Кто должен деньги зарабатывать в семье

Содержанка или добытчица: должна ли женщина вкладываться в семейный бюджет

Грамотное распределение семейного бюджета — тема, которая волнует большинство россиян. Должен ли мужчина полностью содержать семью или финансовое обеспечение ячейки общества лежит на плечах обоих супругов? В последнее время в интернет-пространстве набирают популярность блоги коучей, которые рекомендуют женщинам в обязательном порядке «выводить» свои деньги из семьи.

Якобы это стимулирует мужчину на увеличение своего дохода. Опрошенные NEWS.ru психологи сошлись во мнении, что такое распределение ролей может привести к краху семьи. При этом равный вклад в семейный бюджет — залог счастливого брака.

Заработок мужчины — это деньги семьи, а женщины — её собственные средства, такую идею поддерживает психолог и женский коуч Мила Левчук. Она считает, что равный вклад в семейный бюджет может демотивировать главу семьи. Он перестанет зарабатывать деньги и сядет своей половине на шею.

Сатья* Кто должен зарабатывать в семье

Фото: Unsplash

Мужчина, чувствуя, что не от него одного зависит благосостояние семьи, имеет свойство расслабляться, терять интерес к карьерному росту, а то и искать себя года два после трагического увольнения по причине полной бесполезности на рабочем месте, — пишет в одном из постов Левчук.

Похожие принципы проповедует психолог и философ Сатья Дас. Он также считает несправедливым распределение семейного бюджета по схеме «половина на половину».

Мужчина должен защищать женщину, отдавая больше, чем получает. Он так развивается. И при раскладе, где «всё по-честному» и «всё поровну», мужчина деградирует, — пишет он в своей книге.

Опрошенные NEWS.ru психологи усомнились в правильности такого подхода, особенно если муж не олигарх и супруги зарабатывают примерно одинаково.

Если женщина самостоятельно решает забрать деньги из семейного бюджета и тратить их только на себя, а муж выступает против этого, в ячейке общества обязательно возникает конфликт. Глава семьи чувствует, что его мнение не учитывается, он испытывает обиду или даже чувство агрессии, отмечает в беседе с NEWS.ru клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников. По словам эксперта, если работают оба супруга, то справедливо, что семейные расходы делятся на двоих. Полное обеспечение жены и детей мужчиной возможно только при его согласии.

Советы женских гуру в ультимативной форме «забрать деньги из бюджета» некорректные и неправильные. К психологии они не имеют ни малейшего отношения. В реальной жизни это приводит к разрушению семей. Супруг не выдерживает и уходит к женщине, которая относится к нему менее потребительски. Ко мне приходит множество клиенток, чьи семьи распались из-за попыток манипуляции.

КТО ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ в семье — Мужчина или женщина?

Валентин Денисов-Мельников клинический психолог и сексолог

Фото: Unsplash

По мнению психолога, если женщина хочет мотивировать мужа на больший заработок, нужно действовать иными способами. Нужна мотивация, а не грубое давление.

Важно донести до супруга, что высокий доход повышает его социальный статус и уважение окружающих. Для мужчины это очень важно. Также эффективно работает похвала, например: «Я горжусь тем, что ты зарабатываешь всё больше, но знаю, что для тебя это не предел», — рассуждает Денисов-Мельников.

Психолог добавил, что жизненные приоритеты у разных людей могут серьёзно различаться. Для одного очень важен высокий заработок, для другого — путешествия, для третьего — наличие детей. Если у мужа и жены не совпадают цели, то счастливый брак построить весьма сложно.

Тот человек, которого вы хотите переделать, возможно, не нуждается в исправлении и оптимально подходит для кого-то другого, — заключает эксперт.

В современном обществе возникла следующая тенденция — женщины хотят обладать такими же правами, как мужчины (зарабатывать, занимать должности, вести активную социальную жизнь), но при этом они не желают брать на себя мужские обязанности, например по обеспечению семьи, сообщил в беседе с NEWS.ru клинический психолог и писатель Михаил Хорс.

По его мнению, полностью содержать жену и детей должен мужчина, только если его супруга берёт на себя все традиционные женские обязанности. Это ведение домашнего хозяйства и воспитание детей. Но в последние годы семей патриархального склада становится всё меньше, феминизация российского общества продолжается.

Женщины в нашей стране социально в меньшей степени защищены, чем мужчины. Зарабатывают они, по статистике, меньше, к тому же дамы становятся временно нетрудоспособными, когда рожают ребёнка, рассуждает в беседе с NEWS.ru старший научный сотрудник Института психологии РАН Ольга Маховская. По этим причинам у женщины есть «материальные преференции» перед мужчиной. Поэтому на определённых этапах жизни финансовая поддержка со стороны супруга необходима. Но если муж и жена работают, то вклад в семейный бюджет должен быть соразмерным, резюмирует Маховская.

Источник: news.ru

Маловато будет или Кто должен содержать семью?

От автора: Важнее не ориентироваться на какие-то традиционные представления, кто в семье должен что-то делать или обязан на себя брать какую-то роль, а крайне необходимо учиться РАЗГОВАРИВАТЬ партнерам друг с другом, озвучивать свои потребности, говорить о своих представлениях, обсуждать совместные ожидания. Это и помогает создавать доверие, понимание и близкие отношения.

Маловато будет или Кто должен содержать семью?

Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Илья Латыпов
психолог

ТРАДИЦИИ ИЛИ ПАРТНЕРСТВО?

Традиционно в нашем обществе считается, что главным добытчиком денег в семье должен быть мужчина. В Интернете можно встретить статьи вроде «Как быть, если главный добытчик – жена?», то есть это рассматривается как проблема. И ни разу не попалось что-то вроде «Что делать, если муж зарабатывает больше?!» При этом реальность сильно отличается от стародавних идей про «кормильцев»: женщины зачастую зарабатывают не меньше, а то и больше, чем мужчины.

Другой вопрос, который тоже можно нередко обнаружить на форумах и в реальных разговорах – «Стоит ли тянуть не работающего/мало зарабатывающего мужа?» То есть если муж не зарабатывает – зачем он вообще нужен? Переживают и сами мужья, сводя все многообразие мужских ролей только к одной функции – приносить деньги в дом. Остальные – роль отца своих детей, хозяина дома, эмоциональная поддержка жены – рассматриваются как второстепенные.

