И сам не делает, и другим мешает — вот это про моего мужа. Сначала он полгода мне будет обещать, что починит кран, а когда на седьмой месяц я плюну и попрошу о помощи своего папу, так муж обижается и ходит несколько дней надутый, как мышь на крупу. Говорит, я специально его перед тестем позорю. Будто мне очень приятно признавать, что у меня муж дома только диван к полу собой прижимает.
На нашу с Мишей свадьбу мне родители подарили квартиру, правда настояли, чтобы все документы я оформила на нее до похода в ЗАГС. Прямо про развод мне никто не говорил, но мама так обтекаемо сказала, что так им с папой будет спокойнее, ситуации-то в жизни бывают разные. Квартира хорошая, в новостройке. Там имелся и ремонт от застройщика, не фонтан, конечно, но можно было сразу въехать и жить, состояние было приемлемое. Мы сразу и переехали туда жить, потому что дружно решили, что мелкие недоделк можно устранять по мере появления, а на полномасштабный ремонт у нас все равно нет денег.
Сатья. Муж дома ничего не делает.
Пока обживались, раскладывали вещи, двигали мебель, я пребывала в состоянии эйфории. Любимый мужчина рядом, своя квартира, вся жизнь впереди. Это состояние все показывало в розовых очках, и первое время даже не замечала, что мужа приходится обо всем просить по сто раз. Если какая-то мелкая задача, то сто раз напомнишь, на сто первый он пойдет и сделает.
Правда, так глаза закатит, что впору за экзорцистом посылать. Но главное, что сделает. А вот с задачами, которые требуют побольше усилий уже сложнее. Нам привезли прихожку, которую нужно было собрать. При покупке нам в магазине сразу предложили услуги доставки и сборки, но муж сказал, что сам соберет, там ничего сложного.
Да я и сама видела, что сложностей там возникнуть не должно. Но когда прихожку нам довезли, она сначала в запакованном виде четыре дня стояла, потому что после работы муж отказывался этим заниматься.
— Зай, я устал с работы, давай до выходных. Вот вообще никакого желания сейчас с ней возитсья нет, — жалобным голосом обращался он ко мне, и я, конечно же, таяла. Я ж не тигра бессердечная, чтобы уставшего мужа заставлять еще и дома трудиться, у него и так физическая работа. Я ж его люблю. Но на выходных опять ничего не произошло.
Сначала муж спал, потом слонялся и бурчал, что еще не проснулся, а потом стало поздно греметь и жужжать. А в воскресенье добавилась отговорка, что завтра на работу, и ему надо как следует отдохнуть. Об эту несчастную коробку с прихожкой я спотыкалась еще недели две. Когда я очередной раз отбила себе мизинчик на ноги, то уже не выдержала и набрала папу.
Попросила приехать и помочь мне собрать эту прихожку. Папа мне не отказал, разумеется, и даже не напомнил, что мне в ЗАГСе под эти цели недавно мужчину выдали. Просто взял инструмент и приехал. Мы с ним собрали эту прихожку за час. Мы — это слишком громкое заявление.
Муж играет в компьютерные игры, и ничего не делает по дому.
Мое участие в этом было минимальным. Я пару раз подала укатившийся болтик, придержала одну деревяшку и ткнула пальцем, куда прихожку поставить надо. Всего час у папы ушел на то, что мой муж не смог сделать за почти три недели.
Муж, когда пришел с работы, удивился, а когда узнал, что это сделал мой папа, обиделся. Сказал, что можно было его перед тестем и не позорить, а просто подождать. Видимо, ждать надо было, пока разборная прихожка сама не эволюционирует из набора разрозненных деталей в целую конструкцию. Потом похожая история получилась с краном в ванной.
