редко)Одежда, косметика и.т.д Бывает покупаю еду или ребенку игрушки.Уходит еще на закупки по подработке.(материалы) Когда муж приносит домой часть денег для семьи( другую часть он ныкает и не скрывает этого) сколько он зарабатывает я не знаю. И говорит вот деньги бери куда нужно!
В итоге когда денег уже нет, потому что они ушли на еду. (Покупаю я продукты всегда ищу что то дешевле) он начинает мне высказывать куда дела деньги. Как будто я могу сделать так, чтоб еду мне дали бесплатно! Про средства гигиены я молчу. У меня одна шампунь дезодорант. Иногда бывает покупаю себе маску для волос. Крашу волосы я сама себе дешёвой краской маникюр сама и все сама.
Муж всегда меня обвиняет в расточительсве денег если мы купили согласовав до этого вместе покупку, то через пару дней я виновата, что нет денег потому что мы купили покупку. Он платит за квартиру и машину заправляет тоже он. Родители нам не помогают ни морально с ребёнком помочь ни финансово. У нас есть ребенок уходит много на него.
Что делать, если муж упрекает деньгами? #подкаст
И здесь я тоже виновата.потому что если мы купим ему сапоги например обговорив это.то через пару дней я буду опять виновата. И так во всем. Купив мне подарок на день рождение.он через неделю скажет что все деньги ушли тебе же на подарок. Как будто я его выращивала.
Я ничего никогда не прошу сейчас на себя так как работаю и одеваю саму себя сама.Уже знаю чем это обернётся.При этом всем он хочет чтоб я сидела дома и не работала. На вопрос кто мне даст на мои расходы, он отвечает, что надо жить по карману. И иногда он мне сможет что то купить. Как его понять.
Источник: www.liveexpert.org
Кого муж попрекает деньгами?
В первый раз случилось такое за 12 лет. Вчера муж(в пьяном недоумении)сказал,что я без него сдохну. с голоду. При этом я работаю,зарабатываю правда меньше него,но ведь это нормально.И это деньги на которые можно жить(50 тыс)Он зарабатывает в два раза больше.
В начале нашей совместной жизни лет 5 он вообще денег в дом не приносил(были ЕГО личные долги).Я не разу не упрекнула-ни тогда,ни потом.Я не трачу деньги направо-налево,нормально веду хозяйство,нычек от него не имею. В нашей семье вообще не принято ругаться из-за денег,а тут такое. Может у кого было подобное. Как себя вести??
Что у трезвого на уме, у пьяного на языке.
Муж высказал то, что его тревожит. Ему не хватает доминирования, для мужчин важно доминировать в финансовой сфере и в интимных отношениях. Не обижайтесь, не пытайтесь обидеть в ответ. Просто примите это к сведенью и иногда хвалите его финансовые успехи и подчеркивайте как много они для Вас значат. Поверьте, отношения станут много лучше и муж будет еще сильнее стараться.
Любую мелочь можно использовать себе во вред, а можно и на пользу обернуть. Так что подумайте, как Вам будет лучше. Свои амбиции потешить и сказать, что типа без тебя проживу и т.д. или дать стимул мужу для дальшейших отношений.
Сатья • Муж пашет, денег хватает только на еду… как быть?
Это вполне может оказаться и не попрек. Возможно, он просто действительно так считает (не то, чтобы задумывался, просто ощущает себя кормильцем), но Wowсе не протестует.
Я вчера вообще мужу сказала, что он жнергетический вампир и порой выматывает меня за пару часов вечером сильнее, чем руководство за рабочий день. Но это не наезд, это просто констатация . Ну выматывает, я же не против.
Не зарабатывал раньше, а сейчас захотел почувстWowать себя Кормильцем. И непременно, чтобы вы подтвердили, что это так и что вы без него пропадете. Ну или ляпнул, не подумав «в пьяном недоумении».
