Если справедливая критика приносит пользу, то несправедливая может сильно обидеть и даже понизить самооценку человека. Как поступить, если человек регулярно сталкивается с несправедливой критикой и общество формирует о нём отрицательные стереотипы?
- Необязательно соглашаться с незаслуженными замечаниями. Главное, не терять самообладания, ведь оппонент по негативной реакции человека почувствует, что наступил на его больной мозоль. Если же человек, которого несправедливо критикуют, будет спокойным и рассудительным, то разговор сойдет довольно быстро на нет. Какой резон продолжать перепалку, если оппонент остается неуязвимым к обидным словам и замечаниям?
- Дополнительная информация. Критик, с которым приходиться иметь дело, теряется, если после язвительных слов с ним говорить на равных. Постарайтесь выяснить как можно больше информации, в чем, по его мнению, заключалась ваша ошибка. Человек, который любит критиковать, задумается, так как, зачастую люди защищаются и нервничают, а вот интеллигентно вести беседу мало кому удается.
- Не отвечайте прямо на замечания критикана. Уклоняйтесь от прямых ответов, сделайте ситуацию неясной. Это выглядит так, будто вы принимаете критику, но остаетесь при своем мнении. Человек, который критикует, поймет, что на вас его слова не действуют, и он перестанет постоянно вас осуждать. Любой разговор станет бессмысленным, если использовать такие слова, как: «возможно», «может быть» или «вероятно».
Как реагировать на несправедливую критику?
Здесь многое зависит от того, кто именно вас критикует и насколько важны вам отношения с этим человеком.
Поучалки делают замечание . Как нужно реагировать
Рассмотрим разные варианты:
Переключить собеседника с эмоций на факты. Спрашивать, что именно не нравится. Задавать альтернативные вопросы.
Спокойно «вернуть» критику. Например, сказать: «Я не считаю, что ваше замечание справедливо».
«Перефразировать» критику на конструктивный лад
Например, если вам говорят: «Вы всегда срываете дедлайны!», ответьте: «Да, эту работу я сдал на день позже дедлайна».
Обратить внимание собеседника на слабые места в критике, ее нелогичность и необоснованность.
Отреагировать с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!» Это отличный вариант, как перестать реагировать на несправедливую критику.
Пропустить мимо ушей
Особенно если это слова случайного прохожего или водителя в соседнем авто.
Как не обращать внимания на несправедливую критику?
Бывает, что кто-то постоянно к вам придирается без причины. В этом случае возможен такой вариант реагирования, как игнорирование. Например, используйте психологический прием «аквариум». Представьте, что вы находитесь за стеклом, и обидные слова оппонента до вас не долетают. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему.
Этот вариант подходит скорее для бытовых ситуаций.
Но есть более смелый и действенный прием. Спросите напрямую – «Почему вы постоянно делаете мне замечания?» Если цель критики человека – манипуляция (он хочет заставить вас чувствовать себя виноватым, некомпетентным) – таким вопросом вы раскроете манипуляцию, и в дальнейшем она станет невозможной.
Пример 1.
Клиент: текст надо переписать, он ужасен! Вы хоть сами его читали?
Вы: пожалуйста, уточните, что именно не устраивает в тексте?
Клиент: да все не устраивает!
Вы: посмотрите, пожалуйста, заголовок текста, если ли какие-то пожелания по нему?
Вы: первый абзац текста? В нем что-то нужно поправить?
Клиент: нет, не надо!
Вы: давайте посмотрим второй абзац, нужно ли здесь что-то отредактировать.
Клиент: ладно, оставьте так уже.
Пример 2.
Клиент: товарищ программист, халтурно работаете!
Вы: пожалуйста, уточните, что не устроило в работе? Все функции, прописанные в техническом задании, готовы и работают корректно.
Клиент: а где комментирование на сайте? Функции такой вообще нет!
