Крик души. У нас восточная семья, выросшая в рамках определенных стереотипов. Но при этом муж воспитывался в нестандартных для нашей среды семье (его мама — тягловая лошадь, которая всю жизнь тащила на себе семью и своего мужа). В идеальном представлении мужа — жена занимается домом, муж работает. Столкнувшись с реальным миром муж решил, что его жена должна непременно работать.
И не просто работать, а работать вместе с мужем, на равных. Я была Wowсе не против этого, пока мы довольно быстро не столкнулись с одной проблемой — я не справляюсь с объемом работы и уходом за семьей. Мы оба работаем (две мини-гостиницы и небольшая ферма). Извиняюсь за занудство, чтобы вы понимали как состоит мой рабочий день.
Утром готовлю завтрак и обед, мониторю между делом букировочные сайты, переписываюсь с сотрудниками по текущим вопросам. Дальше едем контролировать работу сначала в одну гостиницу, потом в другую. Между этим заезжаем на ферму проверить хозяйство и работника. Между проверками я продолжаю мониторить букинги, переписываюсь с сотрудниками, веду текущую мелкую бухгалтерию.
Нужно ли жить с бедным мужем?!
Заезжаем домой на обед. Довольно часто после обеда возникают еще текущие дела, куда-то едем или еду я одна (чаще всего). Вечером готовлю (чаще всего наспех) ужин. Все это время я в телефоне и на телефоне. Трансферы, экскурсии — все надо тоже отслеживать, чтобы Wowремя.
После ужина свожу бухгалтерию, принимаю заказы на фермерскую продукцию, выкладываю на сайтах объявления, мониторю почту, отвечаю мессенджеры. Загружаю-выгружаю стиралку, мою посуду. Это уже время 12 ночи. Если остались силы, то мою пол/глажу/стираю (чаще ночью, либо между дел днем).
Кроме всего прочего, муж настоял, чтобы я закончила-таки ординатуру, потому что в свое время я не доучилась. Так что два-три раза в неделю я учусь, но это не исключает того, что в эти дни я также всегда на телефоне. Кроме этого, у нас ребенок 4г, в сад не ходит, потому что муж против детсадов. Водим по развивашкам (чаще муж возит, потому что я в текущих делах либо на учебе).
Но ухода за ребенком всё это не отменяет. Глажка, стирка, уборка — на мне. Во время моей учебы муж иногда готовит обед.
Если до рождения ребенка я еще успевала делать домашнюю работу, то сейчас я просто зашиваюсь. Иногда я действительно два-три дня как бы «сижу» дома, но при этом я в телефоне, в ноутбуке (звоню, пишу, отчитываюсь, заказываю, выкладываю, наполняю сайт) в такие дни я тоже не всегда могу успеть все перегладить, прогенералить.
Муж периодически срывается на меня и орет, что что-то не поглажено, что-то непостирано, где-то грязно. Обзывает грязнулей, неряхой. Мне и самой стыдно, что лежит гора вещей неглаженных, но в час ночи я очень хочу спать, могу погладить несколько вещей и ложусь. Бывает, что недогляжу и ребенок выходит в футболке с пятном. Пол мою два раза в неделю.
Постель меняю раз в неделю. Конечно, надо бы чаще. Муж звереет и орет, что я неопрятная, что я не меняюсь, что я плохая хозяйка. Я много раз ему предлагала нанять бухгалтера, секретаря, курьера, а я буду сидеть дома, на что он еще больше звереет, говоря, что я набиваю себе цену и ничего такого не совершаю великого, чтобы так плохо вести хозяйство.
ТЫ МАЛО ЗАРАБАТЫВАЕШЬ!!! #nickb #манипуляции #отношения
Да, признаюсь честно, я могу между делами (это час-два в течение дня) вместе глажки провалятся с ребенком или даже потупить в интернете, чтобы разгрузить мозги. Но я просто очень сильно устаю морально. У меня как таковых выходных нет. Мы можем сходить в кино или парк, но я не отключаю телефон, постоянно на созвоне, переписках. В отпуске то же самое.