Муж( да и просто нормальный мужчина) должен зарабатывать и обеспечивать семью! Если высказывание мужа было единичным, я бы просто приняла к сведению,но не парилась! если высказывания повторятся, то сказала бы в глаза, что об этом думаю.Еще бы добавила,что себя не на помойке нашла и прекрасно проживу на свою зарплату.Как-то так.
Ну а вот теперь конкретно хвалите.
Девочки,а может дела еще и в том,что я имею в материально смысле гораздо больше,чем он. Мы живем в моей квартире,при это у меня есть еще одна. Мы ездим на мою дачу,на моей машине. И это его задевает? Ведь у него ничего нет,хотя ему 35.Есть только квартира однокомнатная пополам с мамой.Он иногда так и говорит-я дервиш.
И это его тоже беспокоит подсознательно, и в состоянии опьянения человек хочет себя более значимым почувстWowать. Если он Вам дорог, то пожалейте его и забудьте об этих его словах.
Да, в этом и есть проблема скорее всего. Это его комплексы.
А мне тут бывший муж заявил, что я от него полностью завишу.
Хотя работаю, получаю свои 1200 баксов, вполне все устраивает, он алименты поатит, я ему бухгалтерию веду. А оказывается полностью от него завишу, была мягко сказать в недоумении..
Вот почему я предпочитаю равенство в финансовых отношениях внутри семьи. Идеал — чтобы муж и жена примерно одинаково зарабатывали и имели равные доли в недвижимости. Когда есть перекос в ту или иную сторону, у того кто зарабатывает больше всегда будет аргумент в споре.
Думаю, вы зря не имеете нычки.
он не дервиш,он муфлон полный. иопт,»сдохнешь с голоду». не ццы,рАдной,на хавчик насосу надеюсь,что помипо правильно оформленной недвиги у Вас имеюцца накопления.
Получается,что зарабатываю я меньше,но недвижимости у меня больше. Значит вроде все одинаково. должно быть.
Недвижимость правильно оформлена,а вот накопления общие. У меня из накоплений только «детские» деньги,которие не снимала лет 10.
С недвижимостью имхо зависит от того, на чьей территории вы живете.
Одна квартира куплена мной до брака,вторая получена в наследство во время брака,дача куплена до брака.Живем в моей квартире(которая до брака).
Недвижимостью вы хорошо обеспечены.
Ваш муж явно преувеличил, когда сказал, что вы без него ничего не можете.
сделайте накопления не общими-свою часть денег переведите на свой счет.Будет верещать-скажете,что боитесь подохнуть с голоду
пьяный бред. В трезвом состоянии надо напомнить этот случай и объясниться.
это же тыша евро ,надо очень постаратся с голодухи помереть в след раз скажите ему шоб не сцал ,еще 50 тыров алиментов с него ,и с голоду подыхать будет он
ой,ну ляпнул и ляпнул.забейти и забудьте.
Очевидно же, что автор без него с голоду не сдохнет, а он в свои 35 без автора будет в однушке с мамочкой жить, куда даже любовницу не сможет привести спокойно потрахаться. Я бы так и ответила на месте автора, ибо нех)))
Точна! В маминой однушке будет подыхать с голоду с мамой рядышком))
мой муж вообще не приносит деньги, держит на карточке и тратит куда хочет и сколько хочет, а если нужно продукты или еще что-то купить, тоя должна у него просить.а чтоб вот принес зп и отдал не было такого.я сейчас сижу дома с ребенком и должна постоянно простить и отчитываться на что я их трачу, сорри, что не по теме. а по теме, да, нужно на трезвую голову поговорить
вот когда он начнет так говорить постоянно, то тогда и есть что обсуждать, а сейчас обсуждать чей-то пьяный бред.
никто и никогда меня не попрекал, всегда зарабатывала сама
Мне мой такое периодически говорит, но это не потому что попрекает деньгами, а потому что без него мне влом себе готовить и что-то есть
такая же фигня, очень тяжело жить.
