Бывают, конечно случаи, когда жёны «тащат» своих мужей, но это скорее исключение! Вот как просто любовь проверяется! Пока муж зарабатывает, есть «любовь», а как перестал так сразу улетучилась!
комментировать
в избранное up —>
17 ответов:
incol or [18.5K]
7 лет назад
Вот если честно, мой муж не работал почти год. Не мог найти работу. Знаете что меня бесило? То, что каждый второй, кто об этом знал считал своим долгом сказать мне о том, что это ненормально, что так нельзя, что он ДОЛЖЕН работать! А вот аргументировать свою точку зрения они не могли никак.
Ну не хотел он идти за 7 тыс. работать, а искал хорошую работу, это наше дело, а не всех остальных. И что такого что мы жили на мою зарплату? Почему бы и нет, если нам ее вполне хватало? Самое противное, когда слышишь этот негатив от всех, то тоже настроение портится, начинают всякие мысли лезть в голову, навеянные нашим не особо умным обществом. Но в любом случае, даже если в прямом смысле есть нечего, это не повод для развода ! Это повод вместе подумать и решить ситуацию!
СУПЕРСКИЙ ФИЛЬМ! МОЖНО СМОТРЕТЬ СНОВА И СНОВА! ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ! Без колебаний
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Ganit a [7.2K]
7 лет назад
Ну зависит от ситуации и от людей. Тут можно встать как и «за», так и «против».
ЗА
Если мужчина остался без работы, и не собирается её искать,потому что комфортно сидеть на шее у жены,то от такого бежать надо. А ещё если есть дети, стирка,уборка и так далее,да и муж всегда ворчит что что-то ему не так- ну как жить с таким человеком? Через пол года любая красавица превратится в нервную старуху истеричку — простите,но наши мамы не для этого нас рожали!
Любовь любовью, но ею сыт не будешь. Как ни как,но деньги это неотъемлемая часть жизнь.
ПРОТИВ
Кризис может коснуться любого, и если по первому звоночку жена собрала вещи, то грош ей цена. Значит и любви не было ,верней была любовь к деньгам, а не к мужу. Хотя судить я её не имею права, вот такой она человек и это её право.
Я думаю в такие моменты, как ни как нужна поддержка близкого человека,пытаться вместе наладить финансовое положение, но кто-то сдается даже и не начав пробовать. Вообще,такого человека видно сразу. Значит муж плохо пригляделся к ней.
А вообще,возможно и не из-за денег она ушла, а давно уже тянулась какая-то полоса неудач в браке и просто так совпало ,что с потерей работы она ушла от него.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
АллСа нна [28.2K]
7 лет назад
Здесь тоже нужно смотреть на обстоятельства. Если муж ничего не делает, лежит на диване и вздыхает по поводу своего положения, но ничего не предпринимает для его улучшения, и это продолжается на протяжении продолжительного времени, то я понимаю женщину.
А если он просто временно не может найти достойную работу или ещё есть обстоятельства, которые от него не зависят, то здесь уже действительно стоит задуматься, что за любовь была у жены. Ни для кого ни секрет, что некоторые мадамы выбирают спутника сердца ни сердцем, а умом, алчностью и выгодой.
Экран РАЗОБЛАЧАЕТ: ПЕТРОСЯН, ХАКАМАДА, ЛОБКОВ / KION И ЦЕНЗУРА / Человек без Телевизора
У меня был период в жизни, когда муж просто проник и упал духом. Поддерживала как могла. Воспрял.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Байжу менов а Натал ья [21.9K]
7 лет назад
Вот я знаю как минимум два примера из жизни. В первом случае муж 2 года нигде не работал (временные небольшие калымы) и не что бы не пытался найти, не везло. Но он ведь еще и пил. Причем пил сильно, до того дошло, что стал воровать деньги из кошелка жены (хотя она получала только детские на второго ребенка). Естественно дома были и ссоры, и скандалы.
Даже его родня от него отвернулась. Знаете, не каждая выдержит, но жена как то «достучалась» — устроился на работу и стал лечиться, живут вместе и поныне.
