Правда или миф то, что доходы мужчины зависят от того, какая женщина рядом с ним, рассказывает наш эксперт.
2 марта 2019
«Мой муж полгода назад потерял работу, с тех пор засел на диван перед телевизором и якобы ищет работу. Всем друзьям и родным говорит, что он не может найти, мол, в стране безработица, виноваты правительство и война в Сирии и все такое, а я вижу, что он просто очень удобно устроился. Его сокращение примерно совпало по времени с моментом, когда я вышла из декрета на свою работу.
И сначала я думала, что он хотя бы разгрузит меня с домашними делами, но ничего подобного! Теперь я кроме своей работы должна обслуживать ребенка, мужа и вести по-прежнему все домашнее хозяйство. Когда я пожаловалась подруге на эту ситуацию и спросила, что же мне делать с мужем, она сказала, что я сама виновата, что успех мужа полностью зависит от жены, а если он не хочет идти работать, то это значит, у меня недостаточно женской энергии и мне надо идти на какие-то курсы по женственности.
Что делать если мужчина не зарабатывает. Взгляд женщины
У меня и так нет лишних денег и времени, еще на это не хватало тратить деньги! В общем, мы поругались, но у меня засел червячок сомнения: а может быть, в самом деле все дело во мне и это я „кастрирую“ мужа, как она сказала, а надо стать какой-то слабой тряпичной куклой, начать носить длинные юбки и постоянно изображать цирк с недомоганиями, головной болью и жалобами на жизнь, при этом на каждое мужнино движение говорить, ах, какой ты гигант и великан, я бы так не смогла. Скажите, правда ли, что это работает, что успех мужа зависит от поведения жены? Что считают серьезные психологи по этому поводу?» – спрашивает наша читательница Лариса Н. из Волгограда.
Психолог и писатель Татьяна Огнева-Сальвони:
— Серьезные психологи в основном тоже женщины, и они считают, что притворяться тряпичной куклой неполезно для собственного психического здоровья, особенно если твой психотип далек от тряпичности. Судя по всему, у Ларисы отличное чувство юмора и вполне здоровое восприятие реальности. Действительно, если нет лишних денег и времени, зачем тратить ресурсы семьи на заведомо непонятные услуги. Так что хочется Ларису похвалить отдельно за здравый смысл и этот прекрасный вопрос.
Действительно, в поп-психологии, где и зарабатываются шальные деньги, это уже стало чуть ли не аксиомой, якобы доход мужа зависит от какой-то там энергии жены. Это перекладывание отвественности как пазл ложится на женщин-невротиков или травматиков, им свойственно хватать на себя больше отвественности, чем способны вынести, и нести ее, не жалея живота своего. Именно они становятся главными потребителями подобных услуг. Этой теорией навязывается дополнительное чувство вины, мол, недопрокачала женственность, если муж не зарабатывает необходимых сумм, ну и пошло-поехало – длинные юбки, медитации про бабочек в животе, обесценивание своих сильных сторон личности и так далее. И начинают кромсать себя уникальную под чьи-то фантазии о том, какой должна быть «идеальная» женщина, отказываясь от себя настоящей.
Нужно ли жить с бедным мужем?!
А стоит за этим еще и нежелание признать и принять, что да, вот такой у меня муж. Не только остроумный красавчик (даже если с пивным животиком, но он его не портит, конечно же), но и лентяй, который тоже живой, который тоже способен переживать кризис середины жизни, не справляться с ответственностью и вообще быть неидеальным.
А стоит за этим еще и нежелание признать и принять, что да, вот такой у меня муж. Не только остроумный красавчик, но и лентяй
От жены в данном случае зависит лишь то, что у нее не хватает принятия, чтобы принять этот факт неидеальности супруга с любовью, пожалеть его в душе и… найти правильные слова для волшебного пенделя. Иногда это могут быть и довольно резкие слова, кстати. Но главное – что они не стыдят и не шантажируют.