В идеальной картинке современной семьи (которая, как и все идеальное, практически не встречается) брак – это совместное предприятие двух взрослых и равноправных людей, направленное на поддержку в развитии каждого из партнеров.В идеальной картинке традиционной семьи брак – это передача женщины в подчинение мужчине для рождения и воспитания детей (и ведение домашнего хозяйства) в обмен на ее обеспечение и защиту.

В первом, «равноправном», случае нет жестко определенной и привязанной к полу роли добытчика – деньги добывает тот, у кого это лучше получается, а второй партнер вносит свою лепту через другие аспекты жизни семьи – дети, дом, эмоциональная поддержка – и они рассматриваются как равноценные зарплате. И тогда, как договорятся, так и будет. В поисках безопасности партнеры хватаются за традиционные роли, пытаясь манипулировать ими, для того чтобы вынудить друг друга делать что-то, о чем напрямую они договориться не могут. Причем, что забавно, иногда из-за того, что придерживаются этих ролей.

Зарабатывать – «мужское дело», а муж не зарабатывает и к тому же не компенсирует эту разницу помощью по дому и с детьми (аргументируя это «немужским» характером этих занятий)?Хорошо, надавим на самолюбие, будем стыдить, намекать, подталкивать, пытаться «вдохновлять», упрашивать. То есть значительную часть вовсе не безграничных психических ресурсов тратить на то, чтобы сдвинуть с места инертного или даже сопротивляющегося человека, а не на собственное развитие.

Зачем? Чтобы чувствовать себя защищенной? Каким образом получится быть защищенной, если знаешь, что активность мужчины зависит от твоей? Семье денег не хватает? Тогда эта задача обоих партнеров, и если кто-то из них не вносит свой вклад в ее решение, то и партнерства как такового нет.

Бывает, что женщины огромное количество энергии используют на продвижение своих супругов, гордятся тем, что благодаря их усилиям они растут и двигаются.Вот только очень редко получают благодарность и признание своих усилий – в традиционном представлении о «мужчине-кормильце» нет места для таких признаний.

Каков тогда ответ на вопрос «как быть, если муж долгое время не работает/не хочет зарабатывать столько денег, сколько хочется жене или нужно семье»? В рамках традиционной (иерархической) модели ответ таков: толкать, пилить, умолять, манипулировать, требовать, вдохновлять и надеяться. Не забывая качественно заниматься домом, детьми и зарабатыванием денег.

В рамках партнерской (равноправной) модели: передоговариваться об обязанностях, а если не получается – энергию направлять на собственное развитие. Правда, при этом варианте муж может оказаться не нужным. А как же любовь? А она выражается в том числе и в готовности работать. Если ее нет – какая уж тут любовь.

«ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН. »

Денег в семье может не хватать по разным причинам. Психолог, экзистенциальный терапевт Андрей Голуб рассказывает, на что обратить внимание и какие вопросы задать другу другу и, главное, себе.

Наталья: Мой муж – биолог. Он любит свою профессию, он нашел свое призвание, но есть одна проблема – его призвание не позволяет ему полноценно содержать семью. Он занимается наукой и получает от этого огромную радость, работает неполную неделю, в свободное время ведет бесплатный кружок для школьников. До рождения дочки я работала бухгалтером, денег хватало.

Но в результате я уже во втором подряд декрете, на его зарплату жить невозможно, нам помогают родители, и меня это тревожит. А муж уверен, что мы «прорвемся», ведь главное – любовь и дети.

Андрей Голуб: Я бы предложил разобраться, чего вы оба хотите от семейной жизни и друг от друга. Если вы сознательно запланировали второго ребенка и второй декретный отпуск, зная, что муж в своем деле видит смысл жизни, но денег оно не приносит – наверное, вы обсуждали, как будете строить жизнь.

А если нет – самое время это сделать!Похоже, вы не слышите друг друга и не понимаете: мужа устраивает тот формат семьи, который есть сейчас, а вам нужно немного больше, другой уровень материального благополучия.С одной стороны, можно не только ждать этого от мужа, но и предпринимать что-то, чтобы повлиять на это благополучие. С другой – если есть неудовлетворенность, это важно обсуждать с мужем. Доносите ли вы до мужа свои ожидания или вам кажется, что он должен догадаться об этом без слов? Но это иллюзия, человек не обладает телепатическими способностями, зато наверняка услышит и поймет конкретные вопросы – особенно связанные с благополучием семьи и детей.

Марина: Мой муж – практически идеальный муж. Он добрый, заботливый, хозяйственный, все умеет делать руками (и делает), работает в области строительства.Его зарплата меньше моей в два раза – в целом денег хватает, но он, конечно, напрягается.Я тоже напрягаюсь – меня так воспитывали, что муж должен быть кормильцем, к тому же я вижу его потенциал. Мы оба понимаем, что сейчас он не может зарабатывать больше – чтобы это случилось, ему нужно получить специальное образование, повысить квалификацию, он очень этого стесняется, не хочет тратить на это время и деньги.

Андрей Голуб: Похоже, вы беспокоитесь, что муж не реализует свои возможности. Скорее всего, это такой перенос своих жизненных задач на жизнь другого человека. Обратите внимание, насколько вы сама чувствуете себя реализованной, есть ли у вас возможности для развития, что вы делаете для себя – так, чтобы это доставляло вам радость и удовлетворение.

Я бы предложил спросить себя: зачем вы пытаетесь решить проблемы мужа вместо него, взять за него ответственность? Он явно уверенный в себе человек, который способен сам принимать решения. Сфокусируйтесь на себе – пока вы думаете о том, что муж недостаточно реализован, вы уходите от собственных задач. И тогда ситуация изменится.

