Сколько должен зарабатывать муж в семье

Содержание

Сколько должен зарабатывать муж в семье

01 сентября 2021

Сколько должен ЗАРАБАТЫВАТЬ МУЖЧИНА?

# Деньги

До чего циничными бывают женщины, когда касается денег! Сами мы не любим, когда нас выбирают по размеру груди и задницы, а сами-то… Очень хочу лайк именно от вас! Да-да, именно от вас лично
⠀
В комментах нормально заявить «Он ей все кредиты закрыл, и правильно, а иначе зачем он нужен, если карабкайся при нем сама?» А ему каково? Вроде благородно поступил, но стал бы он закрывать кредит той, кто считает, что без этого он нафиг не сдался?
⠀
В порядке вещей рассуждать: «Зачем успешной женщине мужчина, который зарабатывает меньше нее? В качестве собачки?» Заметьте! Зарабатывает! Но меньше. Дескать, для владелицы ларька достойным будет, если она скривит лицо от хирурга, ученого, пилота или архитектора просто потому что больше наторговала?

Пофиг на образование, на душевные качества, на любовь. Если ты хирург — для кого-то ты ничем не лучше собачки, просто потому что на счету не миллионы?

Сколько должен зарабатывать муж? Сколько должен зарабатывать мужчина? Мнение семейного психолога

⠀
Далеко ли до кастинга по зарплате и на мороз его сразу как уволили? Ну давайте вас так будут выбирать: по внешности и после 25-ти на помойку? Как вам такой цинизм? Как вообще можно КОЛИЧЕСТВО денег считать одним из главных качеств при выборе мужчин? Что это количество говорит о нем? О том, как вам будет с ним жить? Любит ли он вас?

Уважает ли? Хочет ли их на вас потратить вообще?
⠀
При выборе мужчины о деньгах важно:
‍ ✈️ Есть ли у него дело жизни, в котором он крутой?
‍♂️Какие у него перспективы и амбиции?
‍♂️Справляется ли он с жизнью без финансов мамы и жены, без кредитов и долгов?
‍♂️И если он затеял создавать семью, обеспечит ли он базовые потребности в одно лицо? (пока жена беременная и декрет)
‍♂️Готов ли он о вас заботиться и своими заработками делиться?
⠀
Мужчина для женщины — не источник дохода и не решение финансовых проблем! Не цифры на счету важны, а личность, которая их заработала и каким путем. Одному нужна поддержка и с каждым годом денег будет больше, а другой свои миллионы будет крысить и выдавит из вас все нервы, молодость, а при разводе детей отберет.
⠀
Как на ваш взгляд? Достойно ли искать мужчину по зарплате и под кредит? Что вам милее, миллионы или условный «хирург»?

Поделиться Поделиться Поделиться Поделиться

Топ-5 статей по этой теме

14 марта 2017, 11:47

26 июля 2018, 22:59

01 мая 2021, 14:15

17 января 2020, 11:27

26 сентября 2018, 09:30

Выйти замуж 33
Деньги в семье 72
Женственность 88
Измена 54
Истории участниц 12
Мужчины 198
Начало отношений 141
О любви 71
Подарки 34
Работа 40
Развод 21
Расставания 28
Самооценка 138
Советы о семье 114

Выбрать рубрику

О Миле Левчук

Мне часто задают вопросы о моей личной жизни и о том, как я к этому пришла. Все ответы в этой статье 😉

Сколько должен зарабатывать мужчина? ОПРОС девушек. Средняя зарплата в Москве для жизни

book

Сила притяжения мужчин

Эта книга о том, как приручить волшебство, которое превращает мужчин в рыцарей для одних девушек, пока другие не могут дождаться звонка и доброго слова. О том, как важно понять ценность себя и что это значит на практике. Никакой воды, только логика, факты и пошаговые действия: как вернуть себе женское достоинство и поставить себя перед мужчинами, чтобы они ценили, уважали и, главное — любили такую чудесную девушку, как вы.

Источник: milalevchuk.ru

Сколько должен зарабатывать муж, чтобы обеспечить семью?