А вот другой пример. Муж зарабатывал в месяц на Севере 100 тысяч рублей. Дом свой, машина у него, у жены. Для нашей местности — олигархи просто. Со средней то зарплатой в 15 тысяч по району. Но в кризис его сократили, вернулся домой, пришлось устроится на меньшую зарплату (чуть больше 20 тысяч и с утра до вечера).
Вроде пообещали как только ситуация улучшится, вернуть его обратно на прежнюю работу. Решил переждать. Не пьет, не курит, РАБОТАЕТ хоть за какие то деньги. Но жена через месяц УШЛА, к более богатому, чужую семью разрушила! Не выдержала резкого снижения комфорта. Один он правда не остался, уже снова женат.
Хорошо, что детей не было. Вот такая разная «крепкая» любовь.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Яннет [37.7K]
7 лет назад
Мы не знаем подробностей этого конкретного случая, поэтому осуждать жену, бросившую своего мужа, не могу. В жизни всякое бывает — например, муж перестал зарабатывать в силу каких — то обстоятельств: сократили, неожиданно лишился работы, по здоровью, или в силу каких — то других уважительных причин.
В такой сложный период, конечно жене можно и нужно потерпеть, это всё временные сложности. Но знаю таких, которые устраивают себе долгосрочный «отпуск», находят разные причины, чтобы не работать, да ещё и в домашних делах помогать не хотят. Женщины молча работают, терпеливо ждут, но мужики входят во вкус от беззаботной жизни и работать устраиваться не спешат.
И даже в таких случаях многие женщины терпят и надеются на лучшее, а бросают, когда терпение уже лопнет, и я их в этом очень даже понимаю. Но вы пишите, что это не тот случай. И всё же, мы не знаем все обстоятельства этого случая, не бросают просто так, без причины. Не исключено конечно, что дело здесь в деньгах.
А может, это был только повод, а идея уйти назрела давно, и нужен был какой — то толчок. Но в таком случае о любви речь не идёт, значит её и не было, либо она прошла, и такое бывает.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Nonse nse [63.4K]
7 лет назад
Ушла, значит нужно поблагодарить её за это и пожелать «счастливого пути». Она сделала правильный выбор, и чем раньше это произошло, тем лучше для вас.
Любовь не нужно «проверять» и тем более оценивать её степень. Она либо есть, либо её нет. Не важно, о каких деньгах речь; о деньгах на еду, на детей, на машину, на шмотки, или ещё что-то. Но если хоть раз вас попрекнули деньгами, можете не сомневаться, любви не только нет, но скорее всего её и не было. Никогда.
Всё что угодно могло быть, но только не любовь.
А кто там кого «тащит», «тянет» и прочая, не суть важно. Это не более, чем оправдания.
Повторюсь, чем раньше — тем лучше. А обиду, разочарование, ревность, все эти эгоистические чувства вполне реально пережить, главное — не зацикливаться на них и оставаться самим собой.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Татья на015 [2K]
7 лет назад
Я считаю это предательством. У нас в семье был период когда муж не работал, а я работала. Я поддерживала его как могла. Как говориться — в горе и в радости. Но сидя дома он не валялся на диване, всячески старался мне помочь по дому, много времени проводил с ребенком.
Сейчас у мужа высокооплачиваемая работа, которую он любит. А я ушла с работы и занимаюсь воспитанием дочери.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Alina ra [262K]
7 лет назад
Любить-значит жалеть, понимать и сочувстWowать, помогать по возможности. Я сама была долго без работы и не могла ничего найти. И тоже, каждый, вместо того, чтобы помочь, старался уколоть, подчеркнуть мою несостоятельность. Хорошо, что это были чужие люди.
Но от жены(мужа) такое исходить не должно.А если прожить никак невозможно, надо приложить все силы, чтобы помочь супругу найти работу. Раз жена ушла от неработающего мужа, посочувствуем тому, к которому она пришла.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Nowom annoc ry [7]
3 года назад
У меня были отношения, 3 года, которые перетекли в свадьбу, любили друг друга.