Яна: Мой муж – очень азартный человек. Уже 10 лет у него нет постоянной работы (пять из них мы живем вместе), зато есть проекты разной степени успешности. У него экономическое образование, но работать «на дядю» – практически оскорбление, так что никогда нельзя предсказать, сколько он заработает в этом месяце. Мой вопрос «на что мы будем жить?» звучит регулярно. У нас сын, я хочу еще детей, но жить без уверенности в завтрашнем дне ужасно сложно.

Андрей Голуб: Вам хочется предсказуемой жизни, возможности планировать ее – вполне естественное желание. Но пока получается, что вы выступаете с позиции «мужчина должен», не учитывая его мнения. Допустим, как раз сейчас он находится на этапе подготовки к реализации очередной идеи.

Либо вы готовы ждать, «поддерживать мужа, верить в него – и потом получить результат, либо хотите «всего и сразу» – но при этом игнорируете его ценности и потребности, и между вами копятся непонимание и раздражение.Пока ваша неуверенность звучит как претензия к мужу и сомнения в нем, вы заранее уверены, что «он должен».Важно начать диалог, чтобы строить общение не на предположениях. Спросите у мужа, как он видит вашу совместную жизнь. Выскажите конкретные сомнения и потребности: «Я хочу, чтобы доход был стабильным, иначе я тревожусь и переживаю, что ребенок не получит всего необходимого, что у нас нет «подушки безопасности». Задайте ему вопрос: «Я сказала о том, что меня беспокоит и пугает, как ты к этому относишься?» А варианты ответа могут быть разными, например: «Я все слышу, согласен с тобой, я стараюсь, скоро все изменится» – это одно. «Я устал от требований, отстаньте от меня» – совсем другое. «Давай решать вместе» – третье.

Юлия: Мой муж оставил работу два года назад, чтобы сидеть с нашими новорожденными близнецами. У меня хорошая карьера, и мы решили – в декрет уйдет он, потом посмотрим. Мужу так понравилось быть «домохозяином» (а вообще он дизайнер), и он так хорошо справляется с детьми и домом, что мы пока оставили все как есть – одной моей зарплаты вполне хватает на жизнь. Но столкнулись с непониманием – особенно со стороны бабушек и дедушек: «мужик в фартуке», «как так можно», «он должен содержать семью». Теперь беспокоюсь – вдруг ему и правда некомфортно?

Андрей Голуб: Да, противостоять общественному мнению непросто. Сосредоточьтесь на том, что выбор вашей семьи вам комфортен, но подумайте, почему вас это беспокоит? Вы все же сомневаетесь в том, что живете правильно?Люди, уверенные в правильности своего решения, не особенно ориентируются на мнения других.Стоит понять, на самом ли деле и вам, и мужу хорошо?

Возможно, есть скрытые сомнения или переживания? Об этом важно поговорить: насколько искренне всем нравится это положение дел. Есть риск, что муж боится заявить о желаемых изменениях, либо вы сами чувствуете, что рабочую руководящую роль несете и в семью и вам не хватает «женской» части в отношениях, это вызывает чувство сомнения и беспокойства.

Записаться на консультацию очно или по скайпу к автору этой статьи можно по телефону +7 (926)105-53-15 или по e-mail: [email protected]

Источник: www.b17.ru

Психолог рассказала, должны ли быть у каждого из супругов «свои деньги»

Тема денег довольно часто обсуждается в кабинете психолога. Красной нитью она пронизывает значимые сферы жизни человека, в том числе отношения с партнером. Через способ распределения денежных ресурсов в семье можно увидеть: умеют ли мужчина и женщина говорить о своих потребностях, договариваться и поддерживать друг друга.

В том случае, если у них это не получается, естественно, возникают проблемы. Например, слепая конкуренция или желание замкнуться от обиды. О том, как разные пары обращаются с финансами и почему некоторым людям сложно обсуждать вопросы о деньгах, рассказывает психолог, супервизор Анна Девятка.

Исторический фактор

Мало кто об этом задумывается, но до недавнего времени обязанность по обеспечению семьи целиком и полностью лежала на плечах мужчины. Женщины занимались бытом и воспитанием детей. Хоть они уставали не меньше мужчин, такая работа не оплачивалась. Ситуация начала меняться в середине XIX века, когда женщины стали получать первые, пусть и очень небольшие, зарплаты.

«Все как в каменном веке. Мужчины приносят бизона, а женщины готовят. Классическая конструкция, проверенная временем и записанная в код ДНК», – комментирует Сергей, муж и отец двоих детей.

Верность вековым традициям хороша, если мужчина и женщина совпадают в видении, что именно так и должно быть. Правда жизни в том, что далеко не каждый партнер готов обеспечивать потребности нескольких человек, учитывая, что девушкам в большинстве случаев нужно больше денег – на одежду, косметолога и так далее. Поэтому все чаще встречаются мужчины, которые хотят сначала построить карьеру и только потом создать серьезные отношения.

Также мы видим девушек, стремящихся в отношения не за любовью, а чтобы расширить свои финансовые возможности. Мужчины же хотят, чтобы их ценили как личность. Поэтому при таком подходе начинают злиться и чувствовать себя «ходячим кошельком».

Хранительница очага

Стиль жизни – постоянно сидеть дома и заниматься хозяйством и детьми – выдержит не каждая женщина. Такая возможность важна, когда ребенок маленький. Но чем старше он становится, тем чаще спрашивает, кем работает мама и чего она «добилась в жизни».

Причем в подростковом возрасте ответ на этот вопрос особенно важен. Ребенок сравнивает себя с родителями и внутренне задает вектор своего развития. Если женщина расстроена жизнью, жалеет, что растворилась в муже и детях, то это будет видно и ее авторитет разрушится как карточный домик.

Поэтому необходима возможность выбора. Иногда уместно быть домохозяйкой и обеспечивать спокойствие дома, но можно вспомнить о профессии и от души поработать, чтобы самой «принести мамонта».

Раздельный и общий бюджет

Образ мужчины-добытчика активно пропагандируется в обществе, хотя семьи создаются с живыми людьми, а не с героями рассказов. Домохозяйства, где супруг обеспечивает все расходы, встречаются не так уж и часто. Все больше появляется пар, в которых влюбленные четко обозначают, кто за что будет платить. При этом женщина тоже не хочет быть в тени или денежной зависимости от партнера.

