Денег в семье не хватает, муж мало зарабатывает. Как сподвигнуть его найти подработку?
Не хватает денег в семье. Муж мало зарабатывает. Находит разные отговорки, я занят домашней работой, или мне не нравится водить или ну найди мне работу, и если я увижу, что она мне подходит, она реально хорошая то я пойду.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
15 дек. 2021
Елена, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
15 дек. 2021
Здравствуйте, Светлана, с условиями консультации ознакомлена.
15 дек. 2021
У мужчин есть одно негласное правило, которого придерживаются большинство: «Если это работает — ничего не трогай». То есть, пока его модель поведения работает — ему комфортно, ему сытно, он защищён, удовлетворён жизнью, у него есть секс, деньги и т.д. зачем ему что-то в этой жизни менять? Если оно работает так, как работает — можно спокойно выдерживать все недовольства жены и всех вокруг.
Что делать если мужчина не зарабатывает. Взгляд женщины
Отсюда вывод: если Вы хотите чтобы он что-то начал менять — нужно сделать так, чтобы его обстоятельства жизни были для него некомфортными.
Ещё один вариант более тонкий — развивать ваши с ним личные отношения так, чтобы в них было доверие и открытость, чтобы Вы могли делиться своими чувствами и переживаниями и он мог делиться своими переживаниями с Вами. Чтобы он сочувствовал и сопереживал Вам также как Вы ему. Тогда у него будет мотивация что-то менять.
15 дек. 2021
Как сделать его жизнь не комфортной? Пугать разводом не правильно. Высказываться в отношениях прямо, мне стыдно, укорять его и принижать его самооценку. Все мужчины в его окружении имеют другие зарплаты, отличные от его. Я только могу уехать в другой город на заработки, т.е. зарабатывать сама. Но сохранится ли семья- в этом вопрос.
Я работала на двух работах, он говорил, что ему стыдно, но ничего не предпринимал.
15 дек. 2021
Но сохранится ли семья- в этом вопрос.
Если Вы выберете идти первым путём — прояснение, чёткие границы, уезд в другой город, прямые высказывания — это всегда риск обострения конфликтов и разрыва отношений. Но с другой стороны, это ведь и возможность задуматься над тем, стоит ли Вам тогда везти на себе «мёртвые» отношения, в которых ничего не меняется и не происходит, где муж постоянно находит себе отговорки и занимает позицию «инфантильного маленького мальчика».
И для мужчины это шанс наконец вырасти и взять себя в руки. Если ему отношения с Вами дороги, то он найдёт способ начать работать над ними.
Так бывает довольно часто, что мужчина не понимает что он имеет до тех пор, пока он не начнёт это терять. Именно поэтому мужчины бросаются спасать свои браки уже после развода — потому что тогда они наконец видят разницу, видят что то ощущение, которое у них было в отношениях отличается от того, что у них есть сейчас. Нет другого пути увидеть разницу. Но это путь обострения, конфликта и риска развода.
Нужно ли жить с бедным мужем?!
15 дек. 2021
Второй путь — путь ещё большего сближения, взаимопонимания, развития чувствительности друг к другу, лучше проходить с семейным психологом. Это идеальный вариант, потому что тут нужны живые упражнения на умение выражать свои желания и потребности, на умение чувствовать себя и своё состояние. Это долгий путь.
Можно начать его с себя — с того, чтобы научиться себя лучше чувствовать, узнавать. То есть с индивидуальной работы над собой, чтобы потом помогать в этом мужу. Это потребует времени, потому что естественные процессы в психике не быстро происходят.
15 дек. 2021
Я думаю время переговоров прошло и мирно договорится не удалось. Нужен ультиматум и четкая позиция (боюсь сдаться, мне его быстро становится жалко, муж начинает виниться, потом я успокаиваюсь и все идет как прежде-просто нет хорошей работы, не он виноват, а обстоятельства). Нужны какие-то правильные слова, чтобы сформулировать свои мысли и желания. , чего я от него хочу.
15 дек. 2021
Попробуйте здесь сформулировать что Вы хотите, обосновать это.