Первые 2 года я работал, она не работала все отношения, после свадьбы фирма где я работал закрылась, я остался без работы, но был другой небольшой источник дохода, интернет магазин, просил жену помогать, но ей это было совсем не интересно, она думала только о своем апгрейде). Искал работу, ездил на собеседования, проходил их, но не брали и все.
Жили в моей квартире, ездили на моей машине, на моей даче отдыхали по выходным. У нее ничего нет, только мама, которая жила отдельно.
Через 3 месяца после увольнения, я заработал на отдых, слетали на море, там то и началось, проснулась королева, которой все должны, на меня ноль эмоций, начала говорить, что по прилету, я обязан просто найти работу или мы расстанемся, ну и все меня как не стало. Что произошло со мной не знаю, но огонь во мне потух. Она потом извинялась, не так я ее понял и тд тп. Я хотел просто развестись, не смог. Но это была уже не жизнь, я понимал, что ее счастья в деньгах.
Развелись через 8 месяцев после свадьбы по причине того, что я не нашел работу, я против не был, после развода все начало налаживаться, жизнь стала лучше) живу с радостью в сердце, пока зарплата небольшая, но внутри меня все разгорается новым пламенем, таких как она больше и не подпускаю к себе, лезут как грязь, их реально много( я живу в Питере ). Про нее знаю лишь то, что она пьет и тусуется. Раньше такой не была, либо притворялась. Кстати пока не работал, я не лежал на диване, по дому помогал, занимался спортом и интернет магазином, не пил, собеседования и редкие подработки по профессии.
Люди разные, понимаю, что не все такие, но когда с такими сталкиваешься, это страшно, причем никакой поддержки нет, тяжелый момент, ну поддержи ты хоть морально, нет начинается еще хуже. Но хорошо, что это случилось вначале, а не лет через 20) все будет отлично!
Много знаю примеров, где жены оставались и поддерживали своих мужей, после чего все нормализовалось и семья жила прекрасно и счастливо.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Кризисы семейной жизни
Семейный кризис, психология и развитие, причины и признаки, как сказывается на отношениях в семье, способы преодоления.
- Механизм развития
- Причины возникновения
- Главные признаки
- Основные периоды
- Способы преодоления
Механизм развития семейных кризисов
Мужчина и женщина соединяются в браке в надежде продолжить свой род. А чтобы дети росли интеллектуально и физически крепкими, отношения двух любящих должны быть стабильными и надежными. В этом залог успешного функционирования и развития семьи как «ячейки общества».
Отношения полов в наши дни существенно отличаются от не такого уж давнего прошлого, которое можно охарактеризовать широко известной фразой, что в «СССР секса не было». Они стали более динамичными, многие нравственные нормы, когда общество неодобрительно смотрело на раскованное общение молодежи, теперь вызывают только улыбку.
Ныне молодежь не спешит регистрировать свои чувства, сам факт, что молодые часто живут в гражданском браке, быстро сходятся и расходятся, появление неполных семей, когда ребенок зачастую воспитывается матерью-одиночкой, никого теперь не удивляет.
В известной песне поется, что «важней всего погода в доме», а если устойчивая, теплая и доверительная атмосфера между супругами вдруг исчезла, тогда нужно говорить о кризисе семейной жизни, который нередко угрожает самому сущестWowанию семьи.
Важно знать! «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». И. Ялом. «Когда Ницше плакал».
Причины возникновения семейных кризисов
Психологи уверены, что кризисы семейной жизни — это закономерное явление в союзе двух любящих. Однако необходимо уметь преодолевать «перепады настроения», которые появляются на разных жизненных этапах функционирования семьи, у каждого из них своя специфика. Это будет только способстWowать развитию и укреплению брачного союза.
