Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, определить цель и принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.
Получить консультацию
психолога
Расстаться — тоже решение
Если партнер знает, что его поведение плохо сказывается на отношениях, но не хочет меняться, возможно, лучшим вариантом будет расстаться. Это значит, что человек эгоист и не считается с мнением окружающих. Конечно, это крайняя мера: прибегать к ней стоит только тогда, когда испробованы другие варианты и речь идет о весомых вещах: воспитании детей, семейного бюджета, карьеры и так далее.
Муж хочет сделать карьеру, отодвинув семью на задний план? Значит, вам не по пути: это просто такой человек со своими ценностями и взглядами. Он имеет на это полное право, а вы — право выбирать, строить с ним отношения и мириться или расстаться.
Получить консультацию
психолога
Как изменить человека, изменив себя
Пожалуй, самый конструктивный подход. Давайте представим ситуацию: муж с женой живут в определенной парадигме несколько лет. Модель отношений давно сложилась. Одна беда: мужа все устраивает, а супругу — нет. Например, ей не нравится, что муж маловато зарабатывает.
Можно начать устраивать истерики, приводить в пример другие семьи, но все это вряд ли сработает. Муж будет парировать, что есть семьи и с меньшим достатком, ему нравится работа, стабильность и так далее. Человек находится в зоне комфорта, и чтобы из нее выйти, нужна серьезная мотивация.
Не каждому супругу понравится, что жена стала зарабатывать больше
А вот если супруга сама начнет приносить домой больше денег, зона комфорта улетучится, как утренний туман. До этого было хорошо: муж добытчик, опора и глава семьи. А какой ты глава, если жена зарабатывает в два раза больше? Пожалуй, не скажешь с полным правом «Иди помой посуду, я деньги зарабатываю». Да и вообще некомфортно, когда главный добытчик — жена.
Такая ситуация — мощный стимул, чтобы супруг стал зарабатывать больше. А все из-за того, что произошла переоценка ценностей: то, что раньше казалось нормальным, теперь не устраивает.
Примеров можно приводить сколько угодно. Жена пилит мужа за то, что он располнел и перестал заниматься спортом, а сама при этом прибавила десяток килограммов? Конечно супруг не воспримет такую критику. Но стоит ей начать ходить в спортзал, стать подтянутой и стройной, муж захочет соответствовать.
Получить консультацию
психолога
Попытайтесь принять человека таким, какой он есть
Опять же, речь идет о здоровых отношениях. Советовать примириться с тем, что муж алкоголик, я не буду. В этом случае совет принять его таким, какой он есть, приведет только к формированию созависимости, а не гармонии.
Идея такая: то, что партнер не соответствует вашим ожиданиям — это ваша проблема, как бы ни цинично это звучало. Вопрос в том, насколько его недостатки мешают вам жить и мешают ли вообще. Часто бывает, что мы хотим переделать партнера не потому, что так будет лучше, а только из-за собственных неправильных установок или амбиций.
Приведу пример. Супруг наплевательски относится к тому, как он выглядит. Не покупает новую одежду годами, ходит в одном и том же. При этом совершенно не парится, ему хорошо и комфортно. Но вы так не думаете.
В вашей семье было принято уделять внешнему виду больше внимания: папа всегда был одет с иголочки, менял сорочки каждый день, а из кармана торчал накрахмаленный батистовый платочек.
Даже Марк Цукерберг предпочитает простую одежду. Вряд ли Присцилла Чан против
Но это не значит, что все такие. Важно, насколько поведение супруга мешает вам жить. В данном случае — никак: его одежда не влияет на качество жизни, отношения и так далее. Нравится ему — да ради Бога. Это его полное право — одеваться так, как хочется.
Нет, он следит за гигиеной, одежда всегда чистая, просто не новая и не из модного бутика. Пытаться переломить ситуацию — значит лишить человека свободы, а этого права у вас нет.
