Проблему нужно решать! Вопрос КАК?! и КТО её должен решить? Я или всё таки муж!
Живем давно (10 лет) Любим друг друга и отношения у нас хорошие. Двое детей сын 8 лет и дочь 7 месяцев. Своя большая квартира. Муж работает водителем-экспедитором в курьерской службе уже 5 лет. Работает не официально и оплата у него сдельная (+ -) 40000 руб.получается. Если берёт отпуск то теряем примерно половину ЗП. Зато дома он уже бывает в 16:00 точно. Чаще в 14:00. Развез всё и домой поехал.
Пока я тоже работала было ещё ничего. Но я была привязана к ребёнку отвести-забрать из сада, посидеть когда болеет поэтому особо высот не добивалась в карьере. + опять же домашние дела на мне. Муж мне конечно помогал и помогает он и приготовить может и убраться если нужно но конечно особо домашними делами не заморачивается.
В начале прошлого года компания где я работала сократила 40% работников. Я попала под сокращение. Стала искать работу. потом узнала что беременна. Стала подрабатывать из дома. В октябре у нас родилась дочь.
С моей подработкой стало туговато, дочь у меня на руках постоянно. У мужа с каждым годом ситуация на работе ухудшалась. Денег платили всё меньше, урезали бонусы, не поднимали компенсации за беньзин, ЗП задерживали и в конце прошлого года заявили что нужно делать ИП. А тем кто не сделает будут урезать ЗП вдвое и задержки станут ещё больше. Короче прижали по полной.
Делать ИП чтобы зарабатывать 35-40 т.р . смысл? + компания не надежная и могли серьёзно подставить (случаи были) И вот с января денег я дома не вижу. ЗП ему почти не платят, он списывает авансами по 1000 по 2000 и эти деньги сразу же улетают. Те деньги которые я откладывала улетают и пополнять не получается.
Муж ещё сначала года решил менять работу. Надо сказать что я просила его об этом на протяжении 3 лет. Пыталась сама найти ему другую работу. Говорила что он достоин большего и что он МОЖЕТ добиться многово. Да стоит только ЗАХОТЕТЬ.
Но он говорил что его всё устраивает.
Тут вроде решил но проходит месяц, второйа он не делает НИЧЕГО чтобы поменять работу. Поночалу я лазила по сайтам работы рассылала его резюме искала ему подходящие вакансии и он ездил на собеседования а потом перестал под разными предлогами. А мне сказал что САМ будет искать то что ему нужно. ОК! В результате вот уже 3 месяца он ничего не делает.
На мои вопросы отвечает что вот-вот обязательно всё будет.
Недавно я перешла от вопросов к притензиям. БЛИН Я НЕ МОГУ КУПИТЬ . Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ МОГУ КУПИТЬ НИ СЕБЕ НИ ДЕТЯМ. У старшего скаро ДР. Он ждёт праздника и подарков а я понимаю что не смогу.
На что мне мой муж отвечает что его не нужно пилить и он всё знает!
Предлагаю ему кучу вариантов а у него то то не так то это не эдак!
Что мне делать. Я на грани! Идти работать самой? Ок я пойду а дети? Младшая у меня на руках 95% времени это не потому что я разбаловала, ей это нужно, такой ребёнок. А старший только пошел в школу на него столько навалилось + ещё сестра.
Мысли миллиардера: ПОЗОРНЫЙ ЗАРАБОТОК | ЛЮБОВЬ за ДЕНЬГИ | СКОЛЬКО должен ЗАРАБАТЫВАТЬ Мужчина?
Какой бы он не был понимающий ему меня дико не хватает. Папа с ним так не будет заниматься. Да и потом мужу перспектива сидеть с детьми тоже не улыбается.
Я устала, стала как тётка, вся на нервах. Но в тоже время я знаю что если надо я всё смогу!! И денег заработаю и детей воспитаю. Только вот во что мне это встанет другой вопрос и зачем мне тогда муж.
Я его очень люблю! Он замечательный человек! И в тоже время я так разочаровывыюсь! И это ужасно!
Девочки дайте совет! Может у кого нибудь был подобный опыт — поделитесь! Что? тянуть всё самой! А он ведь будет не против! И будет и дальше так сидеть! Боюсь совсем разочероваться!
Не хочу развода.
Источник: www.babyblog.ru
Почему мы с тобой (не) говорим о деньгах?
Кто сколько зарабатывает и на что тратит? Эти вопросы вызывают много эмоций. Психолог, психодраматист Станислав Ефремов рассказывает, какое место тема денег занимает в отношениях мужчины и женщины.
