«В горе и в радости, в богатстве и в бедности», — такую клятву дают молодые, когда вступают в брак. Только на практике мало кто согласен жить в семье, которая еле-еле сводит концы с концами. Героиня нашей статьи жалуется, что муж мало зарабатывает. Она доведена безденежьем до ручки и уже подумывает о разводе.
Муж мало зарабатывает
Вчера был долгожданный день: муж получил зарплату. Казалось бы, теперь заживем. Куда там! Отдали за коммуналку, купили продукты — и всё, в кошельке ветер гуляет. А до аванса еще две недели ждать.
На детях экономлю, о себе вообще забыла.
У меня двое детей: дочь Рита ходит в школу, а сынишка Лешка еще в садик. Рите нужно купить новые ботинки, те уже каши просят, а на улице зима. Лешина воспитательница сказала срочно всем скинуться на выпускной. И если до следующей недели мы не сдадим деньги, то мой ребенок останется без праздника и без подарка.
Подумать только, год назад мне о таких проблемах думать не приходилось. Муж работал в престижной фирме, прилично зарабатывал. Нам хватало не только на первостепенные нужды. Мы питались деликатесами, а раз в год ездили отдыхать за границу. Но потом фирма обанкротилась, и всех распустили, в том числе и моего мужа.
Что делать, если муж мало зарабатывает
С тех пор он и помыкается туда-сюда, живет непостоянными заработками. Вот недавно устроился на стабильную работу, а платят там копейки, вполовину меньше его предыдущей зарплаты.
«Что я могу поделать! — вздыхает муж, — мне и самому эта работа не нравится. Ты что не видишь, как я кручусь, словно белка в колесе. Как только будет что-то получше, сразу же перейду на другое место». Да я и сама это знаю, не вижу, что ли, как он ночами просиживает в Интернете в поиске подходящей вакансии. Только мое мнение такое: мужчина должен обеспечивать свою семью!
Не могут его жена и дети в обносках ходить.
Раньше моя зарплата оставалась только на мои нужды, а сейчас идет на семью
Я не сижу на шее у мужа, тоже работаю учителем рисования в частной школе. Платят, конечно, немного, зато работа находится близко от дома. Полдня я в школе, а дальше занимаюсь детьми и домом. И няню нанимать не нужно.
Раньше я полностью самостоятельно распоряжалась своей зарплатой. Никогда не просила у мужа на маникюр или на шопинг. А сейчас вся моя зарплата уходит на пропитание и семью. Я уже и забыла, что такое провести весь день в торговом центре. Как будто это было в другой жизни.
Я уже подумываю о разводе, раз муж мало зарабатывает. Думаю, одной мне будет лучше. Даже с мамой посоветовалась. Она будет сидеть с детьми, когда я буду на работе. Но масла в огонь подлила свекровь, которая заметила, что у нас конфликт в семье на финансовой почве. «Нельзя так. Он твой муж, а сейчас просто трудные времена.
Значит, когда он хорошо зарабатывал, то был тебе нужен. А когда у него проблемы с работой, то ты решила его бросить», — заявила свекровь.
Я считаю, что, если муж дорожит семьей, он наизнанку вывернется, но деньги заработает. Но у моего супруга почему-то так не получается. Подскажите, что мне делать?
Муж мало зарабатывает, тащу на себе всю семью, что делать? Совет психолога
Мужчине вдвойне труднее, чем женщине, если он мало зарабатывает. Ведь на него давят семья, общество, которое твердит, что представитель сильного пола должен обеспечивать семью. Возможно, в такой ситуации жена должна поддержать благоверного, а не подавать на развод? Времена финансовых затруднений не навсегда. Поделись своим мнением на этот счет.
Опубликовано Екатерина Геркалюк
Душа исследователя и авантюриста привела Екатерину в редакцию «Важно знать». Историка по образованию, Катю вдохновляют события дней минувших. Девушка считает, что самую важную историю создают современники. Поэтому и обожает писать статьи о простых людях и их насущных проблемах. Наш серьезный редактор теряет голову от старых фильмов, винтажных вещей и виниловых пластинок.
Любимые книги Кати — «Пена дней» Бориса Виана и «Всемирная история» в 12 томах.
Источник: vazhnoznat.com
Муж мало зарабатывает, не помогает, оскорбляет и критикует за внешность
Здравствуйте. Меня сегодня обвинили в том, что я виновата в том, что моя семья разваливается. И назвали причиной то, что я не уважаю мужчин. Разговаривала с одноклассником. Пожаловалась ему на мужа. Он меня послушал и сказал, что причина того, что мы плохо живем во мне и корень в том, что я не уважаю мужа.
