Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Принесли расчётку на зарплату на госпредприятии. В конце вместо “ИТОГО” написано “ИГОГО”. И главное, судя по сумме, всё правильно.
Содержание скрыть
Лучшие шутки про зарплату
Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную, которую, якобы, получают россияне.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Почему когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше. Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать. Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Комики в шоке маленький Миша порвал зал в клочья — лучшие приколы до слез за все время
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль. — Размер не имеет значения.
— Где половина моей зарплаты?! Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой. Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Про голубцы и среднюю зарплату
– А как рассчитывается зарплата?
– Ну, это типа начальник ест мясо, а ты капусту, а вместе вы едите голубцы!
Анекдоты про зарплату самые смешные
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать… Начало знакомства.
Серго наехал на Хача
Девушка — парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате. — Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. — А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли… Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная… – Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт. — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Анекдоты про повышение зарплаты
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Офисный работник шефу:
— Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты! Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
Источник: anekdotipro.ru
Сколько ты получаешь? Пять тысяч А хочешь получать шестьдесят? Конечно, хочу! А что нужно делать? Работать год
— Сколько ты получаешь?
— Пять тысяч.
— А хочешь получать шестьдесят?
— Конечно, хочу! А что нужно делать?
— Работать год.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшитьналоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!
На рынке:— Бабуля, а кролик твой свежий?— Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirоl», в русском языке именуется «мочевиной».
— Официант, у меня муха в супе!Муха, возмущённо:— Он ещё называет ЭТО супом!
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!— А я не женат!— Ну, купите для возлюбленной!— Да нет у меня возлюбленной!— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Как с юмором ответить на некорректный вопрос: сколько ты зарабатываешь?
Есть люди, которых хлебом не корми — дай узнать размер чужого кошелька.
комментировать
в избранное up —>
11 ответов:
astro nadia [118K]
2 года назад
Сколько ты зарабатываешь?
- О, тебе и не снилось! Пусть правительству будет стыдно.
- Неудобно произнести вслух.
- Просто смешно.
- Страшно, аж жуть!
- Даже на исповеди не признался бы.
- Интересно, а сколько у тебя было любовниц (любовников) ?
- Слушай, а не пойти ли тебе служить в следственные органы? Задавай там вопросы,
- Зачем наступать на больную мозоль?!
- Ты не поверишь!
- Это не заработок, а слёзы!
- Меньше только почтальон Печкин.
- Спасибо за сочувствие.
- Ох, у меня так много материальных трудностей!
- И не говори, одних штрафов — больше десяти!
- Вообще-то я оптимист, считаю, что могло быть и хуже!
- Я тоже в последнее время часто задаю себе вопросы «кто виноват?» и «что делать?»
- На денежном фронте без перемен.
- Извините, у меня склероз.
- Что посмеешь — то и получишь.
- Мои долги — моё богатство.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Невоз мутим ый Дождь [153K]
2 года назад
На такой некорректный вопрос можно ответить вот так:
«А вы с какой целью интересуетесь? Наверное, хотите ограбить.»
«Это не важно, я не за деньги работаю, а за идею».
«Сколько не зарабатываю, а все мои, и в чужие кошельки не заглядываю».
«Да какая разница, это же ведь просто бумажки».
«Не беспокойтесь, не больше вас».
«Спите спокойно — не больше вас».
«Мало (слёзно), третий раз уже в Турцию летим, а хотелось бы в Арабские Эмираты».
«На хлеб не хватает, только на масло и икру».
«Мой ответ будет зависеть от того, с какой целью вы это спрашиваете. Хотите дать или одолжить?».
«Мне хватает. Хватает мудрости не говорить, сколько я зарабатываю».
Источник: www.bolshoyvopros.ru