Недавно на вечеринке в компании удивилась сильно — человек довольно состоятельный, директор фирмы, обмолвился, что его жена допытывается у него какая у него зарплата, а он ей не говорит, она обижается. Женаты они лет 20, двое взрослых детей, жена работает 2-3 раза в неделю в салоне красоты (вроде администратор). Он даёт ей денег столько, сколько считает нужным, полностью обеспечивает семью.
Как вы считаете — это нормально, когда муж не говорит размер своей зарплаты?
Я вот на себя примерила, мне бы это точно не понравилось. У нас с мужем общая бухгалтерия, всё открыто (хотя доходы мужа в несколько раз выше моих).
для меня это не нормально.Семья-это общий бюджет,искренность.Я бы себя в такой ситуации чувстWowала бы любивницей,а не женой.
Ненормально. Всё, что муж зарабатывает — наше общее. В моих руках все его дебетные и кредитки.
Всё, что я зарабатываю — моё!
Для меня нормально. Я не знаю сколько зарабатывает муж. Я , в общем-то и не спрашивала никогда.
Если мужчина скрывает свой доход
Я, естественно меньше зарабатываю-трачу на маму,себя , детей, подарочки мужу и своих многочисленных сестер,братьев, племянников, откладываю( муж про заначку знает)
Я точно никогда не знала. Порядок знаю.
Но у нас нет общей тумбочки и я всегда работала.
По сабжу-семью обеспечивает, значит-молодец
Я не знаю точную зарплату мужа. Раньше приносил бумажные квитки, иногда заглядывала в начисления. Потом перешли на безбумажный документооборот, присылают на эл.почту. Главное что МНЕ хватает)))
Ненормально!Семейный бюджет должен быть общим!Если мужик скрывает и прячет деньги,значит он жлоб!
Настолько скрывает и прячет, что жена может себе позволить не работать.
+. Нет доверия — нет семьи.
Мне совершенно не интересно было сколько зарабатывал мой Бм и сейчас не интересно сколько получает мой нынешний мужчина. В семье родителей мама тоже не знала, сколько зп у отца, он просто выдавал ей энную сумму в месяц на семейные траты. А остальные тратил по своему усмотрению, но в конечном итоге они тоже шли на семью. Более того, я совершенно не хочу чтобы мой мужчина знал сколько зарабатываю я, а он и не спрашивает.
Если жена не знает до копеек доходы мужа, это не значит, что ОН жлоб. Если ваше высказывание в принцип возвести, что по евским меркам я зажравшаяся нищебродка, которая на фу-фу пускает зп мужа, который убивается на работе.Не очень лю понятие партнерского брака, никогда не стану равной мужчине и не хочу, я за домострой , отчасти.
ЗЫ: у нас в кругу общения не принято интересоваться доходами мужей.
я не знаю доходов мужа. У него бизнес в другой стране. А мы живем совсем в третьей. Нам хватает Да, он моими доходами вообще не интересуется. Как то так исторически сложилось.
Меня не напрягает.
А такой жене тем более важно знать иметь доступ ко всем счетам мужа.
а не работать,
это достижение?
Это образ жизни)
Если у вас конечно муж миллионами ворочает,то да,какая разница сколько он получает.А если там средняя зарплата и он скрывает ее,то да-он жлоб!
Сатья • Муж пашет, денег хватает только на еду… как быть?
когда мужчина зарабатывает намного больше среднестатистического мужчины, то важен совсем не размер его зарплаты, а то, как он содержит семью. все равно при разводе все пополам делится. а скрыть доходы все сложнее и сложнее становится. и распихивать имущество по родственникам небезопасно.
в таких семьях в принципе не работают законы, которые работают для среднестатистических семей. не говоря уже о том, что у людей с сосбственным бизнесом никаких зарплат не существует, а доходы — весьма плавающее понятие. а порядки доходов жены могут оценить и без точных цифр — их за километр видать.
как женщина..напишу..я тоже не говорю свою зп. а зачем??
Нормально, если он зарабатывает очень много и хорошо содержит семью.
Действительно зачем?Вы же не семья,а так одно название
Если муж получает один оклад причем небольшой, то конечно скрывать нечего. А если муж получает достаточно много и его зарплата помимо оклада состоит из еще каких то доходов (например, процентов, откатов и т.д.) то можно этого и не знать. Если это не влияет на семью и все покупается.
Не поняла?
Вы хиппи?
А я при чем?
Так откуда знать, сколько просить, если не знаешь доходы?
