Тот кто зарабатывает на компромиссе
Такая философия существует. Гарвардский метод ведения переговоров был разработан Роджером Фишером, Вильямом Юри и Брюсом Паттоном в 1981 году. Его часто называют подходом «выигать‑выиграть» или win‑win. Вот уже 30 лет его проходят в университетах и бизнес‑школах и спрашивают на собеседованиях в крупных компаниях.
Roger Fisher, William L. Ury, Bruce Patton Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In. Penguin Books, 2011
Приведу несколько цитат из их книги «Переговоры без поражения. Гарвардский метод». Спасибо Максиму Ильяхову и Артёму Горбунову за помощь с переводом. В русском издании перевод ужасен.
Roger Fisher, William L. Ury, Bruce Patton Getting to Yes: Negotiating Agreement Without Giving In. Penguin Books, 2011
«В разумном соглашении учитываются интересы всех сторон, а конфликты интересов разрешаются справедливо. Разумное соглашение долговечно и принимает во внимание интересы общества».
«Чтобы не выглядеть зацикленным на одной идее, выработайте привычку всякий раз предлагать хотя бы два варианта решения. Включайте в переговоры и то, с чем вы очевидно несогласны».
🔴| В 2023 РЫНОК ЛЯЖЕТ | Как Заработать На Крахе | Прогноз рынка
«Независимые стандарты в оценке справедливости предложения помогут вам получить, что вы заслуживаете, и защитят от обмана».
«Любой вопрос преподносите как поле для совместного поиска объективных критериев».
Но что такое интересы общества? Что значит «справедливо» долговечно»? Откуда берутся независимые стандарты и объективные критерии?
Гарвардском методе» есть интересные примеры и полезные советы, но некоторые, на мой взгляд, вредные и даже опасные.
Авторы предполагают, что на все эти вопросы есть однозначный ответ.
Гарвардском методе» есть интересные примеры и полезные советы, но некоторые, на мой взгляд, вредные и даже опасные.
Мне гораздо ближе позиция Кемпа: мои желания и интересы законны; не существует справедливой цены и объективных критериев.
Джим Кемп противопоставляет свой подход подходу «выиграть‑выиграть». Даже название книги «Сначала скажите „ нет“» подчёркивает это противопоставление и неприятие компромисса.
Обратимся к толковому словарю Ожегова: компромисс — это соглашение на основе взаимных уступок. Другими словами, соглашаясь на компромисс, вы ухудшаете собственное первоначальное предложение и вынуждаете уступать клиента. Компромисс — это не когда всем становится хорошо, а когда всем — плохо.
Система, основанная на компромиссе, подталкивает ради заключения соглашения уступать с первых минут. Главной целью оказывается сам факт сделки, желание услышать «да», а не стремление разобраться в задаче и найти лучшее решение. Простой пример — продавцы, которые предлагают покупателю скидку прямо с порога.
Часто о компромиссах говорят те, кто не собирается на них идти. Например, крупные компании с громкими именами. Вот их типичный аргумент в переговорах: «Если вы хотите, чтобы мы подписали этот контракт, вы должны пойти на компромисс и уменьшить цену». Вас вынуждают уступить, не предлагая ничего взамен. Видимо, такие компании считают, что они уже сделали одолжение, согласившись работать с вами, а не с вашими конкурентами.
Сергей Довлатов. «Компромисс» Читает Константин Хабенский.
Я бы посоветовал прежде, чем идти на компромисс или даже одностороннюю уступку, задать себе вопросы: «Что будет, если я откажу? Чем мне это грозит? Чем поможет? Чего я не знаю о задаче и о клиенте? Как я могу узнать?»
Не бойтесь, если клиент сначала вам откажет. Это позволит вам спросить: «почему?» и узнать дополнительные факты, а после этого сформулировать новое предложение с учётом появившейся информации, а не слепо ухудшать свой первоначальный вариант, даже не понимая причин.
Идите на компромисс, только если исчерпали все возможности сформулировать предложение, не требующее уступок.
Источник: bureau.ru
Компромисс: Что Это Такое?
«Компромисс: что это такое и как к нему прийти?» – актуальная тема для тех, кто стремится сохранить партнёрские или дружеские отношения. Решение проблемы, которое устраивает две стороны, позволяет избежать конфликтов и ссор.
Психологи уверены: компромиссы – способ урегулирования споров и острых вопросов. Люди, идущие на уступки друг другу, доказывают: взаимоотношения могут развиваться несмотря на серьёзные разногласия.
