Работа — это место, где ты зарабатываешь. нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Самое время получить IT професcию и в этом тебе поможет российская компания в сфере онлайн-образования GeekBrains
Переходи и учись!
Понравился анекдот?
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
— Что это такое? — интересуется комиссия.
— Это профилактика простатита — отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
— А это что такое? — спрашивает комиссия.
— Тоже профилактика простатита — отвечает главврач.
— Как-то странно!
— А что же тут странного? В первом кабинете — платная медицина, а тут по полису лечатся.
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
— Ты другого места не мог найти?
А он мне:
— А мы с вами разве на ты?
Работа это место где ты зарабатываешь … #приколы #шутки
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции.
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор.
Дед слушал, слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Источник: anekdotdom.ru
Zoobe Зайка Работа — это место, где ты зарабатываешь
РАБОТА — это место, где ты зарабатываешь.
акву нашла, только вторую неделю не могу с человеком встретиться и забрать. то подготовка к школе-саду, то 1 сентябре, то перевод в новый сад .ну думаю что к концу недели заберу. хочу себе берет из аквы. а вяжу ещё одну лиственную диагональ—палантин на заказ. стараюююсь-стараюююсь . а вы что вяжете сейчас? покАжите?
milanar (автор поста)
7 сентября 2015 года #
да шальку вяжу и еще одну сегодня заказали, а палантин ты из кауни81 вяжешь? и по какой цене кауни брала?
milanar (автор поста)
15 сентября 2015 года #
В ответ на комментарий Иринаорхи
акву нашла, только вторую неделю не могу с человеком встретиться и забрать. то подготовка к школе-саду, то 1 сентябре, то перевод в новый сад .ну думаю что к концу недели заберу. хочу себе берет из аквы. а вяжу ещё одну лиственную диагональ—палантин на заказ. стараюююсь-стараюююсь . а вы что вяжете сейчас? покАжите?
Иринаорхи пишет:
лиственную диагональ—палантин на заказ.
Ир, а пришли описание еще раз, схему не надо, она есть, а потом ты мне еще что-то присылала, но там только заголовок письма открывается с пустым телом
7 сентября 2015 года #
да 8/1 блэк-лила ещё та что у вас брала я ж пока созрела на заказ , все стеснялась думала не потяну
milanar (автор поста)
7 сентября 2015 года #
я про акву спрашиваю, самой скоро Кауни понадобятся
7 сентября 2015 года #
у нас в Могилеве женщина продает, спросить у неё?
milanar (автор поста)
7 сентября 2015 года #
спроси цену за 100 гр
7 сентября 2015 года #
только завтра, 8/1 надо?
milanar (автор поста)
7 сентября 2015 года #
и 82 спроси
7 сентября 2015 года #
Оставить свой комментарий
или войти если вы уже регистрировались.
| Можете войти как и оставить комментарий. |
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:
Загрузка списка альбомов.
Вставка изображения
Фото вставлено в текст.
Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.
— подписаться на тему
Чаще всего на сайте читают:
На родных землях меньше чем неделю назад произошло довольно громкое преступление, которое получило и огласку в прессе. Как бы это дико не звучало для нашего времени, но убийство произошло на фоне ревности. И я задумалась, а что бы сделала я, если бы муж изменил?
Скрепя сердце, публикую этот пост с фото, так как очень стесняюсь себя. Но пусть эта запись будет мне памятью, стимулом и небольшим хвастом! В начале месяца я начала худеть. Вяленько, неохотно. Начала ходить на стрип-пластику. Потом взялась за себя основательно.
В общем счёте нормального активного похудения у меня 2 недели. Что имеем? 2 раза в неделю активные танцы с бешеной разминкой на данный момент 11 сеансов антицеллюлитного массажа. Далее фото «до» и «после».
Давно знаю идентичность многих лекарств, но каждый раз все равно в недоумении. Как на обществе деньги делают. Есть у меня такая табличка, где прописаны недорогие аналоги дорогим разрекламированным лекарствам. Чем чаще болеем, чем чаще приходится пользоваться. Но сегодня я была вообще ошарашена. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии).
Сверив по списку нашла замену — Амброксол и Лорагексал. Разница по цене — в 7 раз!
В марте месяце были съемки с моим участием в программе «Модный приговор». Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное — мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.
Источник: www.stranamam.ru
АНЕКДОТ
Работа — это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
поделиться:
Комментарии
 |
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
поделиться:
Комментарии
| |
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
поделиться:
Комментарии
| |
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
поделиться:
Комментарии
| |
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь. В челюсть, например.
поделиться:
Комментарии
| |
— Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
— Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
поделиться:
Комментарии
| |
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод. Проходите в кабинет, я немного задержался.
поделиться:
Комментарии
| |
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. .
поделиться:
Комментарии
| |
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
поделиться:
Комментарии
| |
— Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй! Я уже настроилась!
поделиться:
Комментарии
| |
Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
поделиться:
Комментарии
| |
Ну что может случиться, пока я рядом.
Максимум… нервный срыв…
поделиться:
Комментарии
| |
— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!
поделиться:
Комментарии
| |
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
поделиться:
Комментарии
| |
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
поделиться:
Комментарии
| |
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
поделиться:
Комментарии
| |
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
поделиться:
Комментарии
| |
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону.
поделиться:
Комментарии
| |
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
поделиться:
Комментарии
| |
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я. Не знаю как сказать об этом родителям.
— Да я еще не говорил им, что женился.
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru
Работа это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль А в конце месяца тебе.
Работа — это место, где ты зарабатываешь. нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
— Чем ты занимаешься?— Устаю за деньги.
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
— Чем вы занимаетесь в свободное время?— Работаю.
— Чего такой грустный?— У директора был.— Орал?— Анал.
— Чё делаешь?— Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me