Может, в Париж каждые выходные можно летать, а жена и не догадывается, на дачу ездит. Мужик считает, что все довольны, остальные тратит сами понимаете куда.
Это вы сказали,что ваш образ жизни-не работать.
Это философия хиппи.
Где я написала что это МОЙ образ жизни?
Не уметь читать — это какая философия?
какие выводы! охренеть! а по вашему что такое семья?
от сидения дома,
у вас немного атрофировались мозги.
Начните читать книги,лучше классику.
Я сама не хочу, чтобы кто-то кроме меня знал о моей зарплате, других доходах и разных материальных активах.
Поэтому для меня такая ситуация нормальна, при условии, что мужчина полностью обеспечивает семью.
Вот поэтому он и не говорит )))
У Вас не муж (от слова мужчина), а подкаблучник, который самостоятельно бюджет семьи рассчитать не может! И взвалил это на Вас.
А зачем просить, вы сами не зарабатываете?
Одна знакомая тоже так считала, мол, «обеспечивает семью». Жилье — небольшая квартира, правда, с ремонтом, двое детей, она не работает много лет. Потом оказалось, что он еще две семьи обеспечивал полностью и одну так сказать, наполовину. Даже ремонт сделал всем одинаковый, причем в одной и той же конторе, вот они угорали. Трое внебрачных детей, все тетки не работают плюс их проблемные родственники тоже черпают из источника.
Вы тоже из тех, кто не знает доходы мужа? Или вообще не замужем?
А зачем знать, меня все устраивает, живем мы хорошо, я сама тоже зарабатываю. Мне не надо клянчить деньги.
Ну вот видите, сразу столько человек облагодетельстWowал. А знала бы жена про доход — фиг .
А никто не говорит про «клянчить» . На поездки скидываетесь? Или не ездите никуда?
Почему скидываемся, муж все оплачивает что нужно. Нам не надо скидываться в общий конверт, бред какой то. Конечно моя зарплата несоизмерима с его доходами, но на лично свои хотелки мне хватает. А там большие покупки — машины, дачи — это его.
Но я повторюсь, я не контролирую его. Зачем?
Затем, чтобы знать, арендовать Фердинанда или Maltese Falcon . Оплатить ребёнку Оксфорд или помочь с поступлением в МАИ. Или подвинуться с Maltese Falcon, но оплатить всё-таки Оксфорд .
Иными словами, чтобы самой планировать и управлять своей жизнью .
Я так и подумала, что вы из обделённых .
С чего вы взяли, что я обделенная?
С того, что «муж покупает». Вы не имеете права и возможностей принимать жизненноважных решений относительно своей семьи, детей и будущего.
Вклинюсь. Что мешает спросить у мужа, что мы можем себе позволить и сколько есть денег на определенную хотелку типа поездки?
Нет предела совершенству, все равно всех денег не заработаешь.
Это единственное, что остаётся — дейстWowать в рамках, установленных мужем. Но не иметь понятия, насколько эти рамки объективны.
Это вообще к чему было?
Вы думаете не найдется желающих на такого мужика?
К тому что даже обучение в самом лучшем вузе не дает никаких гарантий и кучи денег в итоге.
На такого? Конечно, найдётся, и не одна . Веткой ниже Sy-Win пример привела .
Да, только какой вариант если мужик именно так хочет жить. Развод и поиски лучшего, а если будет хуже?
Абсолютно согласна. Только как это связано с тем, что вы говорили выше?
К тому что у меня все равно никогда не хватит денег на лучший ВУЗ в мире.
Вы меня спрашиваете? Спросите тех, кто в этом живёт и ещё ходит поучать на форумы, что это нормально .
Какой добрый мужчина стольким денщинам ощущение семейного счастья подарил!)
Не то чтобы спрашиваю. Я осознаю, что может быть и хуже, а потом локоточки кусать о прошлой оказывается хорошей жизни.
Оксфорд не лучший, вы чего?
Из не самых хороших тоже выбирать надо. Иногда принимать решение, в чём можно подвинуться. Но для этого надо иметь полную финансовую картину перед глазами.
Тогда, как в старинном анекдоте про воробья — попали. так сидите и не чирикайте .
Со своей больной головы не надо на мою здоровую сваливать свою глупость и зависть
А с чего вы взяли, что все именно думаю куда отправить своего дитятку учиться? Может мой муж строил загородный дом, это его мечта была и туда он вкладывал деньги, которые я не контролировала. И которые он не прогулял. Или он должен был отдать мне, а потом просить у меня позволения выдать ему обратно на зарплату и стройматериалы?