Владиславу чуть больше 20 лет, и он находится только в начале отношений. Молодой человек рассказывает, что они с девушкой не живут вместе, поэтому пока делят расходы. «Если куда-то выбираемся, то платим так: я – за ужин, она – за такси. Если бы жили вместе, то, скорее всего, делили бы траты пополам или кто имеет возможность, тот больше и вкидывает».

Такой бюджет называется раздельным, или частично общим, когда каждый из партнеров вкладывает обговоренный процент от доходов в совместную копилку.

Но есть и другой вариант раздельного бюджета. Татьяна – хороший косметолог, жена и мама. Она много зарабатывает и рассказывает, что у нее с мужем «почти раздельный бюджет».

«У каждого есть достаточно крупные суммы, и это не секрет друг от друга. Если делаем крупные покупки на сумму, близкую к 50 тысячам рублей, – это обсуждается совместно. Допустим, мы оба знаем что нужно купить и, если у кого-то есть возможность заехать за этим, просто ставим в известность и приобретаем», – рассказывает женщина.

Для Светланы, наоборот, странна ситуация, когда у мужа и жены есть «свои деньги». В ее семье открыт общий счет и привязанные к нему две карточки, которые есть у супругов. По мнению женщины, которая замужем 14 лет, деньгами должен управлять кто-то один, чтобы видеть всю ситуацию целиком.

Финансы – это моя ответственность. Я их распределяю, планирую, трачу, оплачиваю все семейные счета. Но потом себя критикую, когда в очередной раз не уложилась в план.

Такой бюджет называется общим. Схема успешно работает в том случае, если партнеры периодически, например раз в месяц, согласовывают между собой денежные задачи и потребности каждого из членов семьи. Это нужно, чтобы потом не переживать за правильность трат, а опираться на совместно принятое решение.

Кстати, в советские времена это был самый классический вариант обращения с финансами. Супруг отдавал зарплату жене и потом у нее брал деньги, при этом прятал в кармане брюк небольшую заначку на мужские радости.

Можно ли жить с партнером, который не зарабатывает?

По мнению Сергея, мужчина вполне сможет жить с женщиной, которая не работает. «Это естественно и, можно сказать, прописано в программе ДНК», – считает он.

Действительно, так как женщины начали зарабатывать только 150 лет назад, это новая территория для всего человечества, запущенная развитием цивилизации. Поэтому память поколений поддерживает идею супруги-домохозяйки. Это особенно хорошо во время декрета, когда новоиспеченная мать нуждается в особой защите. Но бывают же ситуации, когда жена работает, а муж – нет.

В такой ситуации не раз была Лена. «Два раза муж оставался без работы, до развода был один шаг. Это было очень трудно. Родители давали деньги на аренду квартиры, я зарабатывала 15 тысяч в детском саду. Нам на них надо было выжить», – рассказала женщина.

Ее любви и взаимной привязанности хватило для того, чтобы пережить кризис. Но и супруг после непростого периода нашел в себе силы исправить ситуацию и подыскал хорошую работу со стабильной зарплатой. Но так, к сожалению, бывает не всегда.

В первом браке муж был мамой детям, второй супруг строил карьеру на госслужбе, но отдавал деньги первой семье. А я была, как в поговорке, «и баба, и мужик». Наверное, в идеале должно быть, чтобы оба супруга работали и друг друга поддерживали. Но в моем окружении таких нет.

Семью Лили также удалось сохранить, но привычка девушки брать на себя ответственность за всех близких еще дает о себе знать.

Надо понимать и помнить, что жизнь гораздо богаче, чем образы, транслируемые в социальных сетях. В большинстве случаев от пар требуется проявление пластичности в обсуждении вопросов про деньги. Если мужчина и женщина стесняются и тема финансов становится под запретом, то это серьезная проблема, которую нужно решить. Как только вы научитесь обсуждать доходы и расходы, появится полная картина семейного бюджета, а это один из важных кирпичиков доверия в паре.

• Внутренний критик: как прекратить себя обесценивать
• Чего боятся мужчины: как правильно преодолеть чувство страха

Источник: www.m24.ru

Кто в семье должен больше зарабатывать. Важно ли это?

Существует ли гендерное равенство в семье , если речь идет о финансах? Вопрос интересный, учитывая живучесть социального стереотипа о том, что мужчина должен обеспечивать семью, а его половинка — следить за бытом. Но если в какой-то момент жена начинает зарабатывать больше мужа , система рушится. Наступает время для нового порядка, но как его выстроить — не совсем понятно.

Чем аукнется для семьи финансовый рост жены? Почему некоторые мужчины мало зарабатывают? Какие есть модели формирования семейного бюджета? Об этом читайте в нашей статье.

Жена начала зарабатывать больше мужа: что делать?

Новость, казалось бы, отличная — в семье будет больше денег, да и профессиональная реализация жены не может не радовать. Но как ни странно, перенести чужой успех может далеко не каждый из нас. И дело не в банальной зависти. Меняется расстановка сил в семье — мужчину сместили с позиции главного добытчика.

Итак, если женщина зарабатывает больше мужа, какие риски это несет для семьи:

1. Взаимное раздражение. Раньше жена сама выполняла всю домашнюю работу, а теперь требует помощи. Но может быть и хуже — ее карьерный рост постепенно вытеснит бытовые хлопоты, и со всей рутиной мужу придется справляться в одиночку. Его возмущение вполне понятно. Со стороны жены возникают не менее резонные претензии: если я работаю больше, то по дому должна делать меньше.

Это же логично! Возникает напряжение в отношениях, которое срочно нужно гасить переговорами и четким распределением домашних обязанностей. 2. Мужчина теряет себя. В браке недопустимо соперничество между супругами, но как смириться со своей второстепенной ролью там, где все мужское естество заточено под «первую скрипку»?

Рост доходов жены влечет за собой рост неуверенности в себе ее мужа. Постепенно появляется раздражение, а после и неприкрытая злоба. 3. Она больше не восхищается им… Успешную женщину на работе окружают такие же мужчины. А дома ждет хоть и любимый, но обычный муж.