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Примерно полгода назад прошла ЭКО у Дарьи Валентиновны Широковой в клинике Арт-Эко. Мы добились потрясающего результата и сейчас готовлюсь стать мамой. Дарья Валентиновна прекрасный врач, внимательно изучает ситуацию, просчитывает свои решения наперед, к ней всегда можно обратиться даже в неурочное время, была у нас срочная ситуация, а я была далеко, врач организовала онлайн-консультацию и помогла. Благодаря ей я хорошо перенесла стимуляцию и смогла забеременеть с первой попытки. Для меня ее раб

Источник: www.babyplan.ru

Сколько должна зарабатывать женщина, чтобы содержать мужа?

Всем известный и уже даже несколько набивший оскомину вопрос: «Сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы обеспечивать свою женщину». И далее начинались рассуждения и расчеты (в основном со стороны женщин). Дамы давали полный расклад и говорили что все подсчитано: мужчина должен зарабатывать от. А что если отзеркалить ситуацию?! И поставить вопрос таким образом: «. сколько должна зарабатывать женщина, чтобы содержать своего мужчину?!»

Парень в ролике решил опросить девушек, задав им этот довольно провокационный вопрос. И вот что он услышал в ответ:

Ответы были примерно такого содержания:

Что значит достойно содержать мужа. А нафиг тогда такой муж, если от него никакого толку нет, который не хочет и не может зарабатывать достойно деньги чтобы содержать жену и семью? Это не мужчина тогда, а тряпка и лентяй!

Парень парировал таким аргументом:

что женщины, которые зарабатывают меньше — нищебродки и непригодны для отношений в принципе) Недостойны семьи и деторождения

Женщина, если она настоящая женщина, должна полностью обеспечивать мужа и детей на хорошем уровне)

Что скажете?! У нас ведь равноправие и автор ролика утверждает, что он прав. )

Источник: amarok-man.livejournal.com

Муж не хочет содержать семью советы психолога. Что делать, если мужчина не содержит семью? Когда проблема в мужчине

ПсихоЛог

Парни, привет! Продолжаю разбирать тему настоящего мужчины. Итак, базовая природная функция мужчины – обеспечение выживания своей семьи, из которой следуют три базовые мужские роли в семье: вожак, добытчик, защитник. С ролью вожака мы разобрались в прошлых статьях, у неё также три составляющие:

наличие своей территории (жильё, а также интересы мужчины) и проживание на ней, а не у женщины, родителей и т.п.;
способность защищать свои территорию и интересы от нападок конкурентов и недоброжелателей, благодаря наличию лидерских качеств (высокоранговые мужские качества);
выполнение функции главы семьи – а именно несение бремени ответственности за выживание и благополучие своей семьи (или только женщину, если у вас ещё нет детей).

Последнее во многом перекликается со второй базовой мужской ролью – ролью добытчика. О ней и поговорим.

Ошибки мужского восприятия роли добытчика

Начну с грустного. Многие мужчины не совсем понимают, что значит быть добытчиком и, в итоге, терпят крах в отношениях, поскольку их модель поведения не соответствует подсознательным, инстинктивным, природным ожиданиям женщины. Поэтому спешу рассказать вам об этих ошибках, чтобы уберечь от неприятностей в будущем.

Полное перекладывание роли добытчика на женщину

Первая ошибка очевидна: мужчина не выполняет функцию добытчика, а живет за счёт своей женщины или кого-то из родственников. Например, живет у неё в квартире, ест купленную женщиной еду на её деньги, ездит на её машине, его проблемы решает она, и так далее… То есть, по сути, в такой паре добытчик – женщина.

Так что, друг, если ты относишься к этой категории мужчин, у меня для тебя плохие новости: счастья с женщиной тебе не видать, пока ты будешь продолжать в том же духе. Да, это может быть удобно и комфортно вам обоим, вы можете быть классными друзьями, вам всегда весело друг с другом и есть о чём поговорить, вы даже можете вместе и успешно заниматься личностным и духовным ростом и иметь какое-то классное хобби. Но… в силу своей природы, подсознательно женщина будет тебя воспринимать либо как сына, либо как младшего брата, либо как друга. Как ты понимаешь, ни один из этих персонажей не вызывает у женщины желания родить от него ребёнка. И неважно, что вы с ней договорились, что добытчиком в вашей паре будет она. Её природа против таких договорённостей…

Иными словами, женщина-добытчик никогда не будет чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной-недобытчиком, она всегда будет в фоновом режиме находиться в состоянии стресса. И, как следствие, она никогда не будет его ни любить по-настоящему, как мужчину, ни хотеть его.