Что такое компромисс?
Важно, выяснить, что такое компромисс в отношениях. Дело в том, что политики, дипломаты, бизнесмены обучаются искусству находить общий язык со второй стороной.
Но так как мы далеки от политики, мы будем говорить о способе улаживания конфликта между близкими и любящими людьми. Ни для кого не секрет, что проблема, вставшая между супругами или родителями и детьми, может крайне обостриться и привести к полному разрыву взаимодействия.
А всё потому, то компромисс найден не был. Ни одна из сторон не пожелала идти на уступки или же одна из них не намерена уступать абсолютно ни в чём.
Компромисс – это простыми словами уступка, договор, решение, которое устраивает стороны, столкнувшихся с той или иной проблемой.
Допустим, жена готова подать на развод из-за храпа мужа. Она не высыпается, у неё развивается хроническая усталость, самочувствие ухудшается день ото дня. В результате разговора супруги пришли к решению: они берут ипотеку, покупают большой дом за городом и спят в разных спальнях. Развода не состоялось.
Более того, такое положение вещей сделало брак более крепким, так как интимная жизнь стала интересней. Муж и жена стали ходить друг к другу «в гости». Каждый стремился придумать что-то особенное и романтичное для любимого. Страсть возродилась с небывалой силой. Эта история подтверждает, как важно находить решение, устраивающее две стороны.
Вообще, происхождение слова «компромисс» связано с латинским «compromissum». В переводе оно означает «соглашение между двумя сторонами, спорящими». Перевод уже отражает суть понятия.
Компромисс в психологии обозначен с положительной стороны. Психологи уверены – способ поиска общего знаменателя позволяет сторонам избежать деструктивных отношений, договориться и сохранить взаимовыгодное партнёрство: любовь, семью, деловые отношения, взаимопонимание и т.д. Тем не менее находятся те, кто выступает против компромиссных отношений. Они отмечают только отрицательные моменты подобного соглашения и считают, что в результате ни одна из сторон не получает нужного ей результата. Ниже мы ещё раз коснёмся этого вопроса.
Виды компромиссов
Существует два вида компромисса. Рассмотрим их.
Положительный
Два лица (две группы лиц) понимают, что необходимо достичь примирения, конфликт невозможен. Они хотят сохранить отношения, на условиях, которые устроят обе стороны.
В качестве примера приведём жизненную ситуацию. Парень просит у девушки свидания в пятницу в 8 вечера. Он настаивает на встрече. Но девушка уже обещала маме приехать к ней в это время, и свидание никак не может состояться. Что они могут сделать, чтобы избежать конфликта и обид? Парень едет к маме своей девушке вместе с ней.
Они увидятся, поговорят, обсудят моменты. Это первый вариант. На уступки идут две стороны: девушка соглашается на встречу в пятницу в 8 вечера, а парень получает возможность увидеть любимую, но в компании с её мамой.
Они могут договориться и на другое время, например, на следующую пятницу, если согласны ждать так долго. А могут и обидеться друг на друга, и прекратить всяческие отношения.
Вынужденный
Этот способ называют ещё отрицательным. Результат тоже достигается. Но для одной стороны решение невыгодно, а в некоторых случаях опасно. Представим ситуацию. Муж настаивает на увеличении груди. Женщина довольна своей внешностью. Она не хочет ложиться под нож хирурга.
Супруг, в свою очередь, грозит разводом и даже уходит из дома. Так как жена не хочет терять своего мужа, она делает операцию по увеличению груди. Довольный муж возвращается домой. Развод не состоялся.
Здесь одна сторона принимает жёсткие меры, чтобы получить результат. Вариантов как решения не существует. Урегулирование конфликта возможно либо полным прекращением отношений, либо на тех условиях, которые выдвигает одна из сторон.
Вынужденный компромисс имеет непродолжительное время действия. Давление на того, кто уступил, будет оказываться вновь и вновь в новых спорах.
Что значит идти на компромисс?
Пойти на компромисс значит, согласиться на поиск решения, который бы устроил обе стороны. Это некое согласие на примирение, предварительное одобрение продолжения отношений, если компромисс будет достигнут.
Идти на компромисс – значит признать мнение партнёра, супруга, соперника. Если люди согласны искать компромисс, полдела уже сделано. Они осознают ценность и значимость друг друга, говорят о том, что для них важно мнение спорящего, и они готовы смягчить свои условия, чтобы уже вместе, сообща, найти компромиссное решение.