Наверное я действительно неряха, у опрятной женщины ребенок никогда не выйдет в пятнах, а пол всегда будет чистый. Недавно опять дома был скандал из-за очень грязного пола в кабинете. Ко мне иногда приходят родственники стричься (это мое хобби), и в последний раз приходили женщины с детишками, те бегали во двор и обратно и наследили сильно.
Я замоталась, т.к. в перерывах постоянно отвечала на звонки, закончила, убрала волосы, а прихожую от песка не подмела. На следующий день муж попросил его постричь, а там куча песка на полу. Он побагровел, так кричал.
Мне было жутко стыдно, я попыталась сказать, что провожала женщин, а потом побежала в гостиницу пересчитывать продукты, забыла доубираться, на что муж сказал, мол, это не поэтому, а потому что ты неряха. Я опять его попросила отставить меня от прочих дел, дать заниматься только домом, он разозлился, наговорил гадостей, сказал, что я вечно только оправдываюсь и прикидываюсь сильно важной. Сказал, что живет со мной только из-за ребенка, если бы не ребенок, то он бы с такой грязнулей развелся бы уже давно.
Я в полном раздрае сейчас(( я не знаю как быть, как организовать себя, чтобы было время на всё, и на отдых тоже. Я не понимаю как успевать вести хозяйство, и ищу ли я себе оправдания или это правда не возможно с таким ритмом жизни.. Просто прошу совета и ваших мнений.
Источник: ru-psiholog.livejournal.com
Муж говорит, что я мало зарабатываю
В общем, так: сижу в декрете, сын малой еще, в садик отдавать не могу и не хочу. Живем втроем, муж работает на заводе. Жалуется, что я мало зарабатываю. Я с этим не согласна, я ведь с ребенком сижу, по дому все делаю, как могу, так и подрабатываю. Проблема-то в том, что скоро планируем жилье покупать(в ипотеку), поэтому мужу надо, чтобы я еще больше получала.
Только у меня на себя уже времени не остается, так как работа, дом и ребенок отнимают все время. Как быть?
0 лайк 0 избранное
В общем, так: сижу в декрете, сын малой еще, в садик отдавать не могу и не хочу. Живем втроем, муж работает на заводе. Жалуется, что я мало зарабатываю. Я с этим не согласна, я ведь с ребенком сижу, по дому все делаю, как могу, так и подрабатываю. Проблема-то в том, что скоро планируем жилье покупать(в ипотеку), поэтому мужу надо, чтобы я еще больше получала.
Только у меня на себя уже времени не остается, так как работа, дом и ребенок отнимают все время. Как быть?
ответ цитата лайк избранное личное
Это что, атака троллей?
0 лайк 0 избранное
Это что, атака троллей?
ответ цитата лайк избранное личное
ээ,ммм.. посадить дома с ребенком мужа чтобы он тоже больше зарабатывал сидя дома и осуществляя полноценный уход за малышом и квартирой, а самой выйти на полный рабочий день. может быть тогда он вас поймет. -ну это так в качестве воспитательных мер.
Можно нанять няню , и пойти зарабатывать, вопрос в том, что стоит ли детство ребенка без родителей или нет.. имхо самый разумный подход -отложить ипотеку, до того момента, как ребенок пойдет в садик, только не рассчитывайте сразу, что будете много зарабатывать, скорее будете сидеть на больничных.. а вообще в семьи, когда принимают решение родить ребенка, все члены семьи осознают, что доход от мамы будет минимальный в течении двух-трех лет минимум, а расходы резко возрастут, а обеспечение ложиться на плечи отца.
0 лайк 0 избранное
ээ,ммм.. посадить дома с ребенком мужа чтобы он тоже больше зарабатывал сидя дома и осуществляя полноценный уход за малышом и квартирой, а самой выйти на полный рабочий день. может быть тогда он вас поймет. -ну это так в качестве воспитательных мер.
Можно нанять няню , и пойти зарабатывать, вопрос в том, что стоит ли детство ребенка без родителей или нет.. имхо самый разумный подход -отложить ипотеку, до того момента, как ребенок пойдет в садик, только не рассчитывайте сразу, что будете много зар.