А значит, несмотря на то, что рядом с ней – ты, её сердце и тело будут находиться в подсознательном поиске того, с кем она почувствует себя защищённой. И рано или поздно, она найдет… Поэтому, если эта история про тебя, срочно меняй ситуацию. Что и как делать – читай ниже, а также в других статьях блога. Это не моя фантазия, это законы природы. Моё дело предупредить.

Частичное перекладывание роли добытчика на женщину

МНОГИЕ СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ ДОПУСКАЮТ ОШИБКУ: ОНИ СЧИТАЮТ, ЧТО БЫТЬ ДОБЫТЧИКОМ – ЗНАЧИТ, ЗАРАБАТЫВАТЬ МНОГО ДЕНЕГ

Посмотрите эту сцену (к/ф «Благословите женщину»):

Муж тут одновременно и прав, и неправ. Прав в том, что функция мужчины — обеспечивать семью, а функция женщины — вести хозяйство. И он верно озвучил ожидания мужчины: прийти домой и съесть вкусный и с любовью приготовленный женой обед. А неправ в том, что обеспечение семьи он видит только в том, чтобы приносить домой деньги…

И на этом валятся все мужчины, рассуждающие подобным образом: женщины их бросают и уходят к менее богатым… А они, все такие крутые и богатые никак не могут понять, в чём секрет, может в длине члена? В этом тоже (хотя, реально не в длине, а в умении быть хорошим любовником), но ведь, прежде чем женщина попробует член чужого мужчины, её что-то должно подтолкнуть к этому шагу, верно? Думаю, ты уже понимаешь, что именно – то, что мужчина хоть и частично, но переложил функции добытчика на свою женщину…

роль мужчины в современной семье и обществе Каким должен быть мужчина в семье? основные роли мужчины в семье

Согласование ролей

Социальная роль – это комплекс действий, которые выполняет человек относительно членов семьи и общества. В течение жизни он охватывает одновременно несколько из них. Социальная роль мужчины предполагает следующие составляющие: любовник, друг, отец, добытчик, защитник, хозяин, профессиональная принадлежность, дружеская позиция в компании товарищей. Женщине также непросто.

Она должна быть красавицей, любовницей, советчицей, мамой, хозяйкой, поваром, дизайнером своего жилища, экономистом, успешной леди и верной подругой. При этом социальная роль мужчины и женщины в семье примерно уравновешена теоретически, но нестабильна фактически. На многих этапах может возникать личностный социально-ролевой конфликт, если требования не согласованы с собственными желаниями и побуждениями.

Она – мать и хранительница очага — хочет развиваться творчески, в то время как муж требует от нее профессиональной карьеры, а родственники – домашнего хозяйствования. Мужчина – добытчик и защитник — хочет заниматься своим хобби, в то время как жена требует от него стабильно-высокого заработка, а близкие – помощи. Если совмещать желаемое и требуемое не получается, возникает личностный и семейный конфликт, который может привести к депрессии или разводу.

На этапе создания брака, а также на каждом из кризисных периодов важно помнить главное правило: семья – это сосуществование целостных личностей, где каждая имеет такие же общие обязанности, как и собственные права, которые в успешном социальном институте должны учитываться. Ведь основная роль мужчины и женщины в семье – это продление рода и воспитание своих детей в любви и взаимопонимании.

социальная роль мужчины и женщины в семье

Что значит «мужчина – добытчик»?

Почему приносить деньги недостаточно? Потому что функция мужчины – ОБЕСПЕЧИВАТЬ выживание семьи. «Деньги решают всё!» — привыкли мы слышать. Но если вдуматься, решают-то не деньги, а человек, который оторвал зад от дивана и принёс деньги туда, где может решиться его вопрос. Без человека пачка денег лежит мёртвым грузом. То есть добытчик домой должен принести не деньги, а решённый вопрос — результат «под ключ».

