«Мент» – песня группы «Сектор Газа» из альбома «Ядрена вошь». Автор текста и музыки – Юрий Клинских. Премьера студийной версии композиции состоялась в 1990 году.
Сектор Газа – Мент – слушать
Интересные факты
Песня группы «Сектор Газа» «Мент» – это сатира, описывающая реальное положение дел в милиции в конце 80-х и начале 90-х годов. Согласно сюжету произведения, главный герой работает в вытрезвителе, где обирает попавших туда. Такие случаи действительно были массово распространены в вытрезвителях.
Кстати, сам Юрий Хой в середине 80-х годов также был милиционером. До выхода на сцену он был инспектором ГАИ, а после ухода оттуда работал во вневедомственной охране. Во внутренних органах музыкант прослужил в общей сложности три года.
Сектор Газа – Мент – текст
Я не токарь, я не пекарь, я не повар, не доцент,
Я не дворник, я не слесарь, я простой советский мент.
Я работаю в шараге под названием трезвяк,
Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк.
зачем слесарь вор я , домушник
Эй, кто за дверью!
Выходи в сортир по одному!
Если ты клиент с деньгами – не прошёл мой день за так,
Все карманы наизнанку, всех обчищу только так.
Ведь одной зарплаты мало, посудите, чуваки,
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нужны ведь пятаки.
Эй, кто за дверью!
Выходи в сортир по одному!
Обслужу всех в лучшем виде: всех раздену, уложу,
Пусть работа грязновата, зато с плугом не хожу.
Ведь у нас в родной деревне хоть спаши ты сто земель,
Не получишь сколько за день я кладу себе в шинель.
Эй, кто за дверью!
Выходи в сортир по одному!
Источник: reproduktor.net
Сектор Газа — Мент
Я не токаpь, я не пекаpь, я не поваp, не доцент,
Я не двоpник, я не слесаpь — я пpостой советский мент.
Я pаботаю в шаpаге под названием тpезвяк,
Вы пашите на заводах, нy а мне и здесь ништяк!
Эй, кто за двеpью! Выходи в соpтиp по одномy!
Если ты клиент с деньгами не пpошёл мой день за так,
Все каpманы наизнанкy, всех обчищy только так.
Ведь одной заpплаты мало, посyдите чyваки!
У меня ж есть тоже шлюхи, мне нyжны ведь пятаки!
Эй, кто за двеpью! Выходи в соpтиp по одномy!
Обслyжy всех в лyчшем виде, всех pазденy yложy,
Пyсть pабота гpязновата, зато с плyгом не хожy.
Ведь y нас в pодной деpевне хоть спаши ты сто земель,
Hе получишь, сколько за день я кладy себе в шинель.
Эй, кто за двеpью! Выходи в соpтиp по одномy!
- ← Сектор Газа — Ядрена вошь
- Сектор Газа — План →
Источник: tekst-pesni.online
Шутки про слесарей
Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров. Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает…
Некому с праздником маму поздравить.
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?
— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — то так оно и есть!
Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»
Источник: smehotisha.ru