В месседже жены не должно быть шантажа и стыжения, мол, ты такой-сякой нехороший человек, не мужик совсем. Нет-нет! Ни в коем случае! Должно быть понимание, ибо жена – родная душа и лучше кого угодно знает, что творится в его сердце, мол, понимаю, ты устал, тебе хочется поваляться, но прошло уже шесть месяцев, а мне тоже тяжело.
Смотри, как многого мы достигли вместе: купили стиральную машину и дачу, к примеру, я не могу тянуть все одна, мне тоже тяжело. (Говорить о своих чувствах очень полезно, между прочим, укрепляет брак.) А если ты выйдешь на работу, то мы сможем поехать туда или купить новый диван – или не знаю, что его способно смотивировать. Правда, следует признать, что все мы разные, и на некоторых мужчин действует только хорошая взбучка с криком, а на некоторых только ласка и взаимопонимание.
Аллан Пиз вообще рассказывал, что на него в свое время только шантаж подейстWowал, хотя согласно основным психологическим подходам грубая откровенная манипуляция неэффективна. Однако два года товарищ Пиз сидел в депрессняке перед телевизором, якобы искал работу, жена и так, и эдак к нему подкатывала, американки вообще психологически более продвинуты в манипуляциях, но ничего не дейстWowало, пока она не сказала: «Или ты берешь себя в руки и идешь на работу, к врачу и перестаешь всей семье массировать мозг, или я беру всех детей и ухожу». Аллан послушал ее, встал и пошел и даже стал автором всяческих мировых бестселлеров, до сих пор не может остановиться, все гастролирует по миру со своими устаревшими психологическими сказками.
Впрочем, пытаясь доказать абсурдность аксиомы про зависимость доходов от психологического профиля жены, я чуть не свалилась в другую крайность. Все же муж и жена взаимосвязаны. Действительно, в практике серьезной психотерапии замечено, что стоит жене пойти на терапию, то отношения в семье меняются, меняются повадки мужа. А, к примеру, если пришла жена алкоголика на терапию и всерьез занялась собой, то нередки случаи, что муж в какой-то момент бросает пить. Но это все имеет серьезные научные объяснения, никак не связано с загадочными энергиями из земли и космоса и все такое.
Взрослый человек всерьез может изменить в этом мире только себя. И изменяясь, он, конечно, влияет в целом на мир и на своих близких. Влияет, да, но не изменяет кардинально другого человека. Другой человек может измениться, только если сам этого захочет. Мы можем повлиять на его желание перемен.
Своим положительным примером или грубым шантажом, как жена Аллана Пиза, тут уж все индивидуально. К слову, шантаж все же не добавляет счастья, даже если внешне выглядит эффективным и позволяет достичь цели. Но и счастье не каждый способен вынести. Для настоящего счастья вообще нужно отдельное мужество. Впрочем, это уже тема для другой колонки.
Источник: www.wday.ru
Муж мало зарабатывает. Как правильно вести себя, чтобы он получал больше?
Здравствуйте, мы в браке почти 4 года. Есть сын 2 года, сейчас жду второго ребенка. Дети желанные. Дело в том, что изначально муж сильно пил, но мы решили эту проблему. У нас есть кредит, за который он платит, и соответственно денег остаётся очень мало.
Вот сегодня получил зп за 2 недели 10000, с кредитом у него осталось 1500, попросила чтобы перевёл на еду, и он перевел 500 рублей, когда я озверела, и сказала, что это издевательство, он перевел ещё 1000. Не могу сказать, что он лентяй, но на его работе (электрик) люди зарабатывают до 100000. Всегда пыталась его поддержать морально, говоря, что ничего страшного, все наладится, но я устала.
А сегодня он выдал, тебе надо ты и зарабатывай. Благо его родители, помогают нам, за что я им безумно благодарна. Если бы не они, не знаю, что бы делали. Живём отдельно на их квартире, Знаю многие скажут уходи от него, зачем рожать второго и т д. но я хочу решить эту проблему. Я не дура, просто всегда пытаюсь войти в положение человека.
Больше нет сил для понимания, для успокоения.
