Есть тема, на которую говорить вроде как даже стыдно. Потому как затронешь – отнесут тебя немедленно к категории жлобских жлобов.
Но и молчать тут – не айс. Потому как промолчишь, отнесут тебя немедленно к категории лохов, которых доить можно и даже нужно. Вернее, если с вами хоть раз так поступили, знайте – именно за лоха вас и держат.
В общем, речь пойдет о той хитровые…ой категории граждан, которую именуют халявщиками…
Так уж получается, что среди знакомых (и не только моих), подобные личности встречаются регулярно.
Кому-то на них везет больше, кому-то меньше.
Одни любят попросить что-то купить по мелочи, но забывают при этом отдать денежку. Другие достигают таких высот мастерства, что могут пойти на незнакомую свадьбу с целью вкусно пожрать и выпить. Нет, это не анекдот, и не миф. Такие действительно есть.
Помню, как некоторое время назад мы часто встречались с приятелями в кафешке. Обсуждали какие-то дела, делились происходящим в жизни, да и просто хорошо проводили время.
В один прекрасный момент заметили, что некоторые заказывают себе побольше не самой дешевой жрачки, но всегда уходят раньше, чем разбредаются остальные.
— И в чем подвох? – спросите вы
А в том, что такие вот торопыги либо оставляют в счете денежку раза в три меньше того, что наели, либо вообще забывают это сделать. Они спешат. Ну, или случайно забыли.
Когда подобное происходит раз – еще можно понять. Когда 2 или 3 , то это уже тенденция.
Естественно, таких приятелей ты стараешься не звать больше, да и вообще избегать впредь общения с ними. Не потому, что тебе жалко денег, нет. Хотя, почему не жалко? Я что, миллиардер или обязан кому-то оплачивать счет? Тем более чуваку, который считает, что хорошо знакомых людей можно таким образом грабить?
Но, честно признаюсь, кроме как прекратить общение, иногда таким личностям хочется еще и сильно упороть промеж глаз. Да вот только говорят – не наш метод, незаконно, низзя.
Ну, а как вот по-другому с ними бороться? Ведь не удалось прохалявить в одном месте – они пойдут в другое. Или нехай, пусть живут уродами?
Источник: demkristo.livejournal.com
Анекдот: — Я сноуборд убитый хочу.
Понравился анекдот?
Юмор в картинках | Смотреть всё
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
— Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
— Водочка, голубчик, только водочка!
— Я так и думал, спасибо, родненький!
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси — видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только.
Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она ж в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить.
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
— Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
— Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
— У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: . КОЗА ВСЁ ВРЁТ.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
— Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
— Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
Он:
— Выбирай — подсолнечное или сливочное?
Источник: anekdotdom.ru
Почему лохи ведутся на развод?
Фото из интернета
Есть такой старый анекдот из девяностых…
Фура не вписалась в поворот, задела иномарку. Из легковушки выходят амбалы в кожаных куртка, с золотыми цепями на бычьих шеях: «Ну, все, мужик, ты попал! С тебя 50 тысяч зеленых!» Водитель фуры говорит: «Ладно». Открывает фургон, а там пачки долларов от пола до потолка. Отсчитал 50 тысяч, отдал браткам.
Те ошарашено смотрят: «Мужик, ты, где такие бабки зарабатываешь». «Да, кроликов развожу». «А что за кролики? Можно взглянуть?» «Да без проблем, следуйте за мной». Поехали за фурой. Приезжают в глухой лес — железные ворота, забор, на вышках пулеметы. Мужик подходит к браткам: «Ну что, кролики, выходите из машины»…
В посте Развод лохов на рынке Апраксин двор в девяностые годы я показал схему развода лохов, теперь попытаемся разобраться в причинах. Вроде бы все знают, что бесплатный сыр только в мышеловке, но, тем не менее, умные, обеспеченные люди вновь и вновь попадаются в туже самую ловушку.
Есть такой грех – сребролюбие, жадность, алчность. Именно на этом играют опытные жулики. Человек с солидной суммой денег в кошельке, надеется, что в результате соревнования кошельков получит бесплатно не только пылесос, но и все деньги конкурента. В этот момент никакие требования совести, морали его не останавливают.
Представим на момент, что если бы «представители фирмы» оказались честными людьми. У прыщавого бедного паренька, было бы действительно меньше денег, чем у нашего лоха, и что? … Он не сомневаясь, забрал бы себе все деньги конкурента?
Грех сребролюбия тем и опасен, что он не насыщаем. Сколько бы у человека не было денег в кошельке, ему всегда будет мало. Этим и пользуются жулики.
Можно ли победить в себе этот грех? Медленно, сложно, но можно. В православии существует целое учение на эту тему, но об этом, как-нибудь в другой раз…
Продолжение темы 90-х годов смотрите здесь:
Лихие 90-е
Источник: 13vainamoinen.livejournal.com