Источник: eka-mama.ru
Муж упрекает меня деньгами, унижает, оскорбляет. Разводиться?
Замужем 6 лет, двое детей. В общей сложности 4 года в декрете. Муж всегда зарабатывал больше, хотя я работала между декретами на двух работах получала меньше чем он. Сейчас с младшой в декрете, не могу выйти на работу. Муж постоянно попрекает деньгами говорит что я всю жизнь на его шее, никогда не работала, только трачу его деньги.
Оскорбляет, унижает, может толкнуть, посылает. Говорит что не будет давать деньги на продукты даже. Всегда во всем виновата я, орет и никогда не извиняется. Если что то хочу купить сразу начинает ты транжира, а сам покупает для себя все что хочет. Не знаю что делать, разводиться с двумя детьми?
А как жить? Он говорит, что если разведусь детям алименты платить не будет, скроет доходы или отбирает детей. Дома всегда убрано, приготовлено. Детей он любит, балует. На них деньги не жалеет, все покупает. Живем в моей квартире, ремонт сделал он. Машину купили, тоже больше он заработал. По дому все делаю я. Помогите советом пожалуйста, что делать.
Я устала так жить, не могу уже подстраиваться под его настроение.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
12 мая 2020
(изменено 12 мая 2020)
Здравствуйте, Даша! Если Вы устали от совместной жизни с мужчиной, который не хочет заботиться о Вас, то Вам имеет смысл задуматься о том, для чего Вы остаетесь вместе? Вы пишете, что дома обстановка нездоровая — муж Вас оскорбляет, унижает, может толкнуть, посылает, орет, обвиняет Вас, грозится лишить денег даже на продукты.
Ведь, если муж, живя в вашей квартире, постоянно попрекает Вас деньгами, когда Вы рожаете ему детей и сидите без работы, потому что ухаживаете за малышами, угрожает, что отберет детей, то как можно говорить, что он детей любит и балует? Разве детям не нужна мама, которая их любит и заботится о них, разве детям не нужна спокойная обстановка дома? Разве игрушки и развлечения, на которые муж не жалеет денег, могут заменить детям еду или маму?
Похожие консультации
Консультацию ведет
659 ОтзыWow
4640 Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ирина Корнилова
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ.
Запись на платную консультацию
О сайте
Меню
- Главная
- Психологи
- Отзывы о психологах
- Статьи психологов
- Консультации
Источник: psysovet.ru
Ответы психологов на вопросы
Добрый день! Очень сложная для меня ситуация. Муж меня упрекает, что мало зарабатываю. Мне 26 лет, в браке 8, ребенку тоже 8 лет. З/п на данный момент выходит около 30 000. Вместе с мужем открыли свое дело, супруг полностью проводит свое время на работе, развивает бизнес.
Оказывала свою поддержку во всем, помогла создать сайт, буклеты, группу в соц. сетях. Работу менять не хочу, т.к. нашла для себя идеальный вариант: близко к дому, можно спокойно отпрашиваться и брать больничные, что имея ребенка. Очень ценно. Домом тоже я занимаюсь и ребенком тоже я! Дома не всегда идеальный порядок. Мне очень обидна такая ситуация.
Как дейстWowать в такой ситуации я не знаю.(От этого опускаются руки и вообще ничего не хочется. Мужу говорила, приводила выше указанные доводы — бесполезно!
Ответы и советы психологов
Медицинский психолог, психотерапевт
Задать вопрос
Запись на консультацию
Медицинский психолог. Провожу индивидуальную, семейную и групповую психотерапию. Практика с 2008 года.
Онлайн консультации
Личные встречи
Анастасия, если доводы не работают, возможно, за упреком о малом доходе стоит какая-то другая претензия, которую гораздо сложнее озвучить, а может быть какие-то сомнения по поводу собственного дохода. Здесь нужно разбираться глубже.
В семье осуществляется примерно 7-8 функций: коммуникационная, рекриационная, духовная, воспитательная, сексуальная, хозяйственно-бытовая, экономическая. (у некоторых автороб больше, но не это главное)
Обычно, когда семья приходит на прием и прелъявляет проблему по определенной функции, для специалистов это скорее сигнал о том, что эта самая легкая для обсуждения сфера, потому через неё пытаются передать наличие страдания, а причину нужно искать в других сферах.