Ситуации, при которых кто-то из партнеров перерастает (по статусу, ментально, интеллектуально) второго, случаются часто. И становятся причиной развода. Также читайте: Гендерные споры по поводу обязанностей в семье: как достичь компромисса

Хорошо зарабатывающая жена — повод для гордости

• Приятно жить с женщиной, которая состоялась в своей профессии или в бизнесе. С ней всегда интересно общаться, можно узнать что-то новое.
• То, что зарплата жены выше, означает, что она с мужем не из-за денег.
• У мужа появляется возможность сменить вид деятельности, пойти учиться — доходов жены достаточно, чтобы закрывать потребности семьи.
• Теперь жена может разделить с мужем не самую легкую ношу — обеспечение семьи. Появятся свободные деньги, которые можно потратить на отдых или инвестировать.
• Наличие рядом успешного партнера подстегивает, стимулирует на собственные достижения.

Вместо рефлексии на тему чужого успеха, лучше заняться продуктивной деятельностью — найти собственный путь для реализации своих возможностей и достижения поставленных целей.

Что делать, если муж не умеет зарабатывать

Давайте подумаем над интересным вопросом: а сколько должен зарабатывать мужчина примерно в 30 лет ? Если до этого времени он так и не сумел выйти на нормальный доход, то надо искать причину. Что мешает начать зарабатывать:

• негативные убеждения и комплексы;
• личностные качества;
• психологические проблемы.

Конечно, бывают и объективные факторы, но они встречаются реже. Даже с плохим здоровьем, без высшего образования или в глубокой провинции люди находят источники заработка и закрывают свои потребности.

Мужчина с низким доходом не чувствует неудобства по этому поводу. Не задается вопросами типа: « Девушка зарабатывает больше меня , что же делать?». Он уже давно снизил свои жизненные потребности до размера заработка.

Может ли жена мотивировать на высокие доходы

Нет, не может. Хотя многим дамам очень хочется повысить свою значимость и «примазаться» к достижениям своего финансово успешного супруга. Они уверяют, что жена (пресловутая шея) повернула «голову» в правильное направление. На самом деле влияния женщин на эту сторону жизни мужчин гораздо меньше, чем принято думать.

Чем действительно может помочь жена:

• не мешать — не отвлекать, не капризничать, не требовать внимания сверх того, что может ей дать занятой мужчина;
• обеспечивать тыл — дать возможность мужу не тратить время на бытовые вопросы, а сконцентрироваться на заработке денег;
• оказать моральную поддержку — выслушать, приободрить.

Низкие доходы — осознанный выбор

Люди, которые зарабатывают мало, даже не догадываются, что сами выбирают этот вариант течения событий. Они находятся в плену стереотипов и убеждений, которые идут вразрез с финансовым успехом.

У мужчины со скромными доходами сформировалось мышление дефицита. А еще — неуверенность в своих силах.

Он боится сделать вызов судьбе: решиться на переезд или на смену бесперспективного места работы, открыть свое дело и так далее. Поэтому предпочел уменьшить амбиции и отказаться от каких-либо планов.

Это осознанный выбор человека, однако он может представлять опасность для его партнера. Дело в том, что даже самый неказистый мужчина мечтает о женском внимании, ласке. При наличии денег они доступны — у состоятельных женихов выбор широкий. А вот при их отсутствии придется выбирать из девушек, которые не задумываются о том, сколько должен зарабатывать мужик , а согласны сами его обеспечивать или довольствоваться скромной жизнью.

Что получается: мужчина хочет видеть рядом с собой яркую красотку, но может рассчитывать на отношения лишь с обычной, непритязательной женщиной. Накопившееся раздражение рискует вылиться в абьюз или агрессию в ее сторону.

Финансовое угнетение в браке

Согласно исследованию, проведенному в США, около 18% замужних женщин страдают от финансового насилия со стороны мужей. Другое название этого явления — экономическая тирания. Ее признаки:

• упреки и оскорбления от одного из супругов по поводу финансовой несостоятельности второго;
• жесткий контроль расходов семьи, принуждение к согласованию даже мелких сумм;
• игнорирование потребностей финансово зависимого партнера.

Другое исследование показало, что денежное доминирование начинается с момента совместного проживания пары. То есть для этого даже не обязательно вступать в брак.

Усугубляет ситуацию рождение детей — в 30% случаев экономическая тирания начинается в период временной нетрудоспособности матери ребенка.

В нашей стране подобные опросы не проводились, но вряд ли ситуация лучше. Особенно учитывая разрыв между доходами мужчин и женщин, а также традиционную финансовую зависимость жен от мужей.

Поэтому не удивительно, что девушек на пороге брака посещают мысли вроде: « Муж зарабатывает больше меня — как это скажется на наших отношениях?». И учитывая описанное выше исследование, идея пожить вместе до заключения брака не кажется абсурдной.

Как распределить финансы в семье

Рано или поздно с этим вопросом сталкивается любая семья, потому что совместное проживание означает совместный быт — кто же будет его финансировать? Существует три модели распределения финансов. Каждая из них имеет как позитивные, так и негативные стороны.

1. Раздельный бюджет.

При таком формате между супругами фактически нет финансовых отношений. Расходы делятся пополам или закрываются в индивидуальном порядке, а вопрос размера дохода вообще не поднимается — у каждого он свой. Такой формат актуален на старте супружеской жизни или при гражданском, гостевом браках, отношениях на расстоянии. Плюсом можно назвать финансовую независимость женщины от мужчины, но только если она хорошо зарабатывает. Если ее доходы значительно ниже, то возникает огромный минус — уязвимое положение из-за неспособности обеспечить себе уровень жизни как у мужа.

2. Смешанный бюджет.

Финансы супругов разделены на общие и личные. Общие — это некая сумма, которую оба отдают на семейные расходы. Остальные деньги остаются на личные нужды. Это оптимальная модель для работающих и амбициозных людей. Женщина не будет переживать: « Я зарабатываю намного больше мужа , а значит, тяну на себе семью».

Никто никого не тянет, супруги тратят одинаковые суммы на текущие расходы. Минус модели — необходимость вести учет трат, чтобы высчитать сумму для складчины.

