Здравствуйте. Пришла и моя очередь искать себя здесь. С мужем одногодки, по 39 лет, дочери 14, во втором браке пятый год. Первый раз муж уходил от быта, маленькой дочки — ей было 4 года. Говорил, что устал, со мной неинтересно, я вся растворилась в дочери, его рано женили, не он сам захотел.
Дочь родилась через три года после женитьбы, т.е.брак был не по залёту, а по обоюдному желанию. Уходил он без развода, знаю, что ездил в др.город за 1500км. к любимой (познакомились в рабочей командировке), но она тоже замужем, они решили что не будут рушить семьи и останутся при своих.
Я приняла его, но не могла забыть его поездку, переписку, да он и не старался выкинуть из жизни ту фею, говорил — я не могу с ней так сразу, она для меня многое значит. Я конечно переживала, то ненавидела его, то обожала и ругала себя. Но старалась быть ровной с ним, очень хотела сохранить семью. Не вышло — через два года он уходит, уже к другой, сначала просто так, потом подал на развод.
Причина — не люблю тебя, я должен подумать о себе, размеренная жизнь не для меня, ты ещё найдёшь себе мужчину, я рано женился, не нагулялся, пошёл искать любовь — как многие говорят. Тут я нашла ваш сайт, иначе не выдержала бы. он здорово мне помог, я выздоравливала с ним. Приняла ситуацию, занялась спортом, все вокруг говорили — как он мог уйти, такая жена, умница дочка.
Мужчины-пополамщики. Кто должен платить в отношениях?
Через полгода попросился обратно — только увилел меня независимую. Наверное моя ошибка была в том, что я тогда согласилась, хотела чтобы у дочи был свой папа. Мы только научились жить без него, и тут опять ломка. Мы поженились второй раз, обвенчались даже, решили что всё, готовы.
Не буду рассказывать, как находила в себе силы прощать его, не раз была мысль — зачем я согласилась, боялась повтора, но он старался вернуть меня, моё доверие. Последние года два я расслабилась, вроде всё устаканилось, понимаем друг друга, поддерживаем, купили квартиру побольше, дачу, две машины в семье — живи да радуйся. Ан нет,смотрю месяц уже ходит сам не свой, придирки, замечания.
Неделю назад сказал — а если я уйду? Что со мной стало. опять я окунулась назад в чёрную дыру, истерика, слёзы, говорю — зачем ты вернулся тогда, мы научились жить без тебя. Причина ухода сейчас, озвученная им — я много болею (нажила психосоматику в период расставаний), нужен ребёнок второй, мало секса. Говорю, болею я не от хорошей жизни, да и не достаю его нытьём, всё на ногах, шутя.
А ребёнка не хочу, боюсь заводить с его цикличными уходами и перепадами жизненных ориентриов. Говорю, раньше надо было о ребёнке думать, а не по чужим койкам прыгать. Страшно стало, я не знаю что делать, он стал озлобленным, меня не замечает, живём как в автобусе — передайте, отойдите. Не хочу терять семью. Или у нас нет семьи??
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Nutta » 31 авг 2019, 05:45
Здравствуйте, Талка.
Вот Ваш муж:
уходил от быта, маленькой дочки
не старался выкинуть из жизни ту фею
подал на развод
размеренная жизнь не для меня
пошёл искать любовь
КАТЯ КОНАСОВА: впервые о личной жизни, Путине и марафоне Собчак
Это его поступки, его действия.
А вот и слова:
а если я уйду?
Вы написали, что вы поддерживаете друг друга и всё «устаканилось». Его поддержка не это ли:
«ты много болеешь, мало секса, нужен (!) второй ребёнок»?
И Вы:
опять я окунулась назад в чёрную дыру, истерика, слезы
Страшно стало
И при этом он:
стал озлобленным, меня не замечает, живём как в автобусе — передайте, отойдите
Где тут семья, где доверие, какое место в вашем «автобусе» займёт ещё один ребёнок. Вы не видите, что Ваш муж не изменился, не раскаялся, не стал другим?
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Korbette » 31 авг 2019, 07:28
Автор, хочу вас поддержать! Менять вы можете только себя, другого человека вы изменить не сможете, можете лишь принимать его таким, какой он есть, без розрвых очков и реально смотря на сложившуюся ситуацию. Муж и жена это вместе и в горе и в радости. Часто, очень часто измена супруга ложится на женщину букетом заболеваний. Я сама через это прошла, и знаю это не понаслышке.
Что помогает? Только отстранение и методичное занятие своим здоровьем: меньше интернета и соцсетей, больше физических упражнений, занятий на свежем воздухе, прогулок, следите за питанием, за позитивными мыслями, полезно доброделание, то есть включение в добрые дела и благотворительные проекты, поступки, полезно выражение благодарности кому, за что, об этом полезно подумать и записать.
Мне еще помогали планы и ежедневные записи. То есть я эту свою психосоматику прорабатывала и пришла к выводу о том, что мне по силам справиться и без какой либо посторонней помощи. Как быть в вашем случае, надо смотреть на поступки вашего мужа. Если поступки не направлены на сохранение семьи, то, возможно, в одиночку семью заново построить не получится.