Так надо уметь радоваться жизни ! А не думать об каких упущенных деньгах. Особенно грех если жизнь то нормальная и можно многое позволить.
+1 мужику. классный чувак. жириновский вон давно эту идею толкает.
А, так вы даже до уровня отправить учиться не дотянули? И предпочитаете не знать, на что уходят деньги? Ню-ню.
Как же не контролировали — если знали его поступления и на что они уходят?
Так жен-то много (читайте заголовок), а зарплата — одна))))).
Речь не об «упущенных деньгах», а объективной оценки своих возможностей.
+1000000, как иметь жён если одной жене всё отдавать?
И я не знаю сколько зарабатывает) Главное , чтоб мне хватало)
Так я не знаю суммы. Вообще считаю бредом отбирать все и выдавать «на проезд и сигареты». Считаю это только у тех кто мало зарабатывает.
Муж купил машины, себе и мне, построил дом, сделал ремонт в квартире, купил бытовую технику.
Это знаете есть сказка о золотой рыбке. где бабке все мало было
С Вашего позволения не буду с Вами это обсуждать ( я про цифры), ибо моветон это для меня!Тема не об этом.
И кому плохо в этой ситуации?) Или вы видите прямую связь между скрыванием зп и параллельными семьями?
+1 с моей точки зрения неприлично задавать мужу такие вопросы, если он обеспечивает семью, не лентяй. Меня он тоже не спрашивает о зарплате.
Да при чём тут «отбирать»? Вы о чём-то своём.
Топ только о том, знает жена доход или нет.
Так кто захочет при любом раскладе заведет себе любовниц и параллельные семьи. А тут чувак молодец, еще и обеспечил всех.
Почему вы решили, что зная о доходах мужа, вы будете управлять своей жизнью и что-то планировать на ЕГО доходы?
Вы можете только попросить, а решать будет муж. А чтобы не было ругани, он зп/доход и не озвучивает)
А к чему этот вопрос, чтобы урвать все что заработал.
жена администратор в салоне,зарплата копейки, и при этом муж должен отчитывать перед ней о своих доходах?
муж семью содержит, ей денег дает, что еще нужно администратору?
Точно такая же картина.
Я веду все дела. Доходы мужа падают на несколько считов и все эти счета посещаю только я. Он и и-нет кодов от них не знает. Оно ему надо.
Все счета оплачиваются во время, я слежу за тем, чтобы у мужа на расходной карте всегда были деньги.
Такие семьи, где «супруги» что-то друг от друга ныкают, семьями не считаю.
Знаю примерно, сколько получает, но не точно. Бывает по разному у него. Моя зарплата, трачу на себя, на что считаю нужным. Он обеспечивает нужны семьи, отпуска оплачивает, поездки многочисленные дочери на соревнования, в том числе и заграницу.
Дает деньги, если возникли непредвиденные траты, в том числе и на моих родственников . Сейчас вот моя одинокая тетушка попала в больницу, оплатил операцию. Он не жмот, короче.
По-моему, семья — это, как выражаются мЭстные, две руки наодном пузе.
То есть партнёрство на полном доверии.
ДАЕТ деньги!Вот главная фраза.В семье никто ничего не должен давать,надо самой пойти и взять сколько нужно,а не просить
Неприлично. Неприлично спросить такое. Я в шоке,он вам не родной человек чтоли?Небось пукать при нем,чавкать прилично,а про зарплату спросить неприлично?!Поражаюсь просто
Вообще то муж полностью обеспечивает семью, безо всяких просьб. На непредвиденные расходы по моей просьбе да, даёт. Мне что, у него все деньги отбирать? Я сама работаю, моя зарплата его не интересует. По вашей логике, он должен, если ему надо , пойти и взять мои деньги?
Если возникнет необходимость, да, он у меня попросит, что в этом такого?
Общие должны быть деньги,ОБЩИЕ. А не мои и его.
Это нормально. Он же полностью обеспечивает семью, это главное. Жена наверняка работает с прохладцей 2-3 р в неделю в свое удовольствие и исключительно на свои няшки.
Зачем? Если всех все устраивает??
объясните мне,пожалуйста,без злости,
почему все домохозяйки считают,что им завидуют?
Вы так реализуетесь?
Зависит от отношений в целом. Есть женщины, которых устраивает содержанство по сути. Дает денег на семью и хорошо. Много дает — вообще отлично.