Т.к. формат переписки явно ограничен, я предлагаю вам самостоятельно исследовать функции свое
Источник: psiholog.ru
Жена не хочет жить со мной. Говорит, я мало зарабатываю.
Мы с женой живем 10 лет. У нас двое детей. Я работаю не пью. Сижу с детьми помогаю по дому.
Готовлю еду. Мою посуду. Купаю детей. Не хожу по барам и друзьям. Жена говорит что я мало зарабатываю.
Не делаю мужские дела. Что я не мужик и не принимаю решения.
Да она изначально взяла инициативу в свои руки и вела бюджет и решала вопросы какой ремонт делать. и как отдохнуть. я полагался на нее. я пробовал сам что то делать. но она говорила что я делаю все не правильно. теперь в кризис потерял работу. но устроился на другую и до зарплаты было туговато. хотя у нее деньги были.но она говорила иди подрабатывай. она с подругами стала ходить по вечерам пить пиво.я седел с детьми. и раз ночью я поехал ее искать и увидел она сидит в машине с парнем а подруга в свей машине. я озверел надавал ее оплеух и ушел из дома жить в свою машину.(до этого я ее пальцем не трогал)оказалось это друг подруги и я зря ее побил. но я считаю замужняя женщина должна сидеть ночью дома с детьми. как всегда она сделала меня виноватым.мол надо было разобраться.да извинился.вернулся домой.не могу жить без своих детей люблю их очень.да и ее люблю и ненавижу.а она говорит я с тобой не хочу рядом быть поэтому и ухожу к подругам.снимай квартиру уходи от меня.или меняйся зарабатывай строй дом гараж огород.добивайся богатства.мне на столько все обидно.хотел повесится.понимаю что с ней мне нормально не жить.и один жить не могу.моя мечта это семья.без семьи я гасну.не хочу жить.я всю жизнь шел ей на уступки.и со всем соглашался.не знаю как быть прошу помогите. с ней разговаривать невозможно.она говорит.все дело во мне.теща знает как я отношусь к детям и семье.поддерживает меня .про жену говорит что не может ей объяснить что она не права.жена никого не хочет слушать.друзья советуют разойтись.я не могу.я хочу жить нашей целой семьей. детей жалко.я на все готов идти.как до нее достучаться.снять квартиру не могу денег не хватает.кредит за машину.да детям надо велосипеды.у нее зарплата 5т. всего.у меня была 40. сейчас 25-30 т.р. и все равно я нищеброд. не могу я сейчас больше заработать.скоро выйду на вторую работу.не ем по два дня.нет карманных денег.это крах.вся зарплата ушло на кредит и долги.и на продукты для детей.она говорит что я ною.и не мужик.не хочу жить.нет сил.я понимаю это не выход. но я хочу к себе уважения и чтоб ценила она меня.за все другое что я ей помогаю чем могу.прошу прощения за орфографию.пишу на эмоциях.
Автор вопроса: Анатолий
Любой человек в трудную минуту нуждается в поддержке, а главное, он на нее рассчитывает, особенно если рядом с ним есть близкие люди! То что сегодня «необходимость в поддержке» некоторыми расценивается как слабость – реалии нашего сложного времени, когда потребительство стало нормой жизни.
В Вашей ситуации это особенно хорошо заметно! В нашей жизни сейчас активно «транслируется» такое разделение ролей в семье, когда кто-то должен обеспечивать, а кто-то может себе позволить находиться на иждивении. Не буду говорить, что подобный образ жизни это не наша культурная привычка, а привнесена извне. Народ говорит, что к хорошему привыкают быстро!