Мой не успевает попрекать))Я сама постоянно говорю, что он весь такой молодец, весь кормилец, а себя финансирует по остаточному принципу)) Это не совсем так, конечно, основная часть того, что у нас есть, это с моей стороны. Но поскольку 5 лет сижу с детьми, не работаю, то и нахваливаю его, мне не трудно
про нычку вам правильно сказали. на всякий случай начните её копить.
Спасибо за советы. Когда протвезвел на эту тему не говорили,но ведет себя как всегда. денег не жалеет.Вчера даже посоветовался по поводу крупной покупки для него-типо если ты против,то не буду покупать.Но эта фраза его засела у меня в голове. Я ведь всегда работала, с 15 лет одна живу-родители рано умерли. Он это все знает конечно.
Может в последнее время я расслабилась,потому,что могу и больше зарабатывать.Но если честно просто устала быть ломовой лошадью. Сейчас работаю 4 дня в неделю-2 из этих 4 дней-не полные. Считаю,что деньги при этом вполне приличные получаю.
Неужели он это на ровном месте сказал? Я думаю: либо вы задели его самолюбие, либо ему не хватает вашего внимания, одобрения, поддержки.
Одобрение и поддержка всега были и есть. Внимание. если честно,то скачу вокруг него на одной ноге,поэтому и обидно так.А насчет самолюбия. Он пришел домой не совсем трезвый,стал звонить своей маме. и не уважительно с ней разговаривал,я сделала замечание(после звонка). У меня родителей нет-я вообще слышать не могу,когда маме родной хамят.
Он ответил,что ,что хочет,то и делает и как хочет,так и разговаривает.На что я ответила,что если он хочет таким образом общатся с мамой,то только не при мне. Стал говорить,что мы вообще разные люди,что ему до меня,до аристократки далеко.Я спросила,что если мы такие разные,то что собсвенно говоря его со мной держит,на что он и сказал,что я сдохну с голоду. без него..
Мне как то было сказано в запале.Я непринужденно ответила,что это его прямая обязанность- носить в дом деньги,а мое дело щи варить.Но если его что-то не устраивает,я найду себе другого мужа,не жлоба.Сейчас даже любит меня побаловать вкусняшками,одежкой,разными мероприятиями.
Дак, поди, маменька его накрутила. У Вас со свекровью какие отношения?
Я извиняюсь, а Вы как это достигаете? Путем смены мужей после смены работы или путем смены работы после повышения зп у мужа?
Делайте заначки чт ещё Вам посоветовать.
Знаменитости в тренде
Eva.Ru
Источник: eva.ru
Бюджет раздора. Как перестать ругаться с супругом из-за денег?
Деньги — это тема, которую сложно обойти стороной взрослому человеку. В отношениях это один из главных камней преткновения. Практически любая ссора может скатиться в тему финансов. Особенно остро она проявляется, если бюджет ограничен. О том, как найти общий язык и не дать финансовым разногласиям разрушить узы брака, АиФ.ru рассказала гештальт-терапевт Динара Арибжанова.
Если рассмотреть внимательно тему денег, то окажется, что она редко про сами деньги. Это такая сфера, в которую могут сливаться конфликты пары из других областей отношений. То есть партнёрам может быть страшно говорить про секс, про власть или конкуренцию в паре, страшно быть уязвимыми или зависимыми друг от друга. Тогда они весь избыток нереализованной энергии и напряжение от неудовлетворённых потребностей направляют в более безопасную и понятную область и ругаются из-за денег. Если в такой ссоре очень много эмоций, этот конфликт скорее всего не про финансы.
Почему появляются конфликты?
У человека три базовые метапотребности:
- В безопасности. Ему важно чувстWowать себя защищённо, не бояться за свою жизнь и то, что он останется без еды, без жилья, без денег и так далее.
- В привязанности. Человеку важно быть в отношениях с другим, испытывать чувства, быть нужным и нуждаться в другом.
- В свободе действий и признании. Эта потребность выражена в желании что-то созидать, достигать успехов в этом, видеть результаты своей деятельности и получать признание от других.