Тут я решила идти до конца и добиться, чтобы муж сам сделали этот мелкий ремонт. Меня хватило на месяц, а потом я опять попросила помощи у папы. Вопрос решился за час, сорок пять минут из которых папа ко мне ехал. И опять муж выражал крайнее свое неудовольствие тем фактом, что я обратилась за помощью к папе. Ходил надутый, как мышь на крупу. — А вот тебе понравится, если я буду просить маму приезжать и готовить тут? — Ответил он мне вопросом на мой вопрос, чего он дуется.
— Если ты будешь просить приготовить обед, а я месяц буду морозиться, то пусть приезжает, слова не скажу, — ответила я, а муж надулся еще сильнее. Вот вчера я из магазина привезла две книжные полки, которые теперь нужно повесить. Стоят они пока в спальне, привлекают взгляд.
Сегодня сказала мужу, что надо полки эти повесить, даже крестик карандашом на стене нарисовала, где эти полки висеть должны. Муж обещал сделать. Сижу и думаю теперь, выполнит он свои обещания, или придется опять за помощью к папе обращаться. И сколько в этот раз нужно будет подождать, чтобы муж потом не голосил, что я могла просто немного потерпеть.
Источник: www.kaluga-poisk.ru
Муж не помогает по дому. Что делать?
Все чаще я слышу жалобы клиенток и подруг на то, что муж совсем не помогает им по дому. Как выясняется, он еще и по любому поводу выражает свое недовольство тем, как жена ведет хозяйство. Женщина давно не слышит в свой адрес слов благодарности за заботу о муже. Это стало просто ее обязанностью, которую обе стороны не подвергают сомнению.
В некоторых случаях мужья перестали давать женам деньги на ведение хозяйства, и тогда женщины покупают продукты и готовят еду, обходясь исключительно своими доходами. Чудно, не правда ли? Мало того, женщина еще и продолжает пестовать мужа, даря ему пусть и скромные, но все же подарки к праздникам. И за все это она крайне редко слышит в ответ «спасибо». Понятно, что такое отношение со стороны мужа ей кажется незаслуженно оскорбительным и обидным.
Как же ведут себя эти обиженные и оскорбленные невниманием женщины, оказавшиеся в схожей ситуации? Что есть общее в их поведении, что способствует сохранению неприятного, но, тем не менее, неизменного положения?
Знаю, что все они, так или иначе, выражают своим мужьям недовольство, но главное это то, что, несмотря на отсутствие должной реакции со стороны мужа, они продолжают выполнять свои обязанности по дому. Эти жены не получают за свой ежедневный труд признания, помощи, зато получают упреки, что что-то они делают не так. Удивительно то, что эти женщины продолжают «тащить» на себе весь воз домашних дел: готовят, стирают, убирают, гладят; одним словом, «угождают» своим мужчинам.
Что побуждает умную образованную женщину так себя вести? Что мешает ей прекратить «ублажать» своего неблагодарного мужа?
Ведь, в конце концов, брак – это союз партнеров. И если один из партнеров перестал выполнять свои обязанности по дому просто в силу своего нежелания (поскольку бывают ведь и объективные причины), то, что заставляет другого выполнять свои, превращаясь, по сути, в прислугу (хотя в нормальных семьях и прислугу благодарят)?
Первое, что приходит на ум – это сильная вторичная выгода. Она состоит в сохранении женщиной статуса хорошей хозяйки, вызывающей одобрение и даже восхищение у ее подруг и родственников.
Наверняка, многим приходилось слышать подобное: «Николай ничего по дому не делает, совсем Ирине не помогает. Придет, поест, тарелку за собой не уберет. А Ирина, умница! Все у нее всегда наготовлено, в доме чисто. И как она все успевает?».
Вот это самое одобрение (восхищение) и держит женщину в позиции служанки, компенсируя ей отсутствие внимания и уважения со стороны мужа.
Другой вариант – жизненный сценарий: я живу так, как жила моя мама и с этим ничего не поделаешь, поскольку это судьба.
Дорогие подруги и уважаемые клиентки, поделать очень даже можно. Для начала вспомнить об уважении к самой себе.