В любом случае вам желаю беречь и заботиться о себе, беречь и наставлять дочку, так как у нее сейчас сложный подростковый период начинается. Мне очень нравится тема Лучано, можно и нам, женщинам, использовать его методы. Тем более, у вас уже один раз получилось, получится и еще. На мой взгляд самое главное, это сфокусироваться на мысли, что меняешься для себя, для дочери, а не для того, чтобы угодить мужчине или вернуть его обратно.
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Талка » 31 авг 2019, 09:10
Читаю Вас и плАчу. да, жила иллюзией, наверное. Надо уходить? Дочку жалко, переходный возраст, а тут ещё и это..папу она любит, несмотря ни на что я всегда говорила ей, что папа её любит, поддержит. Боюсь, она совсем перестанет доверять ему, людям. И я не в лучшем положении, уволилась месяц назад, сложная обстановка была на работе, пришлось.
Причём муж поддержал мой уход, т.к.я всё время задерживалась, нервничала, не высыпалась — ад на работе был (нач.отдела в госструктуре), а теперь говорит — на рынок иди торговать, смеётся.
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Талка » 31 авг 2019, 09:14
Корбетт, спасибо за поддержку, да, я стараюсь больше двигаться, гулять, но делаю всё на автомате. Доча спрашивает, почему я грустная, пока удаётся отговариваться. Посмотрю на поведение мужа, хотя Nutta всё уже разложила по полочкам, спасибо Вам. Причём, пока я писала свою историю, все эти поступки мне казались нормальными что-ли, закономерными, прочитав в Вашем контексте — ужас.
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Nutta » 31 авг 2019, 09:52
Талка писал(а): Надо уходить?
Как Вам уходить, куда.
Вам хорошо бы найти работу, так Вы будете чувстWowать себя увереннее.
Вам нужно обоим понять, что вы реально хотите друг от друга. Если вы оба хотите сохранить семью, нужно быть ближе друг к другу, общаться, слышать друг друга, находить взаимные составляющие, растить любовь и уважение. Это большой труд.
Дочке нужна ваша любовь, поддержка, проводите время вместе, ищите общие точки соприкосновения, то, что вас будет сближать — вас троих.
Боюсь, она совсем перестанет доверять ему, людям.
Не бойтесь заранее. Вы не знаете, что будет.
Возможно, жизнь повернётся такой замечательной стороной, что все эти вопросы будут излишними. Найдётся, кому доверять, найдётся, кому помочь. Вы здесь, мы все с вами, сочувствуем и понимаем, все были в очень тяжёлых ситуациях и живём! И у Вас всё будет хорошо, если захотите.
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Narine » 31 авг 2019, 11:28
Талка, прежде всего вспомните, что вы уже сдавали этот экзамен. Справились? Справились! И он вернулся, потому что вы ему понравились — смелая, стойкая.
Но разве это причина, чтобы муж вернулся, что за выборы, что за аукцион? Он вернулся не из-за раскаяния, а в этом все дело. Он ничего не понял, не понял, что жену выбирают раз и навсегда. Он с вами откровенен:
Талка писал(а): Причина ухода сейчас, озвученная им — я много болею (нажила психосоматику в период расставаний), нужен ребёнок второй, мало секса.
И вы должны понимать: это не слова мужа, это слова потребителя и эгоиста. Много болеете! Можно ли упрекать в этом человека?! Тем более жену, тем более перед которой так виноват.
Я веду к тому, чтобы вы не закрывали на это глаза, он не собирается жить нормально, ему пресно и скучно. Поэтому ваши доводы про дочку выглядят неубедительными. Вы что же, думаете, что если вы его не прогоните такого, дочка не разочаруется в людях? Видя, как папаша гуляет и на сторону смотрит?
Про второго ребенка слушать тошно — что за бзбрык, что за хотелка очередная?
Да, вы ошиблись, сойдясь с ним повторно. Примите эту ошибку и не расстраивайтесь, не отчаивайтесь, вы человек, мы все ошибаемся. Но вывод верный вы сделать обязаны.
Что делать? Первый свет: отстраниться и исправить свое состояние. Рассердитесь на себя: что это вы расклеились? У вас дочь, вам надо пример ей давать. И вы уже знаете, как это делать.
Отстранитесь, дочке надо сказать, что у вас с отцом большие нестроения по приниципиальному вопросу. Скажите аккуратно, что вы сделали все, чтобы сохранить семью, но не все зависит от вас, а некоторые вещи терпеть вы не имеете права.
Возможно, дочка будет вас провоцировать, говорить все то, чему ее уже успело научить развращенное общество и, увы, ваш брак. Но надо искать пути к ее сердцу. И прежде всего нужен ваш авторитет у дочки, он есть?
И ищите работу, ищите спокойно, обязательно найдете. А совет идти на рынок от родного мужа — отличный. На алименты на него подать можете? Подумайте об этом.
Талка писал(а): Надо уходить?
Вам?! Да вы что?! Кому приспичило, тот пусть и валит на все четыре стороны. Вы-то в чем виноваты?
Послушайте, Талка, да, сейчас больно — видите, как опасно жить в иллюзиях. Но вы справитесь быстрее, не бойтесь только, ведь правда за вами, а не за ним. Не бойтесь ничего. 39 лет — это же чудо, а не возраст! Представьте, что сейчас вы сдаете очень важный экзамен, и он этого будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.
А у вас все только начинается, моя хорошая. Вспомните «Москву слезам не верит». Надо выстоять, надо. Нельзя ему позволить себя сломать.
Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод
Сообщение Eila » 31 авг 2019, 12:06
Дорогая автор, держитесь. Один раз вы уже смогли прожить без мужа, вы ведь УЖЕ знаете, что в этом нет ничего ужасающего, значит эти перспективы вас уже не пугают. Это огромный плюс! В этот раз у вас уже есть опыт, вы знаете как выкарабкаться — это преимущество! Надо только собраться и начать применять эти знания, навыки, вспомнить этот опыт и отбросить лишние надуманные страхи.
У вас идут циклические процессы, в прошлый раз не удалось пережить кризис и дело дошло до развода, и раз ситуация повторилась, значит выводы вы не сделали или сделали не те. Сделали вывод, что муж мог измениться, «все осознать», мог начать ценить семью и научиться жить семейной жизнью — а ведь это как раз и есть ошибка!
Ваша надежда на то, что он стал другим человеком — это та самая ловушка, в которую вы попались (в которую многие попадаются) и в которой находитесь в данный момент. Вы надеетесь! А это чревато тем, что когда надежда не оправдывает себя, начинается боль, смятение, страх. Ни о каком ребенке действительно сейчас думать не уместно! Это не клей, чтобы склеить вашу семью.
Вам сейчас надо постараться на мужа посмотреть трезвым взглядом.
Вероятно у мужа этот период со временем пройдет и все устаканится, но скорее всего опять лишь на время. Надо понимать, что люди очень редко меняются, даже под воздействием внешних обстоятельств эти перемены могут действительно происходить, но могут оказаться временными или не такими глубинными, как кажется в начале.
Поэтому в любом случае надо принять тот факт, что этот человек (хоть может в какой-то мере он и ценит вас), но он не приспособлен к размеренной жизни с обязательствами, ответственностью и отсутствием страстей или по крайне мер не способен жить такой жизнью все время. У него не хватает навыков, знаний, понимания и умения. Но ведь семья это действительно сложно!
Очень сложно для многих. Если не учиться, не работать над этим, то ничего само собой не получится. Это как водить машину, не понимая для чего руль, педали, рычаги. Можно ехать какое-то время, но не быстро или не далеко. А можно вообще не ехать, стоять на месте, но при этом продолжать в машине сидеть.
Учитесь ли вы с супругом тому, как жить в семье, понимаете ли вы, что нужно постоянно быть в этом процесс учебы? Были ли у вас с ним разговоры на эту тему, осознаете ли вы оба важность развития в этом вопросе? Предпринимали ли вы какие-то шаги для того, чтобы измениться вам обоим (психологи, церковь, может просто чтение литературы на эту тему как самостоятельные шаги) после воссоединения? Перемены могли быть вызваны кризисом, но это как заряд адреналина в слабое сердце, оно конечно оживет и начнет работать, но не значит, что этого заряда хватит надолго. Надо поддерживать самим состояние дальше!
Сейчас ваш муж опять достиг того момента, когда ему нужна встряска, он формирует ситуацию эмоциональных американских горок и вероятно ему всегда нужны буду эти аттракционы в отношениях (если он действительно над этим никак не работает). Большой ошибкой будет ждать и надеяться, что он изменится. Готовы ли вы дальше жить в такой атмосфере и поддерживать ее, осознанно понимая, что происходит, без надежды на его изменения? Жить с ним с таким, не стабильным, которому вы дороги лишь в некоторой мере? Хватит ли вам здоровья и сил?
Сложно второй раз разочаровываться в человеке, но ведь это был ваш выбор — верить в то, что он стал другим. А раз ваш выбор, значит проще принять ситуацию и простить СЕБЯ за то, что выбор был не верным. Сказать себе, что да, у меня есть право ошибиться, даже во второй раз.
Вы имеете это право, вы дейстWowали из лучших побуждений, думали о дочери и осознавая это, понимая, что происходящее сейчас — это просто последствия вашего выбора, и не более, вы можете либо продолжать выбирать жизнь с этим человеком принимая последствия, либо отказаться от нее и сделать выбор в пользу себя. У вас есть выбор! Просто не такой, как вам хочется.
Но в жизни нет никаких абсолютов, это сплошные компромиссы, надо исходить из того что есть. Не надо корить себя и уж тем более накручивать какие могут быть ужасные последствия в состоянии вашей дочери, это все сейчас происходит от страха. Вы действительно не знаете как она переживет и все во многом будет зависеть от вас, вашего состояния, как вы сумеете ей все объяснить (а тут нужно ваше трезвое понимание ситуации), как вы сможете ее поддержать, насколько осознанной и твердой будет ваша позиция.
У вас есть все, чтобы взять свою жизнь в свои руки, начать контролировать ее, а не плыть по течению. Понимая то, что рядом с вами ТАКОЙ человек, что ситуация для него закономерная, зная то, что этот процесс для него и для вас обоих в данных условиях естественный, понимая что вы уже это все проходили! вы может оценить свои возможности, перспективы и варианты и принимать решения с трезвой головой.
У вас в некоторой степени сейчас паника. Рухнула мечта! Но это была только мечта. Реальность-то не изменилась, все на месте. Просто надо время, чтобы сориентироваться в действительном положении дел. Поэтому надо успокоиться и не бросаться уходить (или срочно рожать) сгоряча.
Возможно с мужем имеет смысл поговорить, чтобы вам принять какое-то решение. Сам-то он понимает, что поддается в очередной раз своим слабостям, порывам и что перспектива эта никуда не ведет? Сам-то он видит, что происходят закономерные вещи и дальше только тупик? Может его эта жизнь устраивает и никакой работы над собой не предполагается? Часто у эгоистов именно такая позиция.