Не хочу жаловаться на него его родителям, ( жалко их расстраивать) а моих уже нет. Мне даже посоветоваться не с кем. Сама пытаюсь работать через интернет, но заработок небольшой. Как правильно начать вести себя. Пытаюсь поговорить с ним, но он чаще всего закрывается.
На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.
Здравствуйте Кира. Давайте разбираться чего хотите именно Вы и, что на самом деле получаете. Вы хотите, что бы Ваш муж зарабатывал нормальные деньги, тем более есть пример, те же самые сотрудники имея такую же должность как и муж, зарабатывают в разы больше. А получаете Вы не пьющего работящего мужа с его маленькой зарплатой.
Хотя если вопрос с алкоголем решён, зачем его вообще поднимать?!Другое дело когда Вы опасаетесь вернуться в те времена, и вопрос стоял о том, что делать и как с этим справиться Вам психологически. Но вопрос в этом не стоит, и дай бог не встанет. Разбирать почему муж так поступает, а не иначе, могу только поверхностно. В общих чертах только. У Вас вообще в семье как?
Все на Вас? Вы решаете как нужно, а как не нужно? Как хочется, значит правильно. Ну видимо Вы получили желаемое, муж не пьёт, работает, ребёнок желанный, ждёте пополнение, и самое главное квартирный вопрос. Но только где спокойствие?
Где счастье, когда все говорят не в деньгах счастье. А вопрос о деньгах стал сейчас главным. Мужчины они в принципе искренне будут удивляться претензиям и не понимать, что от них хотят, когда они по сути выполняют свою функцию. Тем более если есть парашют в виде помощи родителей и их квартиры. Да вы счастливая женщина. Вас не тыкают, а наоборот поддерживают.
Не думаю, что нажаловавшись родителям на мужа, они удивляться, скорее всего всем все известно, иначе смысл помогать ?! И всех все устраивает, и родителей и мужа. Одна Вы начинаете расшатывать лодку. Но курс то лодке уже дан. И что бы внести, что-то новое, нужно вернуться на сушу. Видимо какое то время придётся плыть в направление заданном в самом начале. Начать нужно конечно с себя.
Определиться точно, чего Вы хотите. И какие видите решения именно Вы. Потом поставьте себя на место мужа, и что бы Вы хотели услышать от жены, что бы начать дейстWowать? Потом спросить мужа, какое он видит будущее? А мужа все устраивает, и придётся биться, доводить до его головы, но он взрослый человек, и у него свои мысли на этот счёт.
Вообще будущее и настоящее супруги выстраивают вместе, вот и ищите общую дорогу жизни. У Вас как на этот счёт? Пока понимание будущего у Вас только сформировалось и оно отличается от настоящего. У мужа и видимо у родителей настоящее и будущее одно, без изменений. Не думайте пожалуйста, что кто-то может сказать, бросай его, зачем рожать второго и т.д.
Вы живёте, путём проб и ошибок, не всегда жизнь должна быть гладкой. Старайтесь понять себя и родных людей. Все у Вас получиться. Да, и перестаньте добиваться желаемого криком, как Вы сделали, когда муж не достаточно денег перевёл. Это можно предпринять в экстренных случаях, не должно входить в привычку. Лучше ответственность за продукты навесить на мужа.
Вот список, вот что нужно нам на пропитание. Носить тяжело, беременность, нужно больше отдыхать, а ты у меня защитник, глава семьи, добытчик. А какой он глава когда ему указывают. Он только и будет что отмахиваться. Обычно с этим сталкиваются родители подростков. Методы решения вопросов другие.
Раз уж родители помогают, когда то было упущено в воспитании ребёнка брать ответственность за семью и своё будущее. Но наверстать и решить проблему возможно. Только без криков и истерик, а правильным поведением.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Муж переживает, что зарабатывает меньше
Мы женаты полтора года. Мне 35 лет, мужу 39 лет. Детей у нас пока нет.
Проблема в том, что муж зарабатывает меньше меня.