Есть немало пар, в которых о деньгах не говорят, а если все же заговаривают, то все заканчивается ссорой. Почему так происходит? Потому что за разговором о деньгах часто скрываются более глубокие проблемы. Это не значит, что реальных трудностей с деньгами не бывает.
Иногда денег действительно не хватает или у партнеров нет согласия, на что их тратить.
Иногда денег так много, что само их количество тоже превращается в семейную проблему.
Но реальные проблемы с деньгами обсуждаются и решаются. И не вызывают сильных чувств. Если же партнеры раз за разом на повышенных тонах обсуждают семейные доходы и траты и не могут договориться (или даже не знают, о чем, собственно, хотят договориться), значит, деньги маскируют какую-то другую, не бытовую, а психологическую проблему. Тот же вывод можно сделать, если партнеры избегают обсуждения этой темы.
На мастерской «Деньги в отношениях мужчины и женщины» 1 мы вместе с участниками выделили несколько основных причин, которые затрудняют открытое обсуждение денежных вопросов.
- Социальные, семейные, гендерные мифы и установки. То есть комплекс представлений членов одной семьи или общества о себе и о том, что их объединяет, а также важные утверждения об устройстве мира). Например, такие: «О деньгах говорить стыдно, нескромно…», «Деньги – грязь», «Приличные люди о деньгах не говорят», «Мужчина должен быть щедрым». У этих мифов есть исторические корни: попытка построить социалистическое общество, в котором деньги «постепенно отомрут», послереволюционная борьба с мещанством и даже христианская мысль: «Нужно детям своим внушать презрение к деньгам, богатству, славе, высокому положению в обществе. Нужно прививать им любовь к чистоте, святости, благочестию».
- Отсутствие навыков разговора о деньгах. Здесь комментарии излишни.
- Нежелание обидеть партнера. Такого рода осторожность часто встречается в парах, где доходы партнеров заметно отличаются. «Муж зарабатывает меньше, чем я. Если я начну разговор о деньгах, возможно, он воспримет это как упрек в несостоятельности, в том числе мужской». Она может быть частью такого мифа, как «Мужчина должен содержать семью».
- Неготовность узнать неприятную правду. «Он не хочет обо мне заботиться», «Она заинтересована в моих деньгах, а не во мне самом».
- Неясный статус партнеров. За этим стоит примерно такая мысль: «Если мы начнем обсуждать деньги, то придется выяснять, кто мы друг другу: любовники, друзья, случайные знакомые?» У женщин этот мотив встречается чаще, чем у мужчин: «Я думала, у нас любовь и мы идем к совместному будущему, а для него это лишь продолжение курортного романа».
- Избегание ответственности. «Не хочу ничего выяснять, договариваться, брать на себя обязательства. Пусть все идет как идет. Если мое настроение изменится, моя совесть будет чиста, ведь я ничего не обещаю».
Если за темой «деньги» скрывается некая трудность и при этом нам удастся решить финансовый вопрос, проблема проявит себя в чем-то другом. Мы начнем спорить о ремонте, отпуске, воспитании детей… Тогда почему именно деньги так часто оказываются эмоционально заряженными? Предложу свою гипотезу:
во-первых, деньги с нами постоянно, мы ежедневно соприкасаемся с ними;
во-вторых, они «условно объективный» фактор. Если «ты на меня не так посмотрел» – это субъективное ощущение (трудно описать, что значит «не так», почему я думаю, что «не так»), про деньги всегда можно сказать нечто очень конкретное: «Ты истратил все на новый процессор, а мне нечего надеть»;
в-третьих, разговор о деньгах, несмотря на свою напряженность или даже благодаря ей, позволяет быстро сбросить накопленное раздражение и не перейти к более опасной теме: «Что происходит с нашими чувствами друг к другу?».
Говорить о деньгах необходимо на каждом этапе жизни пары. Я могу представить пару, которая на первом свидании решает: «Кто платит, я, или ты, или пополам? Как тебе удобнее?» Это признак спокойного отношения к теме денег.
Говорить о деньгах необходимо на каждом этапе жизни пары
И в дальнейшем любая проясненность лучше, чем неясность, даже если в результате беседы о финансовых вопросах вдруг выяснится, что один стремится к браку, а для другого это краткий роман. Ясность позволяет отношениям развиваться – или дает возможность прекратить их с полным пониманием того, что и зачем мы делаем.