Тогда тем более какие перспективы с этим человеком?
Источник:
Источник: www.kaluga-poisk.ru Когда выходила, даже не думала, что так трудно будет материально. Муж подавал надежды, просил большую семью. С каждым годом все хуже, живём от зарплаты до зарплаты я в вечном стрессе от нехватки денег. Понятно, что вопрос о втором ребёнке закрыт, хотя хотела большую семью. Как у вас? Может, резко денег стало больше? Расширились, скопили?
07 июля 2017, 16:44
Последний — 27 августа 2022, 15:42 Перейти Муж — не единственный человек в семье, кто может зарабатывать деньги.
[2059004686] У мужа действительно стало денег больше, когда появился второй ребенок, но он и до этого сиднем не сидел и в носу не ковырял.
[3383886965] Муж — не единственный человек в семье, кто может зарабатывать деньги. да, но автор говорит о втором ребенке и ребенка этого будет рожать она, а не муж, а далее сидеть с ним энное количество лет и далее заниматься воспитанием — школы, кружки, домашки, если она хочет, что бы ребенок был ухожен и воспитан, а не заниматься карьерой. Поэтому в данном случае роль добытчика как раз ложится на мужа..
[3626904626] На второго мужа?
[2820090025] На второго мужа?
[1953034997] У меня муж очень хорошо зарабатывает. Намного больше среднего. Но у нас один ребенок и я не понимаю зачем еще? Мне одного хватает. Но как посмотрю на Нишеброд то чем хуже живут тем больше детей.
[3449011980] Ну я всегда и сама работала. С обоими детьми вышла на полдня на работу, когда им ещё и года не было, и с ними эти полдня моя мама сидела и папа (спасибо им). Потом дети пошли в сад. Муж за это время ещё и учёбу дополнительную закончил и вторую работу взял.
[3154674651] Муж — не единственный человек в семье, кто может зарабатывать деньги. это понятно, мы вдвоём работаем. Ну, я как-то может неправильно и по-советски считала, что мужчина основной добытчик. Видимо, сейчас все иначе. И мужчине не стыдно, если он мало получает. При этом, речь не о колоссальных деньгах и роскошной жизни, но такой где хотя бы двух детей можно было вырастить
[3874216217] да, но автор говорит о втором ребенке и ребенка этого будет рожать она, а не муж, а далее сидеть с ним энное количество лет и далее заниматься воспитанием — школы, кружки, домашки, если она хочет, что бы ребенок был ухожен и воспитан, а не заниматься карьерой. Поэтому в данном случае роль добытчика как раз ложится на мужа.. Не обязательно. Можно родить и месяца через 3-4 выйти на работу. А малозарабатывающий муж пусть в декрете сидит, занимается кружками и домашками.
[3154674651] У меня муж очень хорошо зарабатывает. Намного больше среднего. Но у нас один ребенок и я не понимаю зачем еще? Мне одного хватает. Но как посмотрю на Нишеброд то чем хуже живут тем больше детей. не знаю как ответить на этот вопрос- зачем ещё? Всегда хотела двоих, не не больше. Золотую середину
Похожие темы
04 сентября 2022, 10:50
Сегодня, 11:03
15 апреля 2022, 07:12
27 июня 2022, 13:29
20 октября 2022, 00:15 Так я заголовок темы увидела и абалдела. Думаю, до чего дошел прогресс на Руси. Один муж мало зарабатывает, приходится бабонькам уже и на второго мужа решаться, одновременно:-)
[3874216217] это понятно, мы вдвоём работаем. Ну, я как-то может неправильно и по-советски считала, что мужчина основной добытчик. Видимо, сейчас все иначе. И мужчине не стыдно, если он мало получает. При этом, речь не о колоссальных деньгах и роскошной жизни, но такой где хотя бы двух детей можно было вырастить Автор, вам с мужем надо просто разобраться с хотелками и приоритетами. Хотите большую семью — значит, выбираете варианты. Либо большая семья в бедности, либо муж каким угодно способом, но нормально зарабатывает, либо зарабатываете вы, а муж идет в декрет. Либо большая семья вам не нужна, нормальный уровень важнее.
[3154674651] Не обязательно. Можно родить и месяца через 3-4 выйти на работу. А малозарабатывающий муж пусть в декрете сидит, занимается кружками и домашками. да нет у меня головокружительной карьеры или какого-то бизнеса, чтобы я могла и там и сям зарабатывать. Мне даже претит мысль о том, что если я хочу второго ребёнка, то мне нужно превратиться в лошадь и разрываться между домом и работой и совсем крякнуться здоровьем. Если по-честному, то мужчине все дороги открыты делать карьеру без всяких препятствий, они физически выносливее, к ним не так предвзято относятся работодатели потому что не сорвут работу и не уйдут в декрет. А муж не сможет дома сидеть как нянька типа как в Европе делают. Не его это. И мне это нафиг не надо
[1312123457] Поднимай свою *** и иди сама работать ! Нехер сидеть на его шее
[3154674651] Автор, вам с мужем надо просто разобраться с хотелками и приоритетами. Хотите большую семью — значит, выбираете варианты. Либо большая семья в бедности, либо муж каким угодно способом, но нормально зарабатывает, либо зарабатываете вы, а муж идет в декрет. Либо большая семья вам не нужна, нормальный уровень важнее. да, вариантов нет. Один будет,значит. Я на второго не решусь, конечно же. И сейчас -то тяжело. Так живёшь о думаешь-и вот таааак всю жизнь и это не жизнь. Тянуть эту лямку
[2642635841] не знаю как ответить на этот вопрос- зачем ещё? Всегда хотела двоих, не не больше. Золотую середину Если хотите и муж хочет, считаю что надо рожать, только тогда вам тоже придется поднапрячься в плане заработка, подрабатывать в декрете и не сидеть до 1,5 лет дома
[3626904626] Поднимай свою *** и иди сама работать ! Нехер сидеть на его шее Илюха, подыми сам свой. и иди работать и зарабатывать, не надо тут форуме сидеть, как будто ты уже в декрете!