Что касается приготовления обеда из вышеприведенного видео, то приготовить ужин женщина может только из того, что принёс домой мужчина. В этом и ошибка героя фильма, поскольку жене предъяву кинул, а продуктами её не обеспечил. И если вы считаете, что ваша обязанность приносить деньги, может тогда вас устроит суп из 1000-рублевых купюр? А что, зелёненький получится, как щи :))) Так что, парни, если жена не приготовила ужин – не спешите ей предъявлять, может просто вы не доработали по своей части?

Добыча ресурсов и обеспечение результата — это именно то, в чём состоит функция добытчика, и то, чего ждёт от своего мужчины каждая женщина. И не потому что она такая ленивая, меркантильная или стервозная, а потому что такие ожидания от мужчины прописаны в её подсознательных программах от природы. Она в этом не виновата, она просто так устроена.

Всё, что за пределами дома – зона действий добытчика

Объясню с другой стороны. Представим себе пещерную жизнь в самые неблагополучные времена. Ледниковый период, холод, голод, хищники, враги. Мужчина и женщина естественным образом делят свой функционал: женщина занимается делами дома, мужчина – вне дома. Она поддерживает огонь в очаге и сохраняет тепло, кормит детей и ухаживает за ними, а мужчина — на охоте в поисках пропитания.

Он добытчик, она хранительница очага. Так вот, парни,

ЧТОБЫ ПОНЯТЬ СУТЬ МУЖСКОГО ФУНКЦИОНАЛА ОТ ПРИРОДЫ, НУЖНО ОБРИСОВАТЬ КРУГ ЕГО ЗАДАЧ, ПРЕДПОЛАГАЯ, ЧТО ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПОКИДАЕТ ПРЕДЕЛОВ ДОМА.

И сразу вырисовывается, кто за что отвечает и кто что делает. Понятно, что сейчас живем не в пещерах, и женщина вполне способна решать мужские задачи. Но! Природа-то предусмотрела функционал именно в расчете на пещеру! И прописала это как врожденную инстинктивную программу, которая сидела в наших мозгах сотни тысяч лет.

Неужели вы думаете, что за 100 лет эмансипации и 20 лет цифровых технологий эти программы способны измениться? Выражаясь научным языком, наш ретикулярный (рептильный) мозг, отвечающий за инстинкты, до сих пор функционирует и устроен так же как у пещерных людей на заре развития homo sapiens. А современное наслоение в виде коры головного мозга (neocortex) — это высшие когнитивные функции, которые менее сильны, чем инстинктивные области мозга. Поэтому гармоничная жизнь и отношения современного человека возможны лишь когда рептильный мозг и кора головного мозга работают в согласии друг с другом, то есть, когда мышление и образ жизни не вступают в противоречие с базовыми инстинктами.

Поэтому, как я уже писал во многих статьях, даже в современном мегаполисе мужчина и женщина смогут выстроить гармоничные отношения, если зона ответственности женщины по-прежнему будет лежать внутри дома, а у мужчины – во внешнем мире.

Быть добытчиком – добывать ресурсы, а не деньги

Таким образом, парни, быть добытчиком означает не просто зарабатывать деньги, а решать «под ключ» насущные проблемы семьи. Сформулирую чёткое определение добытчика, как я его вижу:

ДОБЫТЧИК – мужчина, который ОБЕСПЕЧИВАЕТ семью необходимыми для выживания и благополучия РЕСУРСАМИ: жильё, пища, медикаменты, одежда, транспорт, досуг, образование и т.п., и НЕСЁТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕЗУЛЬТАТ.

На что я бы обратил внимание в этом определении.

Во-первых, в нём ничего не сказано про деньги. И совершенно справедливо, ведь, как я уже писал, деньги – это лишь инструмент для решения задачи по обеспечению ресурсов, а как мужчина их обеспечивает — деньгами или другими способами, уже вторично.