3. Общий бюджет.

Все деньги, которые зарабатывают супруги, складываются в одну тумбочку или отправляются на одну карту. Неважно, кто сколько заработал и потратил. Модель подходит в ситуации, когда муж зарабатывает меньше жены или наоборот. Общий «котел» уравнивает их в правах тратить деньги по необходимости. Плюс модели — не нужно вести учет доходов и расходов.

Минус — могут быть спонтанные покупки, вызывающие разногласия. Но это легко преодолеть, установив максимальную сумму трат без согласования со второй половинкой.

Не существует формулы, которая подсчитает, сколько должны получать мужчины и женщины, чтобы не конфликтовать на тему финансов. Ведь на самом деле сумма не важна, главное — комфортное для обоих распределение ролей.

Если мужчина зарабатывает больше — это не повод для финансовой дискриминации жены. А если у женщины получается лучше обеспечивать семью, то почему бы мужу не взять на себя домашние хлопоты? Выбирайте модель финансовых отношений в семье без учета стереотипов и мнений со стороны. Это ваша жизнь и ваш комфорт. Удачи!

Источник: blog.karpachoff.com

Кто должен деньги зарабатывать в семье

Финансовый вопрос – один из важнейших в семейном быту. И, к сожалению, он же – одна из основных причин семейных ссор. «Ты не можешь обеспечить семью!» «Ты на работе с утра до ночи… Ну да, деньги зарабатываешь… Но детьми вообще не занимаешься! Весь дом на мне!» «А зачем тебе вообще работать? Я же зарабатываю достаточно!» «Когда ты, наконец, устроишься на работу, бездельник!» Поводов для семейных скандалов на финансовой основе более чем достаточно.

Давайте посмотрим, какие в принципе расклады в плане семейного заработка. Проанализируем плюсы каждой ситуации, обсудим возможные проблемы, и конечно, в каждом из предложенных случаев поищем правильное решение.

Но отметим сразу: есть множество семей, где оба супруга вполне довольны существующей ситуацией. Даже если оба никогда не работали. Однако для многих супругов вопрос, кто и сколько должен работать и зарабатывать, нередко является предметом острых споров. Поэтому его необходимо урегулировать.

Итак, перечислим возможные варианты…

• Работаем оба, зарабатываем примерно одинаково
• Работаем оба. Муж – основной добытчик
• Оба работают. Основной доход у жены
• Муж работает, жена – домохозяйка
• Супруг не работает
• Кто может, тот и зарабатывает – по ситуации…
• Никто не работает!

А теперь рассмотрим каждый подробно.

Работаем оба, зарабатываем примерно одинаково

Плюсы ситуации

Оба работаем на семью, вносим примерно равный вклад в общий бюджет. Каждый занимается своим делом, развивается профессионально, строит карьеру. Хотя зарплата у обоих может быть и невысокой, но все равно возможностей здесь существенно больше, чем если бы работал только один из супругов. Оба востребованы, оба существуют в социальной среде, в коллективе – ситуации, когда жена, например, целый день скучает дома одна в ожидании супруга, здесь не возникает.

Возможные проблемы

Проблемы могут возникнуть в ведении быта. Предполагается, что когда супруги оба работают, одинаково загружены, то и домашние обязанности они должны делить поровну. Но по факту бывает иначе: оба приходят с работы уставшие, муж – за компьютер, а жена – готовить, стирать, убираться. Ее такое положение дел, конечно, может не устраивать.

Еще одна проблема – планирование крупных расходов. Если пожелания мужа и жены в этом плане расходятся (допустим, муж настаивает на покупке нового авто взамен имеющегося, а жене хочется в этот сезон на Бали, а совместить по деньгам не получается), то могут начаться конфликты. Каждый может быть справедливо недоволен тем, что реализуется не его пожелание.

Что делать?

Учимся искусству компромисса. Если один в семье все время диктует правила, а второй только соглашается и подчиняется, рано или поздно грозы не миновать! Вне зависимости от того, в какой культурной среде существует данная семья. Оба супруга имеют свои желания и предпочтения. Поэтому в случае несогласованности в плане трат можно только договариваться.

Причем делать это так, чтобы вторая половина не затаила скрытую обиду. Все проговариваем, все обсуждаем!

В случае с загруженностью работой обоих супругов (и здесь даже не важно, кто и сколько получает!), делим обязанности по любому принципу, устраивающему обоих. «А вот другие жены и работают, и по дому все успевают!» – со знанием дела заявляет муж. Спокойно парируем: «Во-первых, по факту никто достоверно не знает, что происходит в других семьях. Кто, что и как делает, знают только сами супруги. Если жена все это успевает и не устает, скорее всего, что ей помогают…» А если чья-то жена (сестра, мама, тетя) успевала и работать в три смены, и сама детей растить, и все хозяйство в одиночку вести, в то время как муж работал (пил, гулял, рыбачил), есть большие сомнения, что эта женщина была довольна жизнью и счастлива. А мы хотим быть счастливы в семье!

Работаем оба. Муж – основной добытчик

Плюсы ситуации

Жена может работать в свое удовольствие, заниматься любимым делом, трудиться неполный рабочий день – ее вклад в семейный бюджет не является решающим. Она может особо не переживать и по поводу возможного увольнения. Не нервничать, что ей нечем будет кормить детей. Что семье не хватит на самое необходимое.

В семье есть основной добытчик – мужчина, который, скорее всего, вполне доволен собой. Он зарабатывает достаточно, чтобы прокормить семью. Чувствует себя настоящим мужчиной. Жена уважает своего супруга. Казалось бы, полная идиллия… Да.

Но не у всех. О проблемах, которые могут возникнуть в такой семье, поговорим далее.

Возможные проблемы

Во-первых, муж в таком случае может быть не доволен тем, что жена вообще работает: «Разве тебе денег не хватает? Сиди дома – занимайся детьми, хозяйством . Зачем ты тратишь время на работу?» А жене обидно – он считает, что она больше ни на что не способна? Что ее любимая работа – это несерьезно? И начинаются конфликты… Мужа тоже можно понять. Он полностью обеспечивает семью и хотел бы, чтобы дома его каждый вечер ждал полноценный ужин, убранный дом и дети с проверенными уроками. А его встречает жена, так же уставшая после трудового дня, – после той работы, в которой, по его мнению, нет необходимости…

Что делать?

