Всем привет! Не знаю, что с ним делать! Муж ничего не хочет делать по дому, он считает, что это женские обязанности! Пылесосить, стирать, гладить, готовить, мыть посуду и полы! даже покушать себе сам наложить не может! И с детьми не проводит время совсем!
Он работает 2 через 2, когда приходит с работы, мы уже ложимся спать, а по выходным, он целый день лежит на диване и смотрит телевизор и ругается, когда я его о чем то прошу! Он считает, что должен только зарабатывать деньги!, но я ведь тоже работаю!, прихожу с работы в обед и давай готовить и убираться, и это все с малышами (они в сад не ходят)! Когда ему говорю, что я тоже работаю, помогай мне, он отвечает, что ты не устаеш на работе, ты же до обеда! Посоветуйте что с мужем делать, как заставить его помогать
Интересные разделы сообщества
Комментарии
Всем советую составить таблицу, в которой будет 3 колонки, в первой колонка «обязанности», вторая колонка «выполняет жена», третья колонка «выполняет муж». В колонке обязанности надо перечислить ВСЕ обязанности, которые кто-либо из вас выполняет (мыть посуду, покупать продукты, РАБОТАТЬ, ходить в магазин, планировать что-либо в вашей жизни и т.д).
Что делать жене, если муж совсем не помогает по дому? Психология отношений. Елена Сюрр 18+
В итоге, сядьте с мужем ВМЕСТЕ и поставьте ВМЕСТЕ с ним галочки напротив тех обязанностей, который каждый из вас выполняет. Вот когда увидите «перевес» у кого-то из вас, вот тогда и можно предметно поговорить о том, что некоторые обязанности забирает себе тот, у кого галочек будет меньше! Если вы работаете до обеда, то просто посчитайте, сколько часов в месяц работает каждый из вас.
Так будет проще соориентироваться. Я давно, с рождения первого ребенка мужу говорю и готовлю его к тому, что как только я выйду из декрета, то половина обязанностей будет переложена на него. Раньше он не мог, боялся, не знаю что, ходит один в магазин, типо, «ну я же не знаю, КАКИЕ именно тебе нужны макароны или йогурт»! Это все наживное, чем чаще вы его туда отправляете, тем быстрее он все запоминает. В итоге он уже знает лучше меня, где и в каком магазин какой продукт дешевле, и САМ мне советует ходить за тем то в тот магазин, а за этим в другой!
21 февраля 2017 22:24
Лидия, что могу вам сказать… Мы живем со свекровью, я в декрете, т.е. сижу на шее мужа вместе с ребенком. Работает физически каждый день, практически без выходных, иногда по 12 и более часов в сутки. Свекровь помогает мне сильно, Но когда она уезжает в гости к дочке на месяц другой — я просто счастлива! Потому что я в доме хозяйка!
Все дела и ребенок на мне, мужу просто физически некогда мне помогать. Но когда он приходит домой раньше я могу оставить на него ребенка со словами Извини, но мне нужно куда либо сходить (в тот же магазин за молоком). И когда прихожу домой вижу что иногда муж играет с ребенком, иногда просто лежит, а сын бегает по дому под присмотром.
Посуду муж не моет, из еды может пожарить картошку, яичницу. Иногда может пропылесосить когда я начинаю нервничать, но не больше. А если вам тяжело без свекрови то зачем съезжали?
Муж не помогает по дому? 4 фразы, чтобы договориться о домашних обязанностях
PS. Я всё успеваю по дому, что не успела делаю в следующий раз, готовлю, пеку, успеваю отдохнуть с сыном (у нас совместный обеденный сон), летом ребенку заготовки делаю. Вам нужно было сделать выбор либо комфорт со свекровью, либо хозяйкой но без помощи. А мужа в шею нужно с дивана гнать. Еду нужно заслужить, а если он говорит что зарабатывает, то пусть и готовит сам себе, и стирает. скажите что тоже устали и посвятите время себе и детям.
