вопрос: Если я зарабатываю больше мужа и вижу, что его это не радует, в чем здесь проблема — в деньгах?
Совсем нет. Обычно семьи, в которых жена получает больше денег, чем муж, распадаются не из-за финансового вопроса. Дело в том, что в таком браке и у женщины, и у мужчины ломаются определенные стереотипы. В силу традиций нашей культуры и психологии мужчин мужья очень остро реагируют на такую ситуацию.
Что касается женщины, то она, видя, что она более успешна, чем муж, иногда подчеркивает перед ним свое превосходство, показывает свою самостоятельность и независимость. Когда женщина начинает подавлять мужчину и занимать его положение в семье, то такой брак со временем распадается.
Вопрос: Как же мне вести себя?
• Прежде всего, старайтесь не демонстрировать мужу, что теперь вы — главный добытчик в семье, и он от вас зависит. Такое поведение будет оскорбительно для вашего мужа.
• Если вы стали зарабатывать больше денег и ваш семейный бюджет держится на вас, то помните, что вы все равно должны считаться с интересами и мнениями всех членов семьи. Если вы будете заявлять: «Твое мнение меня не волнует», «Я все решила сама», то вы только разрушите ваши отношения.
• Старайтесь не задевать самооценку вашего мужа, не давите на его слабые стороны, старайтесь воздержаться от критических замечаний, особенно, если это касается его доходов.
Ольга, 26 лет:
«Я зарабатываю больше мужа, и все это привело к тому, что он запретил мне работать, начал меня подавлять. Он считает, что женщина не должна вообще работать, что основная ее роль — быть домохозяйкой, а когда я стала еще и зарабатывать больше него, он не смог с этим смириться. Теперь мы постоянно ссоримся, и он требует, чтобы я ушла с работы. Не знаю, что мне делать в такой ситуации».
Если ваш муж ставит вам такие условия, то у вас есть два варианта. Или выбрать семью, и оставить работу, или попытаться четко разграничить роль карьеристки и хозяйки домашнего очага. То есть, старайтесь не переносить домой свои качества деловой женщины. Дома вы должны показывать мужу, что он — глава семьи, и вам его мнение очень важно.
Советуйтесь с ним, показывайте, как вам важна его поддержка. Постарайтесь донести до него, что ваша карьера не станет помехой для брака, что профессиональное развитие очень важно для вас, но оно никак не изменит того факта, что вы любите своего мужа.
Ирина, 28 лет:
«Я зарабатываю больше мужа, и он воспринял это как призыв к действию. Он решил доказать мне, что он успешнее, умнее, и что сможет заработать больше. То есть, у нас началось конкурентная борьба, и это мне совсем не нравится. Мы стали намного реже видеться, отношения стали совсем не такими, как были раньше. И сколько будет длиться такая борьба — я не знаю».
Выход из такой ситуации есть: если вы не хотите развестись или бросить работу, вам придется найти золотую середину. Поймите сами и донесите до мужа, что семья — это не состязание, а вы друг другу не соперники. Если это не понять, то любовь, искренность и тепло уйдут на второй план.
И несколько советов для женщин, которые зарабатывают больше мужа:
– Не давите на мужа своей независимостью или самостоятельностью;
– Отдыхайте дома, отходите от своей роли бизнес-леди;
– Четко разделяйте свои профессиональные качества и женские; дома вы — жена и мать;
– Показывайте своему мужу, что он вам дорог и важен, отмечайте его успехи, говорите, что гордитесь им.
Сейчас есть очень много семей, в которых муж зарабатывает меньше жены, но при этом помогает в домашнем хозяйстве, воспитывают детей. И жены просто нарадоваться не могут на своих супругов. Они рассуждают так: «Я зарабатываю больше мужа, но зато он обеспечивает мне надежный тыл и налаженный быт».
В любом случае, главное, чтобы ситуация не вызывала конфликтов, а устраивала и мужа, и жену. Женщине же нужно стараться не занижать самооценку мужа резкими заявлениями. Например: «Ты ничего не делаешь, а я деньги зарабатываю», «Да когда же ты уже начнешь что-то делать, а не на моей шее сидеть». Помните, что подспорьем для вашей карьеры будет крепкий семейный тыл.
Женский журнал JustLady желает, чтобы в вашей семье царили только тепло, любовь и взаимоуважение. Какая бы ситуация не была, помните, что дома вы — мужчина и женщина, а не соперники. Вы вместе, чтобы дарить друг другу любовь, а не пытаться обогнать один другого.
Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady
Источник: www.justlady.ru
Зарабатываю больше мужа
Мне 29 лет. Замужем, есть сын(2,5). Вышла замуж по любви. Муж обанкротился, продали квартиру закрывать долги. У него только машина осталась.
Сейчас работает снабженцем для одного ресторана с зп 150. А я работаю в нац. компании директором департамента. Зп. 400 тыс.+ получаю премий. У меня заграничное высшее образование по гранту.Знаю 4 языка, учусь на магистратуре по гранту дистанционно в Америке.