Или вот: муж слушает тяжелый рок, а вы предпочитаете классику. Ну и пусть слушает на здоровье, у всех разные вкусы, переделывать человека нет никакого смысла.
Поэтому, перед тем, как пытаться менять партнера, задайте себе вопрос: а оно вам надо? Это реально улучшит отношения или это просто ваши хотелки? Ответ может многое расставить по местам.
Отмечу, что ограничивать свободу другого человека свойственно для тех, кто сам не свободен. Дескать, я для него, а он! Заметьте, жертвовать чем-либо вас никто не заставляет. Это тоже ваш личный выбор, вы можете его и не делать. Сначала обретите свободу сами и будет легче дать свободу партнеру.
Получить консультацию
психолога
Почему манипулирование не поможет, а только навредит
Самой плохой идеей будет попытка изменить партнера при помощи манипуляций. Да, решение соблазнительное и подкупает своей простотой и эффективностью: вопрос можно решить за один сеанс. Тактически это сработает, но стратегически — приведет к краху отношений.
Проиллюстрирую примером. Вы недовольны тем, что партнер курит. Но вместо того, чтобы поговорить, замотивировать человека или отпустить ситуацию, вы пускаете в ход тяжелую артиллерию: заявляете, что пока он не откажется от этой привычки, вы лишаете его интимной близости.
Попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений
Вам кажется, что загнали человека в угол: теперь-то он уж точно бросит.
На самом деле вы добьетесь чего угодно, только не цели:
- Если у партнера сильный характер, он просто не позволит разговаривать с собой на языке ультиматумов. Зачем ему такие отношения, где практикуются удары ниже пояса?
- Вам будут врать. Муж скажет, что бросил, а на самом деле будет смолить украдкой: на работе, во время похода в магазин, при других удобных случаях. Даже если обман не раскроется, ничего хорошего в этом нет. Но если правда всплывет (а рано или поздно так и случится), скандал обеспечен. А самое главное, цели вы не добьетесь: муж как курил, так и будет.
- Партнер смирится. Но что в этом хорошего? Будете ли вы его после этого уважать? Будет ли он уважать вас? Не войдете ли вы во вкус, попытавшись продвинуться при помощи манипуляций дальше? Сегодня — бросить курить, завтра — встречаться с друзьями, через год — ездить к родителям? Попахивает абьюзом, а это уже другая история.
- Муж ответит той же монетой. Например, станет помогать по дому только в обмен на ежедневные массажи. Это уже не отношения, а бартер какой-то.
Подытожу: попытки манипулировать разрушают психику и не могут быть основой хороших отношений. Рано или поздно (но обязательно) партнер поймет, что вы сделали из него марионетку и уйдет к той, которая его уважает.
Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой.
Получить консультацию
психолога
Несколько советов напоследок
Как измениться внутренне: 4 шага к переменам
Если на вопрос о том, счастлив ли человек, он без раздумий говорит да – значит то, как он живет, чем занимается, окружающие люди и т.д., его вполне устраивает и каждый день приносит ему массу позитивных эмоций, которые предоставляют заряд сил для новых свершений. Те, кому повезло меньше, а вернее, кому чего-либо не хватило для того, чтобы осуществить свои желания – упорства, терпения или смелости, скорее всего задумаются перед тем, как утверждать о своем счастье, ведь их планы небыли реализованы. Фразы а-ля «измениться невозможно», «я обладаю недостаточно твердым характером для того, чтобы добиться большего» – абсолютная ерунда, ведь по мнению психологов изменить себя вполне возможно, а благодаря таким переменам и изменить свою жизнь.
Каждый из нас хочет изменить себя в чем-то: избавиться от застенчивости или раздражительности, стать более целеустремленным или жизнерадостным. Изменения не случаются мгновенно. Преображение – это дорога, которую мы должны пройти шаг за шагом. Что нас ждет на пути перемен?