[3154674651] У мужа действительно стало денег больше, когда появился второй ребенок, но он и до этого сиднем не сидел и в носу не ковырял. понятно. Значит, я ду ра наивная была. Думала что обеспечить семью -задача мужа. При этом я тоже работаю и не считаю что жена должна сидеть дома. Помощь мужу несомненно нужна, но если у семьи ребёнок, то мое ИМХО мужик должен вообще задницу порвать ради семьи.
[3626904626] ГостьУ мужа действительно стало денег больше, когда появился второй ребенок, но он и до этого сиднем не сидел и в носу не ковырял. Помощь мужу несомненно нужна, но если у семьи ребёнок, то мое ИМХО мужик должен вообще задницу порвать ради семьи. А Илюха вот так не думает.
07 июля 2017, 17:21
Гость Ну пока один, это не трагедия. А там, кто знает, что загадывать, может появятся условия тогда и решитесь на второго. Не вижу проблемы вообще.
[3154674651] 10,это работает в том случае если у жены был заработок большой и хорошая работа
Владимир Титаренко
Иванова Светлана
Осипова Ксения Андреевна
Психолог по семейным. Рожать? Да даже про встречи речи бы не шло!
[2642635841] А Вы сами готовы порвать задницу? Что именно Вы можете вложить со своей стороны?
[1585501018] ГостьУ мужа действительно стало денег больше, когда появился второй ребенок, но он и до этого сиднем не сидел и в носу не ковырял. Помощь мужу несомненно нужна, но если у семьи ребёнок, то мое ИМХО мужик должен вообще задницу порвать ради семьи. Толсто, имхо
[3874216217] ГостьУ мужа действительно стало денег больше, когда появился второй ребенок, но он и до этого сиднем не сидел и в носу не ковырял. Помощь мужу несомненно нужна, но если у семьи ребёнок, то мое ИМХО мужик должен вообще задницу порвать ради семьи. А ваш муж это мнение разделяет? Вот в чем вопрос )))
Непридуманные истории
1 067 ответов
847 ответов
577 ответов
872 ответа
186 ответов Было не очень хорошо материально , но родила второго — не жалею, муж стал больше зарабатывать. Некоторых это стимулирует. Но не всех, тут как повезет с мужчиной.
[3874216217] 10,это работает в том случае если у жены был заработок большой и хорошая работа Ну да. Чем не вариант-то?
[3154674651] Толсто, имхо почему же? Он тоже хочет. Да, как яотстала от жизни. Видимо закон о том что до 3-х лет муж должен обеспечивать семью с маленьким ребёнком,пока жена в декрете уже моветон и стыд
[3257707574] У меня муж много получает,но я могу решиться на второго.
[3154674651] Было не очень хорошо материально , но родила второго — не жалею, муж стал больше зарабатывать. Некоторых это стимулирует. Но не всех, тут как повезет с мужчиной. когда решались, были ли такие же мысли как у меня? Больше негативного характера?
[3383886965] это понятно, мы вдвоём работаем. Ну, я как-то может неправильно и по-советски считала, что мужчина основной добытчик. Видимо, сейчас все иначе. И мужчине не стыдно, если он мало получает. При этом, речь не о колоссальных деньгах и роскошной жизни, но такой где хотя бы двух детей можно было вырастить не правильно вы говорите — как раз по советски это — пашущая женщина. а женщина должна любить себя и беречь, а не пахать.
[2642635841] Толсто, имхо почему же? Он тоже хочет. Да, как яотстала от жизни. Видимо закон о том что до 3-х лет муж должен обеспечивать семью с маленьким ребёнком,пока жена в декрете уже моветон и стыд А он хочет второго?
[3626904626] А Вы сами готовы порвать задницу? Что именно Вы можете вложить со своей стороны? Совсем что ли не одупляете-с, месье иль мамзель? Он уже порвала. И задницу, и передницу. Причем и в переносном смысле, и в самом прямом. Для непонятливых — при родах рвется и пиписька, и промежность. Е зашивают. А еще вылезает геморрой. Тоже в прямом смысле. От натуги. Еще раз повторяю. При родах. Глаза из орбит вылезают. Варикоз вылезает. А кто-то умирает из-за остановки сердца и других причин в роддоме. Подите-ка сходите-ка теперь Вы, существо, порвите себе все что можно теперь — что у Вас там есть из отверстий. Добровольно и с улыбкой на лице!
[3874216217] Гость Он, видимо, хочет ребенка, как многие люди хотят похудеть. Хотеть-то хотят, а вот что-то предпринимать для этого им влом.