Когда Вы пишете:
Не хватает денег в семье.
То кому и на что их не хватает? Я так понимаю что у мужа на его личные расходы вполне хватает?
15 дек. 2021
На личные расходы у него хватает: получил з/п- коммуналка, еда, все. Купить какой-либо стул захудалый мы не можем, сразу не хватает на питание. Ответ такой- все так живут или да, да они вот столько мало нам платят. Мои деньги уходят полностью на обучение детей-это огромные траты для нас.
15 дек. 2021
Наверно нужно сказать следующее, так дальше продолжаться не может. Я живу 5 лет в огромном денежном напряжении. Все расходы по детям: одежда, проезд, жилье, обучение несу я. Квартира пришла в запустение за эти годы, потому, что с моей стороны нет денежных поступлений. Мы не отдыхаем, я не могу пойти в отпуск, купить лекарства для нас проблема.
Ты по пол-месяца сидишь без работы и ничего не делаешь. У тебя много свободного времени.
15 дек. 2021
Если ты больной- вылечись. Если ты ленивый значит надо расставаться. Как-ниб выживу и сама, будешь давать 10т детям больше с тебя взять нечего
15 дек. 2021
На личные расходы у него хватает: получил з/п- коммуналка, еда, все.
Все расходы по детям: одежда, проезд, жилье, обучение несу я. Квартира пришла в запустение за эти годы, потому, что с моей стороны нет денежных поступлений.
Как у вас вышло именно такое распределение бюджета? Вы об этом как-то заранее договаривались?
Вы обсуждаете с ним расходы на детей? Может имеет смысл расписать перед ним что Вы для детей купили за всё это время и сколько за что за них заплатили? Ведь общие дети так-то.
15 дек. 2021
Супруг отказывался их учить потому, что нам это не по карману. И говорил пусть работают продавцами. Кричал, психовал, отстаивал свое мнение и говорил что он этого делать не будет. Его учили бесплатно. Так же мебель новая нам не по карману, стоит 30лет и пусть стоит и я тогда все взваливаю на себя как могу.
Где-то приуменьшаю траты, где-то не озвучиваю что это стоит денег, где-то плачу и за него и за себя, расходы на лечение (благодарности врачам)-по его мнению -это все д. Б. Бесплатно, а мне приходится чтобы кого-то вылечить вкладывать немалую часть зарплаты.
15 дек. 2021
Он более подкован и у него больше слов, быстрее формулирует мысли в слова. Мне его трудно переспорить, я быстрее сдаюсь, например перед аргументом : Я болею куда я тебе пойду. Что тут скажешь, пойдет, будешь потом себя винить, что на работу отправила, а ему там тяжело.
15 дек. 2021
(изменено 15 дек. 2021)
И есть какой-то стыд всегда об этом говорить и принижать его самооценку. И потом мучаюсь сама, от не умения финансово справиться со сложившейся ситуацией.
15 дек. 2021
У меня есть новый проект, я хочу его реализовать, помочь финансово мне он не может. Вот если я все буду делать, и не просить у него денег, он мне во всем поможет и скажет еще потом при удачном исходе: Какая ты молодец, что решилась. Помогать за мои деньги он с удовольствием.
15 дек. 2021
И я тогда все взваливаю на себя как могу.
Ну то есть другими словами это Вы принимаете решение учить детей платно, покупать мебель, лечить платно и т.д. Он на это с самого начала согласия не давал и не даёт.
А теперь Вас не устраивает то, что он в это не вкладывается. Но ведь он же изначально об этом и предупреждал — что он не желает в это вкладываться. Получается что в этом случае Вы не соблюдаете условия договора а не он.
Если вы хотите чтобы он принимал участие в Ваших тратах, то тогда нужно заново об этом договориться и постараться его убедить. Либо уже принять что Вы не способны это всё тянуть и искать какие-то способы снизить планку — где-то искать похуже и бесплатно.
Мне его трудно переспорить, я быстрее сдаюсь, например перед аргументом : Я болею куда я тебе пойду. Что тут скажешь, пойдет, будешь потом себя винить, что на работу отправила, а ему там тяжело.