Мне ближе партнерские отношения. Но я и сама зарабатываю и за мужа порадуюсь его успехам / премиям, бонусам / халтуркам. Поэтому у нас один счет и крупные траты мы обсуждаем и принимаем вместе. А мелкие осуществляет тот, кому удобнее.
Я по сути содержанк, и меня бы совершенно не устраивало,если муж утаивал от меня свои доходы
Мой БМ женат вторично, его НЖ не в курсе его доходов, а тем более, что значительная их часть достается мне Обычно в курсе всех доходов жены у тех, у кого доходы низкие.
Это также зависит от того , транжира женщина или нет. В вашем варианте априори женщина — адекват, а таких на самом деле мало. Будет она знать о больших доходах, истратит всё. А мужчина мыслит стратегически и думает о будущем в большинстве случаев.
Вот прям «должны»?
А вот яростного скрытия информации я тоже не понимаю.
Я не задаю каждый месяц мужу вопрос «сколько получил?», но если спрошу — назовет точную сумму без доп.вопросов.
То есть если муж захочет машину себе новую он вас спрашивает и если вы против, то что тогда? Или вы всегда за?
Да, пока наши доходы не достигли того уровня, что покупка машины — рядовое событие. Поэтому да, обсуждаем. Какую купить, как (в кредит / лизинг и, если да, на какой срок или купить попроще но за кэш).
Не вижу в этом ничего странного. Нам, наверное, повезло друг с другом, в основных вопросах мы смотрим на вещи одинаково. Скорее, я большая транжира, чем он. Поэтому вопрос, нужна ли мужу машина не будет предметом спора. А вот если он захочет купить двухместную Ламборждини в кредит на 40 лет, я усомнюсь в его душевном состоянии. Потому что на такое мы пока не заработали
Ну вот я транжира, наверное. Поэтому привычка обсуждать крупные траты меня немного тормозит.
Что не мешает мне, увидев в магазине какую-нибудь фигню, кинуть ему фотку и предупредить.
Обычно он только спрашивает «а ты действительно это хочешь? а если подумать?» иногда подумаешь и действительно — фигня и за дорого. Иногда — нет и это становится любимой вещью
Дело не в том, кто мамонта приносит, а в том, кто принимает решения. Если вы их с мужем принимаете вместе, то вы вкладываетесь в совместную жизнь не деньгами а усилиями в других сферах. И содержанкой вас назвать уже не правильно
Ммм, а что для вас крупные траты?
Поэтому здесь выше и говорят, что все зависит от доходов. И если вы вынуждены покупать машину в кредит, то увы, ваши расходы наверное да, надо обсуждать.
А вот мой муж сам без меня прекрасно знает где как и какую машину лучше купить, я ему доверяю. Ваш настолько зависим от вас? Нет, мой умнее все таки.
В курсе обычно умные и любимые, размер дохода тут вообще неважен.
А куда он тратит остальное знаете?
А он не олигарх, чтобы какие то бешеные деньги в тайне от меня тратить. Тратит на пожилую мать, её лечение не дёшево обходится, на своё хобби, да мало ли куда)) Феи нет, если вы к этому ведёте . Браку 28 лет.
Я очень мало знаю людей, который могут «из заднего кармана» достать 100-130 тысяч евро на машину. А новые, котрые нравятся мне так и стоят. Поэтому да, обсуждаем. Как и многое другое.
А вам как сказали, так вы и будете делать. Муж умный, конечно, у него нет необходимости с вами считаться
Вы цифру хотите или логику понять?
Например! Полно новых вполне приличных машин стоят вдвое дешевле Вы бы хоть погуглили что ли
Логика разная, если фигня за дорого — это дизайнерский браслет за 10тыс евро или 5-ая кофточка за 3тыс руб
Это иллюзии Когда у вашего мужа будет хоть сколько-то приличный доход (а не зарплата), вы поймете.
Ну я же не экономка, которой дают расчет на хозяйство, я жена и вторая половинка, потому в курсе всего бюджета для планирования больших и малых вещей.
жить с таким мужем не смогла бы.Не потому что жадная и хочу много денег, а потому что ненавижу недоговоренности. Натура у меня такая, он мне это не сказал, я из мести что-нить устрою ему и скажу — ну да, не проинформировала тебя, ты ж тоже мне не говоришь. Отзеркалю жестко, так что сам пожалеет и семье не поздоровится, может меня так переклинить.
Никаких иллюзий, реальная ситуация.
Не к этому, у меня богатая фантазия.
