В общих чертах и цифрах может быть да, жена должна знать сколько зарабатывает муж. Но всю конкретную сумму, я думаю, что нет. У мужа то же должны быть какие-то свои тайны и секреты, он вправе оставить себе какую-то «заначку». Хотя бы на случай непредвиденной ситуации или запланированного подарка.
И вообще, если муж полностью обеспечивает семью, всего хватает и если даже слишком, то он не обязан отчитываться по поводу зарплаты, так как является основным кормильцем и главой семейства. Я знаю такие семьи, где и муж никогда не интересуется зарплатой жены, все её деньги идут на утеху и потребности её самой, а семью содержит муж, при этом жена не расспрашивает сколько он получает. Вообще в каждой семье по-разному и всё зависит от сложившихся традиций и общего уговора между супругами.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
в избранное ссылка отблагодарить
людимила [40.4K]
Тогда надо менять законодательство в части раздела имущества при разводе.
Жена тогда должна знать , что не сможет претендовать ни на какие 50% от совокупного дохода семьи.
Сколько зарабатывает Муж на Час? Работа на авито
Будет оставаться пожизненно работающей(т.е. занятой на основной работе)ещё и дома бесплатной прислугой: уборщицей, кухаркой, наложницей, воспитателем и гувернёром общим детям.
И в любой момент (при разводе,например) может остаться только с детьми на руках, с уполовиненной жилплощадью и остатками своей зарлаты. — 3 года назад
Evgeniya07 [15.4K]
Из ваших слов можно сделать вывод, что муж-это только материальная база для семьи. Далеко не все семьи при разводах активно делят имущество, я знаю много семей, где всё проходило тихо и мирно и жена никогда не оставалась «на бобах». — 3 года назад
комментировать
marin addah ab [43.1K]
3 года назад
Мне кажется, будет логичнее, если она всё-таки будет знать. Это ведь самые близкие люди и скрывать доход друг от друга для меня кажется немного странным. В принципе даже если и не знает — это не трагедия. Но я не вижу причин тому, чтобы ей об этом не говорить.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Annet te Borr [173K]
2 года назад
Ну, наверное, в каждой семье свои правила на этот счет, и трудно судить о том, как было бы правильно для всех. Есть и такие семьи, где мужья полностью отдают зарплату женам, и те уже распоряжаются семейным бюджетом. По крайней мере, я о таком слышала от знакомых людей. А так, многое зависит от взаимоотношений, доверия и характеров супругов. Есть и такие мужья, которые жен и близко не допускают к своим заработкам, не говоря уже об информации о суммах.
Я всегда знаю о сумме основной зарплаты мужа. Но не потому, что он передо мной должен отчитываться или мне крайне любопытно. У нас ситуация такая, что по основному месту работы у него сдельная оплата, хоть и официальная.
А поскольку я неплохо разбираюсь в бухгалтерии, особенно в вопросах начисления зарплаты и прочих выплат, он обязательно берет расчетный лист и просит меня его проверить по всем начислениям и удержаниям. К сожалению, тот факт, что организация государственная и вроде бы все должно быть прозрачно и честно, периодически не спасает от так называемых «ошибок» в начислениях, которые почему-то всегда не в пользу работника. Вот и приходится перепроверять, выверять, а затем он уже по моим заметкам (если нахожу неверные начисления) разбирается с бухгалтерией. Расчет таких «ошибок» со стороны работодателя, на мой взгляд, вполне прост – если не проверять и не требовать того, что недоплатили, то работодатель останется в плюсе. Сама бухгалтерия ничего перепроверять не будет, тем более, есть ощущение, что все эти «ошибки» делаются специально, чтобы сэкономить на сотрудниках.
Должна ли жена знать, сколько зарабатывает муж?
По поводу его подработок я не знаю сумм, да и в общем-то не спрашиваю. Не вижу смысла устраивать допросы, так как он в нашей семье пока является основным кормильцем.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
А вас устраивает, сколько зарабатывает муж?
Отношения с мужчиной и деньги в жизни женщины. Зарабатывать самой или зависеть от мужа?