[3154674651] не правильно вы говорите — как раз по советски это — пашущая женщина. а женщина должна любить себя и беречь, а не пахать. Я имею ввиду, раньше было стыдно замужней сказать-хочешь детей иди работай на них. Женщины много делали, но не были столь эмансипированными, а рожать вне брака вообще считалось постыдным. А сейчас не важно, кто в декрете. Женщины все так же пашут, но не стыдно сказать-я получаю больше мужа
Новые темы
Нет ответов
Нет ответов
Нет ответов
Нет ответов
[3984540107] У мужа действительно стало денег больше, когда появился второй ребенок, но он и до этого сиднем не сидел и в носу не ковырял. Ты, *** , если рассчитывать только на себя, то *** тогда тебе муж вообще вссрался? Можно найти неотразимого породистого красавчика и родить от него для себя, а не от криворылого нищеебба.
[3154674651] Он, видимо, хочет ребенка, как многие люди хотят похудеть. Хотеть-то хотят, а вот что-то предпринимать для этого им влом. Есть такое. Он более оптимистично чем я настроен. Но вот высот так и не добился. Всегда на одном уровне. Менять работу очень боится. Но на диване никогда не сидел. Работал всегда просто мало получал
[3874216217] в Стыдно — если муж лодырь и неудачник по всем фронтам. А если в семье у жены сильнее карьерная хватка и лучше умение зарабатывать, а муж — хороший отец и может внести значительный вклад в семью, занимаясь детьми — это совсем не стыдно.
[3154674651] Эй эй эй народ!! Не надо тут ругани.
[2894426358] Стыдно — если муж лодырь и неудачник по всем фронтам. А если в семье у жены сильнее карьерная хватка и лучше умение зарабатывать, а муж — хороший отец и может внести значительный вклад в семью, занимаясь детьми — это совсем не стыдно. Я бы не смогла воспринимать человека, который сидит в няньках с детьми, а я ещё и получала хорошо при этом. То есть, на несколько голов выше его. На каком-то уровне меня б это выбешивало. Все-таки, это антиприродное что-то. Лучше тогда одной. Кстати, есть фильм Стажёр с Де Ниро, так там героиня была успешная карьеристка и как же жалко смотрелся ее муж-домохозяин
[3874216217] Не нужен такой мужик, вы правы. Мужа, который с детьми занимается, и по дому много делает, еще можно понять и поддержать, да и содержать. А муж, который ни заработать не может, ни по дому ничего сделать — непонятно, зачем такой.
[3874216217] Гость На каком-то уровне меня б это выбешивало. Все-таки, это антиприродное что-то. Лучше тогда одной. Кстати, есть фильм Стажёр с Де Ниро, так там героиня была успешная карьеристка и как же жалко смотрелся ее муж-домохозяин Это ваши тараканы. Опять же, вопрос приоритетов, что вам важнее — семья с детьми и конкретным любимым мужчиной, или какие-то отжившие свое мифические установки.
[2642635841] А Вы сами готовы порвать задницу? Что именно Вы можете вложить со своей стороны? Совсем что ли не одупляете-с, месье иль мамзель? Он уже порвала. И задницу, и передницу. Причем и в переносном смысле, и в самом прямом. Для непонятливых — при родах рвется и пиписька, и промежность. Е зашивают. А еще вылезает геморрой. Тоже в прямом смысле. От натуги. Еще раз повторяю. При родах. Глаза из орбит вылезают. Варикоз вылезает. А кто-то умирает из-за остановки сердца и других причин в роддоме. Подите-ка сходите-ка теперь Вы, существо, порвите себе все что можно теперь — что у Вас там есть из отверстий. Добровольно и с улыбкой на лице! За это теперь ее надо в порваные отверстия целовать до конца дней? Женщины знают на что идут и идут добровольно, раз второго хочет, не все так ужасно. Пусть полностью занимается детьми и домом, пока муж вкалывает, не думаю, что добровольно порваная вагина ( и вообще ее наличие) от этого освобождает.
[1659294149] Гость Думала что обеспечить семью -задача мужа. При этом я тоже работаю и не считаю что жена должна сидеть дома. Помощь мужу несомненно нужна, но если у семьи ребёнок, то мое ИМХО мужик должен вообще задницу порвать ради семьи. А вы что должны ради семьи делать? Только плодиться?
[3874216217] ИМХО, если вам нужен мужик, который задницу порвет ради семьи, надо было найти такого мужика, и уже от него рожать. А вы нашли средненького, сидящего на одном месте и не желающего выходить из зоны комфорта мужичка, и давай от него требовать того, чего он вам изначально не предлагал.