Изначально ребёнок все свои потребности направляет к родителям. Если они не были удовлетворены в полной мере в детстве, то человек, испытывая «голод», выбирает партнёра в соответствии с ощущением своей внутренней пустоты.
Когда «неудовлетворенные» по одной из трёх метапотребностей мужчины и женщины влюбляются, они с одной стороны пытаются показать себя в лучшем свете, а с другой наделяют незнакомого человека теми качествами, которых им не хватило от родителей. Например, думают, что человек надёжный, перспективный или очень любит и готов на всё. Таким образом происходит попытка закрыть свои базовые потребности через партнёра. Это взаимный процесс. Каждая пара в начале отношений проходит этап слияния, во время которого важно быть красивыми, хорошими, нужными, потому что фаза безопасности ещё не пройдена и есть страх быть брошенными.
Однако после «медового» периода всегда наступает время, когда спадают розовые очки навешанных иллюзий и люди встречаются с реальностью. На этом этапе люди понимают, что выбранный человек не совсем соответствует тем ожиданиям, которые для них важны. Каждый в паре снова сталкивается со своим внутренним голодом, от которого пытался убежать. Именно здесь начинаются конфликты.
Что скрывается за ссорами из-за денег?
Если начать разбирать ссоры из-за денег в разных парах, то у каждой будет своя история. С помощью денег люди могут компенсировать нехватку любви или признания, закрывать свои страхи, связанные с безопасностью. Как у женщин, так и у мужчин есть свои установки про деньги в отношениях. Например, стереотип: «если мужчина любит, то должен полностью обеспечивать женщину, ему не жалко, и он готов отдать ей последнее». Или стереотип, который чаще встречается среди мужчин: «женщине мужчина нужен только из-за денег».
Если у партнеров в паре нет внутреннего ощущения «любимости», они не умеют любить, не умеют принимать любовь, сводя это все к деньгам, то и женщина, и мужчина будут реагировать на отсутствие денег, думая, что партнёр жадный и не любит. И таких интроектов, которые провоцируют конфликты, из-за денег очень много.
Как проверить, что стоит за вопросом о деньгах?
Если люди думают, что какие-то конфликты исключительно про деньги, то можно сесть, взять лист бумаги и написать своё видение отношений с деньгами в паре: должен ли каждый зарабатывать и сколько? Когда, куда, на что и кто будет тратить? Важно сначала сделать это по отдельности, чтобы каждый осознал, как хочет именно он, что будет хорошо именно ему или ей.
После того, как индивидуальные схемы нарисованы, пара садится вместе и обсуждает то, что получилось у каждого. Если они находят общие пункты, в которых их видение совпадает, это может стать опорой и ресурсом. По пунктам, которые отличаются, важно найти вариант, который удовлетворит обоих, чтобы двоим было хорошо.
Не стоит переходить на схему: ты мне здесь уступи, а я тебе здесь уступлю. В данном случае компромисс — не лучшее решение. Уступка, если человек не понимает, что ценное он получает взамен, скорее всего приведёт к тому, что будет копиться напряжение и оно выльется в другие сферы: отказ от секса, холодность в общении, небрежность в исполнении своих обязанностей, придирчивость. Если договориться не получается, это история уже не просто про деньги.
Через такое упражнение можно выявить самые горячие места в вопросе денег и попробовать выяснить через метапотребности, в чем на самом деле причина конфликта: в безопасности, про привязанности или признании. Далее с этими находками можно идти либо на парную терапию, либо на индивидуальную.
Деньги или отношения: зачем вы вместе?
Когда возникают неразрешимые споры из-за денег, стоит смотреть, есть ли в паре удовольствие и было ли оно в самом начале создания отношений. МотиWow для создания семьи много. Раньше основным была безопасность: женщина была под защитой и опекой мужчины, вместе было проще воспитывать детей. Сейчас возможности мужчины и женщины примерно одинаковые, не считая историю с беременностью, рождением и воспитанием ребёнка в первые годы, когда ему нужно максимальное внимание и время одного из родителей. Если деньги — это первопричина построения семьи, то здесь может быть история про использование друг друга.