Самое главное – не упираться рогом в свою точку зрения. Обоим. Что может сделать жена? Спокойно объяснить супругу, чем дорога ей ее работа. Что без нее она не будет чувствовать себя полноценно счастливой – она любит то, что делает, ей это доставляет удовольствие… Всегда можно найти компромисс – не работать от звонка и до звонка.

Выходить не на полный рабочий день. Найти работу рядом с домом. Задача женщины – не урабатываться настолько, чтобы дом был запущен. Не выжимать себя до капельки на рабочем месте. Тем более, что вполне может позволить себе поберечься.

Что можно посоветовать мужу? Прежде всего, выслушать жену и отнестись с уважением к ее мнению. Мягко предложить то, о чем было сказано выше. В своих доводах упирать не на то, как хотелось бы ему, а на то, как лучше было бы ей. И главное – не требовать, не торопить, не настаивать жестко.

Всегда можно совместно прийти к компромиссному решению, которое, как минимум, снизит остроту проблемы.

Оба работают. Основной доход у жены

Плюсы ситуации

В семье есть стабильный доход. Если обоих все устраивает, то проблем вообще никаких. Особенно если жена очень любит свою высокооплачиваемую работу и с удовольствием ходит туда каждый день. Муж также может заниматься тем, что любит – допустим, он свободный художник с нестабильным доходом. Или научный сотрудник, обожающий свою лабораторию.

Он зарабатывает не так много, но его труд приносит ему радость и удовлетворение.

Возможные проблемы

А если все не совсем так? Или совсем не так. Жена из сил выбивается, чтобы обеспечить семью, а мужу лень что-то менять в своей жизни. Да, зарабатывает мало, но работает же… Да, мог бы найти работу получше, но… Отговорок, почему не хочется что-то делать, всегда можно найти миллион. Такая ситуация уже становится большой семейной проблемой.

Жена теряет уважение к супругу, который не способен заработать достаточно денег. Регулярно пилит его – он привычно отбрехивается. Жена начинает сильно его раздражать, а от фраз типа: «Что ж ты за мужик такой?! Не можешь толком денег заработать!» – стабильно хочется навсегда убежать из этого дома, от этой женщины…

Что делать?

Есть довольно простое решение для женщины – перестать перенапрягаться. Снизить обороты. Уйти со второй (третьей) работы… «Вы с ума сошли? Мы же тогда с голоду помрем!». Это вряд ли.

У многих мужчин есть простая и прекрасно работающая установка: если избы горят, а женщина их успешно тушит – ему-то зачем с печи вставать? Если его амазонка всех коней на скаку уже остановила, зачем ему суетиться? Да, так и есть.

Мужчина стабилен. Если нет необходимости что-то менять, он и не будет пытаться.

А пока вы приносите достаточно денег в семью, он уверен – его скромного вклада в бюджет вполне достаточно.

Муж работает, жена – домохозяйка

Плюсы ситуации

Традиционная схема во многих культурах. И для нашей страны тоже довольно привычная. Муж охотится на мамонтов, жена хранит семейный очаг. Каждый успешно реализует свою функцию, заложенную самой природой. Мужчина прекрасно ощущает себя в роли добытчика, а женщина с удовольствием занимается хозяйством. Ей не нужно разрываться между домом и офисом.

Готовить по вечерам первое-второе-компот, засыпая на ходу. Тщательно продумывать, как сегодня успеть забрать ребенка из сада, а завтра отпроситься на утренник или родительское собрание. У нее намного больше свободного времени на себя. Она все успевает…

Возможные проблемы

Далеко не каждую женщину устраивает роль домохозяйки. И в этой точке начинаются проблемы. Почему жена не работает? Возможно, это не ее решение. Муж настоял.

Она вроде и согласилась, а теперь сожалеет… Еще одна распространенная проблема – недовольство мужа. Он свою функцию (зарабатывать) успешно выполняет, а жена – нет. На его взгляд, недостаточно хорошо ведет дом, ленится. Насколько это объективно – конечно, большой вопрос. Но недовольство налицо.

Существует и еще одна потенциальная проблема. Даже если оба супруга в восторге от действующего в семье разделения труда. Жизнь непредсказуема. Муж может потерять доход. По любой причине. А может неожиданно уйти из семьи.

Как угодно в жизни может быть.

Что делать?

Я считаю, что расслабляться женщине нельзя ни в плане ведения хозяйства, ни в плане саморазвития. Есть женщины-домохозяйки, не имеющие ни образования, ни профессии. Это их выбор. Но если есть возможность, почему бы не подстелить соломки… Особенно если есть время и финансовые возможности.

Получить интересующую профессию (можно ведь и дистанционно!), заняться любимым делом, которое потенциально могло бы приносить доход – тем же рукоделием. В жизни всякое может случиться – и ваши навыки могут очень пригодиться. А если вы не очень счастливы в роли домохозяйки, то тем более! Всегда можно научиться чему-то новому. Даже не выходя из дома.

Супруг не работает

Плюсы ситуации

Если жизненная ситуация сложилась так, что зарабатывать на данный момент может только жена и оба супруга с этим совершенно согласны, то проблем нет. Муж может не работать по состоянию здоровья, по объективно сложившейся на данный момент ситуации и по не зависящим от него обстоятельствам. Он выполняет те семейные обязанности, которые способен взять на себя.

Помогает жене так, как может на данный момент. Жена это понимает и ценит. Еще один «плюсовой» вариант – работающую женщину очень устраивает неработающий муж, занимающийся хозяйством и детьми. Такое бывает крайне редко, но все же бывает. Главное – в их семье царят мир и согласие.

Возможные проблемы

Если муж не работает вовсе не потому, что не может. А потому что не хочет этого делать. Ему элементарно лень. Всегда находится море причин, почему он в очередной раз уволился. И почему до сих пор не нашел новое место для трудоустройства. Жену такая ситуация, конечно, совсем не радует.