1. Инсайт
Вас в общем-то все устраивает в том, как Вы живете – все удобно и вроде бы благополучно. Но вот что-то происходит. Яркое или вовсе незаметное, оно нарушает привычный уклад Вашей жизни, и Вы вдруг ощущаете в душе неприятное шевеление неудовлетворенности. Реальность будто подталкивает: задумайся, так ли и таким ли человеком ты хотел жить?
Осознание жажды изменения своего характера наступает внезапно. Происходит нечто, срывающее шоры повседневности, заставляющее нас подняться над будничной рутиной и задаться вопросом: “Кто я и как я живу? Доволен ли я этим? Хочу ли я всегда жить вот так?” Подтолкнуть к подобному разговору с собой могут разные внутренние и внешние события, интенсивные или не очень, позитивно или негативно окрашенные. Болезнь, увольнение с работы, хорошая книга, измена супруга или случайная встреча с подругой.
Но на самом деле это судьбоносное событие, провоцирующее озарение, – лишь триггер, открывающий шлюзы сознания для мыслей, которые раньше оставались за его пределами. Скорее всего, Вы размышляли об этом давно, но не осознавали в полной мере собственную неудовлетворенность – уж слишком удобно было жить по привычке, ничего не меняя.
Вы подавляли раздражение, не замечали снижение самооценки, сравнивали себя с кем-то, добившимся большего… И вот встреча с сокурсницей, которая задела что-то внутри, вызывая одновременно восторг и негодование отличным от Вашего мышлением и образом жизни… Эти моменты приводят к острому осознанию необходимости измениться внутренне – для того, чтобы стать собой. Увлечение идеями, выстраивание планов и воплощение своих желаний часто парадоксальным образом уводит нас от самих себя. Мы привыкаем к несовершенству, ограничениям и уже почти не чувствуем зажатости и спазмов. Поэтому так важно в момент озарения не игнорировать собственные чувства, а прислушаться и постараться понять себя. Почему, например, перестало быть интересно в компании подруг или больше не хочется совершать трудовые подвиги.
2. Неуверенность
Этот этап – проверка на прочность нашей жажды перемен. Он или утверждает Вас в желании стать другим, или сводит на нет благородные порывы. Насколько ценны лично для Вас новые идеи? Что это – проявление Вашего естества или глупая попытка надеть на себя чужое платье? Период сомнений поможет отделить зерна от плевел…
“Было бы здорово, но…”, “А как воспримут это мои близкие?”, “Больше ли я найду, чем потеряю?”, “Буду ли я счастливее, чем сейчас?” – эти вопросы одолевают нас, как только мы решаемся изменить свою жизнь. Любые перемены означают необходимость рисковать. Ведь от привычного для Вас состояния Вы уходите навстречу неопределенности. Это всегда страшно – не иметь возможности прогнозировать будущее со 100%-й вероятностью.
Тем не менее, этап сомнений – необходим. Неуверенность не лишает нас свободы выбора – она лишь создает условия для того, чтобы наш выбор был осознанным. Этот этап дает возможность избежать ошибок, свойственных необдуманным действиям. Он позволяет оценить важность того, на что собираемся пойти, и риски, на которые готовы пойти во имя перемен.
Однако, если мы сомневаемся слишком долго, это убивает в нас желание изменить свой характер. Мы “остываем”, теряем энергию, которая необходима для действий, и возвращаемся на начальную позицию. Возможно, Ваши ожидания от перемен чрезмерны, а планка – слишком высока? Спросите себя честно, чего Вы ожидаете от перемен, осознаете ли, что работа над собой потребует много сил и времени и, возможно, способности подниматься после поражений и начинать заново? И если после откровенных ответов на эти вопросы цель не становится менее желанной – ограничьте время колебаний и решайтесь.
3. Сопротивление
За периодом сомнений приходит этап сопротивления переменам. Для него характерны мысли “У меня не получится”, “Я не способен на такие поступки”. Это – повод отказаться от задуманного?