31 января 2017 13:24
Набережные Челны
Надо учиться уставать)))) болеть и лежать без сил. Мужчины это освоили виртуозно. Они просто с насморком похожи на умираюших, а жены и с температурой под 40, домашние дела делают. Мы с мужем тоже долго на фоне домашних дел имели напряженные отношения. Потом с появлением 1го ребёнка мои силы кончились. Решила, что ребёнок и я сама важнее.
Несколько разговор на тему, что если не инвалид, то себя обслужишь. И потихоньку ситуация стала легче. Он не стал дома что то делать, но претензий тоже не предъявляет. Есть у меня силы и желание готовить первое второе и компот — прекрасно. Нет- ест колбасу)))) Это позволяет мне не злиться и отдохнуть
30 января 2017 11:54
У меня такая же история! Правда у нас только родится ребенок. И он работает через день. В выходной тоже валяется целый день и ничего не делает. Даже после себя тарелку в раковину поставить не может.
На мои просьбы либо полный игнор либо его любимое слово «потом». В итоге все приходится делать самой. Например сегодня пол дня пробыла в больнице, а он был дома! За это время мог приготовить обед… А нет. Он как валялся, так и до сих пор валяется.
Да и мне надоело уже потакать во всем. Конечно, то что он насвинячил за пол дня я убрала. Но так и Ничего не приготовила. Давился бутербродами ))
26 января 2017 19:48
Ой у меня тааа же ситуация, и до свадьбы все обговаривалась, и до зачатия все обговаривала, и ценю себя и т.д. но вот есть просто ***, и с этим НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ, мы в браке 3 года, ребёнку 3 года. Ведёт себя также! Хотя и договаривались и обговаривали, на словах одно, а как доходит до дела — впадает в транс диванного тюленя с мантрой ЭТОБАБЫДОЛЖНЫЯЖМУЖИКЭТОНЕМУЖСКОЕ.
Мне все тоже говорят что я разбаловала, а я нифига не баловала! Он врал что не ***, а на деле ***-***. За 3 года даже не разу с сыном не погулял и не покормил! Он делает так что б ребёнок ревел что б сказать ОН НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ и дальше лежать на диване.
Единственное я все 3 года не работала (хотя раньше зарабатывала больше него), просто я стримаюсь оставлять малыша который не может пожаловаться маме незнакомой тёте. Вот в этом году уже пойдёт в сад а я на работу, не знаю что будет с домашними обязанностями.
Денег конечно тоже не хватает очень, но мой страх отдавать до трёх лет ребёнка чужой тёте перевешивает все потребности в деньгах, я выбираю на мужа давить что б искал подработки, уж очень боялась оставлять дитё, но этим летом попробуем… А ещё он иногда не рискует сказать что у него выходной и прячется в гараже, типа там сверхвсжные дела по спасению нашей семьи)). Все равно дома от него ТОЛЬКО ВРЕД, минус пользы так сказать, и с ребёнком тоже, что я только не предпринимала, бесполезно, это ТИП ТАКОЙ.
Он за 3 года даже неразу не вышел с нами на культурное мероприятие! Диван важней! И я вывела для себя, 1 выходной в неделю 6 рабочих с утра до ночи — можно лежать на диване, если второй выходной в неделю — вынос мозга что б пошёл с нами гулять хотя бы в парк (он даже не разу не пробывал!) ну а про третий и речи быть не может — уничтожу пылесосом, гардинами, и ёршиком от туалета.
Я не против выходных, а только за! Но ведь помогать жене и быть с ребёнком этож НЕМУЖСКОЕЗАНЯТЬЕЭТОБАБАОДНАОБЯЗАННА, а в таком случае больше одного выходного в неделю ему не положенно! Иначе уничтожу.
25 января 2017 23:05
Лидия, вы извините, но прочитав ваш пост, у меня создалось впечатление, что вы про своего мужа говорите, как будто он у вас малыш несмышленый))) значит так вы его и воспринимаете… а вам обязательно нужно ЗАСТАВИТЬ мужа вам помогать? может лучше изменить ваши отношения с ним, чтоб он САМ ЗАХОТЕЛ этого? а вот как это сделать, это вам первый встречный-поперечный не скажет, тут все индивидуально, нужно проанализировать, в чем собственно проблема вашей семьи? может и вы где-то не правы? самой в этом разобраться не просто, по себе знаю… как вариант, можно обратиться к семейному психологу. удачи вам!