И есть какой-то стыд всегда об этом говорить и принижать его самооценку.
Вы его жалеете? Думаете что взрослый мужчина не способен пережить стыд и неловкость? Вы предпочитаете вместо этого нагружать себя виной за него. Но Вы — то ведь выходите на работу в любом состоянии и тащите на себе и детей и все эмоциональные и финансовые вопросы. Вы как будто себя считаете сильнее мужа?
А если Вы надорвётесь, то кто дальше это всё будет тянуть?
15 дек. 2021
Снизить планку и ходить покупать продукты в Фикспрайс? Куда же еще ниже?
Нет, я не сильнее, он просто умеет от этого всего дистанцироваться, «отгавкаться», абстрагироваться.
Если я надорвусь, от этого очень сильно пострадают дети. А муж, ну что муж, наверно найдет другую жену без амбиции, согласной с его зарплатой.
15 дек. 2021
Вину он переживет, и стыд, получше, чем я. Наверно скажу ему сегодня, чтоб переслал деньги он. Пусть кряхтит, охает, причитает, говорит мне, что зачем ты себе платье купила, раз послать деньги не можешь
15 дек. 2021
Нет, я не сильнее, он просто умеет от этого всего дистанцироваться, «отгавкаться», абстрагироваться.
Это частая история. Видите, не такой уж он хрупкий. Защиты прекрасно работают.
Если я надорвусь, от этого очень сильно пострадают дети. А муж, ну что муж, наверно найдет другую жену без амбиции, согласной с его зарплатой.
Тогда наверное стоит сосредоточиться на том, что нужно Вам и детям. Раз муж в состоянии о себе заботиться
Источник: psysovet.ru
Муж не зарабатывает, теряю к нему уважение
№0 | Selfmade писал(а):
Я хочу чтобы у нас была перспектива, досуг, хобби, а пока только съемная хата и долги кругом.
№0 | Selfmade писал(а):
его сократили.
Поблагодарили 1 человек
№1 | Иванова (Страхова) Виктория Викторовна писал(а):
Добрый вечер. Сочувствую вашей ситуации, это на самом деле очень тяжело переживать. Но, получается что для вашего мужчины.
Что хотите получить от форума? В чем запрос?
Хочу понять как правильно разговаривать о работе с ним, чтобы это принесло плоды. По-хорошему или ультиматумы. Или уже разводиться.
Тут еще такой нюанс, я из другого города. До декрета у меня была хорошая работа, и была в планах ипотека, и я бы свой план осуществила, но замужество и ребенок немного отложили сие мероприятие. Я думаю, что он знает, что мне сейчас некуда идти, поэтому не сильно-то переживает, что я куда-то денусь, я так считаю.
№2 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а):
А если он на большее не способен (-дееспособен).
Не поняла, что вы имеете в виду? Не способен к разговору конструктивному?
№3 | Крюкова Наталья Евгеньевна писал(а):
Что конкретно его там не устроило?
Он сказал, что это были вакансии в продажах, которые предусматривают маленький оклад и холодные звонки. Холодные звонки он не хочет делать, и думает, что на процентах нельзя много заработать.
№4 | потеряшечка писал(а):
а чего хочет ваш муж?
Поблагодарили 2 человека
№5 | Крюкова Наталья Евгеньевна писал(а):
Как на него повлияло сокращение?
Поблагодарили 1 человек
№6 | Selfmade писал(а):
Ой, муж очень много хочет. Дом свой, машину хорошую, и власть! Посредственные работы его прям не вдохновляют. Он пренебрежительно высказывается о людях, которые работают в офисе на обычных позициях. При этом он ничего не делает, чтобы как-то прийти к своим целям!
Универ бросил на 4 курсе, неинтересно ему учиться было, сидит играет все свободное время в комп.игры. Мне с ребенком помогает, и иногда готовит.
Поблагодарили 4 человека
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ — г. Кольчугино
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ
Сейчас на сайте
Врач-психотерапевт, Сексолог — г. Москва
№0 | Selfmade писал(а):
Не понимаю, разве ребенок и долги это не достаточная мотивация зарабатывать?
