К этой статье меня подтолкнул один из комментариев к «Почему 99% статей на Дзене полный ш. » .
В нем совершенно замечательная женщина подробно описала свой (и своих сыновей) опыт заработка в интернете и монетизации на Я.Дзене. Не буду делать прямой рекламы/антирекламы, но если вам будет интересно то, вы быстро найдете этот комментарий к моей статье. Он очень объемный и написан хорошо читаемым языком.
Я склонен согласиться со всем написанным. Но у меня есть два дополнения.
Первое утверждение. «Разве это только Дзена касается? Это касается телевидения, театра, всей культуры. Везде посредственность, потомучто на нее запрос у основной массы.»
Согласен, но с оговоркой. Везде посредственность потому, что мы живем в мире, где у каждого есть возможность получить свою минуту славы. Любой человек может прославиться. Посмотрите на наших селебрити, все больше народных выходцев из интернета. А профессионалы давно лишились доверия, т.к. почти все успели продаться с потрохами.
КАК ЗАРАБОТАТЬ НА ДУРАКАХ (1400 руб. за 10 минут!) — Карина Стримерша
Второе утверждение «. Зарабатываю на дураках. Никого серьезные вещи не интересуют. «
Не на дураках. Ох, не на дураках. Заработок в любом масмедиа идет на человеческих слабостях. Никто не спорит, что чтение Панчататры может быть куда полезнее свежих новостей о Бузовой. Но когда ты по 8-12 часов в день занят добыванием куска хлеба, так хочется немного отвлечься и бездумно позалипать в свой гаджет.
По себе знаю. Иногда, бывает едешь с работы, а в голове такая пустота, что сил на что-то кроме пролистывания ленты новостей просто не хватает. Так что называть дураками уставших и задавленных бытом людей, на мой взгляд, совершенно некорректно.
Источник: dzen.ru
Как заработать на дураках
Дано: работа кончилась, денег нет. Или работа есть, а денег все равно мало. И надо бы их откуда-то взять. Ну хоть сколько-нибудь. И – нет, учиться на программиста не предлагать.
Окей, Pics знает полтора десятка гораздо менее затратных и простых методов поправить свое финансовое положение.
1. Выигрывай всё!
Вокруг тебя непрерывно происходит куча – нет, туча! – конкурсов. От мелочевки типа “разгадай кроссворд и получи 3000 рублей” (разгадывается он, как показывает практика, за 6 минут) до крупняка типа “перепость этот пост и получи путевку в Рим”. И знаешь что тут самое смешное?
Что вот эта мысль, которую ты сразу подумал: “да ну, там миллион таких охотников до шары, шансы минимальны” – она в некоторых случаях ну просто до смешного неправильная. Потому что миллион потенциальных конкурентов думает точно так же – и в итоге журнал или сайт судорожно гадают, кому бы из неблизких родственников впихнуть приз от рекламодателя. Потому что народ тормозит, а они и сами бы хотели, да им не положено… Так что не тормози!
15 ИДЕЙ как зарабатывать на недвижимости в 2023 году
2. Давай уроки по скайпу
Вспомни что угодно, что ты умеешь. В идеале – какой-нибудь английский. Но если нет, то пойдет и грамотный русский, и игра на гитаре или в шашки, и вышивание крестиком… И даже что-то еще менее профессиональное, типа умения горячо спорить. Теперь находишь цены на такие услуги от профи – и снижаешь эту цену на треть. Или больше.
Тут зависит от уровня жадности и самооценки. Это очень хорошо отсеивает крутых конкурентов с пачкой дипломов. Поверь, сейчас народу интереснее сэкономить, чем медитировать на чьи-то дипломы.
3. Научи людей чему-нибудь
“Ну да, если бы я умел что-нибудь высокополезное типа программи…” Да забудь ты о нем, честное слово. Полезно на самом деле всё. Главное – 1) это любить, 2) уметь подать свой предмет, 3) начхать на неимение дипломов и сертификатов и смело демпинговать. Если любишь гулять и знаешь малоизвестные прикольные дворики, ты можешь организовывать “секретные экскурсии”.
Если и так занимаешься йогой в парке по утрам, призови народ за какой-нибудь смешной “донейшен”: пять человек по сто рублей – уже еды на день. А время прошло точно так же, еще и веселее.
4. Будь мимими
Найди бабушку, которая шьет классные коврики и одиноко стоит на базаре. И стань ее промоутером. Твои-то коврики, может, никто бы особо не купил, потому что ты вроде как здоровое и благополучное, а значит, малокавайное существо. Но милая бабушка – это бренд. Еще одно гарантированное мимими – это детишки: собственную творческую детишку тоже можешь подключить.