24 января 2017 17:16
Я считаю муж может помогать… но не обязан… мой если видит что не справляюсь — может помочь… никогда не пилю… но и чаще всего сама все успеваю…
24 января 2017 13:23
В каждой семье должно быть понимание, как одной так и другой стороны. Семья молодая. И двое маленьких детей это большая нагрузка. Напролом вы никогда ничего не добьетесь. Я считаю, для вас главное организовать семейный досуг так, чтобы всем было это интересно ( и мужу тоже). Дети немного подрастут муж будет и гулять и играть.
Дети будут просить папу что сделать, и поверьте он будет. Он будет чувстWowать, что для своих детей он лучшей в каком-то деле и без него никак. Я думаю ваш муж понимает, что сейчас вы хотите на него переложить часть обязанностей и ему не нравиться не тот факт, что чем- то нужно помочь, а то что с этого момента это будет только его обязанность, потому что Вы так решили. Будьте мудрее. Сохраните свою семью и нервы.
24 января 2017 11:30
Прокопьевск
Могу вам посоветовать «забить» на интересы мужа на какое-то время. Положить еду в тарелку и разогреть ей он сам может. Вы слишком разбаловали мужа. Приглашайте подруг с детьми к себе, общайтесь, договаривайтесь по очереди помогать друг другу присматривать за детьми дома, пока вы готовите ужин, например. отправляйте мужа со списком продуктов в магазин.
Заставляйте его убирать со стола и мыть посуду, хотя бы за собой. не хочет? Значит будет сам себе готовить, стирать, гладить и секса не получит! Помогает такой «пофигистический подход к потребностям мужа» в 80% случаев! ПрочувстWowав на себе всю «прелесть» домашней работы муж начинает ценить вашу работу по дому, а потом, со временем и помогать.
24 января 2017 09:52
Александра
Я не глажу ему( а он офисный работник)
Носки не стираю)
Ухожу ,, по делам ,,
Вот такое наказание
И при этом есть Посудомойка, робот-пылесос,
23 января 2017 22:39
Екатеринбург
Так мог сказать только золотой муж ? Недавно у нас в гостях были наши друзья — семейная пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в доме только я мою посуду, но я не вижу в этом ничего особенного и из рядa вон выходящего.
По-моему, помогать своей женщине — это первая обязанность мужчины. Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без зависти в голосе, сказала своему мужу: «Вот смотри, Леха Свете помогает, а ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!». На что муж ответил: «А ты мне тогда зачем?». У меня тут же возник встречный вопрос: «А ты-то ей зачем?
Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно кормить, она может и в телефон закачать». Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты — это только женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить?
Но, подождите, гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи? Когда я стал говорить эти доводы другу, он возмутился: «Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят, а мужики работают!
И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю».
Согласен, нашим бабушка нелегко было, и современным женщинам очень помогает бытовая техника. НО сейчас женщины также работают на равне с мужчинами (я не говорю о «куклах с глазами», призвание которых быть аксессуаром к богатым папикам). В нашей семье так заведено: мы приходим с работы, я помогаю супруге приготовить ужин и убраться, потом вместе отдыхаем.
Я считаю, что моя женщина не обязана стоять одна весь вечер у плиты и раковины, одна заниматься с ребенком, а потом уставшая валиться с ног. Я хочу видеть рядом с собой красивую и не замученную домашними делами жену. И это, в первую очередь, моя забота. Если я не буду ей помогать, то у нее и не будет сил и времени на себя и меня, соответственно.
Иначе, какой же я мужик и защитник, если не могу помочь своей любимой. Друг однажды признался, что у него есть любовница. «Зачем. » — удивился я. На что друг ответил: «Да устал я от жены. Мне с ней скучно, она постоянно на кухне, всегда чем-то недовольна, бесконечно возится с ребенком, за собой не следит, у нее вечно болит голова, секс у нас раз в месяц, и то примитивный.
Изменилась Маринка после свадьбы… Вот новая моя — красавица, всегда ухоженная, секс просто волшебный. Мы с ней много времени проводим вместе, интересно мне с ней». Я поинтересовался: «И что теперь, вы с Мариной разводиться будете?» Друг искренне удивился: «Нет, конечно! Зачем? Маринка ничего не подозревает.