возможно, он испытывает сильное беспокойство и не может побороть прокрастинацию (откладывание дел).
№0 | Selfmade писал(а):
Как завести разговор о работе? И имеет ли смысл?
конечно, это имеет смысл и разговор нужно провести деликатно и без наезда.
[ Сообщение изменено: 8.02.2017 — 20:39 ]
№8 | потеряшечка писал(а):
эх. зачем вы за ребенка замуж вышли, он ведет себя как подросток
и пока мама будет его содержать, так и будет.
и даже если перестанет, он вполне может решить, что ему его 15 тыс хватит, чтобы поесть
Поблагодарили 3 человека
Психолог — г. Новороссийск
№0 | Selfmade писал(а):
Не понимаю, разве ребенок и долги это не достаточная мотивация зарабатывать?
Психолог, Консультант — г. Тамбов
№11 | Selfmade писал(а):
как выяснилось позже, брал деньги у мамы.
Психолог, Преподаватель психологии — г. Москва
Психолог, Преподаватель психологии
Психолог — г. Новороссийск
Поблагодарили 4 человека
№11 | Selfmade писал(а):
но на все это, как выяснилось позже, брал деньги у мамы.
Поблагодарили 2 человека
№9 | Игорь Малов писал(а):
Сочувствую Вашим переживаниям(. В первую очередь, необходимо позаботиться о себе. Восстановить своё душевное равновесие по максимуму. Минимизировать стресс: возможно сменить телефон или ещё как-то избавиться от звонков из банка. Если поручитель Ваш муж, будут звонить ему.
Эмоции, которые Вы испытываете и напряжение надо как-то выражать. Либо выражать на бумагу, беседовать с подругой(ами), либо с психологом работать, либо выражать на форуме, как сейчас делаете)). Релаксации поделать и/или дыхательные упражнения.
Далее желательно прорабатывать чувства, которые в Вас вызывает то, что происходит. Плюс изучение кучи литературы и видео-лекций на тему «как помочь мужу зарабатывать» или типа того.
Могу порекомендовать материалы на тему улучшения взаимопонимания в отношениях, но может это преждевременно, сначала — шаг первый. Смотрите сами.
Поблагодарили 1 человек
№12 | Ирина Донченко писал(а):
Это мотивация для Вас, для него она может быть иной
Поблагодарили 1 человек
Психолог, Супервизор, Кризисный психолог — г. Санкт-Петербург
Психолог, Супервизор, Кризисный психолог
№0 | Selfmade писал(а):
Ситуация такая. В браке 2 года, есть ребенок 1,5 года, я в декрете.
Я правильно понимаю, что у вас есть работа на которую вы можете выйти после декрета?
№0 | Selfmade писал(а):
Как завести разговор о работе? И имеет ли смысл? Не понимаю, разве ребенок и долги это не достаточная мотивация зарабатывать?
Поблагодарили 1 человек
№13 | Светлана Чернышова писал(а):
а когда выяснилось?
Когда он нашел, ту работу, с которой потом сократили. Но тогда я решила, что это не так важно, ведь теперь у него есть работа и он старается. Это было до брака и беременности.
№14 | Елена Ивановна Станила писал(а):
Сочувствую, у Вас тяжелая жизненная ситуация.
Есть что-то ценное, что для Вас ещё остается в этих отношениях?
Может быть Вам попробовать тоже для себя поискать работу с частичной занятостью?
Я люблю его. Если не касаться темы работы, у нас все хорошо, нам вместе весело, мы можем говорить на разные темы, интересно с ним. Он умный, историей увлекается, физикой.. Все время что-то рассказывает. И в быту комфортно, в плане что он все умеет, не надо его как беспомощного обслуживать.
Дочку любит, занимается с ней.
№15 | Ирина Донченко писал(а):
Когда мама дает деньги, а Вы рассылаете вместо него резюме, Вы еще больше подкрепляете его поведение
Поблагодарили 3 человека
№19 | Очеретный Михаил Леонидович писал(а):
Здравствуйте.