[4248346686] И правда нафиг. он же конь двужильный тянуть ребенка и жену в декрете, а потом тянуть второго ребенка и жену во втором декрете ибо хотелка второго сильнее здравого разума. Какой вклад сделала автор в семью что бы подкрепить свои хотелки не только словом, но и делом? Ноги раздвинула? Хочет второго. вперед зарабатывать и копить, заодно может попахав изрядно до баб дойдет, что
[3626904626] Совсем что ли не одупляете-с, месье иль мамзель? Он уже порвала. И задницу, и передницу. Причем и в переносном смысле, и в самом прямом. Для непонятливых — при родах рвется и ***, и промежность. Е зашивают. А еще вылезает геморрой. Тоже в прямом смысле. От натуги. Еще раз повторяю. При родах. Глаза из орбит вылезают. Варикоз вылезает. А кто-то умирает из-за остановки сердца и других причин в роддоме. Подите-ка сходите-ка теперь Вы, существо, порвите себе все что можно теперь — что у Вас там есть из отверстий. Добровольно и с улыбкой на лице! Равно как и добровольно всунутый член не освобождает от мужских обязанностей по обеспечению семьи. Ибо это его функция. Я еще раз повторяю — мужчина и женщина равны в рисках — он может слечь на ниве борьбы за выживание и благосостояние семьи, она — на ниве рождения и ухода за детьми. Но никогда в семье, где люди друг друга любят, никто не будет относиться друг к другу как к чужому мясу, вагине, члену-поставщику бабла и выторговывать условия или манипулировать красноречием. По определению это невозможно. Если есть хоть какие-то намёки таких рассуждений — кто больше перетрудился, то это гниль, самое настоящее дно, какой показухой и демагогией его ни прикрывай. Источник: www.woman.ru Мне 33 в браке 8 лет мужу 38 есть ребенок 6 лет, я работаю. У нас с мужем возникла конфликтная ситуация в плоть до развода он очень сильно хочет второго ребенка. Когда мне было 30 я ставила себе задачу родить 2-го до 33, сейчас подошло то время когда надо бы и родить но я не хочу на данном этапе времени. В 2010 году мы купили дом в котором со временем нужно делать ремонт, муж у меня молодец взялся с энтузиазмом за ремонт, все делает сам качественно и красиво, но в ходе ремонта мы с ребенком отодвинулись на последний план. Я приходила с работы занималась ребенком, бытом, ложилась спать и все по то муже кругу. Хочу добавить что мой муж очень разборчив в друзьях и не хочет дружить с кем попала поэтому с его стороны у нас нет друзей кроме одного с которым на данном этапе у него взгляды тоже не сходятся. Путешествия его не интересуют, поездки за границу он считает излишеством, животных он тоже не хочет заводить, друзья у нас мои подруги которые со временем не очень то и хотят ездить к нам. Где то год назад я стала отпрашиваться к подругам в гости или с ними на дискотеку, с начала я ему предлагала пойти с нами но он отказывался мол что с вами бабами делать, в итоге я стала делать выходы в среднем 2 раза в месяц, сейчас выясняется что это его сильно бесило хоть он меня отпускал. Я по своей натуре люблю общение, ходить в кости и принимать гостей быть в кругу внимания, короче жить, а не сидеть только дома, он меня своим внимание не балует цветы для него лишняя трата денег, вещей много недолжно быть, на шубу я не заработала и т.д. Сейчас когда мне поставлено условие прекратить все шляние сесть дома и беременеть стать той какой я была лет 5 назад с ребенком, дома, да еще и работая это для него идеал. Я же представляю другую картину Я с двумя детьми работа уроки садик быт, ласкового слова от моего мужа не дождешься его бесят мои слезы поэтому я плачу только когда он не видит, поддержать словами типа «Малыш, да все у нас будет хорошо, мы с тобой сильные справимся» он не может или не хочет я не знаю. Мне еще не понятна его позиция он так сильно хочет малыша именно маленького ребенка, говорит что будет с ним няньчится, когда я предложила ему у тебя есть ребенок иди занимайся ее, ее тоже папино внимание нужно, (он ее очень любит) его это не устраивает. Он готов оставить этого ребенка, только чтоб другая ему родила. Я стала анализировать свою теперешнюю жизнь, он ко мне относиться безразлично, мои предложения или высказывания его бесят, даже помощь моя ему не нужна, кроме ребенка у нас нет общего. Прошу вас дать мне кокой- нибудь совет потому что я сейчас должна выбрать либо ребенок либо развод. Источник: www.all-psy.comУ кого муж мало получает, вы решились на второго?
[3154674651]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
105 ответов
[3874216217]
07 июля 2017, 16:54
07 июля 2017, 16:58
[1995736716]
07 июля 2017, 17:01
Если бы мне даже с нищим мужем захотелось второго ребенка, то я бы родила и никакие кумушки с их великими мнениями мне бы не были нужны. Но расчитывала бы в этом случае, естественно, только на себя.
07 июля 2017, 17:02
.
07 июля 2017, 17:03
07 июля 2017, 17:06
07 июля 2017, 17:07
07 июля 2017, 17:08
07 июля 2017, 17:08
07 июля 2017, 17:09
.
07 июля 2017, 17:09
Муж мало зарабатывает, секса нет, кредиты
35 ответов
У меня тяжелая беременность, а у сестры мужа рак и метастазы. Кто важнее: сестра или беременная жена?
279 ответов
Муж мало получает. Из-за этого у нас рушится семья
206 ответов
Моя зарплата 25 мужа 45. Говорит мало получаешь
68 ответов
Муж мало зарабатывает
182 ответа
[3626904626]
07 июля 2017, 17:10
07 июля 2017, 17:12
07 июля 2017, 17:13
07 июля 2017, 17:14
07 июля 2017, 17:15
07 июля 2017, 17:15
07 июля 2017, 17:17
07 июля 2017, 17:17
Если бы мне даже с нищим мужем захотелось второго ребенка, то я бы родила и никакие кумушки с их великими мнениями мне бы не были нужны. Но расчитывала бы в этом случае, естественно, только на себя.