Дома у меня чисто и всегда приготовлено, что мне еще надо? Маринка для дома, а Леночка для души и тела». Мне стало так мерзко и неприятно… Еще более противно стало, когда понял, что так считают многие мои друзья. Что за потребительское отношение в женщинам? Как так? Пока была молодая и красивая — была нужна, а теперь можно и новую искать?
А жена пусть дальше обстирывает и обглаживает? Это так низко! Ну мы же не животные в конце концов! Семья — это огромный и тяжелый труд для двоих! И только вдвоем можно построить крепкую и дружную семью.
А если взвалить все заботы на женщину у нее просто не останется времени ни на что другое. Дорогие мои друзья, это не ваши жены изменились, это изменилось ваше отношение к ним. Пока вы встречались до свадьбы, вы дарили им цветы, подарки, делали комплименты, ходили на свидания. А что вы делаете после свадьбы?
Вы приходите вечером домой, ждете пока жена приготовит ужин, а потом садитесь за компьютер или телевизор. В выходные уходите к друзьям без жены. Ведь так? А она все это время занимается готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, детьми. Откуда у нее будут силы и, самое главное желание, привести себя в порядок и улыбаться вам, как раньше, когда вы познакомились?
Честно признаюсь (хотя, уверен, многие мужики мне не поверят), я НИКОГДА не изменял своей жене. И не собираюсь, мне это не нужно. Зачем размениваться по мелочам? Обманывать? Зачем рисковать тем, что вы вместе строили многие годы?
Да и не нужна мне другая, мне моей жены более чем хватает, она мне и друг, и любовница, и жена. Считаю, если любишь женщину — то и другая не нужна. А если не любишь — так будь мужиком — честно признайся ей в этом и гуляй на все четыре стороны. Только если до свадьбы вы полюбили добрую и ласковую девушку, а после свадьбы она стала занудой, то это ВЫ, в первую очередь, виноваты в этом!
Когда вы последний раз дарили своей избраннице цветы? Просто так, без повода. Когда вы последний раз приглашали ее на свидание? Мужчины, женщину нужно покорять и завоевывать ВСЕГДА! Всю жизнь!
После свадьбы она все та же женщина, которую ВЫ сами однажды выбрали, и она заслуживает такого же отношения, как и раньше, когда она выходила за вас. А если вы считаете, что после штампа в паспорте жена должна одна тащить на себе все хозяйство, ухаживать за вами, растить детей, при этом так же мило улыбаться вам, когда вы валяетесь на диване и упрекаете ее за грязную посуду, то вы очень сильно ошибаетесь.
Вам не жениться надо было, а просто нанять домработницу. Мы с моей Светланой в браке 15 лет. У нас уже взрослая 13-ти летняя дочка. Мы все и всегда делаем вместе. Не буду скрывать, за это время было многое и ссоры, и примирения.
Важно не это, важно то, как выведете себя во время ссоры. Глупо надеяться, что ваша жена будет вам благодарна за то, что вы во время скандалов будете унижать ее и оскорблять. До свадьбы вы оба жили в разных семьях с разными традициями и правилами, и то что у вас разные взгляды на что-то — это естественно.
То, что у жены есть свое мнение и она думает не так как вы, совсем не значит она «глупая баба и ничего не понимает». Сейчас вы одно целое и вам нужно вместе работаться над своей новой семьей, создавать свои правила и традиции.Я до сих пор приглашаю Свету на свидания. Вы даже не представляете, как приятно ждать любимую в парке с букетом цветов!
Гадать в чем она сегодня придет, понравятся ли ей цветы, пойдем мы сегодня в кафе или в кино, может просто погуляем по набережной. И вот она идет, самая красивая, легкой походкой в струящемся платье, идет ко мне на встречу, МОЯ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА! Моя супруга тоже очень изменилась после свадьбы, она стала еще прекрасней, еще нежнее и ласковей, еще более заботливой и любящей.