Вот и в Вашем случае желание «жить выше среднего» так хорошо имплантировалась в сознание, что соотнесение такого желания с возможностями перестало влиять на жизнь наших людей. Отсюда и крупные покупки в кредит, и, возможно, необоснованные покупки, которые просто удовлетворяют нашу прихоть в обладании чем-то «ненужным» или не особенно важным. Но ощущение, что «я тоже могу себе это позволить» развращает нашу славянскую врожденную практичность настолько, что в сложные периоды жизни мы становимся неспособны вспомнить, как это «жить по средствам» и что вообще так можно жить! Поэтому винить Вашу жену в том, что она так «потребительски» подходит к Вашим сегодняшним возможностям «обеспечить» ей и семье «достойный в ее понимании уровень жизни», наверное, не стоит!
Другое дело, что в Вашей семье не происходит «пересмотр» условий сущестWowания в связи с изменившейся ситуацией! Или не находятся «нужные» для этого слова, или между говорящим и слушающим отсутствует взаимопонимание! Я больше склоняюсь ко второму. И здесь причин может быть много: от «невозможности принять очевидное» как факт и продолжать находится в иллюзорном восприятии мира, до очень сложно принимаемого вывода – между членами семьи отсутствуют чувства любви и доверия и все это время «семья» держалась на Вашей способности обеспечить ее потребности и «потому, что так у всех»!
Осознать, что «любовь здесь больше не живет» для Вас это значит признать тот, факт, что как бы Вы и дальше не пытались «удовлетворить» запросы Вашей жены в «доме, огороде, машине» и прочих «обязательных» атрибутах «нормально» семьи в ее понимании, по сути, это не изменит сложившейся ситуации. Конечно, наибольший вред при любом исходе будет нанесен Вашим детям! Причем, не известно, какое из развитий ситуации больший! Если Вы и дальше будете потакать всем требованиям жены, пытаясь, иногда ценою собственного здоровья, удовлетворить все возрастающие запросы, то это сможет развить и в Ваших детях искаженное понимание действительности, способстWowать развитию и в них «потребительского» отношения к жизни! К тому же, уровень «их неудовлетворенности» своим положением среди сверстников будет находить свое выражение во все возрастающих требованиях к Вам для обеспечения соответствия их статусности среди одноклассников или товарищей.
Пересмотрите Ваши отношения в семье. Не наблюдаете ли Вы уже проявления такого отношения Ваших детей к Вам. Похоже, что Ваше положение «человека, который всегда должен», во всяком случае через отношение Вашей жены к Вам, может быть принято Вашими детьми за «норму» по отношению к мужчинам вообще. И в случае, если у Вас растет сын, ему «придется» реализовывать такое отношение в своей семье, а в случае, если растет дочь, то она «будет требовать» такого поведения и от своего мужа. Так что, Вы можете оценить возможные последствия Ваших с женой отношений и с позиции «пользы или вреда» для Ваших детей, которых Вы любите!
Я не могу утверждать, что наилучшим в таком случае станет уход из семьи! Но, возможно, такое решение может изменить и отношение между челнами Вашей семьи в «лучшую сторону». Иногда, чтобы понять «что имеешь» нужно это потерять!
В любом случае, выход, о котором Вы пишите – повеситься — это не выход Wowсе! Поскольку тогда так любимые Вами дети «останутся глубоко травмированы» не только сегодняшней ситуацией, которая складывается в Вашей семье, но и ощущением вины от невозможности все изменить!
Соберитесь с мыслями и силами! Продемонстрируйте всем Вашим домочадцам, что и у мужчины бывают как слабые, так и сильные стороны! Признавать какие-либо неудачи, переживать разочарования, но двигаться дальше – вот условия развития любого человека в жизни. Даже китайцы говорят, что из любого безвыходного положения есть, как минимум, два выхода!
А в Вашем случае выходов гораздо больше, просто надо не «зацикливаться» на кажущихся самыми простыми сейчас! Возможно, более болезненные сегодня решения завтра могут обернуться «большей победой» и здравого смысла и человеческих отношений! На все это способна настоящая любовь! Вот о ее наличии или отсутствии и нужно думать в Вашем случае!
Только ради нее можно и нужно предпринимать попытки сохранять отношения, искать новые возможности для ее сохранения! И только благодаря ей все трудности и временные неудобства будут преодолены!
Думайте, смотрите вокруг себя, ищите решения, оценивайте отношения! И верное решение всегда будет обнаружено!
Источник: psycabi.net