Я сказала, что хорошо бы человеку себя вести так, чтобы его действительно хотелось уважать. На что он мне сказал, что мне никто ничего не должен и что у меня чисто потребительское отношение к мужчинам. Что я жду, что мужчина будет совершать какие-то поступки и за эти поступки я его и начну уважать, а я должна изначально уважать его просто так, как личность и человека.
В общем, меня обругали и напомнили, что мне никто ничего не должен. А что я собственно рассказала однокласснику: из своей зарплаты муж дает деньги на коммуналку и детям на оплату кружков. На этом все. Потому что ему нужно на бензин, на обеды в столовой, на телефон и прочее. Все продукты покупаю я одна, одежду детям, обувь, школьную форму — покупаю я одна.
Перед первым сентябрем прусь закупать тетради и прочие — я одна со своей зарплатной картой. Я зарабатываю немного больше и мне на эти траты хватает. Ладно, так получилось, что муж не может найти более высокооплачиваемую работу. Любят не за деньги. На все необходимое хватает и ладно.
Но все тяжелые сумки из магазина таскаю одна. На ту же самую школьную ярмарку еду одна или одна с детьми после чего тащу эти огромные пакеты на себе. Подвозить куда либо на машине он отказывается. Просишь его: как стиралка открутится, развесь хоть на балконе белье. Муж работает 2 через 2. Когда у него 2 выходных, он 2 дня играет на компьютере в танки. Нет, это не его обязанности.
Просишь, сходить в магазин — тоже самое. В итоге я около 7 вечера прибегаю с работы домой, бегу в магазин, если чего-то нужного из продуктов нет, потом бросаюсь делать с детьми уроки, параллельно при этом глажу, поливаю цветы, чищу картошку. Уложив детей спать мне надо дальше заниматься делами.
Либо готовка, либо глажка, либо пятна на форме скорее застирать, а то потом ни один отбеливатель не возьмет, либо гору посуды мыть. И все бы ничего. Видимо, такова наша женская участь, что всегда в хлопотах. Но последние несколько лет, муж стал меня ругать, что я очень плохо выгляжу. Располнела и прочее.
Я на себя смотрю в зеркало и сама понимаю, что он прав. Но я постоянно такая усталая, что ничего не хочется. Спать удаётся по 5-6 часов. Где губная помада валяется не знаю. Сто лет ей уже не пользовалась.
За модой не слежу, в парикмахерские салоны не хожу. Вернее, в салон мне бы хотелось. Но денег ни на какие косметические процедуры у меня нет. Да, на все необходимое — еда, одежда — моей зарплаты хватает, а вот дальше уже нет. И вот от его этих обидных слов, часто плачу.
Начинаю выговаривать, что если бы я у меня была возможность ходить в салон красоты, в бассейн, или хотя бы элементарно высыпаться, я выглядела бы гораздо лучше. На что он говорит, что нечего на зеркало пинять, коли рожа крива. На мужа большая обида за то, что не помогает по дому, и за то, что чучелом обзывает и прочими словами. Из-за этого все больше и больше тянет развестись.
Говоришь ему: ну вот мой брат жене всегда помогает и в магазин за продуктами ездит. Так он мне в пример знакомого приводит, который, вообще, не помнит, где магазин находится. Я говорю, да, это так, но тот мужчина на работе с утра до вечера и всю семью обеспечивает так, что его жена не работает, у нее есть няня, а сама она из салонов не вылазит. При таком раскладе я бы никакую помощь больше от мужика и не требовала.
Муж в ответ хохочет: ну так и найди себе другого, который либо за тебя стирать будет, либо который тебя суперобеспечит. Интересно, кто на тебя позарится? В общем, высказывала сегодня обиду на мужа, думала, что меня пожалеют,а в ответ услышала, что причина плохой обстановки в семье — я и что не хочу просто так уважать мужа. Одним словом, корыстная эгоистка.
Скажите пожалуйста, забронировали ли вы уже место в клинике неврозов? На будущее. Если так будет продолжаться дальше, то оно, к сожалению, может вам пригодиться.
Из вашего письма следует, что на вас держится все в семье: дом, быт, дети, покупка продуктов, готовка, уборка, стирка, глажка, плюс ваша работа.
Не многовато для одного человека? Сколько людей выполняют данные работы: доставку — курьеры, готовку — повара, уборку — клининг, обучение — репетиторы и тд. А вы все это делаете в одиночку. Да, так живут многие. Но это не значит, что это норма.
И за все, что вы делаете, получаете ли вы похвалу? Признание? Благодарность? Помощь и поддержку? Судя по вашему расскажу, получаете вы едкую критику и унижения: «располнела, плохо выглядишь».