Тем не менее сейчас мужчины и женщины могут объединяться в пары ради удовольствия. Это когда человек знает, что ему одному с самим собой прекрасно, у него интересная жизнь, он может сам себя обеспечить — и в этой наполненности ему хочется иногда получать и разделять удовольствие ещё и с партнером, чтобы сделать жизнь ещё богаче и интереснее.
Если есть сложности в паре из-за денег, стоит спросить себя: есть ли удовольствие в ваших отношениях? Если сейчас его нет, но когда-то же оно было? Каким оно было? Как можно сейчас это удовольствие себе позволить? Если нет искренности, желания, чтобы обоим было хорошо, взаимной заинтересованности, удовольствия, то это неизбежно ведёт к конфликту, и иногда безопаснее ссориться из-за финансов.
Источник: aif.ru
Муж постоянно упрекает деньгами
Я в декрете с детьми и подрабатываю. Прилично выходит, половина зп мужа. Пособие на детей снимаем, тратим на продукты, на детей, по мелочам. С подработки тоже продукты, кое-что откладываю (копейки) и трачу на себя. Считаю, что имею право, потому что от мужа не дождешься.
Уход за собой, духи — когда что.
Но я вижу, что муж обнаглел. Он постоянно упрекает меня, что я много трачу и впустую. Но на себя я трачу меньше, чем зарабатываю. Он хочет, чтобы я зарабатывала и тратила на продукты, а если попрошу оплатить продукты его карточкой, сразу вопли, что денег нет. Со своей зп он оплачивает коммуналку и сад старшего.
Прямо в день зп начинает лекцию, что надо жить месяц. Вопрос «как бы мы жили, если б я сидела дома?» он игнорирует.
Мне это так надоело, что сил нет. До свадьбы родители драли с меня, теперь муж оборзел.
Подруга моя в аналогичной ситуации. Тоже 2 детей, муж на 2 работах получает примерно столько, сколько мой, пособие одинаковое, но она НЕ работает. И им хватает. Конечно, она не тратит на себя или тратит в разы меньше, но ведь она и не работает! Мы почти каждый месяц залезаем в кредит, а они — нет.
Постоянно ссоры по поводу денег. Упреки.
Надоело.
Если я откажусь от подработки, то буду сидеть без новой одежды, духов и маникюр буду делать сама. Но я не хочу отказываться! Подработка — это мое спасение, иначе я б давно шагнула из окна. Я прямо с утра начинаю ждать, когда же вечером пойду на работу. И плюс это деньги.
Посоветуйте выход. Потому что я начинаю ненавидеть мужа.
Источник: www.woman.ru
Что делать, если муж постоянно попрекает деньгами?
Не работаю временно, во-первых, у ребенка выявилось заболевание, проходили обследование, лечение и всё такое. Во-вторых, ребенок в первом классе и пока не может самостоятельно добираться до школы, приходится водить и забирать. Теперь муж предъявляет, что я сижу на его шее. Начал уже по мелочам попрекать. Во всех разговорах проскальзывает фраза, что всё вокруг на его деньги.
Подарков он не дарит, все, что я себе покупаю на его деньги — это еду! И то не всегда. Решила сбросить вес, купила йогурт, он сказал — что, у нас есть деньги на похудение? Спросил, что мне подарить на день рождения, я попросила платье, сказал — сама заработай и купи. Обидно до слёз. Но я жутко устала от всего этого.
Иногда кажется, что я уже не люблю этого человека. Никакой поддержки, один упрёки — посуду не так помыла, приготовила не то, купила не это, зачем худеешь, зачем толстеешь, зачем красилась, зачем духами брызгала. Последней каплей был упрек, что шторы в спальне куплены на его деньги. Интересно, он меня вообще любит или нет? К чему это всё приведет?
бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
комментировать
в избранное up —>
29 ответов:
Борис ов Игорь [169K]
4 года назад
Что-то не ладно в Вашем браке. Скорее всего Ваш муж недальновиден. А, вдруг, всё перевернётся и деньги для семьи начнете добывать Вы? Как ему жить тогда.