Муж по этому поводу очень сильно переживает и от этого у него депрессия. Я как могу, поддерживаю его. Стараюсь, убедить, что это временное явление, что я уйду в декрет, и он будет основным добытчиком. Пытаюсь объяснить, что в нашем государстве, к сожалению, многие семьи так живут, что надо потерпеть.
Я не осуждаю мужа, не жалею, стараюсь заботиться о нем, говорю, что деньги это главное, а главное наша любовь и наша семья. Ненадолго этого хватает. Разговор о деньгах в нашей семье это больная тема, и я всегда стараюсь осторожно обходить острые углы, касающиеся денег.
Живем мы на зарплату мужа: то есть питаемся, оплачиваем коммуналку, платим за бензин на машину, одеваемся, покупаем подарки. Откладываем, при возможности, что остается. Мне казалось, что так, муж будет ощущать себя добытчиком и кормильцем. Покупки мы совершаем вместе, и расплачивается всегда и везде муж.
Мою зарплату мы вкладываем в строительство нашего дома.
В последнее время упреки по поводу моей зарплаты участились, мы ссоримся.
Муж собирается увольняться с работы, чтобы найти более высокооплачиваемую. Но дело в том, что я работаю руководителем на госслужбе и уровень зарплаты у меня на самом деле высокий. Работу с таким заработком найти совсем не просто, не говоря уже о большем. Боюсь, что уволившись, он совсем впадет в депрессию. Разослал объявления о поиске работы, но откликов нет.
Причем, на самом деле, никаких мер по зарабатыванию денег он сам не предпринимает. Единственное, неделю назад разослал объявления о поиске работы. И ждет.
И дело не в том, что я не верю, что он сможет устроиться на высокооплачиваемую работу, просто я реально смотрю на вещи и вижу, что он просто не сможет много работать. Проще сидеть и обвинять меня во всех бедах, чем предпринимать какие-то действия.
Я понимаю, что для мужчины очень важно быть добытчиком и кормильцем, но мне совсем не хочется терять работу. Мне нравится моя работа, я могу купить себе, что мне нравится, не выпрашивая деньги у мужа.
Я выросла в очень простой семье, и у моих родителей не было денег. Я рано пошла работать и откладывала с крошечной зарплаты деньги на обучение в институте. У меня не было красивых модных вещей, я не ходила с подружками на дискотеку. У меня даже не было денег на обед, и когда в институте все шли в столовую перекусить, я просто гуляла по улице. Я даже ходила пешком домой после занятий, потому что экономила на копейках на общественном транспорте….
У меня уже сил терпеть постоянные упреки, что я зарабатываю больше его. Причем чувствую себя постоянно виноватой в этом. Удивительно, но меня мучает чувство вины, что я зарабатываю больше.
Как я могу ему помочь и как мне самой реагировать на его упреки и вести себя в это ситуации?
Источник: www.all-psy.com
Муж против моей карьеры
Муж против моей карьеры. Эту статью можно назвать и по-другому: «Муж не хочет, чтобы я работала». Или: «Муж против моего личностного роста». Но суть везде будет одна: мужчина изо всех сил сопротивляется реализации своей жены в какой-то другой сфере, кроме семейной. (По классической четырехугольной схеме: кухня, уборка, дети, секс по выходным).
Когда ставишь вопрос именно так, сразу формируется некий отталкивающий образ: «Этакий низколобый тип, явный эгоист, которому повезло, что у него есть квартира и деньги, обманным путем подчинил себе образованную и всю такую воздушную девушку. Беспощадно ее эксплуатирует в быту, лишил всех радостей в жизни и даже не выпускает на улицу». Практически как злобный старикашка-паук в Мухе-цокотухе Корнея Чуковского: «А злодей-то не шутит, руки-ноги он мухе веревками крутит, зубы острые ей в самое сердце вонзает и кровь у нее выпивает».
Но практика работы семейного психолога далека от сказок. Имея в практике своей работы тысячи подобных жалоб со стороны женщин, хочу сказать следующее: «Безусловно, встречаются и подобные варианты мужчин. Если женщина желает самостоятельно себя реализовать, сама умеет хорошо зарабатывать, а муж ее обижает и всячески принижает, тем более – сам мало зарабатывает, то тут и думать нечего: уходи от него, разводись и занимайся своим развитием! Но гораздо чаще я встречаю совсем другие картины. Попробую их вам описать.
