Российский шоумен, актер, теле- и радиоведущий Роман Трахтенберг прославился скандальными выходками и высказываниями. На радио «Маяк» он вел собственное «Шоу Трахты-Барахты», и во время одного из эфиров 2009 года скончался. Причиной смерти был назван сердечный приступ.
Роман Львович также прославился как могучий знаток анекдотов, возможно, он мог бы даже составить конкуренцию в этом деле Юрию Никулину. Но, в отличие от знаменитого актера, ведущий любил байки, подкрепленные нецензурными выражениями. Забавные анекдоты от Романа Трахтенберга, которые можно публиковать в прессе, – в материале редакции 24СМИ.
1. Девочка и пельмени
Жила на свете слепая девочка. Каждый раз, садясь за стол обедать, она тщательно ощупывала тарелку и ее содержимое, причитая, что ей опять меньше всех положили еды. Девочка капризничала и говорила, что родители специально ее обделяют, так как она слепая и не видит, что находится у них в тарелках.
В один день матери это надоело, и она отправилась на консультацию к психологу. Доктор посоветовал отварить целый таз пельменей и за обедом подать его девочке. Мать так и сделала. Дочь по традиции стала ощупывать содержимое, а затем остановилась и говорит:
АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ — СЛЕПАЯ ДЕВОЧКА и ДВА ВЕДРА ПЕЛЬМЕНЕЙ!
– Да, представляю, сколько вы себе насыпали…
2. Деликатное решение
В коллекции веселых анекдотов от Романа Трахтенберга есть и армейские.
Генерал вызывает к себе подполковника и говорит:
– У рядового Иванова скончался отец. Попросите прапорщика сообщить ему об этом, но только тактично, не в лоб, чтобы не травмировать парня.
Подполковник передал просьбу генерала прапорщику, и тот отправился сообщать печальную новость. Он выстроил перед собой всю роту и говорит:
– Товарищи солдаты, у кого есть матери, сделайте шаг вперед!
Вся рота сделала шаг вперед.
– А теперь шаг вперед те, у кого есть отцы!
Половина роты вышла, а прапорщик говорит:
– Иванов, а ты куда? Сделай шаг назад!
3. Все правильно поняли
Ночью прапорщик проходит по казарме, чтобы проверить, уснули ли все солдаты. Вдруг слышит из-за угла чей-то смех и разговоры. Подбегает, видит нескольких солдат и говорит им:
– Кажется, я сказал вам «Спокойной ночи». А когда я говорю «Спокойной ночи», то подразумеваю «Закройте свои рты и не разговаривайте»! Понятно объясняю?
Солдаты ему отвечают:
– Мы вас поняли, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
4. Мужская солидарность
Длинные анекдоты от Романа Трахтенберга не ограничивались какой-то определенной тематикой. Он мог рассказывать об армии, политике, а также о супружеской неверности.
Жена с любовником развлекается в постели. Вдруг слышит, как в замочной скважине начинает поворачиваться ключ, муж с работы вернулся гораздо раньше. Она вскакивает и говорит:
– Беги на кухню, стань и замри!
Муж входит в квартиру и идет на кухню. Жена подходит к нему и говорит:
– Смотри, купила нам статую! У Ивановых увидела, решила и у нас поставить, так необычно!
Nick_XDD (Анекдот) Слепая девочка
– Ну да, – согласился муж.
В два часа ночи, когда жена уснула, мужчина отправился на кухню. Подошел к холодильнику, сделал бутерброд и дает его статуе со словами:
– На, перекуси. А то я так два дня у Ивановых простоял, никто не догадался покормить!
5. Особенности национальной психологии
Однажды Роман Трахтенберг пошутил на тему, как можно заставить человека прыгнуть с моста. В своем анекдоте он привел в пример американцев, немцев и русских.
– Если вы прыгнете с моста, то получите миллион, – говорят американцу.
Американец потребовал подписать контракт и предоплату, а затем спокойно прыгнул с моста.
– Вы получите миллион, если прыгнете с моста, – говорят немцу.
Тот отказывается, говоря, что у него есть жена и дети, которые ждут его дома. Да и вообще, у него существуют более серьезные занятия.
– На самом деле это был приказ вашего начальства, – говорят немцу. И тот без раздумий прыгает с моста.
– Чтобы получить миллион, вам нужно всего лишь прыгнуть с моста, – говорят русскому.
– Да плевал я на ваш миллион, – отвечает он.
– Это ваш начальник приказал прыгнуть с моста, – говорят русскому.
– Да плевал я на приказы, – отвечает он и идет по своим делам.
– Знаете, на самом деле с этого моста прыгать запрещено.
– Да плевал я на ваши запреты, – говорит русский и прыгает с моста.
6. Секреты профессии
Два менеджера по подбору персонала, опытный и стажер, должны отобрать кандидатов на новую должность. Молодой достает огромную пачку резюме, где их около 300 штук, и говорит:
– Нам надо пересмотреть их все и выбрать самого достойного.
Опытный хладнокровно делит пачку на две части, одну кладет на стол, а другую отправляет в шредер.
– А как же кандидаты? – вскрикивает стажер.
– А зачем нам неудачники? – отмечает опытный.