Во-вторых, ключевое слово здесь «обеспечивает», иными словами, мужчина берет на себя весь организационно-финансовый геморрой, связанный с добычей ресурсов, и отвечает за результат.

Маловато будет или Кто должен содержать семью?

Илья Латыпов
психолог
Традиции или партнерство?

Традиционно в нашем обществе считается, что главным добытчиком денег в семье должен быть мужчина. В Интернете можно встретить статьи вроде «Как быть, если главный добытчик — жена?», то есть это рассматривается как проблема. И ни разу не попалось что-то вроде «Что делать, если муж зарабатывает больше?!» При этом реальность сильно отличается от стародавних идей про «кормильцев»: женщины зачастую зарабатывают не меньше, а то и больше, чем мужчины.

Другой вопрос, который тоже можно нередко обнаружить на форумах и в реальных разговорах — «Стоит ли тянуть не работающего/мало зарабатывающего мужа?» То есть если муж не зарабатывает — зачем он вообще нужен? Переживают и сами мужья, сводя все многообразие мужских ролей только к одной функции — приносить деньги в дом. Остальные — роль отца своих детей, хозяина дома, эмоциональная поддержка жены — рассматриваются как второстепенные.

В идеальной картинке современной семьи (которая, как и все идеальное, практически не встречается) брак — это совместное предприятие двух взрослых и равноправных людей, направленное на поддержку в развитии каждого из партнеров. В идеальной картинке традиционной семьи брак — это передача женщины в подчинение мужчине для рождения и воспитания детей (и ведение домашнего хозяйства) в обмен на ее обеспечение и защиту.

В первом, «равноправном», случае нет жестко определенной и привязанной к полу роли добытчика — деньги добывает тот, у кого это лучше получается, а второй партнер вносит свою лепту через другие аспекты жизни семьи — дети, дом, эмоциональная поддержка — и они рассматриваются как равноценные зарплате. И тогда, как договорятся, так и будет. В поисках безопасности партнеры хватаются за традиционные роли, пытаясь манипулировать ими, для того чтобы вынудить друг друга делать что-то, о чем напрямую они договориться не могут. Причем, что забавно, иногда из-за того, что придерживаются этих ролей.

Зарабатывать — «мужское дело», а муж не зарабатывает и к тому же не компенсирует эту разницу помощью по дому и с детьми (аргументируя это «немужским» характером этих занятий)? Хорошо, надавим на самолюбие, будем стыдить, намекать, подталкивать, пытаться «вдохновлять», упрашивать. То есть значительную часть вовсе не безграничных психических ресурсов тратить на то, чтобы сдвинуть с места инертного или даже сопротивляющегося человека, а не на собственное развитие.

Зачем? Чтобы чувствовать себя защищенной? Каким образом получится быть защищенной, если знаешь, что активность мужчины зависит от твоей? Семье денег не хватает? Тогда эта задача обоих партнеров, и если кто-то из них не вносит свой вклад в ее решение, то и партнерства как такового нет.

Бывает, что женщины огромное количество энергии используют на продвижение своих супругов, гордятся тем, что благодаря их усилиям они растут и двигаются. Вот только очень редко получают благодарность и признание своих усилий — в традиционном представлении о «мужчине-кормильце» нет места для таких признаний.

Каков тогда ответ на вопрос «как быть, если муж долгое время не работает/не хочет зарабатывать столько денег, сколько хочется жене или нужно семье»? В рамках традиционной (иерархической) модели ответ таков: толкать, пилить, умолять, манипулировать, требовать, вдохновлять и надеяться. Не забывая качественно заниматься домом, детьми и зарабатыванием денег.

В рамках партнерской (равноправной) модели: передоговариваться об обязанностях, а если не получается — энергию направлять на собственное развитие. Правда, при этом варианте муж может оказаться не нужным. А как же любовь? А она выражается в том числе и в готовности работать. Если ее нет — какая уж тут любовь.

«Хочу, чтобы он…»

Денег в семье может не хватать по разным причинам. Психолог Андрей Голуб рассказывает, на что обратить внимание и какие вопросы задать другу другу и, главное, себе.