Елена Друма гештальт-терапевт, популярный инстаблогер
Современная женщина может много зарабатывать и многого достигать, если ей этого хочется, но также может реализовываться и через своего единственного. Любой вариант хорош, если вы чувствуете себя в нем уверенно и спокойно, если расстановка сил позволяет создавать отношения с мужчиной и сохранять их — но вот здесь как раз часто возникают трудности. Какие — и можно ли их избежать?
Если жена зарабатывает больше
Особенно остро вопрос отношений встал в последнее время — когда в социуме, по крайней мере в странах СНГ, происходят изменения. Мы живем в век возможностей, когда девушка из богом забытого села может зарабатывать миллионы, если у нее есть интернет. Хочешь — продвигай свой блог о домашних пирожках, хочешь — вяжи и продавай по всему миру, хочешь — стань сама себе моделью, фотографом и так далее.
Ты всесильна, если у тебя есть доступ в онлайн, благодаря этому можешь организовать свою жизнь по-другому, не так, как твои мама и папа.
Но с этим огромным плюсом пришел и большой минус. Априори женщинам нужно больше. Минимум 5 платьишек, 5 пар обуви, разные сумочки, трусики-бусики, нам нужны кремчики, эпиляции, маникюрчики, чемоданчики, украшения.
А если женщина успешна, ей нужно много больше, чем среднестатистическому мужчине. Именно поэтому в парах часто возникает разногласие между тем, какое количество денег мужчина считает нужным принести в семью, и тем, какое количество денег на эти же самые вещи определяет женщина. Происходит раскол в семье, который усугубляется тем, что женщина теперь много зарабатывает.
Кому я нужна после 15 лет декрета?
Есть и полярный сценарий — женщина зависит от мужа, добытчик в семье только он. Тут тоже есть свои классные плюшки вроде надежного мужского плеча рядом и ощущения, что тебя любят и обеспечивают. Но в полной зависимости от мужчины много несвободы и обязательств, и кто знает, как повернется жизнь через 2—3—5 лет?
К чему это я: в каждой ситуации, есть свои вкусняшки и свои печали, и мне важно, чтобы ты их замечала. Потому что если ты завидуешь своей подруге Маше, которая 15 лет не работает, а в дом приносит мамонта только ее муж, дай бог, чтобы у этой Маши была такая самоценность, чтобы она никогда не сомневалась в своей полезности, нужности, и муж ее никогда не упрекал.
И наоборот: если ты всю жизнь берешь деньги только у мужа и думаешь, как хорошо какой-нибудь девушке Наде, которая независима, что хочет, то и делает, сама на все зарабатывает — поверь на слово, что у Нади тоже есть о чем подумать под бокал полусухого вечером.
Итак, я наблюдаю у женщин две полярные проблемы в теме денег и отношений. На одном полюсе — очень независимые, самостоятельные женщины, у которых проблемы с мужчинами проявляются в русле того, как принимать заботу, каково это — зависеть от мужа, а как это — не делать все самой.
На другом полюсе — женщины, которые привыкли сущестWowать только за счет своих мужчин. Там, наоборот, очень много страха независимости: а что со мной будет, если он меня бросит? Кому я нужна после 15 лет декрета?
Как достичь баланса и в первом, и во втором случае?
Твой успех отпугивает мужчин? Может, это не те мужчины?
Многие успешные женщины банально боятся своим успехом оттолкнуть мужчину. Если это про тебя, мне таки есть, что тебе рассказать на эту тему.
Пару лет назад я была на групповом тренинге. Принцип терапии там такой: один из участников рассказывает о своей проблеме, а потом каждый из группы откликается, делится своим мнением и жизненным опытом без советов. Все это под руководством терапевта.
Одна из девушек вышла к нашей группе с проблемой, что она слишком успешна, зарабатывает несколько миллионов в год, имеет определенный стиль жизни, и все это отпугивает от нее мужчин.
И надо же такому случиться, что в тот раз группой руководил абсолютнейший непрофессионал, который вместо того, чтобы помочь девочке выкарабкаться из ее негативных убеждений, еще больше ее в них замкнул.