7. Зять и теща
В подборке смешных и коротких анекдотов от Романа Трахтенберга есть байки и про взаимоотношения зятя и тещи.
Муж копается в сарае, пытаясь найти пилу. Когда все попытки заканчиваются неудачей, он обращается к жене:
– Слушай, а ты не знаешь, где наша старая пила?
И тут из кухни раздается голос тещи:
– Ой, ну и что, что пила? Не такая я уж и старая!
8. Смекалистый кот
У жены был кот, которого она обожала, а вот муж желал поскорее избавиться от животного. В один из дней он просто закинул кота в мешок и завез в лес. Вернулся домой, а через полчаса пришел и кот. На следующий день он завез кота еще дальше, но тот вернулся через три часа. На третий день мужик решил увезти кота гораздо глубже в лес, и когда стал выезжать, сам понял, что заблудился. Позвонил жене и говорит:
– Кот домой пришел?
– А ну-ка дай ему трубку.
Источник: 24smi.org
анекдот про слепую девочку и пельмени
Ответ от Ўлия Тимошенко[гуру]
Мой любимый анекдот про слепую девочку.Жила-была слепая девочка. Не смотря на то, что ее все очень любили и жалели, она подозревала, что ее обделяют во всем, а особенно в еде. Родители решили проконсультироваться с психологом, как им себя вести, чтобы дочка не чувствовала себя ущемленной. Психолог посоветовал сварить целый таз пельменей и все отдать девочке, чтобы она убедилась во всеобщей любви и щедрости. Так и сделали. Когда перед девочкой поставили огромный таз, до краев наполненный пельменями, девочка пощупала края и обиженно сказала «Представляю, сколько вы себе положили. «
Ответ от Yursky[гуру]
«Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу — жена убьет.
Посмотри, невпадлу?- Да я же не хера в этом деле не понимаю, — отмазываются сосед.- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.- Ну ладно, — соглашается сосед.Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:- Ну что, попался, родной? На, пиши.Мужик подумал, и вот, что он напсал.Заявление.От Иван Ивановича Иванова.Главному прокурору.Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Ответ от Алексей Ковалёв[новичек]
АНЕКДО Т
Ответ от Иван Екимов[гуру]
Приемная. Звонок. Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: Иванова нет?
Нет.Звонок. Тот же голос: Иванова нет? Нет.Звонок. Тот же голос: А в цеху ево нет? —
Ответ от Леха кузьмин[эксперт]
на уроке-борис борисович а какого цвета у вас волосы-седые-а на голове
Ответ от Кирилл Авдеев[гуру]
честно спЫЫжжено с казахстанского сайтаЗвонит значит как то раз среди ночи Саакашвили Бушу: СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили! Я вас прошу начать обстрел Москвы! БУШ (не понимая) : Обстрел чего? СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы! Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали? И я тогда сказал на торжестве, Что если я стреляю по Цхинвали – То сразу вы ответно по Москве! Я подарил вам рог, папаху, вымпел, И вы сказали: можно на Цхинвал! БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал. СААКАШВИЛИ (раздосадованно) : Ну как же так! Ведь вы под чахохбили Сказали после пятого куска, Что если б россияне нас бомбили, То НАТО бы ввело туда войска! БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду! И я еще заметил, Михаил, Что мы готовы защитить свободу, Но про войска я вам не говорил! СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно… Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно, И значит, ваш черед бомбить Москву. БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую. Свободу мы, конечно, бережем, Но ввязываться в третью мировую… Я понял бы – за нефть. Но за боржом? ! СААКАШВИЛИ (чуть не плача) : Но как же так, Георгий!
Я в отпаде! Еще когда мы пели «Сулико» , Сказали вы: «Зайти свободы ради Ты можешь сколь угодно далеко! » БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу: Прошу тебя пойти как можно дальше И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку. ) СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато. А говорил: «Ты нужен! Ты любим! » (После задумчивой паузы кидается к телефону. ) Алло, Москва!
Меня кидает НАТО. Давайте мы их на фиг разбомбим? Обтекайте, милитаристы штопанные.********************Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пи3дец. ********если сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «ЧПОК» превратится в резинового мужчину**********муж жене: — Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать!
Или уёбывай! След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: Что ты делаешь, дура? ! Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина — 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет.
Суммарный недоёб составил — 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай.. .
Ответ от SatiR[гуру]
самый прикольный анекдо, это когда девушка спрашивает у гадалок идти ей на встречу или нет, так как на губах еще зараза. как будто она не знает, что есть еще много видов секса, кроме орального :))))
Ответ от Ѐоза ветров[гуру]
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс: — Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо.
А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: — Кто сказал. !Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо. !Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: — Сузуки – говно!! ! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: — Е.. . вашу мать! Что здесь за бардак. !Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Ответ от Masha*[гуру]
Чтобы не отставать от модной тенденцией на заимствование англоязычных слов в русскую речь, газета «Аргументы и Факты» решила переименовать себя в «Аргументы https://22oa.ru/anekdot-pro-slepuiu-devochku-i-pelmeni/» target=»_blank»]22oa.ru[/mask_link]
Анекдот 1596
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Похожие:
- Анекдот №3326 Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто — съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец!
Русский говорит: Та , у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят
Источник: vseanekdoty.ru