Моей семье идёт тридцать четвёртый год. Двадцать семь первых лет деньги и матценности в семью поставлял я, муж. Мне доставляло неизъяснимое удовольствие наблюдать, как моя любимая женщина тратит заработанные мною деньги. Мы ещё шутили, что в нашей семье строгое разделение труда — я зарабатываю деньги, а жена их тратит.
Потом случилось несчастье. Перетрудился до инфаркта, зарабатывая деньги. Попал в реанимацию и на «больничном провёл более полугода.
Жена вышла на первые роли добытчика. И у неё это до сих пор хорошо получается. Она мою теперешнюю беспомощность не попрекает. Наоборот отмечает каждый мой успех. Спустя несколько лет, достиг половины её заработка.
Объясните мужу, что в настоящей семье не важно, кто «мамонта убил». Уважение к труду каждого члена семьи должно быть приоритетом. Нет главных в настоящей семье, нет нахлебников в настоящей семье. Моя младшенькая дочь готова меня просто кормить борщом только за то, что я — её папа. Ей плевать на сумму моего заработка.
Если мне и моей жене станет плохо дети нас поддержат, потому что выросли в семье, где никто никого и никогда не попрекал «куском хлеба».
система выбрала этот ответ лучшим
в избранное ссылка отблагодарить
Настена_18 [9.5K]
Вы просто замечательный супруг и папа. Жаль что не все мужчины такие как Вы. И супруга у Вас большая молодец. Вам очень повезло всьретиться когда то. — 4 года назад
Борисов Игорь [169K]
Настёна, когда увидел свою теперешнюю супругу, я вдовстWowал третий год. Моя первая, покойная ныне жена, научила меня смертью своей видеть людей почти-что насквозь. Лелечку «увидел» сразу как жену и маму своих детей. От родителей её украл и увез к себе. Мы действительно живём душа в душу уже четвёртый десяток лет.
Может, стоит составить правила выбора и увода жен для создания нормальной семьи? — 4 года назад
комментировать
Makar Panfi lov [5.9K]
4 года назад
Такое поведение мужчины определено в первую очередь Вашей беспомощностью и во вторую очередь его собственной безнаказанностью. Вкупе два эти фактора делают ситуацию сложной вдвойне. Как ни грустно это осознавать, но нужно быть готовым к самому негативному варианту развития семейных событий — разводу.
Но не сразу. Все должно идти своим чередом. Есть такой термин в карточных играх «ломать игру». Это значит заказывать игру при заведомо плохой своей карте, не давая сопернику сыграть с его хорошей картой. Постарайтесь, чтобы в Вашей жизни стало больше друзей, наверняка они предложат Вам свою помощь, а Вы приймите ее.
Поменьше проводите времени дома, естественно не в ущерб семье, порядку и уюту жилища. Попробуйте минимизировать общение с мужем, почаще в его присутствии общайтесь по телефону со своими друзьями и подругами. Умеренная доля цинизма рекомендуется. И отслеживайте ситуацию, смотрите на его реакцию.
Он увидит, что ситуация уходит из-под его контроля и обязательно попытается все исправить. А вот как он будет это делать, какими методами, это и будет лакмусовой бумажкой его отношения к Вам.
И не забывайте, что все в Ваших руках. Вы — настоящая хозяйка положения! Просто он еще этого пока не понимает. )
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Насте на_18 [9.5K]
4 года назад
Я Вас понимаю даже очень. Только я не выдержала упреков и ушла от него. Помимо постоянных придирок в мой адрес он стал устраивать скандалы. После одного из которых я ему предложила пожить отдельно.Ребенку один год. Он не возражал нисколько. Молча собрал вещи и ушел.
Через месяц подал на развод. Он так же как ваш муж попрекал меня во всем. Не так пол мою, не всполоснула ведро после как помыла пол, губки для мытья посуды не те берешь, нужно брать маленькие это экономно, раздельный семейный бюджет был. Еду покупали вместе, а остальное каждый себе сам. Ребенка одевала моя мама.