Внутри каждого из нас живет этакий саботажник, который не желает изменить свою жизнь и блокирует все наши усилия. Первым это универсальное свойство психики открыл Зигмунд Фрейд и назвал его “сопротивлением”. Функция сопротивления – противодействовать осознанию желаний, чувств или представлений, которые могут разрушить устоявшийся образ себя и привести к изменению жизни или дорогих нам отношений. Несмотря на то что это – терминология психоанализа, мы постоянно наблюдаем проявления сопротивления в обыденной жизни – вспомните, как часто мы бываем склонны не признавать очевидных вещей!
Инструмент сопротивления – сформированная система установок, своеобразные фильтры, через которые мы смотрим на нашу жизнь. В обыденных ситуациях они способны здорово помочь нам, автоматизируя принятие рутинных решений, экономя огромное количество времени и энергии.
Своеобразие этих установок определяет наш характер, формирует нашу индивидуальность. “Лучшее – враг хорошего”, “Я всегда права”, “Я должен” – нужно знать эти установки и принимать их как данность. Это позволит сделать на них “поправку” в ситуации принятия важного решения. Поначалу это будет удаваться не всегда, да и то задним числом.
К примеру, Вы осознаете, что причина вчерашней размолвки с мужем – то, что сработало вечное “Я знаю лучше”. Не стоит пытаться принудительно “отключить” свой фильтр с завтрашнего дня. Это лишь создаст “надфильтр”, призванный контролировать предыдущий, и только усложнит Вашу систему установок, затормозит движение к переменам. Просто знайте свои установки. Осознавая их, Вы сможете сделать выбор, использовать привычный способ мышления или попытаться посмотреть на положение вещей несвойственным Вам образом.
4. Воплощение задуманного
Внутреннее преображение – длинный путь из конкретных маленьких шагов-действий, направленных на воплощение задуманного. Пройдя три этапа перемен, Вы пришли к осознанной необходимости трансформации. Что происходит потом? Как Вы относитесь к самому себе? Считаете ли Вы себя по большому счету хорошим человеком?
Позитивное здоровое самоотношение поможет Вам продвигаться к Вашей цели эффективно и в хорошем темпе, тогда как самообвинение, которое, возможно, и подтолкнуло Вас к работе над собой, будет серьезным препятствием. Поэтому прощение себя, самопринятие и доброжелательное отношение к себе очень важны для того, чтобы процесс изменений своего характера пошел.
Бурная активность и резкий переход к другой манере поведения не всегда являются признаками внутренних перемен. Радикальные поступки скорее свидетельствуют о поверхностной вере в то, что все случится мгновенно и легко, тогда как личностная трансформация подразумевает глубокие длительные изменения, проявляющиеся в самых обычных, повседневных действиях. Это минуты рефлексии, произнесенные слова благодарности жене, внимательный разговор с дочерью-тинейджером. Каждый день, каждую минуту повседневной жизни делать обычные вещи с ориентацией на намеченную цель – вот рецепт глубинных изменений.
Относитесь к себе по-доброму. Подмечайте свои маленькие достижения и хвалите себя за них. Это поможет сохранять мотивацию, терпение и решимость. Ваш мозг не сразу принимает новые модели поведения – это нормально. Не спешите и не расстраивайтесь. Сохраняйте позитивное отношение и терпимость к себе.
Перфекционизм и спешка сейчас будут крайне вредны. Дайте себе время измениться внутренне, а окружающим – осознать и принять перемены, происходящие в Вас. И однажды Вы услышите заветное “ты так изменилась!”, произнесенное с благодарностью и восхищением.
Другие статьи раздела:
- Личное пространство человека: соблюдайте дистанцию
- Синдром Дориана Грея или погоня за вечной молодостью
- Научитесь оценивать себя правильно
Источник: www.med74.ru