Идти на компромисс важно в том случае, если вы дорожите своими отношениями и не пытаетесь стать лидером в них. Уступка показывает уважение партнёров друг к другу.
Дипломаты улаживают конфликты мирным путём именно при помощи компромиссных решений. Это настоящее искусство уметь убеждать партнёра, выражать согласие с его требованиями.
Важное условие компромисса: оно должно быть добровольным, взаимным. Возможно, окончательное решение – это не совсем то, чего хотел инициатор конфликта или спора, но он получает возможность решить проблему миром и продолжить отношения.
Стоит учесть, что существует невыгодный компромисс, ложный. В таком соглашении выигрывает только одна сторона. Вторая половина только соглашается, то есть уступает. Она смиряется с положением дел и продолжает отношения. Интересно, что сторона, которой уступили, уверена: компромисс достигнут.
Она не видит жертв от партнёра.
Примеры компромисса
Компромисс в конфликте позволяет продолжить отношения, избежать окончательного разрыва с партнёром. В ссоре обе стороны могут наговорить друг другу гадостей. Компромисс в этом случае станет возможностью примирения. Это важно.
Кроме того, компромисс автоматически позволяет смягчить ситуацию, когда примирение невозможно. Приведём пример. Допустим, муж и жена решили развестись. Они прожили в браке 25 лет и, конечно, нажили общее имущество. Но развод проходит по общему соглашению.
И женщина, и мужчина обрели новых спутников жизни, с которыми хотят провести остаток дней.
Имущественный спор сделал их врагами. Судебные тяжбы не прекращаются. Обе стороны вымотаны. Было принято решение: продать всю общую недвижимость, автомобили и поделить полученную сумму поровну. Этот вариант устроил бывших супругов, хотя они и потеряли в материальном плане.
Но с разборками было покончено.
Примеры компромиссов в принятии решений в жизни встречаются на каждом шагу. Приведём ещё один пример, который касается конфликта двух поколений. Отец работает на заводе, в цеху. Когда он возвращается с работы, ему хочется побыть в тишине, отдохнуть от шума.
Но подросток-сын убеждает отца, что он такой же член семьи и может делать в квартире всё, что он хочет, а именно громко слушать музыку после завершения своих дел. Он только так может отдохнуть.
Конфликт в семье не прекращался. Сын предпринимал попытки уйти из дома, «где его никто не любит», отец напрасно тратился на беруши, они не помогали.
Компромиссный вариант предложила мудрая бабушка. Она подарила внуку дорогие и модные наушники. Теперь её сын мог отдыхать в тишине, а внук наслаждаться любимыми композициями.
Компромиссом можно считать конфликт, при котором муж не доволен тем, что его жена работает. Он мечтал о супруге-домохозяйке и искренне верил, что работающая супруга умаляет его чувство мужской гордости. Денег в семье и так хватает.
Женщина мечтала развиваться. Она закончила с отличием факультет русской филологии и хотела работать в школе с детьми. В результате долгих споров жена села дома, занялась репетиторством онлайн, а счастливый муж всем говорил, что в состоянии обеспечить семью, и его жена не ходит на работу.
Компромиссы могут быть самыми разными и касаться любых вопросов. Главное, чтобы отношения продолжались, а конфликт исчерпал себя. Иногда компромисс – способ прекратить общение. Случай с разводом мы с вами уже рассмотрели.
Необходимо учитывать, что компромисс и консенсус – синонимичные понятия. Но при компромиссе обе стороны идут на некие уступки: сын надевает наушники, а отец даёт согласие на прослушивание песен, которые ему не нравились.
Консенсус не предполагает уступок, но решение устраивает обе стороны. Например, супруги не стали покупать квартиру, так как не могли договориться по поводу её месторасположения, а приобрели дом в сельской местности.
В любом случае конфликт урегулирован. Поэтому, если вы не намерены уступать партнёру, достигайте консенсуса.