А происходило все следующим образом: почти все участники во время обратной связи сказали, что да, ты действительно властная, пожирающая, мы таких женщин боимся и дружить с ними не хотим. Кстати, забыла добавить, что девушка была очень привлекательная и ухоженная.
В итоге поддержала ее только я, сказав, что она выбрала не ту тестовую группу. Это все равно что взять лукбук последней коллекции Celine или Chanel, приехать в глухое село и спросить, нравится ли местным жителям то, что напридумывали в Париже. Поверь, ответ будет «нет», потому что у людей совсем другие вкус и понятия, даже если в том селе живут самые добрые люди на земле.
Так и в той группе — наемные сотрудники, мыслящие определенными категориями, не могут давать обратную связь человеку, который живет на другом уровне мышления и финансов. И прислушиваться ко мнению мужчины, который в 35 лет живет с мамой, — это, как минимум, странно.
Как говорила в свое время моя терапевт, которой я очень благодарна за помощь: «Не может Алла Пугачева пить на брудершафт со своими бывшими одноклассницами, даже если они прекрасные люди, просто потому, что она Алла Пугачева».
Если ты очень успешна и самодостаточна, а твои мужчины говорят тебе, что это слишком, подумай — а в своем ли океане ты плаваешь? Может, пора выйти в открытое море и встретить того, кто тебя такую сможет себе позволить?
Как за каменной стеной?
Противоположная ситуация: очень успешный состоятельный мужчина, дела идут в гору, а рядом с ним жена-хозяюшка с неотстроенной самооценкой и постоянно снижающейся самоценностью. Его темпы роста и развития всем заметны и видны, а ее старания в бытовых вещах и воспитании детей незаметны — и вроде так и должно быть.
Плюс несколько лет дома в декрете, которые даже из 18-летней красотки способны сделать чуню, если она не работает над собой постоянно, — и получаем все менее уверенную в своих силах женщину, замученную бытом и не способную что-то организовать для себя и своей самореализации.
Вроде ей и хочется слетать на шопинг с подругами, и деньги есть, но «куда ж я детей оставлю» и прочая гиперответственность, которая с каждым годом все больше и больше сжирает способность женщины взять себе право на свое же личное время.
И тут я не про то, что ей с завтрашнего дня нужно срочно бежать на работу, но жить в фантазиях «у нас любовь до гроба» — это тоже не слишком безопасно.
Для меня баланс где-то между полюсами. Я за то, чтобы семью кормил мужчина, обеспечивал все потребности мужчина, а женщина зарабатывала себе в удовольствие.
Что такое деньги в удовольствие? Это когда они у тебя могут быть, а могут не быть. Когда они тратятся на экстрахотелки и экстрапокупки. Когда вроде не нужен сто двадцать пятый чемодан, но просто захотелось, пошла и купила. Когда можно было обойтись без десятого круиза за год, но вот как-то шла мимо турагентства и само собой купилось.
А на что тратишь деньги ты, моя дорогая? В твоей жизни есть место спонтанным покупкам для себя и в кайф, или ты все планируешь наперед? Где на финансовой лестнице вашей семьи находится твой мужчина? Устраивает ли тебя это? И есть ли в этом баланс?
Когда женщину все устраивает, это хорошо
У нас была клиентка, назовем ее Аней. Анин папа — влиятельный и властный мужчина, вращающийся в кругах уровня президента. Анин муж — тихий, очень податливый и мягкий, очень понимающий и принимающий. По каким-то меркам можно даже назвать Аниного мужа неуспешным — он не так много зарабатывает, не любит конкуренцию и рисковать.
Психолог сразу определила уход в антисценарий — когда отец был настолько подавляющим и пожирающим, что мужа клиентка выбрала полностью противоположного. Мужа, кстати, звали Леша. Ну, не может властный мужчина быть Лешей — трудно ему будет управлять заводом или холдингом. У Алексея Петровича лучше получится, согласись?
А рассказываю я этот случай в ключе, что Аню ее Лешик полностью устраивал, а на курс она пришла совсем с другим запросом. И в эту тему мы больше не углублялись.