Необязательно ставить перед собой цель прийти к общему мнению или соглашению. Даже просто обсуждение семейных мифов, связанных с деньгами, помогает каждому из партнеров лучше понять друг друга. На мастерской выяснилось, что участники испытывают облегчение, даже просто описывая свои убеждения насчет денег. Ведь мифы часто наследуются нами неосознанно. Проговаривая их, мы даем себе возможность их сознательно переоценить: полезны ли они для нас, реалистичны ли они?
Значительная часть мифов и связанных с ними затруднений у мужчин и женщин совпадает, например: «Боюсь показаться скупым» и «Боюсь показаться меркантильной». И когда мы говорим о них друг другу, возникает надежда, что мы не такие уж разные, что наши партнеры смогут нас понять.
На мастерской мы также говорили о том, что будет, если пара все-таки не станет обсуждать проблемы с деньгами. Ответы участников были такими:
«Накопится куча раздражения, негатива».
«Напряжение прорвется в неприятной форме, когда уже не будет сил сдерживаться».
«Вначале еще можно спросить друг у друга: почему ты так делаешь, а не иначе? Но если этого не сделать, то через два месяца уже без крика не обойдется».
«Деньги будут тратиться неразумным образом».
Разговор о деньгах, как и на любую тему, которая затрагивает сложные чувства, имеет смысл только в том случае, если он проходит доброжелательно, в безопасной обстановке.
Желательно, чтобы оба партнера использовали «Я-сообщение»
То есть говорили только от себя, только про текущую ситуацию и избегали обобщений. Их легко узнать по словам «все», «всегда», «каждый раз».
Обычная форма для «Я-сообщения»:
«Когда ты делаешь (описание действий партнера без упоминания своих предположений о вызвавших их причинах и мотивах), я чувствую (сообщение о собственных чувствах). Пожалуйста, делай (описание желательного действия)».
О «Я-сообщениях» написано много, и они действительно помогают в налаживании отношений.
Важно, чтобы оба партнера были готовы услышать другого, понять, какие у него есть причины поступать так, как он поступает. Возможно, за его поведением стоит собственная логика, которую мы не уловили. Обсуждение полезно тем, что оно снимает иллюзии и выводы, которые мы иногда делаем слишком поспешно, не проверив предпосылки. Когда мы молчим, то начинаем угадывать, додумывать, представлять. А затем реагируем на собственные представления и обижаемся, расстраиваемся, сердимся.
Например: «Он не дарит мне цветы, значит, он меня разлюбил». Задумайтесь, может быть, он считает, что для семьи будет полезнее тратить деньги на что-то более практичное. Может быть, в его родительской семье ценилась бережливость, а его поведение – проявление заботы. Возможно также, что после объяснения («Мне нравятся цветы, они для меня символизируют нежность») он захочет изменить свои привычки.
Проверено на практике
«Что на самом деле мешает мне жить счастливо и свободно?»
Этот вопрос задала себе 33-летняя Мария, анализируя свои отношения с деньгами и с партнером. Вот, к каким еще выводом пришла наша героиня во время занятий на мастерской.
«Сначала ведущие предложили набросать идеи, что такое деньги, – говорит Мария. – Я всегда считала, что для меня деньги – универсальный ресурс, который можно обменять как на жизненно необходимое, так и менее необходимое, но приятное. Дело усложняется, когда деньги становятся свидетелем и соучастником отношений в паре.
Например, обсуждая летний отдых, каждый уже имеет в голове свой бюджет и минимальный набор требований. Эта схема принимается «по умолчанию», а дальше разворачиваются горячие дебаты о предстоящем отдыхе без согласования исходных предпосылок.
И если в каких-то случаях выручают стереотипы (например, в ресторане платит мужчина), то кому расплачиваться за еду в супермаркете, которую мы потом вместе будем есть? Кому платить за бензин в машине, которую мы оба водим? Когда нет четких договоренностей, возникает неловкость. Чтобы научиться преодолевать эту неловкость или хотя бы разобраться, в чем ее причины, я пошла на мастерскую.
И поняла, что когда мы с партнером молчим о деньгах, на самом деле мы боимся прояснять статус наших отношений. Мы не женаты, но кто мы друг другу? Какую меру ответственности друг за друга готовы брать? У меня еще появляются женские вопросы: сможет / захочет ли он меня обеспечивать, если я забеременею? Если я за что-то плачу, не балую ли я его? А вдруг привыкнет?
Эти вопросы совсем не о деньгах, и вряд ли я бы решилась их произнести их вслух при обсуждении в группе.