Плюсы и минусы компромисса
Давайте вернёмся к уже озвученной выше теме, и выясним, в чём польза и опасность компромисса. Мы говорили, что не все психологи одобряют этот способ как метод урегулирования конфликта. Озвучим достоинства и недостатки компромисса. А вывод вы сделаете сами.
| Сохранение отношений. | Неполный, частичный результат. |
| Окончание конфликта, ссоры. | Вероятность вспышки конфликта по старому вопросу снова. |
| Дипломатический опыт. | Риск разочарования принятым решением. |
| Очевидная выгода, преимущество, вы всё-таки получаете что-то, хотя и с уступкой, в другом варианте. | Чувство ущемлённого достоинства. |
| Отсутствие чувства вины или превосходства перед партнёром. | Отказ партнёра от поиска общего решения. |
| Ощущение равноправия. | Осознание того, что вы неудовлетворены решением и окончательный разрыв с партнёром. |
Как вы видите, психологи отмечают равное количество плюсов и минусов компромисса. Искать ли вам общий знаменатель с партнёром, решать только вам. Но практика показывает, что если стороны дорожат друг другом, то компромисс всегда находится. В крайнем случае можно попробовать пойти на уступки ещё раз.
Как находить компромисс?
Психологи дают ценные рекомендации по поводу того, как прийти к компромиссу. Они уверены, если придерживаться советов, удастся избежать серьёзных разногласий. Познакомьтесь с алгоритмом действий поиска компромиссного решения.
1. Предложите партнёру сесть за стол переговоров. Если нужно, дайте друг другу время забыть обиды, упрёки и оскорбления.
2. Назначьте дату встречи.
3. Не используйте при разговоре оскорбления, шантаж, не манипулируйте партнёром, не прибегайте к уловкам.
4. Конкретизируйте своё желание. Чего именно вы хотите получить?
5. Озвучьте моменты, с которыми несогласны и согласны.
6. Опишите уступки, на которые готовы пойти.
7. Выслушайте партнёра без оскорблений, не перебивайте его.
8. Вместе придите к общему соглашению.
9. Запишите решение и уступки, на которые пошли.
10. Не пытайтесь доказать второй стороне, что его уступки ничтожны. Иначе конфликт разгорится с новой силой.
Затем вам стоит придерживаться договорённости, не давить на партнёра, не попрекать тем, от чего отказались. Примите общее решение как данность, факт. Помните, он тоже пошёл на уступки ради сохранения ваших отношений, а значит, вы дороги ему.
Компромиссы могут облегчить существование многим семейным парам. Мы знаем, что сейчас браки распадаются, никто так не держится за союз, как раньше. Умение находить компромиссное решение – навык. Он пригодится не только в семейных отношениях. Вы научитесь не терять друзей, родственников из-за недопонимания, избежите разрыва с деловыми партнёрами.
Учитесь искусству поиска компромиссного решения, и жизнь будет проще и гармоничнее.
На самом деле, в поиске компромисса нет ничего сложного. Так или иначе, нам приходится уступать друг другу в повседневной жизни. Все люди делают это и не заостряют особого внимания на том, что поступаются своими принципами. Пишите в комментариях, на какие компромиссы вы идёте каждый день. На что вы и ваш партнёр готовы ради друг друга?
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Источник: psylib.org
7 вещей, в которых никогда не стоит идти на компромисс
Способность идти на компромисс — это черта умных людей, которые понимают, что не всегда нужно стоять на своей точке зрения, ведь это заставит тебя выглядеть неразумным в глазах других. Иногда стоит уступить, даже когда правда на твоей стороне, особенно, если речь идет о родных и друзьях.
Но есть вещи, в которых не следует идти на компромисс, ведь это заставит тебя потерять к себе самоуважение или вызовет ощущение психологического дискомфорта. Разумеется, когда мы говорим, что в этих вещах никогда нельзя идти на компромисс, то подразумеваем моменты, когда тебе ничто не угрожает.
1. Честность
Мы не раз говорили, что во лжи нет ничего хорошего или плохого, это обычный инструмент, которым можно пользоваться как во благо, так и в корыстных целях. Когда мы говорим о честности как о вещи, в которой никогда не стоит идти на компромисс, то имеем в виду качество, когда человек не подводит других, не лжет по любому поводу и не предает, так как уважает себя и других людей.
Построить крепкие отношения без честности просто невозможно, и фальшь рано или поздно вскроется, что принесет репутационные потери. Поэтому если тебе предлагают пойти на компромисс в плане честности ради личной выгоды, не делай этого, ведь потери будут многократно превышать приобретения.
2. Самоуважение
Немало людей пошли на «сделку с дьяволом», зарыв свое самоуважение подальше ради личной выгоды. Возможно, оно того и стоило, и, получив порцию унижения, ты и поднимешься выше. Но как ты будешь чувствовать себя дальше, когда эйфория пройдет, и ты останешься один на один со своими мыслями о той жертве, что принес ради сиюминутной выгоды?