Я правильно понимаю, что у вас есть работа на которую вы можете выйти после декрета?
Что вы будете делать, когда вы перепробуете все способы, а муж так и не пойдёт работать?
Да, у меня есть работа, куда я смогу вернуться, когда дочь возьмут в сад, это будет через 1,5 года.
Поблагодарили 1 человек
Психолог — г. Новороссийск
Подумайте, как Вы можете поменять свою позицию по отношению к нему, что Вам еще стоит перестать делать, что бы он перестал
№18 | Selfmade писал(а):
только играет и ходит в свою охрану.
Поблагодарили 1 человек
Психолог — г. Новороссийск
№20 | Selfmade писал(а):
На самом деле она его ревностно любит и думаю радуется, что он зависим от нее.
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ — г. Кольчугино
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ
Сейчас на сайте
№17 | Selfmade писал(а):
К сожалению, телефон не могу поменять, банк тогда будет присылать письма о долгах на мой адрес прописки, а там мама живет. Я не хочу чтобы она знала о моих проблемах, от нее только упреки и лишний стресс будет.
Посоветуйте литературу, пожалуйста, на тему улучшения взаимопонимания. Я уже кучу всего перечитала, но видимо все не то.
Психолог, Трансперсональный психолог — г. Санкт-Петербург
Психолог, Трансперсональный психолог
№22 | Ирина Донченко писал(а):
Подумайте, как Вы можете поменять свою позицию по отношению к нему, что Вам еще стоит перестать делать, что бы он перестал
Нельзя заставить что-то делать человека, можно только создать условия, что бы он этого захотел. а пока он, видимо, не хочет — он в зоне комфорта.
№23 | Ирина Донченко писал(а):
Возможно здесь таится и ответ. Как Вы можете помочь ему стать более самостоятельным?
№24 | Игорь Малов писал(а):
По необходимости, возможно, временно стоит не общаться с мамой. В любом случае релаксации, йога, дыхательные упражнения, но что-то надо..
В состоянии стресса Вам будет очень сложно применить знания из книг.
Ссылка https://www.b17.ru/blog/man_and_woman_brain/
Расскажите, что читали?
Поблагодарили 1 человек
Психолог — г. Одесса (Украина)
г. Одесса (Украина)
№7 | Selfmade писал(а):
Мне кажется, это я его расслабила, что не пинала
Поблагодарили 1 человек
№29 | Плаунов Роман Николаевич писал(а):
Его всегда надо было кому-то «пинать»?
Психолог, ОРКТ-практик коуч профконсультант — г. Подольск
Психолог, ОРКТ-практик коуч профконсультант
Поблагодарили 1 человек
Психолог, Медицинский семейный психолог — г. Казань
Психолог, Медицинский семейный психолог
Поблагодарили 1 человек
Психолог, Медицинский семейный психолог — г. Казань
Психолог, Медицинский семейный психолог
№31 | Ольга Архипова писал(а):
Иногда не нужно разводиться, достаточно просто пожить отдельно.
Может быть, поискать способы выйти на работу (частный садик, помощь родителей, няня)
Поменять поведение мужа — это задача со многими неизвестными, поменять свое финансовое положение (как мне кажется) — вам более доступно.
Поблагодарили 1 человек
№0 | Selfmade писал(а):
Поблагодарили 1 человек
Психолог — г. Одесса (Украина)
г. Одесса (Украина)
№30 | Selfmade писал(а):
Сейчас осознаю, что да. Когда он бросил универ, я тогда училась и стажировалась параллельно. Постоянно спрашивала у него почему он и не учится и не работает? Он тогда тоже раздражался. Но работу в итоге нашел по знакомству, чтобы я его слабаком не считала.
№31 | Ольга Архипова писал(а):
Иногда не нужно разводиться, достаточно просто пожить отдельно.
№32 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Selfmade — сочувствую ситуации в которой Вы оказались.
А до брака Вы как то обсуждали с будущим супругом, как планируете финансовый вопрос решать?