Моих денег не хватало. Всего 5 тыс получаю декретные. Про платья новые вообще молчу. Говорил у тебя есть. Зачем тебе еще.
И не важно что им уже больше 5 лет и куплены они до брака. Начал придираться к тому что мы с ребенком долго спим до 9 часов. Говорил что нужно ребенка будить. А то из за меня через два года ей будет тяжело вставать в садик и в школу. Он лез во все женские дела. В какой садик ребенку спорил, какую коляску.
Очень жадный был. Подарков после свадьбы совсем не дарил. Очень тяжелый человек. Попробуйте поставитьь своего мужа на место. У меня не вышло. Скажите ему что ребенок общий. Если хочет пусть он дома тогда с ним сидит.
А вы пойдете работать. Не давайте себя в обиду. Говорите что финансовое обеспечение семьи это его обязанность. Иначе есть пусть сам себе готовит и стирает, гладит.
в избранное ссылка отблагодарить
Увы, словом «обязанность » сейчас никого не мотивируешь, не напугаешь и не победишь. А вот вдохновить — для этого нужно понизить своё эго, а это мало кому из женщин даётся тяжело, а легко — никому не даётся. Есть как минимум 2 вида манипуляций: шантаж (должен, обязан), вдохновения.
Да — не только от жён зависит поведения мужа, а от его воспитания, генов и пути души, которая им управляет. Если он не творческая лчность, а деградатор, то — сложновато вам, женщинам. Но вдохновить всё-таки реально даже деградатора, если постараться. Просто, чтобы вдохновить творческого мужчину — нужно использовать метод «пряника, А чтобы вдохновить деградатора — нужен метод «кнута». В таком случае, я поддерживаю совет — поменяйтесь с ним местами, принципиально на месяц, и чисто ради эксперимента: всё, что делали Вы — пусть делает он, и наоборот. если получится, конечно (это метод «кнута). — 4 года назад
комментировать
Евген ияЗна йка [7K]
4 года назад
Вы такая умница, вы очень хорошая хозяйка и заботливая мама. Вы выбрали между своей работой заботу о своем ребенке, это очень хорошо. Ну а муж. он конечно делает плохо, даже если у вас сейчас в семье напряженка с деньгами, то это всего лишь временно, ребенок подрастет и вы выйдете на работу.
А сейчас попробуйте следующее- все мы девочки должны быть хитрее своих мужиков и все психологи мира твердят о том что нужно хвалить своих мужчин. Даже если этого совершенно не хочется и, естественно он не достоин, тем более после плохих и самых гадких произнесенных им обвинений и сказанных слов, очень сложно это сделать.
Но, попробуйте, это сделать, Просто попробуйте и если не получиться можете дальше продолжать медленно его ненавидеть изо дня в день. Просто успокойтесь, сядьте и подумайте, ведь это же очевидно,что Ваш любимый муж (а он любимый, ведь вы его любите, не зря вы много лет назад вышли за него замуж и родили от него ребенка, вы просто за бытовыми проблемами и суетой об этом забыли), вас попрекает деньгами потому, что это все чем может Вас зацепить и обратить Ваше внимание на него любимого.
Упрекнуть Вас ведь больше не за что, вы хорошая хозяйка, лучшая мама на свете. Но всегда за все и чем то приходится платить и в данном случае пострадало ваше внимание и забота на вашего любимого. Вот он и злиться, а мужики это такие субъекты, ведь на прямую не могут сказать о своих проблемах, но вы же женщина вы должны сразу же распознавать подтекст его нытья.
И если он говорит что вы тратите его деньги, это значит «Похвали меня пожалуйста, говори мне о том, какой я добытчик в семье, какой я мужик». Ведь как мы девочки, так и мужики тоже бояться стареть, толстеть и очень бояться в кокой то момент начать не дотягивать до нас. И поверьте это не только бла-бла. Поэкспериментируйте и работайте на опережение.