И если тебя устраивает твой мужчина, его доход, ценности и идеалы — оставь все, как есть. Пусть у Маши и Глаши по-другому, но если тебе нравится твой муж — не ломай его в угоду чьим-то посторонним мнениям. Тебе с ним хорошо? Все. Это единственный показатель твоего счастья.
Когда мужчину все устраивает — это повод задуматься
Крайне тревожный звоночек, даже звонок, если твой мужчина говорит тебе: «Боже, эта новая пассия Артема просто какая-то меркантильная жучка! То она IPhone хочет, то в Тайланд! То ли дело ты у меня, Танюша, такая щедрая, добрая, понимающая!».
Если слышала такое в свой адрес, это эпик фэйл, фиаско и большая печаль. Потому что с удобными женщинами живут до конца столетия, но только из позиции удобства. Мужчина должен ценить тебя за что-то другое, чтобы это давало ему стимул к развитию.
Ты можешь сколько угодно любить свои домашние тапочки и ненавидеть свои лабутены, потому что они не такие удобные. Но на красную ковровую дорожку ты в тапочках точно не пойдешь, а пойдешь в лабутенах.
То же самое и здесь: с удобной женщиной можно прожить годами. Очень спокойно, комфортно, как соседи под одной крышей. Но ради такой женщины мужчина никогда не напряжется выше той степени, которую он сам себе поставил. Следующую планку он просто не захочет брать, незачем ему.
Слишком много комфорта. Я не раз была свидетелем, когда мужчине предлагают повышение с условием переезда, о май гад, в соседний город за 50 км, а он не соглашается, ведь это же ему надо переезжать со своей съемной квартиры и заморачиваться. Понимаешь, да? Как думаешь, он своей жене все это преподносит под тем же соусом?
Когда-то, будучи руководителем в отделе продаж, я предложила своему подчиненному получить повышение и выше оклад, но при этом ему пришлось бы работать на час больше и с большей ответственностью. Он сказал: «Нет, а зачем это мне?». При этом человек жил на съемной квартире со своей девушкой, то есть лишних денег не было вообще, но он между финансами, которые мог бы заработать, и зоной комфорта выбрал последнее.
И правда, зачем ему добиваться успеха, для кого? Ты же самая классная жена на свете — ничего не просишь для себя и вообще суперрациональная, все в дом. Очень часто экономия и рациональность превращают женщину в удобную жену: «Ну я же такая хорошая, сейчас все-все-все сделаю за него, а он потом обязательно это оценит».
Дорогая моя, он никогда не оценит. В лучшем случае он скажет тебе тост на золотой свадьбе. Но ради этого придется 50 лет потерпеть. Ты действительно этого хочешь?
Источник: www.7ya.ru
Девочки,а Вы знаете,сколько зарабатывает Ваш муж.
аааааааа, то есть поговорите, обсудите и решите, что если он содержит любовницу, то по-честному и вам тоже нужно выделять сумму для содержания любовника??
по теме — не знаю точно, у него куча халтуры, которая иногда бывает дороже зарплаты.
если нужна крупная покупка (техника, ремонт, тд) обсуждаем вместе, решаем когда лучше купить.
приблизительные расходы на месяц (еда, одежда, проч.) известны и сумма всегда лежит, бери и трать.
что еще планировать?
но меня не волнует эта ситуация неведения, тк он у меня всегда заработает на семью (с его слов), чтоб не нуждались.
Екатеринбург
все заработанное лежит в одном месте. точная цифра никогда не интересовала. надо, залезла взяла сколько надо. запарки по рассчету «до конца месяца надо растянуть» давно отсутствуют. берем и тратим! 🙂
будущая мама
Ему говорю, мне надо столько то денег на тото, выдает.
Что значит выдает? Для меня это было бы оскорбительно.
У нас деньги лежат в общей коробочке, откуда каждый берет сколько нужно.
Санкт-Петербург
Оборотень Uma
знаю, муж знает, иной вариант в семье нам не подходит.