Для меня она такая одна: самая лучшая жена и самая лучшая мать! С каждым днем она все больше открывается мне. Я не перестаю удивляться ее богатому внутреннему миру. И через 15 лет она веселая и озорная девчонка, которую я когда-то полюбил. Я не очень люблю, когда моя жена с гордостью говорит своим подругам: «Мой муж самый лучший муж на свете!».
Потому, что я не считаю, что делаю для нее, что-то особенное, я просто ее очень люблю, помогаю и оберегаю ее. Это должен делать каждый мужчина для своей женщины, тогда и женщина будет отдавать втройне свою любовь и заботу мужчине. Самое прекрасное время было, когда мы со Светой ждали появления на свет нашей доченьки. Мне кажется, это волшебный период в жизни каждой семьи!
Когда твой жена носит под сердцем вашего малыша, а ты имеешь возможность каждый день наблюдать как он растет, прикасаться к ее растущему животику, чувстWowать, как малыш начинает толкаться, ты уже понимаешь, когда он спит, какое у него настроение, что ему нравиться, а что нет. Это не передаваемая радость и словами не описать, это нужно прочувстWowать. «Тупая, жирная корова» — часто слышу я от мужчин в адрес своих беременных жен.
Не понимаю, как язык может повернуться, что бы сказать такое. Ваша избранница носит ВАШЕГО общего ребенка. И она не жирная и тупая, она БЕРЕМЕННАЯ! Неужели вы не понимаете, насколько это тяжело для самой женщины? Она и так очень переживает за ребенка, появляются комплексы по поводу растущего животика, потому что женщина всегда хочет быть привлекательной.
А от вас, вместо поддержки и понимания она слышит «тупая и жирная». В таком случае, это вы тупые, и, к сожалению, это у вас уже не пройдет.
У беременной женщины все процессы в организме направлены на сохранение вашего малыша, и это естественно, когда она начинает вести себя так, как раньше не вела: капризничать, плакать или смеяться без причины, не понимать каких-то, как вам кажется, элементарных вещей. Это простая физиология.
И если вы проявите должное терпение и уважение по отношению к своей женщине, то в результате скоро увидите своего ЗДОРОВОГО малыша и вашу СЧАСТЛИВУЮ и БЛАГОДАРНУЮ ВАМ жену. Нет никого прекрасней и красивей, чем беременная женщина. У Светы была очень тяжелая беременность, у нее был жуткий токсикоз, постоянные капризы.
Когда она ночью будила меня и говорила, что хочет бананы, я собирался и шел в круглосуточный магазин, покупал бананы, яблоки, ананасы, клубнику, селедку и еще чего-нибудь. Потому что прекрасно понимал, после возвращения из магазина жена может захотеть уже не бананы, а что-нибудь другое. И как ни странно, мне ее капризное поведение казалось очень забавным.
Мы вместе смеялись, когда она прятала (не специально конечно) пульт от телевизора в холодильник, случайно убирала хлеб в шкаф с вещами или говорила, что мы сейчас пойдем направо, сама показывала направление налево, а в итоге шла прямо. Я поддерживал ее как только мог, говорил еще больше комплиментов, дарил еще больше цветов, постоянно подбадривал, что они (она и наша будущая дочка) у меня самые красивые, говорил как сильно я их люблю.
И, как ни странно, Свете становилось лучше день ото дня. Даже ее врач очень удивлялась, а Света с гордостью говорила: «Просто наш папа очень сильно нас любит». Мужчины, тысячу раз подумайте, прежде чем что-то сказать своей беременной жене. Вы не можете знать, как она отреагирует на ваши слова.
И вы никогда в жизни себе не простите, если, не дай Бог, что-то случиться с ВАШИМ ребенком по ВАШЕЙ вине. Будьте терпимей! Следующим этапом нашей семейной жизни было рождение доченьки. Не понимаю мужчин, которые кричат на жену, что она не может успокоить ребенка. Ты такой же отец, как она мать — возьми да успокой!
Малыш должен чувстWowать заботу и любовь обоих родителей, а жена должна знать, что рядом с ней любящий муж. Тогда и проблем ни у кого не будет. В декрете на женщину ложится гораздо больше забот и ей как никогда нужна ВАША помощь! Я уверен, что в будущем наша семья будет еще более крепкой и дружной.