Для начала, давайте дам слово тем мужчинам, которых жены обвиняют в том, что они не позволяют им выйти на работу, открыть свой бизнес, проходить повышение квалификации (часто в других городах), получать высшее образование, делать карьеру (с возможными командировками), посещать тренинги личностного роста, курсы медитации и т.д.
13 причин, из-за которых мужья против карьеры и развития жены:
1.Мужчина когда-то женился именно на этой женщине по той простой причине, что она изображала из себя «всю такую домашнюю кошечку мур-мур». Отсюда, его совершенно не устраивает новый образ «женщины, которая отрастила себе мужские яйца». Эти метаморфозы ему просто некомфортны, не вписываются в его исходные представления о семье и его спутнице жизни.
2. Жена когда-то была уличена или в измене мужу, или в явном флирте с каким-то другим мужчиной. Отсюда, муж просто боится повторения пройденного, если жена создаст для себя такой режим жизни, когда муж не сможет ее контролировать.
3.Выходя в люди (на учебу, на работу, на курсы, в спортзал и т.д.), жена всегда так серьезно относится к своей внешности, так ярко и провокационно одевается, что муж сильно ревнует. Или регулярно рассказывает, какой бешеной популярностью она пользуется у мужчин за порогом дома.
4.Перед тем, как заговорить о своей карьере, бизнесе или личностном развитии, жена резко похудела, сделала себе пластическую операцию, кардинально улучшила свой образ (накачала грудь, скулы и т.д.). Это точно не вызывает у мужа ассоциации с серьезностью жены. Отсюда, муж прямо думает о том, что жене просто нужна свобода маневра, чтобы завести любовник. Особенно в том случае, если у жены есть пароль на телефоне или она не вылезает из социальных сетей.
5.Жена слишком много рассказывала мужу о том, какие легкие нравы царят у нее на работе (особенно в служебных командировках) или в учебном заведении, или на посещаемых ей тренингах (где по ее словам, все спят друг с другом). Отсюда, полное недоверие мужа к ее работе или учебе.
6.Жена чересчур глубоко посвятила мужа в личную жизнь своих подруг, многие из которых или изменяют своим мужьям, или вечно находятся в поисках любовника. Поэтому муж не то что
7.Жена уже сделала одну или несколько попыток создать бизнес или заработать деньги в каких-то операциях, но все это закончилось для нее и семьи печально. Отсюда, у мужа совершенно нет оптимизма по поводу успешности новых попыток.
8.Жена регулярно жалуется, что устает на работе, на проблемы у себя в трудовом коллективе, спрашивает у мужа по этому поводу советы, но совершенно им не следует. О чем сама же ему и признается. Отсюда у мужа формируется образ такой жены, которой работа вообще не идет впрок.
9.Жена проявляет себя как никудышная хозяйка: дома грязно, дети запущены, ужин не готов. Муж думает: если все так плохо, если жена или не работает Wowсе, или имеет щадящий рабочий режим, что же случится с семьей, если она дополнительно займется чем-то еще? Страшно подумать!
10.В жизни жена всегда ведет себя как транжира, авантюрист и человек, не умеющий правильно распоряжаться деньгами. Отсюда, муж боится: без контроля, жена натворит таких дел, что или окажется за решеткой, или влезет в такие долги и кредиты, что придется расстаться с квартирой.
11.Жена много учится и мало работает. Она уже получила несколько дипломов и закончила немало курсов, но так и не работала по этим специальностям. Все потому что она быстро загорается и так же быстро гаснет. Отсюда, у мужа нет никакой уверенности, что очередной импульс к личностному и карьерному развитию будет эффективнее, чем прежние.
12.Жена желает посещать такие своеобразные тренинги (связанные с какими-то паранормальными и экстрасенсорными явлениями, чистками кармы, медитациями и т.д.) или заняться таким проблемным бизнесом (на грани мошенничества), что муж считает это мало адекватным видом деятельности.
