Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
— Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .
Первоклассник Wowочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу! «.
Еще из этого выпуска
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо!
Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Сатья • Он зарабатывает на жизнь, а она делает её лучше
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит.
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
Первоклассник Wowочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу! «.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Источник: vokrugsmeha.info
LiveInternetLiveInternet
живопись историю литературу люблю музыку ( главным образом классическую) путешествия умных и талантливых людей и еще много чего люблю.
-Постоянные читатели
-Сообщества
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Наши_схемы AbhaziaTrip О_Самом_Интересном
-Статистика
Создан: 05.05.2012
Записей: 2653
Комментариев: 1783
Написано: 7490
ОНА ЛЮБИЛА ЕГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН ЗАРАБАТЫВАЛ.
Красивое нижнее белье — как высшее образование:
его не видно, но самооценку поднимает!
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Бойтесь счастливого брака — это навсегда!
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой .
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже
работают таксистами и парикмахерами.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз — это уже не
ошибка. Это выбор.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет.
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Он рeшил удeрживaть дeвушку в пoдвaлe, пока она не влюбитcя в него
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
её по-своему: «Накаркала!»
У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка. A у женщин зоопарк —
козёл, осёл.
Хорошо быть женщиной — знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
себя в этом большом и жестоком мире.
Начали с дочкой готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того,
что обещала не делать.
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить
на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили
только то, что знают!
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
Самый лучший любовник — это. ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой.
Если считать деньги кучками, то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Анекдоты, смешные картинки, юмористы.
Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям
Источник: www.liveinternet.ru
Она любила его больше чем он зарабатывал суть
Все интересное в искусстве и не только.
tanjand December 6th, 2015
Она любила его больше, чем он зарабатывал
— Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка. пролистай на картинку вверх. Еще на одну. еще. Вот!
Такие шторы на кухню хочу!
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:
— Миш, одень на х…й шапку, а то уши замерзнут!
Учительница в школе:
-Дети, сегодня мы будем изучать метод логического мышления- дедукция. Я задам вам загадку, в которой, казалось бы, нет никакой логики. Но не торопитесь, подумайте. Может быть можно все как-то связать и прийти к какому-то заключению.
Вот загадка: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку, сколько мне лет?
Все молчат. Вдруг Wowочка поднимает руку.
-Я думаю, что Вам двадцать четыре года, Марьиванна.
-Отлично, Wowочка. Видите, дети, метод работает. А сейчас, Wowочка, объясни всем, как ты пришел к правильному ответу.
-Очень просто, Марьиванна, когда я дома говорю какие-нибудь глупости, папа меня полудурком называет, а мне двенадцать.
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? Что вы — это вы за нами доедаете
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула. пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
— Доктор, зачем в справке вы написали: «Здоровая»?!
— А, что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
-Ну, например: «Маленькая». или «Как y всех».
На приеме у психотерапевта:
— Мда. И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.
Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:»Накаркала»
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками
– Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная.
– Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
– Ой, а какими?
– Стриптизом!
– Это народный танец?!
– Ну, не знаю. Народу нравится!
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас. Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец..
Все начинается с: «Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! «. А потом начинается: «Не пей. «, «Не кури. «, «Не матерись. «, «Охренел совсем по ночам шляться?! «.
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
-Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся. Он, задумчиво:
— Да кому мы нужны?
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Источник: tanjand.livejournal.com