+100. Для меня это вопрос доверия.
Екатеринбург
а у автора по другому, но не значит, что у вас правльно, а нее нет.
но автора это мучает и значит,что для него это неправильно!И для меня тоже!
Я вот мужу сказала, что если решишь на лево, то делай это так, чтобы я не узнала. Т.к. простить не смогу.
я тоже не смогу,но в этом порядочность и заключается,полюбил бабу другую,приди и скажи,а не надо эту грязь разводить-врать,отмазки придумывать!Все равно браку придет конец рано или поздно при таких отношениях(но люди разные и ля кого-то может это и не конец)
Екатеринбург
не знаю зарплаты мужа, знаю только порядок (по расходам), не знаю пинкодов к карточке. иногда спрашиваю, сколько получает, получаю опять же приближенный ответ, потому что в разные месяцы разное, муж сам точно не может сказать, сколько заработал от 1 до последнего числа такого-то месяца. 🙂
трагедии в том, что не я веду бухгалтерию, не вижу. мне же меньше головной боли. 😉
а вообще у нас все деньги на карточках, периодически снимаем суммы на жизнь, не в определенные дни, а как закончилось «в тумбочке». поэтому для меня фраза «отдает зарплату» вообще не понятна, у нас никто никому ничего не отдает, все доходы виртуальные. 😀
Екатеринбург
Это нормально,когда муж сам ведет семейную бухгалтерию,но не нормально ,когда скрывает!
будущая мама
Ну вы загнули. А своих любовниц от тоже с вами обсуждает?
А что они обязательно должны быть?
Екатеринбург
не знаю, да и муж сам, я думаю, тоже точно не знает 😀 у него зарплата нерегулярная и конкретной-постоянной суммой не выражается
знаю, сколько денег на расходы в доме есть на данный момент и когда и примерно сколько ожидается еще. это нормально и вполне достаточно 🙂
Екатеринбург
Екатеринбург
не знаю точно, но знаю приблизительно. бюджет раздельный, раньше не очень нравилось, сейчас на совместный вряд ли соглашусь. 🙂 сколько я получаю тоже не отчитываюсь, но не скрываю. тяжело было, когда я не зарабатывала. нужно ведь просить деньги, для меня это тяжело. а когда есть своя зп, обязательные расходы поделены — нормально.
Екатеринбург
сколько зарабатывает знаю,никогда от меня и не скрывал,даже с самого начала отношений,когда получал всего 3 копейки,тратим вместе. 🙂
Екатеринбург
у нас в семье все сообща.Я знаю все проблемы на работе,все доходы,мы обсуждаем вместе все-от моих подруг до любовниц его друзей-вообще все. Мы друг для друга-любовники,партнеры,друзья и просто договорились,что только так мы сохраним наши отношения именно такими какими они есть сейчас!Считаю,что если муж скрывает от Вас зар.плату и говорит,что это «не твои проблемя»,то это значит,что у него проблемы отличные от Ваших и соответственно другая отдельная от Вашей жизнь и соотвеоственно другая личная жизнь-отсюда начинаются большие проблемы,а казалось бы мелочь!
уверенна,что пока их нет,но не исключая такой возможности.опять же уверенна,что будем обсуждать,потому что это по крайней мере честно!
Источник: www.u-mama.ru
Муж зарабатывает в пять раз больше жены и всех содержит – значит, у него больше прав в семье
– Мы с мужем оба работаем полный день, на пятидневке, – рассказывает тридцатилетняя Полина. – Утром уходим из дому вместе, вечером приходим почти одновременно – учитывая, что я еще захожу за ребенком в сад и в магазин. Муж переодевается и ложится на диван с планшетом, а я, чертыхаясь, встаю к плите.
Разогреваю ужин, начинаю готовить что–то на завтра, ставлю стиралку, собираю одежду на следующий день. Муж отдыхает, а я весь вечер, как белка в колесе. Но у него непробиваемая позиция. Он зарабатывет почти в пять раз больше, чем я. Соответственно, говорит, что ему надо отдыхать полноценно. Потому что содержит семью в основном он.