«Видимо, такова наша женская участь, что всегда в хлопотах».
Эта участь тех, кто на такое соглашается. Соглашается жить без помощи, поддержки и заботы. Соглашается в ответ на свои титанические усилия еще и слушать критику.
Вас словно и нет в вашей собственной жизни. Есть вы, как функция. Сделать все для других. А на себя не остается на денег, ни сил, ни времени. Ставите ли вы себя на первое место?
Ответ очевиден.
При таком ритме жизни не останется ни жизненного ресурса, а единственный радостью может стать еда — чтобы восполнить энергию, отвлечься, расслабиться и отдохнуть. Других способов нет, на них нет средств.
«Ладно, так получилось, что муж не может найти более высокооплачиваемую работу. Любят не за деньги. На все необходимое хватает и ладно».
Можно было бы спросить, почему взрослый человек не может найти более выгодную работу. И правда ли не может? Что ему мешает? Но здесь в глаза бросается другое: а зачем искать, если есть вы ? Вы, кто все взвалит на свои плечи. Вы, которая на это согласна.
Это так удобно!
«На мужа большая обида за то, что не помогает по дому, и за то, что чучелом обзывает и прочими словами»
Имеете ли вы право на ваши эмоции? На злость, обиду? Эмоции говорят о наших потребностях и ценностях, о том, что нам важно, но что не реализуется. Вам нужна помощь и поддержка, но вы этого не получаете. А получаете унижения.
В этой ситуации злиться и обижаться — нормально. Это говорит о здоровой психике.
«Муж в ответ хохочет: ну так и найди себе другого, который либо за тебя стирать будет, либо который тебя суперобеспечит. Интересно, кто на тебя позарится?»
У кого итак низкая самооценка, тому многого не надо: скажи что-то унизительное, делов то. Конечно, жить стоит только ради того, чтобы «на тебя кто-то позарился». А не для счастья, не для полной, интересной и гармоничной жизни. Подумайте, какой вклад в семью делаете вы и ваш супруг. Вас это устраивает?
Что вы потеряете, если перестанете соглашаться на такое к себе отношение?
…думала, что меня пожалеют,а в ответ услышала, что причина плохой обстановки в семье — я и что не хочу просто так уважать мужа. Одним словом, корыстная эгоистка.
Вопрос: уважают ли люди тех, кто не уважает их? Да и до эгоистки вам пока далеко, судя по письму. И вообще, двое на одного — это нечестно . Ваш одноклассник просто транслирует похожие установки, а не слушает вас как личность.
У меня возникает вот какая ассоциация: лошадь запрягают работать. Она много трудится. Устает. Хочет есть и спать. Но вместо отдыха, вместо ухода, вместо хорошего питания, ее стегают кнутом, заставляя работать.
Лошадь валится с ног, но не может остановиться. И никто не понимает, либо в силу незнания, невежества, глупости или откровенной жестокости, что для большей работоспособности необходимо заботиться о лошади, чтобы у нее было больше сил и энергии. Рано или поздно с лошадью случится неизбежное и непоправимое, и ее просто оставят в разбитом состоянии. Никому не нужна бесполезная лошадка. А пока она может работать, ее стегают.
Пока вы не поставите себя на первое место, вы и дальше останетесь не женщиной, а функцией. Пока будете согласны тащить на себе все, а еще и того парня, будете потихоньку увядать. Пока будете согласны на критику и оскорбления, будете рушить и без того шаткую самооценку.
Салоны, бассейны и тд — это способ наполниться жизненный энергией, переключиться и восстановиться, расслабиться. Это важная составляющая в заботе о себе. Сейчас же вы только тратьте силы, никак их не восполняя. Это ненадолго. Подумайте о клинике неврозов.
Ну или о том, как перестать соглашаться на меньшее.
А что думаете вы? Поделитесь вашим мнением в комментариях
Подпишитесь на мой канал в Telegram , чтобы читать уникальные авторские материалы, статьи по психологии и психотерапии.
Источник: dzen.ru
Что делать, если вы зарабатываете больше мужа
Мы привыкли считать, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага. Но даже если женщина тоже — добытчик, то добыча ее, как правило, в разы меньше того, что приносит в дом мужчина. В общем, нормальной почти все считают ситуацию, когда муж зарабатывает больше, чем жена. Но в современном мире женщины становятся все более успешными, часто затмевая достижения любимых мужчин.
Как вести себя в ситуации, когда ваш доход существенно превышает заработную плату мужа? Как представители сильного пола относятся к такому положению дел? И стоит ли поступаться собственными амбициями во имя спокойствия любимого человека?