Психология семейных кризисов рассматривает два вида обстоятельств, серьезно влияющих на отношения близких людей. Первые нарушают нормальную жизнедеятельность семьи и могут привести ее к краху. Вторые позволяют устранить негативные стороны жизни и укрепляют брак, позволяют вывести союз мужчины и женщины на новый более высокий уровень. Причинами непростых ситуаций чаще всего бывают трудности бытового характера. Однако есть много и других, способных вызвать семейный кризис.
Рассмотрим это подробнее:
-
Возрастной кризис. Муж или жена переживают психологический надлом, связанный с переоценкой своих собственных ценностей, которые меняются с возрастом. В это время хочется изменить себя и свою семейную жизнь.
Источник: tutknow.ru
«Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит». Почему семьи распадаются из-за споров о деньгах
«Знаю женщин, которые не могут купить себе лекарства, потому что муж не согласовал расходы на ближайший месяц. И мужчин, которые не могут помочь больной матери финансово из-за жены». Семейный психолог Екатерина Сиванова — о спорах из-за семейного бюджета, экономическом насилии и возможности все исправить, услышав друг друга.
Три истории об экономическом насилии
«Мы же хорошо жили, пока она в декрет не вышла. И отпуск могли себе позволить, и ресторан по выходным. А теперь я один деньги зарабатываю, она дома с ребенком сидит. Еще и про ипотеку со мной разговоры начинает. Какая ипотека? Чтобы я впрягся в это?
А она что? Почему, как только женщина рожает ребенка, она получает право сидеть на шее мужчины?»
«Я хорошо зарабатывала до декрета. Мы готовились к рождению малыша: подкопили денег. Но, конечно, мы и предположить не могли, что возникнут сложности с моим здоровьем после родов… Зубы посыпались и вот теперь еще эта депрессия. Скажем так, стоматолог и психолог в смету не были заложены. Муж вроде бы и дает деньги, но я вижу, что он постоянно нервничает.
Недавно он посреди скандала кричал мне: «Мы так не договаривались! Ты меня обманула…» А как я должна была предусмотреть, что такое может случиться со мной? С ребенком-то все нормально…»
«Вы знаете, я вышла на пенсию совершенно осознанно: дочери была нужна помощь с внуком. Она хотела побыстрей выйти на работу. Ну как тут не помочь? Вот я и ушла со своей должности. Я хорошо зарабатывала, привыкла позволять себе театры и дорогие духи. А теперь живу на пенсию.
У дочери деньги взять не могу. С мужем у нас всегда кошельки были отдельные. Кому сказать, засмеют: у меня порой на колготки денег нет, а мне 60 вот-вот исполнится…»
Я привожу лишь часть монологов, которые слышу в своем кабинете. Но, так или иначе, я говорю со всеми клиентами об одном и том же: договаривайтесь, называйте вещи своими именами.
Сейчас много пишут и говорят об экономическом насилии. Что я о нем знаю? К сожалению, много. Да взять хотя бы приведенные выше монологи. Это ведь тоже про насилие.
Насилие с помощью власти денег (уточню: власть не нужна уверенному в себе и в чувствах к себе человеку).
Да, я знаю женщин, которые не могут купить себе нужные им лекарства, потому что они не были согласованы как расходы на ближайший месяц. И мужчин знаю, которые не могут помочь больной матери финансово, потому что жена согласилась (!) на эту его работу только с условием, чтобы зарплата шла полностью на ее карточку («А я так мечтал работать именно в этой лаборатории, что не смог противостоять…»).
«Не могла попросить у мужа что-то для себя»
Я много работаю с парами, которые уже находятся в браке. Стаж семейной жизни — от года и до тридцати семи лет.
Знаете два способа разговорить человека? Заведите беседу о еде или о том, как выглядела комната, в которой ваш собеседник рос.
Знаете способ увидеть то, как на самом деле обстоят дела в семье? Задайте вопрос о том, как формируется семейный бюджет.
«Скажи, сколько тебе надо денег, чтобы ты никогда не работала?» — услышала я много-много лет назад от своего мужа.