Психолог, ОРКТ-практик коуч профконсультант — г. Подольск
Психолог, ОРКТ-практик коуч профконсультант
№33 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Это как правило означает развод.
№35 | Плаунов Роман Николаевич писал(а):
Кто устроил его на работу? Кто был инициатором свадьбы? Кто решил завести ребёнка и взять кредиты?
Психолог, ОРКТ-практик коуч профконсультант — г. Подольск
Психолог, ОРКТ-практик коуч профконсультант
№39 | Selfmade писал(а):
Но я мужу верила, не думала, что он настолько запустит долги.
с такими друзьями и враги не нужны.
Поблагодарили 2 человека
Психолог — г. Одесса (Украина)
г. Одесса (Украина)
№39 | Selfmade писал(а):
Ребенок получился можно сказать случайно, то есть последствия были понятны, но муж хотел тогда ребенка, и сказал не переживать. Жениться и оставить ребенка предложил муж.
Поблагодарили 1 человек
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ — г. Кольчугино
Психолог, Аккредитованный специалист ЭОТ
Сейчас на сайте
№28 | Selfmade писал(а):
Спасибо!
Да всякие форумы, опыт других женщин, всякие ведические статьи, православные статьи, все на темы «почему мужчина не работает, как мотивировать и тд».
Понял.
Вот с этим согласен:
№22 | Ирина Донченко писал(а):
Подумайте, как Вы можете поменять свою позицию по отношению к нему, что Вам еще стоит перестать делать, что бы он перестал
№18 | Selfmade писал(а):
только играет и ходит в свою охрану.
Нельзя заставить что-то делать человека, можно только создать условия, что бы он этого захотел. а пока он, видимо, не хочет — он в зоне комфорта.
Пока его не припекло.
№26 | Selfmade писал(а):
Я переставала следить за домом и готовить ему, ухаживала только за ребенком. Но он все может сам сделать, этим его не проймешь. Только вызывает упреки с его стороны, что я не выполняю свои обязанности.
Перестать готовить — это не выход, на мой взгляд. Хотя обидеться и не желать готовить имеете право. Свои обязанности в меру сил стоит выполнять. Но если нет денег на еду, значит готовить не из чего («милый, придумай что-нибудь»).
Искать за него вакансии и резюме рассылать — по факту уже значит выполнять его функцию. У него это может вызвать раздражение или нежелание делать это самому (Вы делаете за него). Похоже у Вас мужские качества развиты.
№39 | Selfmade писал(а):
Я понимаю, что безответственно поступила, не надо было вообще ни кредитку брать, ни кредит.
Источник: www.b17.ru
Муж не умеет зарабатывать. Развод?
Я в отчаянии. До декрета я очень хорошо зарабатывала. Муж всегда мало, но я думала, что это не самое важное в человеке и главное ж любовь. Глупая была, в общем) В итоге за полтора года декрета мы потратили все мои сбережения, так как зп мужа катастрофически не хватает. И стал вопрос о том, что ему надо менять работу. И он не придумал ничего лучше, кроме как идти курьером на полный день.
Курьером. Пешим! И это человек с высшим образованием. Параллельно я еще подрабатываю в декрете в интернете. Он мне тоже раньше обещал найти подработку в интернете и за пол года так этого и не сделал. Причем пытался, тратил на это время и у него ничего не вышло.
Да сейчас столько вариантов в интернете подрабатывать!
Я ему эти разные варианты накидывала, все объясняла по полочкам, показывала. И в итоге — не сделаю я — не сделает никто. У меня получается, а у него нет.
Потом вместо курьера нашла ему много высокооплачиваемых вакансий по найму — и он либо вообще вакансии не отсылает, либо находит отмазки, либо его не берут. А там не такие высокие требования. И меня бы взяли, а его — нет. И я понимаю, что кроме себя самой мне рассчитывать не на кого и придется идти работать самой, либо придётся жить в нищете.
Ужасное разочарование( Я понимаю, что раньше смотреть надо было, но поздно уже. В итоге я с ребёнком и понимаю, что если разведусь — вряд ли уже смогу личную жизнь устроить. Кому нужна буду? А мне только 25.