Ведь все на самом деле просто. Если вы что-то делаете для человека, а он это не ценит, то:
— либо ему не нужно то, что вы делаете;
— либо он не видит смысла вас благодарить потому, что вы и так это делаете без всякой благодарности.
И какой же выход?
Перестаньте делать то, к чему привык ваш муж. Разрешите себе побыть не очень хорошей хозяйкой какое-то время. Поверьте, ничего страшного не произойдет. Можно отказаться не от всех, а одной или двух обязанностей. Возможно, что-то муж даже не заметит, и тогда вам станет понятно, что это вы делали исключительно для себя. А, возможно, сразу же последует реакция мужа.
Думаю, слова в ответ вы подберете сами.
Чтобы понять, куда двигаться дальше, иногда нужно и постоять/
Помните, что эффект будет достигнут быстрее, если вы будете проявлять меньше эмоций, а больше последовательности и настойчивости.
Вновь к своим обязанностям приступайте только тогда, когда с мужем будет достигнута договоренность о том, какие домашние дела он возьмет на себя.
Перечислю некоторые домашние дела, которые делают мужья в других в семьях, где обязанности между супругами поделены:
— гуляет с ребенком или помогает ему с уроками;
— работает на огороде;
— отвозит (отводит) ребенка в д/сад и т.д.
Дела, где нужен молоток и гвозди, я даже не называю.
В этой заметке я остановилась на ситуации, когда у жены не получается убедить мужа помогать ей по дому в добровольном порядке. В иных случаях, конечно, лучше договариваться изначально, учитывая взаимные пожелания.
Успеха, вам, уважаемые женщины!
P.S. Да, и еще. Совсем забыла. Если муж давно не дарил вам цветы, разрешается сказать ему об этом прямым текстом, только не в форме упрека, а в виде пожелания.
P.P.S. Буду признательна всем, кто поделится своими секретами, как сделать мужа помощником в домашних делах.
Источник: www.b17.ru
Муж ничего не делает по дому
Ситуация, когда муж ничего не делает по дому — больная тема для многих и многих женщин. Мало на что мне жалуются чаще, и мало что вызывает столько раздражения, обид и ссор, как то, что муж не помогает по дому.
Недавний опрос моих подписчиц в инстаграме показал, что только мужья 28% женщин выполняют их просьбы о помощи по дому с первого раза. Остальные 72% вынуждены просить от двух до пяти раз, да и то 14% из них так в итоге ничего и не добиваются.
Что же делать, если муж ничего не хочет делать по дому?
- Выгрузите «бесконечный список дел» из головы
- Учитесь доверять
- Отпустите контроль
- Просите правильно
Почему мужа вообще нужно просить помочь жене по дому?
Отвечу на этот вопрос словами психолога Джошуа Коулмэна, автора книги «Ленивый муж. Как сделать, чтобы мужчина больше участWowал в родительстве и домашних делах»: «Я мог написать подобную книгу для мужчин, подробно описывая то, в чем им стоит больше участWowать, и перечисляя преимущества для них и их семей. Но я предпочитаю писать книги, которые будут читать».
Кроме того, мы все — продукты нашей культуры и общества. Поэтому мужчины и женщины живут в разных парадигмах: от наших мужей никто и не ожидает, что они будут Wowлечены в домашние дела в той же степени, что и мы.
Так что я предлагаю принять за аксиому утверждение о том, что тот, кого что-то не устраивает, и должен прилагать усилия, чтобы это изменить. Это может показаться несправедливым, но ждать от человека, которого все устраивает, того, что он будет искать выходы из сложившейся ситуации — как минимум, нереалистично.
Благодарите и поощряйте!
Поощряйте мужа
за любую помощь!
Скажите ласковое,
обнимите, поцелуйте
Выгрузите «бесконечный список дел по дому» из головы
Женщины склонны постоянно думать о делах, которые нужно сделать (помните фильм «Как она делает это?», в котором героиня Сары Джессики Паркер каждую минуту прокручивала такой список в голове?) Это не только отнимает у нас кучу эмоциональных сил, но и заставляет совершать то, что я называю «ошибкой мнимой очевидности». Это когда мы искренне уверены, что наш список очевиден для всех членов семьи, и они не помогают нам только из вредности.
