1.Гуси.
Эту историю я услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком.
Заядлый холостяк, которому перевалило за сорок, сошёлся с женщиной
с другого конца села. Да только жилья своего у жениха не было, жил
он с родителями. А у невесты — дом. И решили они обосноваться там.
Жених пришёл не с пустыми руками, а пригнал своих гусей.
Жили молодые хорошо, но и ссоры случались. Мужчина на эмоциях всегда
собирал вещи, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям —
уходил «навсегда». Потом возвращался, конечно.
Через пару лет такой жизни гуси, как только слышали скандал в доме,
собирались у калитки и радостно гоготали, мол, пойдём, хозяин, ждать
уже устали.
***
В одном английском замке звонит телефон. Слуга снимает трубку:
-Алло! Добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошёл
в туалет. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и принимается отчитывать слугу:
Монгайт* проела деньги, Саакашвили оголился, Роднянский* встретил российского уклониста в Израиле
-Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете! Некоторые вещи не
принято говорить по телефону.
На следующий день та же история. Граф вне себя от гнева:
-Идиот! Я тебе столько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я
в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажи, что я, например,
в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
-Алло! Нет, граф сейчас не может подойти. Он в библиотеке. Да, думаю,
что скоро, так как он бежал туда очень быстро и газовал на ходу.
***
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой
собаке?
Официант:
-Да, пожалуйста.
Дети радостно:
Ура! Нам купят собаку!
***
-Дорогой, скажи, а ты других женщин до меня любил?
-Ну что ты,милая! Так, уважал немножко.
***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему всего два месяца!
***
Однажды Уинстон Черчилль поехал на радио, чтобы выступить перед народом.
На такси. Подъезжая, он спросил у водителя, может ли тот подождать его
полчаса, чтобы отвезти обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, ответил:»Нет, не могу. Сегодня по радио должен
выступать Черчилль, и я хотел бы поскорее вернуться домой, чтобы послушать
его речь».
Такой ответ очень понравился Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо
больше, чем было на счётчике. Таксист посмотрел на деньги, потом на Черчилля
и изрёк:»Да пошёл он к чёрту со своей речью! Я лучше вас подожду».
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород
закрывать надо.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
Вор в законе заткнул всех на передаче Малахова Виталий Дёмочка
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте. Детей
она может оставить соседке, мужа — никогда.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы
в школе — это пение и физкультура.
Кухня — враг женской красоты. Страшнее кухни только огород.
Когда рухнул железный занавес, в каждой квартире граждан бывшего СССР
появилась железная дверь.
Фраза Мольера «Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» в России
с каждым годом становится всё актуальнее.
Ум — это,когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
Семейное положение: состою в переписке.
Врачам и учителям запретили принимать подарки. Наконец-то с коррупцией
в нашей стране будет покончено!
Когда гости засиживаются долго, муж просит меня спеть.
Человек — самое загадочное существо. Тяжелобольные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками, алкоголем и табаком.
Власть,штрафующая за неуважение к власти, никогда не будет вызывать никакого уважения.
Грандиозные анекдоты, очень настроение подняли:—)) с уважением:—)) удачи в творчестве:—))
Спасибо, Саша, за прочтение, за добрый, вдохновляющий отклик!
С тёплым дружеским приветом,
На это произведение написана 21 рецензия, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
Анекдот: Смотришь на заработки певцов и.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Самое время получить IT професcию и в этом тебе поможет российская компания в сфере онлайн-образования GeekBrains
Переходи и учись!
Понравился анекдот?
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать.
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
— Блин, сынок, ты дебил?
Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Источник: anekdotdom.ru
Смотришь на заработки певцов и спор.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Анекдоты про школупредметспортсменазаработокфизкультурупение
- 18.01.2022
- 116 просмотров
Может быть интересно
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
- 20.01.2022
- 88 просмотров
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.
- 30.07.2022
- 85 просмотров
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
- 16.12.2022
- 69 просмотров
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо. — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
- 31.12.2021
- 97 просмотров
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол бежать.
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
— А они?
— А они наступают, господин учитель!
- 26.02.2022
- 150 просмотров
— Wowочка! — строго говорит мать, — ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал!
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
- 09.12.2022
- 86 просмотров
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
Источник: bumbarashka.ru
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
24 
0
Главные предметы в школе
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
17.03.2018 Тик ток, физкультура, заработок, зарплата, музыканты, музыка, спорт, Футболисты, уроки, предметы, певцы, дети, школа, школьное, пение, деньги, спортсмены
Гость (31.12.2022 01:28)
Тот самый момент, когда с помощью тик-тока можно зарабатывать. реально зарабатывать. =)
Беседа двух футболистов. Один:
— Завтра нас ожидает, возможно один из самых ответственных матчей, может допинг какой накануне игры примем?
Второй:
— А оно нам WADA ?
Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают.
Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.
Wowочка – отцу, перед тем, как приступать к игре в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого.
Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.
Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну.
— Ты же ведь знаешь кто такой Ленин?
— Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть.
Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец.
Ведущий:
— На второй строчке расположилась — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы.
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии.
Не очень люблю хвастаться, но я зарабатываю не одну сотню долларов в год.
Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутстWowал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!
Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.
Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи.
На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».
Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
— Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза», кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Wowа, но при этом, вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
Источник: ruanekdot.ru