Скандалы в семье случаются регулярно.

Что делать?

Действенный вариант, как и в случае с малозарабатывающим мужем – снять с себя ответственность за обеспечение семьи. Не усердствовать в плане заработка. Посадить мужа на хлеб и воду: «А больше ни на что у нас денег нет!»

Не требуем, не скандалим… Просто искусно рисуем для супруга финансовую картину семьи в самых черных красках.

Ведь у ленивого от природы мужа должен быть очень весомый повод поднять себя с дивана. Женщине в такой ситуации важно перестать быть сильной и выносливой. Хотя бы с виду… Можно даже притвориться слабой и больной! Пока на самом деле не слегли… К сожалению, к тому, что муж полностью передал бразды правления в семье супруге, зачастую приложена немалая доля стараний последней.

Кто может, тот и зарабатывает – по ситуации…

Плюсы ситуации

Если профессии супругов не предполагают постоянного заработка, такая ситуация вполне привычна для семьи. Есть сезонные и творческие профессии. Допустим, перед нами чета актеров. Сегодня востребован один из них – он несет деньги в семью. А завтра удача улыбается другому.

Люди понимают друг друга, занимаются любимым делом, к периодическим финансовым трудностям привыкли и относятся спокойно. Действуют как сплоченная команда – один всегда готов помочь другому.

Возможные проблемы

Они начинаются, когда простои в работе случаются регулярно и у всех сразу. Где брать денег на эти периоды – непонятно. У обоих заработок непостоянный и нестабильный. Нет минимальной уверенности в завтрашнем дне. Пока живут одни – еще ничего.

Но появляются дети… Беспокойство за то, что не сможешь обеспечить их, делает обстановку в семье крайне напряженной. Начинаются споры – кто и почему должен срочно найти надежное место со стабильным доходом.

Что делать?

Только договариваться. И экономить. Не пускать деньги на ветер в «тучные» периоды – старательно откладывать суммы с каждого заработка. Стараться не занимать, не брать кредитов. Людям, не имеющим стабильных финансовых приходов, как никому другому, рекомендуется жить исключительно по средствам. Не рассчитывать на туманные перспективы.

Подыскивать запасные финансовые «аэродромы». Искать дополнительные проекты и не игнорировать новые предложения – в том числе и в периоды востребованности. А главное – помогать и поддерживать друг друга на разных финансовых этапах существования семьи.

Никто не работает!

Плюсы ситуации

Плюс в том, что у обоих супругов есть достаточно времени для того, чтобы найти работу. И видимо, есть хорошая поддержка – кто-то же их кормит… Самый лучший и перспективный вариант такой семьи – совсем юная пара. Например, студенты. Стипендию же заработком не назовешь. Но у них все впереди.

В неплохом положении и те, у кого есть недвижимость для сдачи в аренду, крупный счет в банке, чтобы жить на проценты. Или большой запас средств с былых времен. В остальных случаях все намного печальнее… Мы сейчас не говорим о пенсионерах – это отдельная тема. Есть пары, имеющие серьезные проблемы по здоровью, не позволяющие трудиться – им особенно тяжело.

Они физически не могут поменять ситуацию. Но ведь есть и вполне трудоспособные супруги, которые просто не считают нужным утруждать себя.

Возможные проблемы

Скорее всего, они уже есть. И серьезные. Наверное, единственное исключение здесь – это наследники больших состояний, которые невозможно спустить одному поколению потомков при всем желании… В основном же позволяют себе не работать те трудоспособные граждане, которым есть, у кого попросить денег – безвозмездно или в долг. У родителей, у родственников, у друзей, у государства.

Но как показывает практика, бесконечно это продолжаться не может ни в каком случае. Родители не смогут поддерживать вечно, а долги надо отдавать. А на пособия точно не разгуляешься…

Что делать?

Начать действовать. Студенты всегда могут найти подработку. Взять на себя финансовую ответственность за благополучие семьи – прямая обязанность взрослых людей. Не бывает так, чтобы работы не было вообще. Даже если человеку совсем не повезло со специальностью или ее попросту нет, всегда можно поработать там, где не требуется никакой квалификации.

Где обучат. Пройти переподготовку, закончить курсы. Найти выход можно всегда.

Только неудачники ищут отговорки, успешные люди ищут возможности.

Семейная жизнь всегда предполагает движение и развитие. И стремление к благополучию требует того же. Только в этом случае семья сможет решить свои финансовые проблемы самостоятельно.

Итак, подытожим. Кто же должен зарабатывать в семье? И как действовать, если нынешняя ситуация не устраивает?

• Прежде всего, нужно понять, что нет никакого единственно правильного ответа на вопрос – кто должен зарабатывать. Или кто из нас должен больше, а кто – меньше. В каждой семье супруги выбирают тот вариант, который устраивает обоих. Поэтому не ориентируемся на другие семьи, не приводим супругу в пример «успешных» чужих мужей, не сравниваем. Действуем так, как больше подходит нашей семье.
• Нет никаких причин, чтобы терпеть ситуацию, которую можно исправить. Не устраивает – обсуждаем! Ищем пути для исправления положения, предлагаем варианты. Внимательно выслушиваем предложения супруга. Если видение супругов кардинально различается – ищем компромиссные решения.
• Скандалы и оскорбления не решают проблем, а лишь усиливают их. Супруге в помощь весь женский инструментарий воздействия: слабость и слезы, ум и хитрость, мудрое по-женски поведение. Практикуем многовариантность: не сработал один способ воздействия, пробуем другой…
• Командно работаем на общее дело процветания семьи. Не ленимся, помогаем супругу, старательно вносим свой вклад (совсем не обязательно финансовый) в общее дело. В то же время спокойно пресекаем все попытки сесть нам на шею. Все, что не устраивает, проговариваем.
• И самое главное – никогда не сдаемся и действуем! «Я пробовала – не получилось, и я смирилась…» – самый неудачный подход к борьбе за семейное счастье и благополучие. Позитивное действие всегда приносит результат. Но далеко не всегда – сразу.

Помним об этом и с удовольствием работаем во благо семьи!

Источник: semisovet.ru