07 июля 2017, 17:19
Если бы мне даже с нищим мужем захотелось второго ребенка, то я бы родила и никакие кумушки с их великими мнениями мне бы не были нужны. Но расчитывала бы в этом случае, естественно, только на себя.понятно. Значит, я ду ра наивная была. Думала что обеспечить семью -задача мужа. При этом я тоже работаю и не считаю что жена должна сидеть дома.
Автор, вам с мужем надо просто разобраться с хотелками и приоритетами. Хотите большую семью — значит, выбираете варианты. Либо большая семья в бедности, либо муж каким угодно способом, но нормально зарабатывает, либо зарабатываете вы, а муж идет в декрет. Либо большая семья вам не нужна, нормальный уровень важнее.
да, вариантов нет. Один будет,значит. Я на второго не решусь, конечно же. И сейчас -то тяжело. Так живёшь о думаешь-и вот таааак всю жизнь и это не жизнь. Тянуть эту лямку
07 июля 2017, 17:21
Фитнес-нутрициолог
Елена Герба
семейный психолог
67 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
943 ответа
Кайнова Екатерина
Семейный психолог
69 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
87 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
11 ответов
38 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
Галимов Ильдар
279 ответов
[1701455004]
07 июля 2017, 17:21
07 июля 2017, 17:23
07 июля 2017, 17:24
Если бы мне даже с нищим мужем захотелось второго ребенка, то я бы родила и никакие кумушки с их великими мнениями мне бы не были нужны. Но расчитывала бы в этом случае, естественно, только на себя.понятно. Значит, я ду ра наивная была. Думала что обеспечить семью -задача мужа. При этом я тоже работаю и не считаю что жена должна сидеть дома.
А так, если отвлечься от толсто, то это вам нужна реализация ваших идей, а не ему, ну так или те и реализуйте.
07 июля 2017, 17:26
Если бы мне даже с нищим мужем захотелось второго ребенка, то я бы родила и никакие кумушки с их великими мнениями мне бы не были нужны. Но расчитывала бы в этом случае, естественно, только на себя.понятно. Значит, я ду ра наивная была. Думала что обеспечить семью -задача мужа. При этом я тоже работаю и не считаю что жена должна сидеть дома.Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
Такая зарплата — не хочу работать
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
Ушел муж, 2 месяца депрессия. Как справится, если ты осталась совсем одна?
[3224719983]
07 июля 2017, 17:26
07 июля 2017, 17:27
07 июля 2017, 17:27
А так, если отвлечься от толсто, то это вам нужна реализация ваших идей, а не ему, ну так или те и реализуйте.
07 июля 2017, 17:27
07 июля 2017, 17:28
07 июля 2017, 17:29
07 июля 2017, 17:30
А так, если отвлечься от толсто, то это вам нужна реализация ваших идей, а не ему, ну так или те и реализуйте.
07 июля 2017, 17:32
07 июля 2017, 17:33
Толсто, имхо
А так, если отвлечься от толсто, то это вам нужна реализация ваших идей, а не ему, ну так или те и реализуйте.почему же? Он тоже хочет. Да, как яотстала от жизни. Видимо закон о том что до 3-х лет муж должен обеспечивать семью с маленьким ребёнком,пока жена в декрете уже моветон и стыд
07 июля 2017, 17:36
Что делать, если предложили куни, а я к нему не готова?
Оверлок или швейная машина?
Почему девушка категорически отказывается ?
Как приучить щенка к туалету на улице?
Проворонила свой шанс? Успокойте, прошу
07 июля 2017, 17:37
Если бы мне даже с нищим мужем захотелось второго ребенка, то я бы родила и никакие кумушки с их великими мнениями мне бы не были нужны. Но расчитывала бы в этом случае, естественно, только на себя.
07 июля 2017, 17:38
07 июля 2017, 17:39
не правильно вы говорите — как раз по советски это — пашущая женщина. а женщина должна любить себя и беречь, а не пахать.
Я имею ввиду, раньше было стыдно замужней сказать-хочешь детей иди работай на них. Женщины много делали, но не были столь эмансипированными, а рожать вне брака вообще считалось постыдным. А сейчас не важно, кто в декрете. Женщины все так же пашут, но не стыдно сказать-я получаю больше мужа
07 июля 2017, 17:40
07 июля 2017, 17:41
[3154674651]
07 июля 2017, 17:43
07 июля 2017, 17:44
07 июля 2017, 17:45
Стыдно — если муж лодырь и неудачник по всем фронтам. А если в семье у жены сильнее карьерная хватка и лучше умение зарабатывать, а муж — хороший отец и может внести значительный вклад в семью, занимаясь детьми — это совсем не стыдно. Я бы не смогла воспринимать человека, который сидит в няньках с детьми, а я ещё и получала хорошо при этом. То есть, на несколько голов выше его.
07 июля 2017, 17:52
07 июля 2017, 17:57
07 июля 2017, 18:01
07 июля 2017, 18:04
мужик величина переменчивая и весьма не терпящая трудностей.
07 июля 2017, 18:08
За это теперь ее надо в порваные отверстия целовать до конца дней? Женщины знают на что идут и идут добровольно, раз второго хочет, не все так ужасно. Пусть полностью занимается детьми и домом, пока муж вкалывает, не думаю, что добровольно порваная вагина ( и вообще ее наличие) от этого освобождает.Муж хочет второго ребенка, а я нет