Не секрет, что многих мужчин, мягко говоря, смущает подобная ситуация. Представители сильного пола во всем и всегда хотят быть лучше других, а осознание того, что они обеспечивают семью и делают все для ее безбедного сущестWowания, сродни ежедневному самоутверждению. Им важно чувстWowать собственную важность, они готовы брать на себя ответственность за комфорт близких людей.
В противном случае мужчина начинает сомневаться в своих силах и способностях, появляются беспочвенные конфликты, обвинения, которые могут привести даже к разрыву, если Wowремя не исправить ситуацию. Нет, это не значит, что вам непременно надо менять место работы или просить начальника урезать заработную плату. Это даже звучит смешно. Просто придется проявить некоторую женскую хитрость и помочь любимому мужчине пережить не самое простое для него время. Иначе получится, как в сериале «Секс в большом городе», когда писатель Джек Бергер, не выдержав успеха главной героини Кэрри Брэдшоу (издательство отказывается печатать книгу Бергера, в то время как книга Кэрри более чем востребована), расстался с ней посредством записки, оставленной на столе.
Будьте его личным поклонником, пусть мужчина знает, что вы всегда видите в нем надежную опору и поддержку.
Поощряйте его успехи
Неважно, во сколько оценивают его усилия работодатели, вы в любом случае должны показать, что цените все, что он делает (при условии, что он действительно стремится работать и зарабатывать больше, а не валяется день и ночь на диване). Будьте его личным поклонником, пусть мужчина знает, что вы всегда видите в нем надежную опору и поддержку. Обратите внимание на звездную пару Жизель Бундхен и Том Брейди: известная модель явно успешнее своего мужа-футболиста, но это не мешает им оставаться счастливыми супругами и родителями двух прекрасных детей.
Не упрекайте его и не ставьте в пример других мужчин
Опять-таки речь не идет о мужчинах, которые даже палец о палец не ударяют, чтобы добиться чего-то большего, а лишь жалуются на невостребованность. В случае, когда ваш муж и хочет, и старается достичь большего, но пока это не выходит, вам следует забыть об упреках. А уж идею о том, чтобы мотивировать его на новые свершения посредством упоминания о других более успешных мужчинах, — выкиньте из головы. Вы же не хотите окончательно «добить» любимого человека? Ему и так не сладко от того, что не получается реализовать себя в карьере, а тут вы со своим: «У Маши мужа вчера заместителем генерального назначили».
Не делайте из него домохозяйку
Если ваш муж временно не работает, конечно, есть соблазн повесить на него все обязанности по дому. Мол, я кормлю семью, сделай хоть что-нибудь полезное. Но таким образом вы добьетесь лишь развода и ничего другого. Кроме того, есть риск поменяться местами с мужем: женщина, относящаяся к психологическому мускулинному типу, выбрав феминного мужчину, способна в итоге стать единственным добытчиком, превратив партнера в домохозяйку. Поэтому делайте все мягче: попросите его выполнить некоторые обязанности по дому, но не в приказной форме, оставьте что-то себе (пусть сущую ерунду), но не переставайте быть в его глазах женщиной.
Не подчеркивайте разницу в доходах
Вообще, крайне глупо постоянно напоминать своему мужчине, что он не состоятелен, а вы крайне успешны. Вряд ли кто-то из женщин станет таким образом решать проблему его скромного заработка. Понятно, что подобное отношение лишь усугубит и без того напряженную ситуацию. Посмотрите на известную актрису Джулию Робертс и ее любимого супруга — простого кинооператора Дэниэла Модера: 11 лет брака, трое детей и никаких слухов в прессе относительно ссор на финансовой почве.
Крайне глупо постоянно напоминать своему мужчине, что он не состоятелен, а вы крайне успешны.
Не заставляйте его просить у вас деньги
Особенно прилюдно. Договоритесь, что и его, и ваш заработок — это общий бюджет, который вы распределяете вместе. Но никогда не моделируйте ситуацию следующим образом: мужу не хватает средств на покупку чего-либо, ему приходится звонить вам и просить деньги. Для подобных случаев у вашей семьи должен быть запас, доступный как супругу, так и вам.
Кто-то может испугаться: я буду во всем его поощрять и поддерживать, а он расслабится, в итоге мужиком стану я. Но такое возможно лишь в ситуации, когда ваш партнер намеренно ищет «теплый уголок» и не стремится самоутвердиться как успешный мужчина. В другом случае даже не беспокойтесь: он все равно будет пытаться сделать все возможное, чтобы доказать себе и вам собственную состоятельность.