Дело в том, что самоуважение — это своеобразный ресурс, который имеет свойство как накапливаться, так и тратиться. Если ты будешь поступаться своим самоуважением, рано или поздно это приведет к обрушению твоей самооценки, ведь ты будешь ощущать себя ничтожеством.
3. Сплетни
Сплетни — это одно из самых отвратительных изобретений человечества, погубившие репутацию и даже жизни многих тысяч людей. Если кто-то призывает тебя сказать что-то плохое за спиной другого человека, ни в коем случае не соглашайся с ним и даже не иди на компромисс, предлагая более мягкие слова.
Поверь, ты не приобретешь никакой выгоды от обсуждения чужой личной жизни или чего-либо другого, что тебя не касается. Зато можешь получить врагов, причем как среди обсуждаемых, так и в лице тех, кто провоцирует возникновение сплетен. Человек, который уважает себя и других, не только не будет сплетничать, но и станет испытывать сострадание к тем, против кого направлены эти гнусные слова.
4. Мечты
Нередко люди идут на компромисс сами с собой в плане мечтаний, говоря себе, что это все юношеские желания, что это не исполнимо, что такие мысли глупы и так далее. Сначала ты договариваешься сам с собой, что лишь ненадолго отступишь от своей мечты или замедлишь ход к ней. Потом ты постепенно отказываешься от наиболее сложных деталей, а после и вовсе идешь на компромисс с логикой и опытом, даже если они ложные, и полностью оставляешь позади свои мечты.
Так вот, не стоит идти на компромисс со своими мечтами как внутри себя, так и под влиянием внешних факторов. Даже если кто-то важный для тебя постоянно твердит, что это глупо, не отказывайся от мечты, ведь это часть тебя.
5. Ценности
Ценности — это то, что формирует нас. То, что они могут меняться с возрастом и опытом — это нормально. Но идти на компромисс со своими ценностями в угоду сиюминутной выгоды — это простое предательство идеалов ради материальных ценностей.
Причем такое предательство будет воспринято негативно всеми. Ты будешь чувствовать себя плохо из-за слома собственной личности, сторонники тех же ценностей посчитают тебя притворщиком и лжецом, а противники — несерьезным человеком, которому нет доверия. Умение отстаивать свои ценности — это показатель внутреннего стержня.
6. Сон
Многие лишают себя качественного сна, идя на компромисс между работоспособностью и отдыхом. Это приводит к стрессу, депрессии и другим негативным последствиям, ведь сон — это очень важная часть нашей жизни, которая позволяет тебе жить полноценно во время бодрствования.
Сначала ты идешь на компромисс и договариваешься сам с собой, что будешь спать не 8, а 7 часов. Потом это время уменьшается еще сильнее, и ты вроде даже не замечаешь изменений, разве что преследует небольшая сонливость. Но не обольщайся, никакая работа не стоит того, чтобы лишать себя даже часа отдыха, ведь это сокращает твою жизнь и делает ее менее качественной.
7. Человечность
В жизни возникает немало случаев, когда есть выбор: проявить человечность или получить выгоду. К примеру, ты нашел на улице кошелек с крупной суммой, и в нем лежат документы, по которым возможно найти владельца. У тебя будет соблазн оставить эти деньги себе, ведь никто не узнает, и ты получишь выгоду. Однако стоит оставаться человечным и отнести находку в ближайший полицейский участок, где потерянную вещь вернут владельцу. Это проявление человечности, ведь тот, кто потерял этот кошелек, может остаться без средств для существования.
Сохранять человечность нужно всегда, невзирая на обстоятельства. Проявляй доброту к тем, кто в ней нуждается, и не иди на компромисс, говоря себе, что сегодня ты позволишь себе нажиться на чужом горе, а завтра почистишь свою карму добрыми делами.
Источник: brodude.ru
Идёте на компромисс — делаете то, что хотят другие.
Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.
Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.
А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.
А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…
Пять типичных историй про вредные компромиссы.
История первая — о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.
Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь?
В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.
История вторая, про работу.
Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу!
И вообще, где вы видели филологов миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.
История третья. Про друзей.
Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.
Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве?
Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.
История четвертая. Про Римские каникулы.
Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию.
Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места.
Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.
И пятая история. Про родителей.
Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить.
Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»
Что с ними не так?
Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.
И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы — тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.
«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ — ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.
Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» — со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо).
А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.
Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.
Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.
Что делать?
— Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
— А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.
— Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.
Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.
Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.
Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.
Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…
Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Источник: snob.ru