Не надо, не надо: это никакая не эксплуатация малолетних, это семейный подряд и правильное воспитание.
5. Сделай за людей то, чего они не любят
Это на случай, если у тебя нет дурацких предрассудков а-ля “не царское это дело”. Как раз нецарские дела многим делать не хочется или не можется, а попросить некого. Ну, например, вынести мусор, перетащить шкаф, разобрать завал на балконе, покрасить забор. Свои услуги можно раскрутить и в фейсбучиках, и в древнейшей соцсети под названием “бумажные объявления на подъезде”. А красить забор, кстати, такая пруха!
6. Сделай что попало
Кстати, умные люди уже давно используют эту фишку: кому-то надо что-то быстро сделать – но неохота, а у кого-то много времени и он готов взяться за что угодно, если оно по силам. Классика жанра – ресурсы вроде Воркзиллы. Задания тут попадаются всех степеней легкости, вплоть до практически нулевой. Типа “скачать каталог”, “конвертировать файл” или “нарисовать аватарку”.
7. Продай что-нибудь ненужное
Нет, покупать что-нибудь ненужное для этого совершенно необязательно. Достаточно сделать уборку, откладывая в сторону то, чем не пользовался как минимум год. Проверено: и не воспользуешься. А в гробницы складывать скарб уже немодно сколько-то там тыщ лет. Ну и ненужные подарки рулят! Скучно выкладывать добро на Avito?
Найди или организуй гараж-сэйл. Вот это как раз нынче страшно модно.
8. Перепродай что-нибудь нужное
На тех же интернет-площадках и интернет-барахолках периодически попадаются всякие штуки практически задаром. Просто хозяевам вещи в большей степени надо избавиться от нее, нежели заработать. А тебе как раз больше надо заработать. И не комплексуй. “Спекуляция” – это, товарищ, советская лексика, место которой в краеведческом музее Красношишкинска. Собственно, тогда любой магазин – это спекуляция.
9. Подпиши народ на что-нибудь подешевке
Способ заработать более замороченный, зато по-крупному. Приведем один пример из жизни. В городе N семья решила продать квартиру. Квартира классная, стоит по-хорошему 150 тыщ баксов. Поскольку кризис, найти покупателя с такой суммой в кармане – проблема.
И что они сделали – создали страничку, где предложили всем желающим внести по 1 баксу и записаться в список. Набирается 150 тыщ подписчиков – и квартира методом научного тыка достается одному из них. Чтобы убедить народ, что это не лохотрон, пришлось пообщаться с прессой и юристами. Зато весело и креативно.
10. Сдай кровь
Тут два важных момента: во-первых, надо быть здоровым по всем параметрам, во-вторых, часто это делать нельзя. Но периодически подзаработать можно: погугли нужные места в своем городе. Кстати, если ты делишься кровью бесплатно, тебе полагаются всяческие льготы и привилегии: например, путевки, внеочередное лечение, отпуск в удобное время.
11. Участвуй в развлекательных мероприятиях
Заработать на какой-нибудь ярмарке или народном гулянии можно, даже если с хэнд-мейдом у тебя не сложилось. Можно, скажем, накрутить “гаданий” или “пожеланий” и насовать их в конфетки. Можно зазывать фотографироваться в прикольном антураже. Самый популярный аттракцион для туристов – фотографирование со всякой фауной. Но мучить в рабстве зверушек и птичек мы не рекомендуем.
Раскрашенная смешная годзилла из гофрокартона – она и есть не просит. А еще можно одевать фотографируемых в какие-нибудь смешные костюмы.
12. Коси траву
Полезную, в смысле. Тут надо, конечно, разбираться в этой самой траве и знать рыбные, то есть травные, места. Но начать можно с простого (ты же отличаешь липу от мяты, да?), а тема интересная, может увлечь. В аптеки сдавать заготовленные стога проще, но прибыльнее сооружать из них что-нибудь полезное. Например, сборы-чаи в бумажных пакетах, подушечки для ароматизации или веники для бани.
13. Сдай вторсырье
Нет, ломать металлические заборы или стоять с лицами без определенного места жительства у пункта сбора стеклотары в твоем микрорайоне – необязательно. Есть организации и проекты, которые сами вывозят пластик, макулатуру и прочие перерабатываемые ненужности. Позови их, когда захочешь расправиться с дедушкиным архивом “Правды” за 70 лет. Карма улучшается пропорционально экологии!