Ужасная депрессия. Выходит, теперь до конца жизни, тащить все на себе? Знать, что кроме себя рассчитывать не на кого? А если положиться на мужа — то это обречь себя на нищету.
Что думаете по этому поводу? Хочется какого-то совета. Плохо
Источник: www.woman.ru
Муж не умеет хорошо зарабатывать
Муж любит меня, заботится, в сексе старается для меня, хозяйственный, помогает готовить. Но он немного инфантилен, много играет за компом. Я из патриархальной семьи, а его мать уже долго является главной, т.к. зарабатывает вдвое больше мужа. Свекор готовит, убирается, при этом свекровь унижает его тем, что «она кормит всю семью».
Я боюсь, что моя семья пойдет по похожему сценарию… Все три года, что мы вместе, я зарабатываю значительно больше мужа. При этом мой оклад средний, просто мужу не везет, он не думал серьезно о карьере до 25 лет. Только со мной муж начал понимать, что должен быть сильным, нести ответственность за семью.
Чтобы выплачивать кредит за машину, оплачивать нашу учебу на втором высшем, приходится во многом себе отказывать. А мне обидно, что, неплохо зарабатывая, я экономлю на себе, на визитах к врачу. Я уже не очень верю в мужа, что он сможет хорошо зарабатывать: он не лежебока, но без харизмы, амбиций. Даже в самые трудные минуты он отказывается идти подрабатывать.
У меня показания рожать, но сможет ли он обеспечить меня и дитё до трех лет? Ведь получается, что в материальном плане я могу рассчитывать только на себя и немного на свою маму, на помощь свекрови лучше не надеяться. А если затянуть с беременностью, она может стать очень дорогой. При этом я сама вряд ли когда-либо буду занимать руководящую должность, так что ситуация жена-руководитель — муж-домохозяин не про нас. Не могу сдерживаться, часто расстраиваю себя такими мыслями, попрекаю его, ругаемся.
Татьяна, Москва, 25 лет / 14.12.09
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.
5.00 из 5 .
Мнения наших экспертов
Алена
Ну да, есть, из-за чего расстроиться: кредит на машину, оплата второго высшего образования… Тебе спонсор был нужен, а не муж. Подумаешь, любит, заботится, в сексе старается и обеды готовит — кому это сейчас надо?
Сейчас, в кризис, главное достоинство мужа — это стабильно высокая зарплата, а там пусть хоть не стоит, пусть хоть дома не появляется, да даже и изменяет, лишь бы зарплату в дом нес. Как обычно (и так банально): что имеем — не храним… Срывайся на нем почаще, Татьяна, пили его, попрекай, устраивай скандалы на тему «нет денег».
Верный способ упрочить семейные отношения, снискать уважение и любовь, прибить гвоздем в лоб желание стараться и работать во благо несравненной жены, которая почему-то решила, что она сверхженщина, раз у нее зарплата больше, чем у мужа, и это ей право дает… Смешно и грустно… В семье нет понятия «моя зарплата». Есть «семейный бюджет», и каждый в него вносит свой посильный вклад.
Какая разница, кто сколько? Кто вообще сказал, что мужчина обязан зарабатывать больше жены? У нас давно уже равенство полов, а в кризис, к слову, женщины оказались в более выигрышном положении, у них осталось больше возможностей для зарабатывания (это не мною придумано — публиковались социологические изыскания на сей счет).
А что потом с семейным бюджетом делать — уже ваши проблемы. Денег, к слову, никогда не бывает хотя бы просто достаточно, не то что много. Это известный феномен: чем больше их есть, тем больше запросов, которые люди начинают считать очень важными.
Замечу только, что сейчас далеко не каждая молодая семья может позволить себе взять кредит на машину и параллельно оплачивать ДВА вторых высших образования. А вы (или ты) решили, что вам это крайне необходимо, и ввязались в эти траты. И если ты в итоге себе во многом отказываешь, то это называется «неумение соизмерять свои потребности со своими доходами». И муж тут ни при чем.