Мой муж — биолог. Он любит свою профессию, он нашел свое призвание, но есть одна проблема — его призвание не позволяет ему полноценно содержать семью. Он занимается наукой и получает от этого огромную радость, работает неполную неделю, в свободное время ведет бесплатный кружок для школьников. До рождения дочки я работала бухгалтером, денег хватало.

Но в результате я уже во втором подряд декрете, на его зарплату жить невозможно, нам помогают родители, и меня это тревожит. А муж уверен, что мы «прорвемся», ведь главное — любовь и дети.

Андрей Голуб:

Я бы предложил разобраться, чего вы оба хотите от семейной жизни и друг от друга. Если вы сознательно запланировали второго ребенка и второй декретный отпуск, зная, что муж в своем деле видит смысл жизни, но денег оно не приносит — наверное, вы обсуждали, как будете строить жизнь. А если нет — самое время это сделать!

Похоже, вы не слышите друг друга и не понимаете: мужа устраивает тот формат семьи, который есть сейчас, а вам нужно немного больше, другой уровень материального благополучия. С одной стороны, можно не только ждать этого от мужа, но и предпринимать что-то, чтобы повлиять на это благополучие. С другой — если есть неудовлетворенность, это важно обсуждать с мужем. Доносите ли вы до мужа свои ожидания или вам кажется, что он должен догадаться об этом без слов? Но это иллюзия, человек не обладает телепатическими способностями, зато наверняка услышит и поймет конкретные вопросы — особенно связанные с благополучием семьи и детей.

Мой муж — практически идеальный муж. Он добрый, заботливый, хозяйственный, все умеет делать руками (и делает), работает в области строительства. Его зарплата меньше моей в два раза — в целом денег хватает, но он, конечно, напрягается. Я тоже напрягаюсь — меня так воспитывали, что муж должен быть кормильцем, к тому же я вижу его потенциал. Мы оба понимаем, что сейчас он не может зарабатывать больше — чтобы это случилось, ему нужно получить специальное образование, повысить квалификацию, он очень этого стесняется, не хочет тратить на это время и деньги.

Андрей Голуб:

Похоже, вы беспокоитесь, что муж не реализует свои возможности. Скорее всего, это такой перенос своих жизненных задач на жизнь другого человека. Обратите внимание, насколько вы сама чувствуете себя реализованной, есть ли у вас возможности для развития, что вы делаете для себя — так, чтобы это доставляло вам радость и удовлетворение.

Я бы предложил спросить себя: зачем вы пытаетесь решить проблемы мужа вместо него, взять за него ответственность? Он явно уверенный в себе человек, который способен сам принимать решения. Сфокусируйтесь на себе — пока вы думаете о том, что муж недостаточно реализован, вы уходите от собственных задач. И тогда ситуация изменится.

Мой муж — очень азартный человек. Уже 10 лет у него нет постоянной работы (пять из них мы живем вместе), зато есть проекты разной степени успешности. У него экономическое образование, но работать «на дядю» — практически оскорбление, так что никогда нельзя предсказать, сколько он заработает в этом месяце. Мой вопрос «на что мы будем жить?» звучит регулярно. У нас сын, я хочу еще детей, но жить без уверенности в завтрашнем дне ужасно сложно.

Андрей Голуб:

Вам хочется предсказуемой жизни, возможности планировать ее — вполне естественное желание. Но пока получается, что вы выступаете с позиции «мужчина должен», не учитывая его мнения. Допустим, как раз сейчас он находится на этапе подготовки к реализации очередной идеи.

Либо вы готовы ждать, «поддерживать мужа, верить в него — и потом получить результат, либо хотите «всего и сразу» — но при этом игнорируете его ценности и потребности, и между вами копятся непонимание и раздражение. Пока ваша неуверенность звучит как претензия к мужу и сомнения в нем, вы заранее уверены, что «он должен».