И очередной раз, вместо того, что бы дожидаться очередного упрека и начинать в обидке копить в себе ненависть и воспринимать на свой счет в виде того, что он Вас разлюбил и т.д и т.п. сработайте на опережение. Решили похудеть, кипили йогурт и сразу же к нему ошарашите, со словами » Зай, какой ты у меня умничка, как у нас все хорошо, не смотря на временные трудности, я хочу быть худенькой для тебя и если бы не ты, то я бы не смогла бы себе купить вот этот чудесный и вкусный йогурт», при этом чмокните его в щеку или проведите рукой по его плечу (текстильный контакт еще никто не отменял)и сразу же упрыгивайте в другую комнату, пусть переваривает.
И чем бредовей будет казаться и выглядеть данная ситуация, тем выйграшней вы будете. Худеете, толстеете, спите живете- это «Все для тебя, все ради тебя, люблю тебя всем сердцем до самой пенсии. «. Занавески в комнате — » Зай а все таки классные занавески мы смогли купить на твои заработанные деньги, все кто приходит к нам в гости все завидуют нашему уюту и говорят, как у нас хорошо.
И все это благодаря тебе. » И побольше, побольше всяких хвалебных слов и од в его адрес. И обязательно сравнивайте его с другими мужиками «Не то что Ленкин Васька или Олькин Петька, вот они то стоят на месте не развиваются и попрекают своих баб деньгами, привыкли что сани едут сами, А вот с тобой мне очень повезло (в сравнении с другими мужиками вы можете высказать все свое мнение и недовольство что вам не нравиться в своем муже только адресовывая Ленкиному Валерке).
Ведь мы же девочки, болтать и чирикать это наша привелегия. и так вы не оставите ему шансов на претензии к вам и пока он будет переваривать своим мозжечком, вы делайте свои дела, пусть будет так как вы диктуете, а не наоборот. И даже если это идет в противоречие с вашими жизненными принципами и самодостоинством. ведь вы же хотите что бы у Вас все наладилось и вы жили долго и счастливо, просто попробуйте, вы ничего не теряете. Пусть даже если вы предпочитаете независимость и самодостаточность, для чего вам тогда мужик,вот пусть и оправдывает ожидаемое от него. И, потом, ведь поиграть в такую игру, это даже забавно. Счастья Вам и Вашей семье.
в избранное ссылка отблагодарить
Nina-iz-daleka [141K]
Ну, если мужик совсем без мозгов, может сработать. А если с мозгами, то все ещё хуже будет.
Потому, что раньше была просто толстая, но честная бездельница, а теперь прорезалась циничная лицемерка. Ведь для того сценария, что Вы написали немаленький актерский талант нужен, плюс практика работы на сцене. А откуда они у домохозяйки? — 4 года назад
ЕвгенияЗна йка [7K]
«Циничная лицемерка»- это очень громкие слова и если это все, что вы увидели в моем ответе, то мне жаль что у Вас именно такой склад ума. Я ни в коем случае не призываю врать и лицемерить, а наоборот любить, хвалить и лелеять свою вторую половинку. Уделять мужу побольше внимания, никакого актерского мастерства не понадобиться. — 4 года назад
Nina-iz-daleka [141K]
Увы, именно к этому Вы и призываете. Ведь фактически весь Ваш ответ, это инструкция, что выгоднее сделать вместо того, что бы продолжать «медленно ненавидеть» источник собственного содержания. Дословно:
«Просто попробуйте и если не получиться можете дальше продолжать медленно его ненавидеть изо дня в день».
А теперь представьте сцену: медленно ненавидящая жена выдавливает из себя улыбочку, применяет «тактильный контакт» и, пряча глаза, начинает что-то «чирикать» .
Представили?
А ещё представьте, что у мужа все-таки не только мозжечок, но и сам мозг имеется.
Представили.
Ну, и какой вывод сделает муж? — 4 года назад
Источник: www.bolshoyvopros.ru