Была б у него зарплата побольше, ты б снова нашла, на что ее потратить, и вновь, считая копейки, оставшиеся после месячной выплаты по кредитам и за прочие «желания», ты бы считала себя несчастной, которой приходится отказывать себе в походе по врачам, по магазинам и так далее. Я знаю не так уж мало семей, в которых муж и жена не могут себе позволить сейчас взять кредит на машину или оплачивать дорогостоящее обучение в двойном размере, но при этом они любят друг друга, вместе решают свои финансовые и бытовые проблемы, растят детей.
Да, почти у каждой семьи бывают финансовые сложности, но если двое любят и уважают друг друга, все можно преодолеть и решить. На мой взгляд, проблема вашей семьи не в размере зарплаты мужа и не в его способностях зарабатывать, а в том, что ты его не любишь. Твой муж старается, он уже изменился после встречи с тобой — ты сама об этом пишешь. Но ты этого не ценишь.
Ты разрушаешь ваши отношения из-за того, что не умеешь быть скромной в своих потребностях. Ты — человек, зависимый от вещей. Обладание вещами (и средствами для их получения) делают тебя счастливой. Твой муж этого не понимает, поэтому пытается компенсировать свою маленькую зарплату и неумение зарабатывать заботой о тебе и помощью в быту. Но тебе не дано это оценить.
Он не инфантилен, вы просто люди разного уровня отношения к вещам. Возможно, лет через пять-десять ты поймешь, что можно было на все смотреть иначе и не рушить семью из-за того, что не хватало на выплату кредита за машину. Но сейчас машина важнее хороших отношений в семье. Увы, но факт.
Сергей
На мой взгляд, проблема не в том, кто больше зарабатывает. Я знаю семьи, где муж получает меньше жены, но дискомфорта в отношениях не наблюдается. Знаю ситуации, когда муж — единственный кормилец, вкалывающий от темна до темна. Но при этом он во всем слушается жену, профессиональную лоботряску, и боится ей слово лишнее сказать. Сколько людей, столько и мнений.
Каждый живет в соответствии с собственными желаниями и потребностями. И тут совершенно неважно, кто больше получает. Если обоих супругов ситуация устраивает, все остальное неважно. Кстати, я сейчас тоже зарабатываю меньше супруги. И это ни хорошо, ни плохо, на мой взгляд. Это просто факт. Реалии, так сказать, нынешней жизни. Сегодня я на коне, завтра под ним.
Но я также понимаю, что в один прекрасный момент все может измениться. И жена это тоже понимает. А потому у нас нет, да и не было никогда желания попрекать друг друга малыми доходами. Мы делаем общее дело. И каждый вкладывает в него все, что он может. Сегодня получается вложить столько-то. Ну и славно. Завтра, возможно, получится больше.
Мы доверяем друг другу. В вашей же семье пока что единства взглядов нет. Увы. Романтический период закончился. Начались будни. И все, что раньше не замечалось, стало вдруг бросаться в глаза. Притирка характеров, стадия ломки.
Названий у этого явления множество. К сожалению, данную стадию отношений без потерь проходят далеко не все семьи. Очень многие разводятся. Или, что гораздо хуже, остаются вместе, но теряют уважение и потом всю жизнь треплют друг другу нервы. Как поступить в твоей ситуации — не знаю.
Каждому свое. Но считаю, что строить из себя декабристку-подвижницу не стоит. И если ты чувствуешь, что человек, с которым ты живешь, больше не вызывает у тебя ни любви, ни уважения, то не надо тянуть резину и пытаться на что-то закрыть глаза, что-то в нем насильно поменять или подстроиться самой. Просто прими, как данность, что это не твой человек. Да, сначала понравился.
Но в процессе эксплуатации выявились конструктивные особенности, не заявленные производителем и не обнаруженные в ходе тестового запуска, препятствующие дальнейшей нормальной работе всей системы. А потому пожелай ему всего хорошего и уходи. Иначе потеряешь время, вымотаешь нервы, расстроишь здоровье, а результат все равно будет тем же.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Источник: www.kleo.ru