Тема денег звучала как-то безопасно, чтобы начать, но постепенно мы вырулили на самое больное. Видимо, «у кого что болит», то и всплывает, поэтому эту мастерскую можно воспринимать как дополнительную диагностику: а что на самом деле мешает мне жить счастливо и свободно, словом, так, как хочу именно я? И как бы банально это ни звучало, счастье действительно не в деньгах. Хотя открытый разговор о деньгах может счастью поспособстWowать, вне зависимости от размеров семейного бюджета».
Источник: www.psychologies.ru
Бойфренд считает мои деньги: норма или повод задуматься
Собираясь замуж, девушка понимает: скорее всего, ей придется объединить бюджет с мужем. А если мужчина начал контролировать ее финансы до свадьбы?
Мы с моим молодым человеком встречаемся уже почти два года, вместе ездим отдыхать, но живем мы отдельно и бюджеты у нас раздельные. На крупные покупки мы можем скинуться, но в бытовом плане каждый самостоятельно оплачивает свои расходы…
С недавних пор меня стало очень раздражать, что мой бойфренд открыто считает мои деньги и пытается контролировать расходы. Например, может спросить, сколько стоит мое новое платье или сколько я потратила на парикмахера. А затем закатывает глаза и многозначительно цокает языком. При этом у него денег я никогда не прошу, да и он не предлагает оплачивать мой шопинг.
Оговорюсь сразу, я не шопоголик, деньги стараюсь тратить разумно и даже откладываю на «черный день». Кредитов и долгов у меня нет, а зарплаты вполне хватает на прическу и маникюр в любимом салоне.
Терпение заканчивается
При нем я никогда не говорила, что в чем-то нуждаюсь, поэтому введение такого «финансового контроля» стало для меня сюрпризом. Причем его контроль за моими расходами все нарастает — если раньше он мог отчитать меня только за крупные покупки вроде ноутбука, то теперь интересуется даже тем, сколько я трачу на обед в офисе. А ведь мы даже не обсуждали, кто сколько зарабатывает.
На чем могут основываться его представления о том, сколько я могу себе позволить потратить на одежду и уход за собой, а сколько — уже расточительность и мотовство? Так и хочется спросить, с кем он меня сравнивает — с мамой или со своей бывшей девушкой, которая принципиально не покупала себе новую одежду? Раньше я никак не комментировала его выпады на этот счет, а сейчас поняла, что больше не могу терпеть. Чувствую, что скоро не сдержусь и устрою ему истерику, чтобы перестал считать мои деньги.
Я не спрашиваю его о том, сколько он получает. Я считаю, что это неэтично и воспитанные люди так не делают. Кроме того, я — взрослый самостоятельный человек и не переношу, когда меня пытаются контролировать и тем более ограничивать.
И еще мне страшно подумать, как он заставит меня отчитываться, если я, например, уйду в декрет и мы будем жить на его зарплату. Наверное, заставит сохранять все чеки и покупать одежду только в магазинах сэконд-хэнд. В то же время по отношению к себе скупым его не назовешь — он носит хорошую одежду и ездит на хорошей машине. Почему же его финансовый контроль так избирателен?
Если вы не хотите такого контроля
Попробуйте объединять бюджет, создайте семейный фонд! Общая часть бюджета, в которую вносят деньги оба супруга, позволит наметить общие материальные цели и быстрее накопить нужную сумму.
Давай поговорим!
Американский психотерапевт Бартон Голдсмит считает, что споры о деньгах могут возникнуть в любой семье, независимо от ее достатка. «Основная причина таких конфликтов — нежелание супругов Wowремя обсуждать финансовые вопросы», — уверен Голдсмит.
Комментарий эксперта
Наталья Смирнова, финансовый консультант
Ко мне за консультацией нередко обращаются семейные пары, которые хотят спланировать семейный бюджет. И чаще всего главная сложность заключается не столько в недостатке средств, сколько в том, что муж и жена по-разному смотрят на траты. Та же проблема и у наших героев. Почему в начале отношений молодой человек не поднимал денежных вопросов?
Тогда он еще не рассматривал нашу героиню в качестве спутницы жизни и не собирался нести за нее материальную ответственность. Сейчас ситуация поменялась, поэтому вопрос приоритетов в ведении бюджета встал ребром. К сожалению, взгляды на то, сколько и на что можно тратить, у героев разные. И если они захотят пожениться, то им важно обговорить финансовые вопросы еще «на берегу».
Источник: lisa.ru