Звездные пары, в которых жена получает больше мужа:
Источник: www.kleo.ru
Муж зарабатывает меньше меня, но «постоянно учит»: как одеваться, как жить, как есть. Все говорят роди ему, а нужен ли?
Когда я была маленькая, я завидовала детям, у которых есть отцы. Папы носили своих малышей на шее, покупали им игрушки, приносили вкуснятины и даже шутливо ругались. А мне всего этого не хватало, отца у меня не было с рождения – он сбежал от мамы, когда я еще у нее в утробе была. И даже отчима не получилось, не везло маме с женихами.
Вот поэтому я всегда хотела, чтобы у меня муж был как отец: большой, добрый, щедрый, опекающий меня. Но что-то пошло не так.
Когда я познакомилась с будущим мужем, я рассказала ему о своей проблеме: мол, у каждой замужней женщины есть свой типаж — матери, жены, дочки. Так вот я хочу быть дочкой, даже слушаться умею. Мой жених намотал это на ус, кстати, они у него есть, даже с бородой. Поначалу была с его стороны и опека, и нежность, и подарки, чертовски приятно! Ну, это примерно полгода после свадьбы.
А потом у него вдруг включился «синдром учителя», из доброго папочки он превратился в диктатора, который все время пытается меня приструнить.
Вот, например: он ходит со мной в магазины, чтобы я покупала себе одежду (кстати, в основном за мой счет). То, что мне из одежды нравиться, он сразу же отклоняет – мол, выглядишь, как мартышка. Зато серое и мешковатое, мне, конечно же, «идет». Да и вообще – это тепло, практично, и тело дышит.
А еще и постоянно жить учит, мол, манеры у меня не те, подруги глупые, с мамой по телефону долго болтаю, питаюсь не тем, чем нужно. Он сначала нудил-нудил, а теперь уже вообще орать начал, если я что-то делаю не по его правилам. Типа, он старше, он лучше знает.
Может быть, я бы с этим и смирилась, но он сам не образчик, кроме того, что старше меня. Больше всего убивает, что он зарабатывает меньше меня, и совершенно не хочет развиваться. Я – бухгалтер, причем с перспективой на повышение начальницей отдела. Веду не только фирму на основной работе, но еще и приработок от ИПшников имею. А кто он?
Завхоз с окладом в 25000 рублей, но с гонором большого начальника! И ничего больше делать не хочет, нашел только себе забаву – меня воспитывать!
Я ему говорю: «Парень, ты уже переборщил! Я хотела не диктатуру в доме, а ласку и заботу! Если ты пытаешься воспитать меня, так покажи своим примером, что ты к чему-то стремишься, добиваешься в жизни!». А он говорит, что и так уже очень крут – у него два подсобника в подчинении. И это все его достижения!
Приходит вечером со словами: «Ну как ты сегодня себя вела?». Рассказываю ему про работу, про все то, что было у меня за день, но хорошее он пропускает мимо ушей, а плохое комментирует, да еще с такими выражениями! Типа: «Ну вот, учишь тебя учишь, а ты все на те же грабли наступаешь!». Или: «До тебя что – не доходит, что я говорю? Чего ты жалуешься, если слушаться не хочешь?».
Это ужасно бесит! Я не жалуюсь, я же просто рассказываю, что было – доверяю ему, как в любых других нормальных семьях! Теперь уже на его фразу: «Как ты себя вела», я отвечаю: «Нормально. День как день, ничего особенного!». Больше ему не доверяю.
Но он иногда слышит, что я спорю с кем-нибудь по телефону, и злобно нашептывает, что я должна сказать! Даже по работе, в чем он вообще не смыслит! Недавно увидел у меня в шкафу новое платье, купленное без него (подруге мало оказалось), и сказал, что я его никогда не надену, мол, слишком вульгарное!
И вот вроде как нет больше причин ругаться, в остальном он хорош: дома все приклеит и приколотит, сам отлично готовит, не курит и не пьет, носки по углам не разбрасывает, аккуратный очень. Но этот его бзик прям бесит! Мне говорят: роди уже ты ему скорее ребенка, он переключится, тебя перестанет воспитывать. Да и сам муж просит ребенка. А я уже задумываюсь: а надо ли?
Злобного папочку он включит сразу на двоих: на меня и на малыша. Иногда его правильность меня прям из себя выводит! У меня уже мечта: напился он бы где-нибудь с мужиками и пропал бы на двое суток, я бы тоже могла его попрекать. А так даже зацепиться не за что, кроме его работы и оклада, которыми он почему-то гордиться! Вот как с таким быть?
Источник: web-nomad.ru