Я была тогда успешна в той области, где работала, могла себе позволить многое, но тут же озвучила цифру. Мне в голову даже не пришла мысль о том, что можно не согласиться, можно поговорить. Так я была воспитана в своей родительской семье: отец — голова и основной добытчик , мама — жена, мама и учитель. Соответственно, последнее слово всегда за тем, кто на первом месте по степени ответственности за благополучие семьи.
После того разговора я действительно перестала работать и долгие годы не приносила финансовой пользы семье. Я была мамой, женой и домохозяйкой. Надо сказать, что и здесь со всем я справлялась исключительно хорошо, но вот деньги…
Ни разу в жизни я не слышала от мужа отказ хоть в чем-нибудь. Конечно, мне в голову не приходило просить у него ведро черной икры, когда он оказывался без работы, но по мере возможностей у меня было все необходимое и желаемое.
Стоп. Не у меня. У детей, у семьи. Мне ничего было не надо. Сначала мужу и детям.
Потом мне. И не факт, что мне что-то надо. «В этих сапогах еще не одну зиму можно отходить».
Я каждый раз немножко «умирала», когда мне надо было что-то для себя просить у мужа.
Повторю еще раз: отказа не было никогда. Но для меня просить было невыносимо. Я чувстWowала себя отвратительно от того, что он целыми днями пашет, а я дома с детьми сижу.
Не обходилось, конечно, без советов вроде: «Любая уважающая женщина должна работать. Хочешь не хочешь, каждый день будешь и глаза красить, и за прической следить. Да и деньги свои должны быть. Только дурочки все мужу отдают…».
Мне понадобилось много лет, чтобы выстроить собственные отношения с семейной экономикой. Теперь я ежемесячно зарабатываю практически наравне с мужем, но по-прежнему все доходы (кроме моих) на муже, а расходы — мои. Как любит шутить мой муж: «Тариф “Жена”: отдал все и остался должен».
Конечно, не все было так просто. И мы провели десятки часов, пытаясь договориться о том, как должен строиться семейный бюджет. То есть когда-то, в самом начале, договоренности были одни, а спустя 20 лет они стали другими. Не принципиально, но существенно.
Это история из области фантастики, скажете вы. И будете правы. Видимо, опять мне повезло. В данном случае в том, что я Wowремя узнала: семья должна уметь не только договариваться, но и передоговариваться.
Мы ссоримся из-за денег. Как все исправить?
В жизни любой семьи тема денег одна из самых насущных и в большинстве семей одна из самых болезненных. Увы и ах. О том, как будет строиться семейный бюджет, «на берегу» разговаривают единицы.
В едь всем хорошо, все влюблены, он заваливает цветами и шампанским, она покупает продукты и готовит невероятное мясо по-французски. А потом тоже все удобно складывалось: то он заплатит в магазине, то она. В отпуск? Пополам. Но однажды (если, конечно, они решили быть вместе) встанет вопрос о том, кто платит за памперсы… Часто встречаюсь в своей практике с ситуациями, когда мужья «выгоняют» жену на работу, едва она смогла голову поднять после родов.
Как быть, если становится очевидным: в нашей семье с распределением бюджета что-то пошло не так?
Во-первых, озвучивайте свои сомнения партнеру. Разговаривайте. Пытайтесь договариваться (здесь очень важно слышать и слушать друг друга).
Во-вторых, попробуйте проанализировать то, как в вашей родительской семье и в семье вашего партнера решались бюджетные задачи. Какой у вас есть опыт? Какая модель взаимодействия мужа и жены усвоена из детства.
Очевидно ведь, что если жена выросла в семье, где добытчиком был папа, который был щедрым к жене и детям, а муж вырос рядом с мамой и бабушкой, которые перебивались от зарплаты до пенсии, и все отдавали единственному внуку и сыну, конфликт интересов будет неизбежным. И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Нет! Просто разные.
В-третьих, не забывайте о том, что в мире существуют семейные психологи. И они существуют для того, чтобы помогать тем, кто хочет договориться .
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертWowание помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru