Анекдоты про миллионы
— Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен.
— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! — Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. — Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
Министерство обороны КНР: — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения? — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары. — Не выйдет, летчик заболел. — Тогда пусть сначала атакует флот. — Не получится, весла сломались. — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2-3 миллиона человек.
Выиграл Миллион. Анекдот
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. — Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска. — Вить, ну ты как отдохнул? — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. — Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны. — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили.
Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!
— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка?
Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю. — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок.
КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН. Бизнес анекдот. Мудрец сказал
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд. Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему. — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают.
Источник: anekdoty.ru
Приходит мужик в библиотеку и говорит: Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
— Алло, директор рынка слушает.— Слышь, фраер, фильтруй базар!
Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит. страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол. Встал, держится за спину, больно, говорит такой: — Ооо…. Тоесть: Оп-ля!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. . С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:— Это меня.
Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает: «Что случилось?» Мужик: «Стою я продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят — нам два билета на последний ряд! Ну я тут и сказал — Места для поцелуев. «
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Анекдоты про миллионы
На нашем сайте собраны анекдоты про миллионы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать…
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!
Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции «Марш миллионов» бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции «Шмон миллионов».
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
Еврей выловил золотую рыбку.
— Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
— Хочу виллу в Майами, миллион долларов и супермодель на год в койку — это раз…
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот.
Достает чемодан.
— Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
- Смешные анекдоты про миллиарды
- Веселые анекдоты про миллиардеров
- Лучшие анекдоты про менеджеров
- Прикольные анекдоты про магазины
- Анекдоты про работу
Источник: www.anekdotovmir.ru
«Коучинг. Снятие порчи. Дорого». В соцсетях посмеялись над тренингом Тони Роббинса
—>
«Если неудобно лежать на спине — перевернись на бок»; «Если темно — включи свет»; «Мойте руки перед едой» — в российском Twitter можно собрать целый золотой фонд пародийных цитат американского бизнес-тренера Тони Роббинса.
Дело в том, что советы мотивационного коуча показались многим довольно банальными. Как выразился один пользователь, «зачем отдавать половину зарплаты за то, чтобы какой-то Роббинс пару часов пересказывал мне содержимое пацанских пабликов «ВКонтакте»?»
В общем, интернет не очарован, зато впечатлен стоимостью мастер-класса: от 30 тысяч до 500 тысяч рублей за билет. Вспоминают Остапа Бендера, освоившего «четыреста сравнительно честных способов отъема денег». Кто-то цитирует старый анекдот про книгу «Как заработать миллион долларов на лохах»:
Мелькают сравнения с проповедями американских священников-целителей: «30 тысяч посетителей Олимпийского стали свидетелями чуда. Встань и иди, теперь ты член списка Forbes, — сказал Тони Роббинс».
Отметился и главный карикатурист России Сергей Елкин. На картинке Ленин выступает перед толпой, а на переднем плане солдат со штыковой винтовкой говорит матросу «Хороший коуч, нормально мотивирует!»
Наконец, подоспели и адепты абстрактного юмора:
На самом деле, Рунет не первым стал подшучивать над бизнес-коучами и их последователями. Например, Роббинса нередко сравнивают с Палпатином из «Звездных войн». Причина в том, что в название первой книги Роббинса Unlimited Power совпадает с известной репликой темного императора. Роббинс настолько популярен, что удостоился даже шутки в «Гриффинах»: правда, вне контекста она звучит не очень смешно, так что забудем.
Но самое смешное из того, что связано с Тони Роббинсом, это не шутки из Twitter, а совершенно реальная история. В 2016 году на одном из его семинаров участникам нужно было доказать, насколько они уверены в себе. Для этого требовалось пройти некоторое расстояние по раскаленным углям. А дальше — вы сами догадались: 30 человек с ожогами ступней, пятеро госпитализированы.
Источник: www.bfm.ru