Вы о каких суммах речь ведете? Подарки себе тоже планируете с мужем заранее? Говорите, ты мне можешь подарить на 50тыс, хотелось бы на 200, но этого мы позволить не можем, потому что мне еще тебе дарить?
+1, для меня это равносильно лжи, а ложь я ненавижу больше всего на свете.
Поздравляю! Кол-во нулей в годовом доходе, надеюсь, не меньше 7?
А что за неуместное кокетство внутри семьи, которой уже не один десяток лет. Обычно все знают, сколько в бюджете денег и уместно ли покупать для мужа или жены под день рождения какую-нибудь дорогую игрушку (ведь все просто нужное покупает в буничном режиме).
И каждый знает, на что сейчас копим или наоборот — расслабились, и никому в голову не придет топать ножкой и говорить хочу-хочу вот это, когда ясно, что сейчас крупные траты не уместны.
Я хотела мотоцикл и мы к моему дню рождению заранее реально выделили на него «фонд» в бюджете помимо текущих трат, вот это был подарок, потому что все знали, все помогали, семья жила идеей исполнения радости. Мне не пять лет, чтобы ждать, что муж как леденец из кармана вдруг достанет мне мотоцикл стомиостью несколько его зарплат.
Об этом вам и толкуют. Дело в доходах. Конечно глупо скрывать копеечную зарплату, когда надо ужиматься в тратах, копить. А когда на все нужды хватает с лихвой, включая мотоциклы, то точная сумма не играет никакой роли, это уже никого не интересует.
А я толкую о своем. Это экономке можно выдавать на хозяйство, со второй половинкой ты делишь жизнь. А если не готов поделиться даже информацией, не то что деньгами, нафиг они нужны, если хватает и так, то СМЫСЛ в таких высоких отношениях. Может я уже прошлое поколение и сейчас так нормально, но в моем ценностном пониманиии эти люди друг другу — чужие, муж жену не уважает, потому что она не его полноправный партнер, а именно «содержанка», а не управляет семейным кораблем.
А, у вас муж содержанка что ли? Он не управляет семейным кораблем? Вы всем рулите? Когда зарплаты примерно одинаковы, наверно это и не мужик совсем. А если у вашего мужа доход в 200 раз больше вашего, то для чего вам информация о точной сумме?
С какой стати вы ей хотите управлять?
Это уже ваши проекции . Очень показательные .
о_о почему при одинаковых зарплатах «не мужик»? Хотя нет, не отвечайте, боюсь от вашего ответа интернет отупеет.
Потому что не способен заработать на свою семью без помощи. Конечно, ему нужен человек, чтобы распоряжаться деньгами, сам он не сможет.
«Когда зарплаты примерно одинаковы, наверно это и не мужик совсем»
Нифигасебе! Если бы был конкурс «Мисс Незамутненнoсть» , то корону я бы отдала Вам! Вы победили с большим отрывом от другх. незамутненных.
Я специально написала — зарплаты. Если речь об одинаковых огромных доходах — это другое, но тут речь явно не о таких случаях.
Логика одна и та же: фигня, это не то, что необходимо. Чем скромнее бюджет, тем больший ассортимент покупок супруги обсуждают. Чем свободнее семья в деньгах — тем меньше бытрвых трат требуют участия всех членов семьи.
Если вам нечего купить детям на завтрак, а ваш супруг покупает навороченый девайс, не обсуждая это с вами, это грустно.
да вы что! вы просто глаза мне открыли
я уж лучше буду ездить на том, что нравится и обсуждать, чем радоваться тому, что дают и пытаться всем вокруг доказать, что так и надо.
Когда есть нечего, то скрывать доходы вряд ли получится.
Ездить она будет на том, что нравится А сейчас нравится б/у киа и муж за рулем? Даже названий машин в районе 10млн не знаешь, а туда же Даже представить себе не можешь, что бывают другие варианты
Точную сумму не знаю, правда никогда не спрашивала. Порядок знаю конечно. Сколько в месяц на семью дает-в курсе. Предполагаю, что остается нормально. Он с радостью поделится со мной информацией о своем полном доходе, но меня это может расслабить Но он никогда не просил от меня отчета, сколько и на что я трачу. И все крупные покупки за его счёт.
Примерно так:»нам нужна новая стиральная машинка. Ок, выбрала? Пришли ссылку-закажу».Ве, что касается готовки, уборки, техники-нет вопросов. Я озвучила-значит нужно. Отдых всегда планирую и бронирую я, например. А вот собаку пока никак не соглашается
А нахрена ему этим голову забивать? Пусть деньги зарабатывает. Как их тратить со вкусом — знаю только я.