13. Жена не обеспечивает мужу сексуального счастья, он из-за этого в целом очень раздражен на жену. Поэтому, любая ее активность, не связанная с супружеской постелью, вызывает у него приступы бешенства. Или муж с тоской думает: «Ты бы лучше занялась со мной сексом, это было бы более полезно и для нас с тобой и ля семьи! Потому что если у нас этого не будет, то либо у меня появится любовница, либо у тебя – любовник, и наша семья точно развалится!»
Спрашивается: можно ли считать «узколобыми мужскими шовинистами» тех мужчин, что именно по этим причинам не спешит отпускать жену в бизнес, в карьеру, на курсы личностного роста или куда-то еще? На мой взгляд, нет. Почему? Да, потому что их жены сами создали себе такой образ, который создает сложности им же самим. Вызывает у их мужей ревность, раздражение или явную агрессию.
Усложняет этим женщинам не только какое-то развитие вне семьи, но и жизнь внутри самой своей семьи.
Говоря об этом, я точно не выступаю с позиции какого-то там «женского сдерживания». Наоборот: как практик семейной психологии, совершенно убежден в том, что любой современный адекватный мужчина будет искренне рад за карьерные или финансовые успехи своей жены! Другое дело, что ни один такой мужчина не желает, чтобы успехи его жены привели к разрушению их семьи или к образованию у него на голове пресловутых «рогов» из-за возможной измены жены. Ведь мужчины очень любят просчитывать все на много шагов вперед, и они хорошо знают:
Увеличение возможностей для общения с противоположным полом
всегда автоматически увеличивает риски влюбленностей и измен.
И то, что женщины считают «просто общением», для мужчин уже является первым шагов прямо в постель.
Так что, поймите: чаще всего, мужья – Wowсе не против карьеры и самореализации своих жен, они лишь против необдуманности и неподготовленности данного процесса и его направленности против интересов семьи.
Исходя из всего этого, полностью поддерживая современных женщин в их стремлении развиваться, хочу дать им несколько советов:
Планируя активизацию своей профессиональной, творческой, финансовой, карьерной, спортивной и иной деятельности, жене обязательно следует:
— предварительно устранить все основания для критики со стороны мужа в вопросе материнского поведения, хозяйственно-бытовой деятельности;
— улучшить интимную жизнь с супругом;
— устранить все основания для его возможной ревности, постараться стать менее яркой и сексуально-провоцирующей;
— исключить у него ощущение, что круг общения жены и ее деятельность может привлечь к ней большое мужское внимание;
— в случае подготовки к бизнес-деятельности, пройти соответствующие курсы, разработать такой основательный бизнес-план, который будет вызывать у мужа ощущение солидности и глубокой проработанности, обосновать перспективность выбранного бизнес-направления;
— всячески подчеркивать большое значение мнения мужа для той деятельности, которой занимается женщина, формировать у него чувство сопричастности, а еще лучше – прямо интегрировать его в данную активность жены;
— в случае финансовой успешности деятельности жены, не тратить все доходы только на себя любимую, но и нести их в дом, в том числе тратя на мужа. Даже если муж – состоятельный человек, и не нуждается в доходах жены, это будет ему трижды приятно.
Выполнение даже этих простых правил заметно снизит риски того, что ваш муж будет выступать против вашей карьеры или бизнеса, личностного развития в любой форме. Особенно в том случае, если вы начнете готовить мужа к этому заранее.
Данные рекомендации применялись мною уже тысячи раз в практике моей работы и я горжусь тем, что помог найти себя в жизни многим сотням женщин, которые в настоящее время стали успешными бизнес-леди, фитнес-инструкторами, коучами, психологами, сделали карьеру на государственной службе или в крупных
корпорациях. При этом, не только сохранив свою семью, но и укрепив отношения с мужем.
Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или паре, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.
Ваши комментарии к этой и всем другим моим статьям только приветствуются))
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Источник: zberovski.ru