14. Играй в игры
Даже такое, казалось бы, не особо полезное умение, как рубиться в игрушки, тоже можно монетизировать. Есть такое явление как продажа игровых аккаунтов. На “черном рынке” можно продать своего персонажа, аккаунт или игровую валюту и вещи за реальные деньги. Если что, мы сами не пробовали и тебе ничего такого не советовали. Мы так, идеи для вдохновения собираем.
15. Поспорь
Вот иногда как бывает: кто-нибудь с пеной у рта доказывает какую-нибудь глупость, о которой ты ну просто на 110% знаешь, что оно на самом деле не так. Потому что учитель физики втемяшил эту инфу в твою голову на века – или потому что ты на эту тему недавно как раз статью нобелевского лауреата прочел. Так не посылай беднягу в гугл! Поспорь с ним хотя бы на 50 баксов! Ну или на шампанское, тоже в хозяйстве пригодится.
16. Поработай
Это, конечно, наименее креативный и оригинальный способ. Но довольно часто помогает. Найди хорошую работу по специальности! Главное тут – забыть словосочетания “да кому я нужен” и “кризис в стране”. А полезные умения типа спорить, учить, играть, донорстWowать и собирать травки уже решили проблему яркого досуга!
Все фото: shutterstock.com
Источник: pics.ru
коммунистические сиськи как знамение пост-человеческой эпохи + передовой способ заработка на дураках
За каких-то три года машина для рисования преодолела почти все детские болезни. Пройдет еще года два — и вы охуеете от ужаса, ибо продукт машины потеряет признаки, благодаря которым его возможно отличить от человеческого продукта.
Под спойлером: поделка нейросети по запросу «целеустремлённая комсомолка отсвечивает крепкими советскими сисяндрами на социалистической стройке».
С машиной для создания текстов похожая история. Я проебался с утра до обеда, настраивал ВПН, делал цифровую симку. Разработчики закрыли доступ к GPT-чату из Россиюшки, чтобы уберечь от машины волшебный край победившей духовности.
Вот итоги моего двухчасового погружения в тему. Машина без всяких проблем хуярит сквозные сценарии для жанровых текстов. Хоть любовный роман, хоть детектив, хоть космическая фатастика. Затем хуярит главы, хуярит диалоги, хуярит свойства персон исходя из роли, хуярит описания для создания объема, хуярит даже визионерские структуры, даже экшн-сцены хуярит.
Притом, делает это не хуже, чем местные продавцы говна. Не читал всякое говно, мне достаточно релевантных признаков.
Итого, чтобы создать жанровый роман — вам понадобится GPT-чат и гугл-переводчик. Можно обойтись без переводчика, GPT-чат и на русском шарашит, просто я не пробовал.
Прямо сейчас любой дурак может зарабатывать на дураках, скармливая им Жижу-Из-Машины. В худшем случае, его работа сведётся к редактированию — пиздюк обязан добавить в текст перекатов и орфографических ошибок. Даже после надругательства, Жижа-Из-Машины будет куда гуще и цветастей той жижи, что лезет из наплечной параши полудохлого кредитоплательщика.
Я пишу это не из желания всех обосрать. Это факт, фундаментальное явление, которое изменит индустрию. Год или два — и Машинная Говнопись станет обыденностью. Сперва агрегаторы говнописи будут ей противостоять, точно как Artstation противостоит засилью AI-generated картинок. Позже, с развитием технологии, исчезнет сама возможность отличить говно от поноса.
Пускайте сопли и поджигайте лобковые волосы, ибо вы уже делегировали машине творческую функцию. Половина местных сидельцев лепит картинки из машины на свои неуклюжие поделки. Связь между кнопкой и обезьяной нерушима, фундаментальна, даже трансцендентна. Это внушает оптимизм — по крайней мере, машина не совершит над нами насилие.
Когда-то, на заре компьютерного века, люди боялись, что коварная машина пидарнёт род человеческий. А по факту, человек будет сам бегать за машиной, и отсасывать ей, отсасывать и давать в очко, как сами знаете чья мамаша, отсасывать и умолять, чтобы машина его заменила.
Итого: всем авторам патриотической прозы следует проявить сознательность, снять портки, вставить свечку в задний проход, и уползти во гроб. Нет нужды искусственно затягивать агонию тухлого промысла. Освободите место для машины, мать вашу поперёк кровати.
Всякого рода модераторов тоже заменит машина, т.к. машина сможет эффективней противостоять человеческому началу.
Источник: author.today