Кстати, мне нет ни в чём отказа и не было никогда. И моему ребёнку И моей мамане А как у вас, с вашим неподкаблучником? Выдаёт вам бамажки под роспись и стока же выдаёт свежему мясу, которое тычет писей, когда вздумается. из-за того, что вы не знаете его доходов?
Мой тоже ни одного пин-кода не знает, гыгы
и на чем Вы ездите в конце концов?
Но если жене пофиг и она не интересуется, то муж всегда имеет возможность эти доходы скрыть. Жене оно надо?
Вы хвастаетесь что живете с дурачком и подкаблучником? Что он от своих же карточек не знает пин коды. Такой ослик который только бабки зарабатывает и работает на мегеру
Я знаю зарплату мужа, но не знаю доходы. Мне достаточно того что я всегда могу их узнать (посмотреть накопления или спросить). Это нормально.
Но вот когда жена спрашивает, а муж не говорит — не нормально.
Нууу, в покупке машин муж явно больше понимает, ибо их он обслуживает. В кредит мы никогда в жизни ничего не покупали.
Я могу цвет выбрать и поехать полюбоваться.
Обсуждают покупки это тогда когда покупают на последние деньги. А если деньги есть, то зачем обсуждать?
Это как раз о вас говорит, что вы хотите контролировать мужнину зарплату чтобы себе побольше купить на его деньги, считая их общими, чтоб ему больше не досталось.
вот плюс много
и денег, думаю, там особо нет, уж точно не по 300-500 тыщ в месяц зарабатывают
а копейки, чего там скрывать
а вы по крови с мужем родные люди?
и у вас родной, это когда он сообщает о всех своих счетах и суммах до копейки?
никому ничего деньги не должны и если вы не умеете зарабатывать и не знаете что такое хороший доход, не значит, что все должны жить как вы
Пока пешком ходит, кредит мужу не одобрила
Я и не собираюсь мужу говорить мою зарплату. МОЕ дело, какая она. Главное — на общие дела хватает. А что там еще — не его дело.
Кому должны-то? Для вас это нормально, для меня — нет.
Источник: eva.ru
Если муж жене не говорит сколько он зарабатывает, это нормально?
Если муж дает жене каждый месяц, к примеру, 10 тысяч и все на этом. И она не знает сколько он реально зарабатывает. Это нормально? И как вести бюджет семьи, чтобы никому не было обидно?
комментировать
в избранное up —>
10 ответов:
10 лет назад
Если жена не спрашивает, а муж и не говорит, то я в этом ничего страшного не вижу. Я заработок мужа знаю лишь примерно и никогда не прошу документально подтвердить цифры до копейки. Зачем? Есть деньги на питание и прочие нужды, на услуги и квартплату. Хватает, значит и нет проблем. Я доверяю на 100 % и даже не думаю, что от меня могут что-то утаивать.
А что мужчина должен иметь свои деньги, я это считаю справедливым и правильным. Не мне же решать, сколько тратить на машину, поездки или на обслуживание его телефона. Еще этих обязанностей мне не хватало)
модератор выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
10 лет назад
Я не знаю сколько мой муж получает. Я не спрашиваю. Дает он мне определенную сумму на » питание — проживание», но и сам частенько закупается в продуктовых магазинах. На отдых он откладывает деньги, ремонт оплачивает, крупные покупки тоже за его счет. Сейчас дом строим — я не вникаю в финансирование стройки — все сам. Но!
Мою зарплату муж тоже не знает и куда трачу, не спрашивает. Небольшая, она у меня, конечно.(((( Хватает только на «булавки» и подарки родным.)))
Ну, и зачем мне знать его зарплату? Деньгами он распоряжается разумно. Ему нравится роль хозяина и я его поддерживаю в этом.)))
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Астре я [2.7K]
10 лет назад
Смотря на сколько большую сумму муж готов разориться. Но у нас в семье мы знаем доход друг друга досконально до рубля. Недоговариваем (точнее преуменьшаем), конечно, когда речь идет о премиях и хаирчиках, когда приближаются праздники и дни рождения, но только и всего. У нас так с мужем повелось еще до супружества, когда только пробовали жить вместе. Для меня, пожалуй, «несокрытие» своих доходов предпочтительнее, да и для него спокойнее — я не буду лезть с постоянными вопросами))
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
elena aa [94K]
10 лет назад
Если у мужа и жены есть договоренность, как они оплачивают общие расходы (коммунальные услуги, кредиты, питание, расходы на детей), и эта договоренность выполняется, то положение если не нормальное, то терпимое, но когда муж ежемесячно выдает жене фиксированную сумму, не заботясь, хватит ее или нет, то положение в семье, мягко говоря, несправедливое.