Попробуйте выгрузить этот список из головы на бумагу и обсудить его с мужем. Ручаюсь, он будет очень удивлен! Возможно, его собственный список будет состоять из двух пунктов, о которых вы тоже и не догадывались.
После того, как вы составите список и покажете его мужу, предложите ему ранжировать дела по степени важности (например, по 10-балльной шкале), и сами сделайте то же самое. Наш мозг запоминает только то, что нам важно, так что этот эксперимент может пролить свет на то, почему ваш муж постоянно забывает о той или иной вашей просьбе.
Объясните мужу, почему эти дела так важны для вас. Иногда один тот факт, что он увидит ваш «бесконечный список», перевернет ситуацию на противоложную, когда муж ничего не хочет делать по дому. И он начнет относиться к вам более понимающе.
Учитесь доверять
Американский нейробиолог и автор книг-бестселлеров Дэниэл Амен утверждает, что уровень серотонина у женщин ниже, чем у мужчин. Именно из-за этого мы чаще тревожимся и видим проблемы там, где их нет. А наши мужья, у которых большие запасы серотонина, наоборот, обычно не видят проблемы даже там, где она есть.
Вспомните ситуации, когда вы долго просили вашего мужа сделать что-то по дому, и он сделал это гораздо позже или не сделал Wowсе. Привело это к каким-то катастрофическим последствиям? Мой личный опыт и опыт моих учениц и подписчиц лишний раз доказывает: нет, такое случается крайне редко.
Поэтому постарайтесь умерить тревожность и довериться своему мужу. Он сделает то, о чем вы попросили, просто попозже. Ничего страшного не произойдет.
Отпустите контроль
Помните, я уже рассказывала про «правило качелей» в паре? Если вы постоянно занимаете позицию «в доме все на мне», вашему мужу ничего не остается, кроме как с ней согласиться и принять позицию «у моей жены все под контролем».
Попробуйте понемногу отпускать контроль, станьте более беззаботны. Тогда муж естественным образом вынужден будет начать двигаться в сторону ответственности, перестанет ничего не делать по дому.
Просите мужа помочь по дому правильно
- Конкретно. Вы знаете, какая именно помощь вам нужна? Если да, скажите об этом мужу прямо и мягко: купать детей, готовить завтрак по выходным, раз в неделю ездить за покупками? Если у вас пока нет ответа, решите, какой помощи вы ждете от мужа.
- Несколько раз. Мы живем в мире, где нас закидывают информацией с разных сторон — при этом, согласно исследованиям, человек может удерживать голове одновременно всего 4 объекта. Так что попросите мужа еще раз. А потом — еще раз.
- Доброжелательно. Чем агрессивнее вы нападаете, тем большее сопротивление встретите. Никто не любит чувстWowать себя плохим, особенно в своем собственном доме. Поэтому старайтесь просить по-доброму: например, не «Оторви уже зад от дивана и почини утюг», а «Я так измучилась с этим утюгом. Спаси меня, пожалуйста!»
- С положительным подкреплением. Поощряйте любые полшага в нужном направлении! Скажите что-то ласковое, обнимите, поцелуйте. И почитайте замечательную книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку», если вам кажется, что это похоже на манипуляцию.
- Благодарите. Знаменитый ученый Джон Готтман в своей «Лаборатории любви» заметил, что пары, которым удается с годами улучшать и укреплять отношения, постоянно сканируют обстановку в семье и ищут, за что можно поблагодарить партнера. Те же, кто разрушали свои отношения и разводились, замечали только то, что партнер делает «не так». Давайте брать пример с первых!
Расскажите в комментариях, как принято делить обязанности в вашей семье? Кто за что отвечает? Как Вы справляетесь с тем, когда муж ничего не хочет делать по дому?
Источник: yanakataeva.com