Это не сложно, главное любить свою половинку и отдавать всего себя, работать над отношениями из года в год. И, тогда, настанет день, когда я, будучи пожилым дедушкой, буду ждать в парке свою Светочку с букетом цветов. А она подойдет ко мне, как всегда красивая, легкой походкой и в струящемся платье, поцелует, крепко обнимет и тихонько прошепчет на ухо: «Я люблю тебя, мой зайчик», а я отвечу: «И я тебя очень люблю, моя малышка». Мы возьмемся за руки и пойдем в кафе или в кино, а может просто погуляем по набережной…
23 января 2017 19:51
классс… нет слов
23 января 2017 23:00
Александра
Раз он с вами говорит «по понятиям», то и вам нужно. Сесть и посчитать, сколько в финансах (% соотношение) вы приносите в дом, сколько нужно, чтобы было, и сходя из этого возлагать на него обязанности. И кстати — общение с детьми, их воспитание не в счет! Дети — это обязанность обоих супругов в равной степени. А вообще, это выглядит как полное неуважение к вам, как мне кажется, проблема лежит в другой плоскости… ругаться с женой, если та уставшая помощи просит — это не пахнет любовью совсем.
Источник: www.baby.ru
Почему муж не помогает
Некоторые женщины жалуются, что муж не помогает им по дому и с детьми.
В чем причины такого поведения мужчины? И можно ли это как-то исправить?
В этой заметке хочу поделиться с вами моими размышлениями на эту тему.
Я вижу несколько причин подобного явления.
1. Мужчина приходит домой отдыхать
Веды говорят, что работа мужчины — во вне, работа женщины — дома На работе женщина должна отдыхать, а дома работать. Многие мужчины искренне считают, что их обязанность зарабатывать деньги, а жены — вести хозяйство. Особенно, если она сидит дома с ребенком. И в этом есть доля истины — мужчины действительно выкладываются на работе и дома им хочется покоя. И если дома их тоже будут «дергать» постоянно, они начнут «саботировать» или искать другое место для отдыха.
Если у вас с мужем хорошие отношения, и он вас «слышит», нужно распределить обязанности по дому, и договориться с мужем заранее, что вот такие-то дела точно за ним. Для этого:
— Определить объем помощи, который вам нужен от мужчины (в чем конкретно и как часто)
— Поговорить, о том, что вам нужна его помощь и договориться о том, какую часть он готов взять на себя. Это именно переговоры, где учитываются интересы обоих сторон. Исходим из того, что муж любящий и готов поддержать жену.
— Просить о помощи только после того, как муж поел и немного отдохнул.
У нас, например, четко определено, что муж выбрасывает с утра мусор, когда идет на работу, пылесосит, занимается починкой, если что-то сломалось, вешает шторы и делает какую-то физически тяжелую работу по дому (двигает мебель или «выбивает» ковры, например). А еще он сам гладит свои рубашки.
2. Инфантильность мужчины
Как правило, такие мужчины выросли в семьях, где весь груз домашней работы тащила на себя только женщина и они просто даже не представляют, что может быть по-другому. Когда они женятся (а женщин они выбирают с прицелом на «мамочку»), место матери занимает жена. И они искренне не понимают, чего эта женщина от них хочет. Просто не воспринимают близко к сердцу, пропускают просьбы мимо ушей, потому что это не из их реальности. А если и делают что-то, по просьбе жены, то считают это либо большим одолжением, либо ворчат, либо стараются выполнить просьбу так, «чтобы больше не попросили».
Если муж на позиции ребенка, то и воспитывать его нужно как ребенка. Лучший способ — метод естественных последствий. Я как-нибудь напишу об нем подробнее, потому что считаю это одним из лучших способов воспитания. Если вкратце, то женщина не делает сама то, о чем просила мужа и перестает интересоваться результатом — теперь это его ответственность.
Не положил грязные вещи в корзину для белья — их никто не постирал. Он сидит с ребенком — мама не вмешивается, что бы не происходило. Не выполнена просьба жены о прибивании книжной полки — все книги перемещаются на его рабочий стол. Таким образом, постепенно мужчина приучается к ответственности.