Отсутствие информации об уровне дохода супруга говорит об отсутствии взаимного доверия в семье или о том, что женщина настолько зависима от мужа, что он ведет себя с ней так как хочет. Особенно часто так происходит в период, когда женщина не работает, поэтому вынуждена соглашаться на такие условия. Иногда мужья ограничивают жену в деньгах, когда считают, что она слишком много тратит. К примеру, у меня на памяти случай, когда муж-скупердяй вменял своей супруге в вину то, что она слишком часто посещает душ, соответственно, слишком много расходует воды (хотя живем не в пустыне, и тарифы на воду не заоблачные). Так что если Ваш муж ведет себя подобным образом, подумайте, действительно ли он Вас любит?
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Муж не говорит мне о своих доходах. Скрывает и даже врёт. Почему он так делает. Не доверяет?
В моем советском детстве я наблюдала, как родители распределяли свои доходы. Папа получает получку, приносит квиток со всеми расчетами, отдает маме. А мама открывает тетрадку, и записывает все планируемые расходы. Такой домашний бухгалтер. А когда и мама вышла на работу, то складывала две получки и так же записывала в тетрадку весь баланс.
Мне это очень нравилось, я тоже думала, что так буду делать.
В принципе, у меня это получилось в первом браке. Но муж сразу предупредил, что карманные расходы он все же будет себе оставлять. Да и пусть – у нас не было детей, первый брак продлился всего 4 года и мы мирно разошлись. Просто не сошлись характерами, финансовых проблем у нас не было. Но вот мой нынешний муж заставляет меня нервничать – его доходы какие-то призрачные, сложно уловить окончательный результат.
Нашему браку всего три года, есть годовалая дочь, я в декрете. Живем мы в квартире мужа, вроде как в достатке, и жаловаться не чем, даже кредитов нет, но вот бесят меня какие-то «шхеры-норы» в работе супруга. Или он мне не доверяет, или для чего-то откладывает деньги без моего ведома. Ни одна женщина не откажется от излишка, и я его тоже хочу, но я, видимо, его не достойна.
У мужа несколько работ:
- Основная – это работа в офисном планктоне. Сидит за компьютером, занимается рекламой для различных товаров в крупной фирме и их продажей. В общем, такой «купи-продай» в белом воротничке. Зарплата в основном зависти тот его успешности: фиксированная + проценты с продаж.
- По вечерам у него клиенты: он ремонтирует компьютерную технику, создает сайты. Я в этом мало что понимаю, но судя по всему это должен быть хороший заработок. Только он какой-то размытый.
- По выходным он таксует – заказы приходят через интернет. Тут я вообще ничего не смогла подсчитать, как ни старалась. Он прекрасно понимает – перехитрить меня, далекую, в этих расчетах как два пальца об асфальт!
Ну ладно, с основной работой как-то все проще: ему СМСкой на телефон приходит сообщение с суммой зарплаты. Думаю, махинаций здесь быть не должно. Хуже обстоят дела с подработкой:
- То он хорошему клиенту сделал сайт почти бесплатно: в дальнейшем может больше срубить с него.
- То он сам ошибся в ремонте техники, сделать ноутбук должным образом у него не получилось, ему не заплатили.
- То в такси его клиент кинул, то в пробках стоял, то заказов не было, или вообще он впустую проторчал на стоянке.
В общем, все время какие-то нелепые отмазки. И постоянно подработка у него от 500 до 1000 за вечер, и на такси не более 1500, а то и меньше. А бывает что вообще ничего «обманули, кинули, не получилось, сделал бесплатно». Никогда я еще по его подработке не свела дебет с кредитом.
Я возмутилась – ну если все так плохо, то не надо нам подработок, лучше с семьей дома находись, а то вообще отца и мужа рядом не видим. Но он тоже пришел в ярость – мол, тебе и 500 рублей за вечер уже не деньги? Обнаглела, мол, запросов много, сама же потом ныть будешь! И вообще, у него лучше деньги сохраняются, а я шопоголик.
С чего это? Он мне все время припоминает, как я захотела поменять стационарный блендер на погружной. Просто пошла и купила его, не считая, что по хозяйственным делам я должна советоваться с мужем. Он тогда поставил мне в упрек то, что я от жира бешусь – есть блендер и нечего покупать «более удобный». Но я же не вникаю, что нужно его машине!