Имею маленький бизнес:доход 150 тыс.ежемесячно. И вообще, у меня у куча планов на жизнь. С Ребенком провожу суббота-воскресение. Сейчас живем в моей квартире я ее покупала до брака У обоих родители простые сами выкручиваемся.С родителями мужа не хотим жить свекровь переходит границы.
Вопрос как мне быть? Я день за днем становлюсь мужиком, а он теряет уверенность. Мужа не пилю, ему итак плохо. Но самой неприятно внутри. Где я сделала ошибку? Вроде все хорошо шло, выбрала мужа из куча поклонников.
Мой муж казался самым сильным среди всех.Я хотела подряд рожать детей но приходится пахать.
Получено 3 совета от психологов
Был на сайте:
2 дня назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Ваш муж пережил .психологическую травму в момент банкротства, а может быть и ранее. И помочь её излечить, восстановить веру в себя, ему может психотерапия. Однажды предложите, и больше не напоминайте, так как человеку важно самому прийти в неё. Это его жизнь и он сам знает, хочет ли он изменений.
В отношении Вас, могу сказать, что как бы не складывались обстоятельства,.Вы имеете право на то, чтобы оставаться женщиной. Как бы другие себя не вели. Только что для Вас женственность, женская роль, жена?
Буду рада, если захотите вместе со мной посмотреть на свою ситуацию.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
2 Хороший ответ 0
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Здравствуйте, Малика! Обратите внимание на свои слова: » где я сделала ошибку?» Вы не можете отвечать за успех семьи полностью, потому что семья состоит из двух партнеров, а значит ответственность делиться на двоих. Задача партнеров принимать друг друга такими какие они есть, и поддерживать в трудный период по возможности. Действительно ваш супруг переживает кризис в своей жизни.
Но так как он ваш муж, соответственно ваша семья тоже переживает этот кризис. Высшим пилотажем выхода из этого кризиса может быть совместное проживание двух партнеров. Но так часто бывает, что мужчина, который претерпевает неудачу в самореализации, остается к сожалению один со своими переживаниями.
Это происходит когда жена начинает демонстрировать независимость, становясь успешной. И мужчина остается один на один со своими внутренними переживаниями и начинает проявлять агрессию. Разные мужчины агрессию проявляют по разному: кто то применяет физическую силу, кто то игноррирует и проявляет равнодушие к жене и детям, как бы показывая что мое мнение не имеет значение.
В такой период важно чтобы в семье был эмоциональный контакт. Это значит муж с женой вместе обсуждают свои переживания. Во многих семьях к сожалению этого нет, как в вашем случае: «я его не пилю. » Любое обсуждение про тему реализации супруга замалчивается, из за страха разпушить отношения, и каждый партнер переживает по отдельности этот кризис.
А это только отдаляет супругов друг от друга еще больше. Вы говорили супругу про то, что все чаще чувствуете себя сейчас «мужиком» ? А знаете что он чувствует рядом с успешной женой? А когда это еще видит ребенок? Одним словом важно в такой трудный период для обоих супругов вместе переживать. Не жить вместе, а именно переживать.
Это обьединяет, скрепляет и помогает реализоваться обоим. Поэтому я считаю что важно начать совместно проходить терапию, а потом видно будет что делать каждому из партнеров. Захотите поработать-звоните. Всего доброго!
Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана
2 Хороший ответ 0
Был на сайте:
2 дня назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
В данный период времени Ваш супруг восстанавливается после перенесенной череды стрессов. Некоторые люди в такие периоды могут «сломаться» путем ухода в апатию или алкоголь.
Сказать, что он бездействует, нельзя. Безусловно, у него сейчас невысокий уровень дохода, но это не значит, что так будет продолжаться всегда.
Как понятно из письма, Вы — человек целеустремленный и предприимчивый. И у Вас, и у супруга есть опыт в бизнесе.
Если «затишье» в карьере мужа рассматривать как нечто временное и вместе поискать пути развития, то это не будет выглядеть, что Вы на него давите или им недовольны.
Вы ничего не написали о том, как Ваш супруг видет дальнейшие перспективы.
Если этой темы Вы еше не касались, то можно постепенно к ней подойти.
К Вам много вопросов, проанализировав которые, можно будет продумать с Вами то, каким образом Вам выстраивать свою позицию и тактику в отношениях.
Жизнь наша состоит из этапов. И замечательно, что в данное время Ваша семья, благодаря Вашей успешности, живет благополучно.
Не исключайте, что наступит такое время, когда эту планку будет достойно держать Ваш супруг. А со временем и поднимет ее.
Если у него есть задатки к предпринимательской деятельности и опыт, то они обязательно должны еще принести пользу.
Для продолжения работы можете обратиться лично.
Всего Вам доброго!
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Источник: www.all-psy.com