Главное, не скатиться к мести и демонстрационным «поркам» — это только обозлит мужчину, но не научит ничему. Все должно делаться спокойно и «на голубом глазу».
3. Месть жене
Если отношения в семье не самые безоблачные, мужчина может выбирать саботирование помощи по хозяйству как своеобразную месть жене. Это бессознательный выбор из позиции «ребенка». «Раз ты мне так, то я тебе так!»
Решение здесь только одно — налаживать отношения и не мстить в ответ ни в коем случае, это замкнутый круг.
4. Мужчина не чувствует себя в доме хозяином
Бывает так, что женщина сама узурпирует всю власть в семье, оставляя мужчину на задворках. И просит она его «сверху» и не особо благодарит. И он просто не видит смысла в помощи ей. Мужчина решает: «Раз ты хочешь быть главной — делай все сама» и самоустраняется.
Еще это бывает, когда семья живет с родителями на позиции «детей», тогда глава семьи свекр/тесть или (что хуже) свекровь/теща. В этой ситуации мужчина тоже, как правило самоустраняется.
Для начала установить правильную иерархию в семье. Муж должен чувстWowать себя главным. А главный — он самый ответственный. И это ЕГО дом.
Если живете с родителями — определите «вашу» территорию или круг вопросов, которые точно в вашем ведении и там установите свои правила и порядки. Договаривайтесь с родителями о распределении обязанностей.
И, конечно, нужно благодарить за то, что он делает. Обязательно.
5. Мужчина боится
Как ни странно, страх тоже может являться причиной не желания мужчины помогать жене.
Например, страх некомпетентности. Вдруг он не справится с детьми и потеряет свой статус «мужика». Лучше вообще ничего не делать, чем сделать и «облажаться».
Или страх того, что если он будет выполнять просьбы жены — ему «сядут на шею».
Или страх потерять свой статус из-за того, что занимается «женскими делами»
В общем, страхов может быть много, они, как правило растут из прошлого негативного опыта мужчины или его убеждений из родительской семьи.
Для начала хорошо бы идентифицировать причину страха и поговорить с ним об этом. Попробовать скорректировать убеждение или негативный опыт, подобрав примеры, которые будут для него авторитетны.
Очень важна здесь поддержка жены и ее благодарность. На первых порах, может быть, даже чуть преувеличенная.
Вот такие основные причины отказа мужа в помощи жене я вижу. Ключевым моментом в коррекции поведения является хороший контакт мужа с женой, когда оба готовы слышать друг друга. Когда они не делят власть, а находятся на одну сторону баррикад против «проблемы».
Источник: www.b17.ru
Почему муж не помогает с детьми: 3 главные причины
Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как дейстWowать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Почему муж не помогает с ребёнком
Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.
Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком
Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.
Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.
Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения. Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники.
У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет. С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт.
В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.
Желательно мягко Wowлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодейстWowать с малышом
Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка.
В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга. Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.
Читайте еще: Какая свадьба по годам совместной жизни – названия годовщин, символические подарки
Женщина слишком активно занимается уходом за детьми
Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.
Здесь возможны два сценария.
- Бывают мужчины-эгоисты, которые считают, что никому ничего не должны. Они находят множество оправданий. Если их просят что-либо сделать, они либо игнорируют, либо делают из рук вон плохо, чтобы больше к ним не обращались. Если супруг вас не слышит, найти общий язык с ним поможет разве что только специалист.
- Однако в большинстве случаев муж просто-напросто ощущает себя лишним в семье.
Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания
Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе. Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более. Почему так происходит?
Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.
Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим. С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет.
Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться. Это никак не способствует зарождению любви.
Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно.
Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) – будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться?
Он и не будет. А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.
Психолог Терентьев Александр Владимирович
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom
Мужчина считает, что забота о детях — исключительно женская обязанность
В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра. Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки.
На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему. Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.
Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам
Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной. Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа.
Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе. Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.
Читайте еще: Вредные привычки мужчин или к чему готовиться перед замужеством
Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться. Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках.
Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется. Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.