Мужу Полины тридцать два, он из тех мужчин, которые без жены не знают, где в доме взять чистую рубашку. Чуть что – зовет Полину.
Максимум, что он может – это поболтать вечером с ребенком, пока жена хлопочет по хозяйству. Ну еще читает сыну вслух минут пятнадцать, когда тот вечером уже лежит в постели. Это вроде как его обязанность. Остальное время муж отдыхает после работы – сидит в интернете, играет, смотрит кино.
– Когда у меня все готово на кухне, придет, поест – и опять на диван, – жалуется Полина. – Даже тарелку за собой не уберет.
Работа у мужа нервная, изматывающая – зарабатывает он хорошие деньги, а просто так их сейчас не платят никому.
Впрочем, у Полины тоже работа не сахар – госучреждение, женский коллектив, скандалы, интриги, ссоры на ровном месте. Один плюс – больничные можно брать без проблем и без особых угрызений совести. Сейчас для Полины это важно: сын то и дело хватает вирусы, а бабушек, готовых бескорыстно сидеть, у них нет. Няню нанять, которая будет с ребенком на время болезни, тоже проблематично: няни норовят устроиться на полный рабочий день. Всем определенность нужна, а не работа от случая к случаю.
– Увольняйся и сиди дома! – уже не раз говорил Полине муж. – Все равно твои копейки роли не играют. Будешь делать домашние дела не спеша днем, ребенка пораньше из сада забирать.
Но сидеть дома Полина не хочет категорически.
А муж точно так же не хочет, приходя домой с работы, хвататься за швабру. После работы ему нужно отдыхать,и точка. Если он будет вставать во вторую смену к плите и стиралке, надолго его не хватит. Устанет, заболеет, сляжет, не сможет больше обеспечивать семью.
– А тебе вообще грех жаловаться! – говорит Полине мама. – У тебя просто образцовый муж. Работает, по друзьям не шляется, зарабатывает, деньги все в семью отдает, карточку тебе оформил к своим счетам. Не пьет, не курит, ребенка любит. Отстань от него! Я вообще вас, молодежь, не понимаю – вы во всем видите проблемы какие–то.
Не так это сложно, приготовить на семью из трех человек, да стиральную машину загрузить. Вот мы в ваше время! В очередях стояли, в тазиках стирали, готовить было не из чего. И тоже работали, и дети были у всех.
Лучшая подруга Полины совсем другого мнения.
– Объясни своему мужу, что жена у него не домохозяйка вообще–то, тоже с работы пришла и тоже устала! Подумаешь, добытчик! Причем тут кто сколько зарабатывает? Пусть берет на себя как минимум половину обязанностей! Пока ты работаешь по хозяйству – у него никаких планшетов! Ты овощи чистишь – он белье вешает. Ты посуду моешь – он пылесосит. И только так!
Конечно, сейчас переучить его будет сложно – ты его разбаловала. Это ошибка! Пусть становится рядом и помогает. Переделаете дела – вместе сядете отдыхать.
– Ага, как же, так и кинется он помогать. Я не знаю, что должно произойти, чтобы он белье вешать начал. Не будет он этого делать.
– А не будет – не готовь ему. И не стирай! Да, вот так, себе и ребенку сделай, а ему – нет! И пусть возмущается. Может, дойдет.
Советы подруги Полину тоже коробят – ну как так можно жить в семье, себе приготовить, а мужу не дать.
А как считаете вы – человек, который зарабатывает больше и всех содержит, имеет больше прав в семье?
Может, например, позволить себе растянуться на диване, если жена носится пчелкой с тряпками и пылесосом – при условии, что жена точно так же пришла с работы? Мама права, не переломится Полина сварить макароны с сосисками – сложных гарниров ведь муж не требует, претензий не выдвигает?
Хорошо зарабатывающего мужа надо беречь, холить и лелеять?
А может, это муж не переломится после работы сварить эти самые макароны на семью, немного помочь жене?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели. Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели Wowремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент). Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. С уважением, Елена Дунаева.
Источник: grazdano4ka.ru