А недавно я нашла 5000 рублей во внутреннем кармане его пиджака. Муж сказал их не трогать – надо вернуть клиенту, это, мол, аванс за сборку его ПК, но клиент вдруг захотел кучу наворотов за копейки себе сделать. Супруг отказался и решил вернуть этот аванс обратно. А то что творится из расчетов в его телефоне я вообще не знаю.
Один раз влезла в телефон, пытаясь это узнать, чуть его не сломала его напрочь, муж возмутился и поставил пароль. Показывает только основную зарплату из своих рук.
Обиднее всего, что я замечаю какие-то новые мелочи у него. Крутые кожаные перчатки на меху были куплены якобы за 800 рублей на рынке и это подделка. Но я же вижу, что они натуральные! Новые чехлы на сиденья в салоне автомобиля были куплены якобы в долг – у друга занял, теперь надо отдать. Ну почему он мне врет и не доверяет? Вроде бы я особо не трясу с него лишнюю копейку, чего тогда ради?
Вроде нет никаких предпосылок для ссор и расставания, но мне все время кажется, что он к чему-то такому нас с дочкой готовит. И ругаться стали по этому поводу.
Источник: web-nomad.ru
Его деньги — наши? Должна ли знать жена, сколько зарабатывает муж
Многие мужчины предпочитают не говорить женщине, сколько они зарабатывают, опасаясь, что женщина захочет управлять семейным бюджетом, начнет требовать больше подарков и инвестиций в себя. При этом женщины настойчиво пытаются выяснить, сколько зарабатывает муж. Разбираемся, как правильно…
Елена и Александр начали встречаться еще студентами. Вместе они придумали и организовали бизнес, а затем выводили компанию из кризиса. Вместе набирали персонал, создавали бизнес-план, вели бюджет. А затем, когда компания достигла пика своего развития, они продали ее, разделив деньги пополам. После этого каждый создал свой новый бизнес.
Теперь Елена не знает, сколько зарабатывает супруг, что ее очень тревожит, так как она привыкла вести семейный бюджет. Александр же, напротив, рад тому, что жена не контролирует его доходы и расходы. И чувствует себя настоящим мужчиной.
На все вопросы жены о заработках он лишь отвечает: «Скажи, сколько тебе нужно денег? Чем смогу, помогу!»
Елена называет разные по величине суммы, чтобы проверить щедрость Александра и его финансовые возможности. А каждый раз муж находит их, чтобы ей помочь. Хотя помощь ей и не требуется, так как ее бизнес вполне успешен.
Елена не знает, что делает Александр с доходами, и опасается, что он тратит деньги на развлечения и женщин. Ей кажется, что если бы она контролировала весь семейный бюджет и доходы мужа, то они были бы намного богаче и успешнее. И ей было бы спокойнее.
Кира Феклисова
Психолог-коуч
Психолог-коуч
Если муж помогает жене и поддерживает ее финансово, при этом не спрашивает, на что именно она тратит деньги, то он имеет полное право не сообщать, сколько зарабатывает. И вполне может распоряжаться своими финансами на свое усмотрение — вкладывать в развитие бизнеса, в себя или в развлечения.
Муж — взрослый человек. И если вы вышли за него замуж, то как минимум должны доверять этому человеку.
А как максимум — позволить ему иметь свое личное пространство и свои личные расходы. Кроме того, чем меньше усилий вы будете прилагать к выведыванию тайны, тем быстрее она вам раскроется. «Сила действия равно силе противодействия» — этот закон распространяется на все сферы жизни. Когда мы чего-то очень хотим, оно от нас убегает.
Когда мы расслабляемся и перестаем вкладывать сверхусилия, все происходит само собой. Люди возвращаются, тайны раскрываются, женщины беременеют и т.д. Примеров множество.
Прошли те времена, когда муж отдавал жене все деньги, тщательно пряча личные средства в виде заначки. Это были времена слабых мужчин и сильных женщин. Когда жена выполняла роль жены и матери, а муж — роль сына, независимо от своего возраста. Прошли те времена, когда у людей нет было личных границ, а пары жили по принципу «стерпится — слюбится», «бьет — значит любит» и т.д.
Системы семьи и отношений, по которым жили наши родители и бабушки с дедушками, устарели. И важно адаптироваться к новому. Это процесс может казаться болезненным. Но он необходим для счастливых и гармоничных отношений. Один из главных элементов здесь — взаимное доверие.
Источник: www.wday.ru