Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Сижу в баре, пью коктейль.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
ВСЕХ ДЕНЕГ ЗАРАБОТАТЬ…нельзя А ПРОПИТЬ… можно…
Анекдоты из России свежие
Ваши носки прослужат дольше, если у вас заложен нос.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Wowа.
— Что значит, если проснется?!
Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай. Не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть-чуть!
— Да отвали! Я не ем после шести!
Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
Я не буду убирать в своей комнате!
Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Самые смешные анекдоты до слез
Почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
Как за год накопить крупную сумму
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и с поджаристой корочкой.
Алкоголь убивает нервные клетки и остаются только спокойные.
Источник: bytiemoe.ru
Всех денег заработать нельзя а пропить можно
- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Место для рекламы
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
— Жена. Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная!
Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним.
Косметика из грязи Мертвого моря:
— Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Опубликовала Grazia_ 30 сен 2016
0 комментариев
Похожие цитаты
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. притянул инкассаторскую машину
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты же инкассатор, ёшкин кот.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают
… показать весь текст …
Опубликовала Grazia_ 03 июл 2015
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? «Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить»
Я вчера внезапно принял участие в благотворительности. — Деньги потерял.
Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
Деньги в кармане-еще не крылья, но походку меняют.
Конечно, хотелось бы, чтобы каждый день жена была молода, красива и умна. Да где ж на них столько денег взять?!
… показать весь текст …
Опубликовала Grazia_ 03 сен 2015
Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег. »
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Деньги — зло… У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!
… показать весь текст …
Источник: www.inpearls.ru
Анекдоты самые смешные до слез
Врач проктолог осматривает пациента
Говорит.
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но!
Не на входе, а на выходе.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Маленький Wowочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
Вези давай.
Анекдоты свежие смешные до слез
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Wowочка приходит из детского садика.
Весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Пошлый анекдот.
Мама говорит Wowочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
Анекдоты картинки с надписями приколы
Молодая жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошку хочеш на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки.
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувстWowал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
Я же думала, что он с добрыми намерениями.
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки жвачку, со словами:
— Я волшебница,
А ты так глупо потратил все три желания.
Источник: nemabazara.ru