Что же делать, чтобы помощь появилась
Помочь наладить отношения и Wowлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:
- Чаще говорите о своих мыслях, чувствах и пожеланиях. Молчание порождает недопонимание и обиды. Часто мужчины не могут решить проблему не из-за нежелания, а из-за того, что Wowсе не знают об этой проблеме. Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать обидами и не заставляйте супруга гадать, почему у вас плохое настроение.
- Избегайте критики. В том числе со стороны родителей. Это полностью подрывает желание мужчины проявлять инициативу.
- Больше доверяйте. Недоверием вы обижаете мужа. Если вы в чём-то не уверены, лучше ненавязчиво помогите, сделайте это вместе.
- Не забывайте уделять внимание супругу. Это особенно важно в тех семьях, где родился первенец. После появления малыша вам приходится делить любовь между ребёнком и мужем. Поскольку почти всё время уходит на детей, супруг может ревновать. Не допускайте этого: больше разговаривайте и занимайтесь совместными делами, чаще говорите о том, что любите мужа.
- Ищите компромиссы. Далеко не всегда нужно придерживаться какой-либо жёсткой позиции. Помните, что во всех парах всё индивидуально. Например, если муж категорически не хочет ухаживать за ребёнком, но при этом с удовольствием общается и играет с ним, предложите взять ему на себя домашние обязанности.
- Позволяйте мужу отдыхать. Мужчины, как и женщины, могут уставать. Это порождает раздражительность и становится причиной конфликтов. Порой — затяжных.
- Адекватно оценивайте ситуацию. Психологи утверждают, что почти все люди считают, что для своих партнёров они делают больше, чем партнёры для них. Это связано с тем, что свои поступки мы запоминаем лучше, поскольку нам приходится прилагать усилия. Возможно, муж делает не меньше вас, но из-за усталости вам кажется, что это не так?
Читайте еще: Как отучить мужа пить алкоголь: заставить бросить или вылечить, советы психологов
Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.
При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите
К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами. Не следует обрывать инициативу мужа.
Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза. После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.
Истории из жизни и мнение родителей
У меня точно такая ситуация была. Так же не обращал внимания на сына. Не помогал. Но ближе к двум годам стал помогать. Иногда их от друг друга не оторвать. Я села с ним и спокойно поговорила — объяснила как мне тяжело. Один раз оставила его на целый день с сыном одного.
После этого он понял насколько тяжело женщине с ребенком.
Angel Black
https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/440744/
вообще мужчинам действительно трудно и неинтересно с малышами. ну что с ними делать? подкидывать нельзя, играть в игрушки на компе — тоже. разговаривать еще рано. мой тоже с грудничком на расстоянии был, зато сейчас чего только не делают — гуляют, путешествуют, готовят, играют, чинят велосипед, ходят в магазины, читают. а я могу и отдохнуть.
Лада
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4423689/
Девчонки никогда мой муж к ребенку ночью не вставал, бывало спать ложился в другой комнате.Меня вчера это все достало сильно, я еще накануне совсем не выспалась.Я значит ребенка накормила и спать уложила, а сама пошла в другую комнату и дверь на ключ закрыла и легла себе спокойненько спать.Он через час только спохватился, где же я.Стал тарабанить, я открыла и говорю так спокойно :”Устала я очень спать буду сдесь и одна, а ты говорю иди к сыну и не шуми там сильно, телек тише сделай».Он молча ушол.Наступило утро, я встала уже по привычке рано и к ним в комнату, спят напару.Я теперь так буду иногда делать, чтобы понимал, что он все таки тоже родитель! До этого как я его только не просила хоть иногда ночью к малому встать, чтобы я могла хоть как то высыпаться и ругались из за этого сильно а тут вот так все разрешилось мирно тихо и полюбовно!
Лилу2007
https://eva.ru/static/forums/46/2008_7/1393414.html
Отчасти нежелание выполнять некоторые обязанности для мужчин естественно, поскольку они не обладают столь сильными родительскими инстинктами. Наладить контакт между малышом и отцом — задача матери. Старайтесь не отбить интерес папы к ребёнку и поддерживайте тёплые отношения в семье, но не жертвуйте собой. Любые крайности опасны.
Источник: babyzzz.ru