Важно начать диалог, чтобы строить общение не на предположениях. Спросите у мужа, как он видит вашу совместную жизнь. Выскажите конкретные сомнения и потребности: «Я хочу, чтобы доход был стабильным, иначе я тревожусь и переживаю, что ребенок не получит всего необходимого, что у нас нет «подушки безопасности». Задайте ему вопрос: «Я сказала о том, что меня беспокоит и пугает, как ты к этому относишься?» А варианты ответа могут быть разными, например: «Я все слышу, согласен с тобой, я стараюсь, скоро все изменится» — это одно. «Я устал от требований, отстаньте от меня» — совсем другое. «Давай решать вместе» — третье.

Мой муж оставил работу два года назад, чтобы сидеть с нашими новорожденными близнецами. У меня хорошая карьера, и мы решили — в декрет уйдет он, потом посмотрим. Мужу так понравилось быть «домохозяином» (а вообще он дизайнер), и он так хорошо справляется с детьми и домом, что мы пока оставили все как есть — одной моей зарплаты вполне хватает на жизнь. Но столкнулись с непониманием — особенно со стороны бабушек и дедушек: «мужик в фартуке», «как так можно», «он должен содержать семью». Теперь беспокоюсь — вдруг ему и правда некомфортно?

Андрей Голуб:

Да, противостоять общественному мнению непросто. Сосредоточьтесь на том, что выбор вашей семьи вам комфортен, но подумайте, почему вас это беспокоит? Вы все же сомневаетесь в том, что живете правильно? Люди, уверенные в правильности своего решения, не особенно ориентируются на мнения других. Стоит понять, на самом ли деле и вам, и мужу хорошо?

Возможно, есть скрытые сомнения или переживания? Об этом важно поговорить: насколько искренне всем нравится это положение дел. Есть риск, что муж боится заявить о желаемых изменениях, либо вы сами чувствуете, что рабочую руководящую роль несете и в семью и вам не хватает «женской» части в отношениях, это вызывает чувство сомнения и беспокойства.

Должен ли мужчина-добытчик много зарабатывать?

Остановлюсь подробнее на вопросе денег.

Давайте снова представим жизнь в пещерные времена, когда никаких денег нет и даже нет бартера, каждый живёт, как может, сам за себя. И пищу нельзя купить, её можно только добыть или обменять на что-то другое, полезное, что, опять же, человек сам добыл. И эта непростая задача лежит… понятно, на ком — на мужчине.

Иными словами, чтобы быть добытчиком, не обязательно быть финансовым олигархом. К примеру, если мужчина живет в тайге, жилье он построил сам из дерева, растительную пищу он собирает в лесу (или на грядке), мясо он добывает на охоте. Что-то он продаёт, что-то обменивает, имеет на руках какие-то деньги, но не в них смысл. Смысл в необходимых для выживания ресурсах, которые он получает без денег или, по крайней мере без больших денег, карьерного роста и мелькания на обложках глянцевых журналов.

Денег должно быть ДОСТАТОЧНО

Разумеется, если мужчина живет в городской среде, добыча большей части необходимых для жизни ресурсов происходит с помощью денег. И здесь уже имеет смысл говорить о мужчине-добытчике, умеющим их зарабатывать в достаточном количестве. Замечу, что и в этом случае нет необходимости быть олигархом. Мужчина-добытчик должен зарабатывать столько денег, чтобы их без проблем хватало на обеспечение базовых потребностей его семьи.

То есть, если тебе нечем платить за квартиру или не на что купить еды – это реально косяк. Но если есть добротное жилье, качественная еда, семья сыта и здорова, но твоя жена ездит не на Порше, а всего лишь на Тойоте, а отдыхать вы ездите не на Мальдивы, а всего лишь в Турцию, я в этом проблемы не вижу. По крайней мере, здесь нет проблемы с точки зрения выживания, а повышение уровня жизни с хорошего на очень хороший не лежит в зоне ответственности именно добытчика. Да, в идеале мужчина должен стремиться к достижению новых горизонтов, и это уже следующая ступень его роста. Тут уже от роли добытчика он поднимается до роли победителя, что на языке чакрово-энергетической модели означает переход от первой чакры к третьей. И это – тема отдельных статей, я их обязательно напишу, но пока надо с базовым уровнем (первой чакрой) разобраться

Источник: knyazhinskaya.ru

Сколько должен зарабатывать муж в семье