Вы: добавления функции комментирования не было в техническом задании. Если она необходима, можно внедрить, по стоимости будет около Х рублей, займет ориентировочно неделю.
Пояснение: клиент просто не до конца разобрался в вашей работе. Такое часто бывает. Нужно пояснить (или напомнить), что входит в услугу, а что – нет.
Оценочные суждения — это негатив. Как бороться с этим?
Говорите с критикующим на равных, не переходя на личности. И дайте ему понять, что все сказанное им вы прекрасно понимаете. Человек, который прибегает к таким замечаниям, осознает, что перед ним собеседник, не терпящий подобного обращения.
Согласитесь с критикой, но сделайте это без лишних эмоций. Не забудьте задавать как можно больше вопросов, относящихся к этому неприятному разговору.
На завуалированные оскорбления вы можете отвечать неопределенными фразами. Таким образом, вы признаете критику, чем разочаруете оппонента, жаждущего продолжения словесных баталий.
Любая критика – это урок, из которого можно почерпнуть полезные сведения.
Каждый человек, критикующий вас, видит что—то, чего вы упорно не замечаете
Важно прислушиваться к замечаниям, отделяя важное от того, что не несет пользы. Обычно человеку тяжело принимать критику, по причине высокой самооценки или в нежелании признать правду
Как правильно реагировать на оскорбления: 7 советов
1. Пытаемся понять
В подавляющем большинстве случаев, те, кто критикует, сами испытывают чувство сильной обиды. Но их обидчики далеко или они не могут им достойно ответить, поэтому они и срываются на окружающих. Обидные слова не всегда предназначаются именно вам. Если вы спросите о том, что и в самом деле их беспокоит, то будете удивлены откровениями.
Постарайтесь взглянуть на ситуации с другой точки зрения и если это возможно, то выясните причину. Если вы попытаетесь понять тех, кто сказать обидные для вас слова, то обиды может вообще не быть или перенесете ее намного легче.
2. Анализируйте смысл слов
Многие специалисты психологи предлагают раскладывать оскорбительные высказывания на несколько частей и постараться отключить эмоции. На высказанные упреки следует ответить, не пытаясь играть роль жертвы. Например, если вам сказали, что «если бы ты по-настоящему любила, то смогла бы похудеть», то нужно сместить фокус вопроса – «и как долго ты чувствуешь себя нелюбимым»?
3. Лицом к лицу
Сложно отражать оскорбительные слова. В некоторых случаях помогут прямые высказывания. Негативные эмоции можно потушить, если взглянуть обидчику в глаза и просто спросить «ты специально хочешь меня обидеть?» или «ты осознаешь, как воспринимаются твои высказывания?» Либо предложить человеку объяснить смысл своих высказываний «уточните, что вы имели в виду» или « я правильно понимаю, что вы…» В подавляющем большинстве случаев, таким критикам становится стыдно разъяснять свои завуалированные оскорбления и собственную неприглядную роль, и они ретируются.
4. Помогает юмор
Смех обезоруживает и иногда, лучше всего беззаботно рассмеяться или «сострить» на замечание. Остроумные ответы помогут перевести критику в шутку и вывести вас из-под града обидных слов. А в некоторых случаях, даже сделать обидчика объектом всеобщего смеха. В любом случае, не получая желанных эмоций, он оставит вас в покое.
Подписывайтесь на Эконет в !
5. Согласие как оружие
Многие имеют привычку критиковать близких людей в присутствии посторонних. Одна женщина отучила мужа от такой привычки – она стала носить с собой небольшое полотенце, и когда слышала обидные слова, то соглашалась с ними и прикрывала свою голову полотенцем, как бы в знак позора. Согласие обезоруживало, а за полотенце ему становилось стыдно перед окружающими. Он очень быстро отучился от неприятной привычки.
6. Пропустите мимо ушей
Умение не принимать все сказанное «близко к сердцу», является одной из важнейших способностей, помогающих жить в обществе. Если можете простить, то сразу прощайте и забывайте. Если готовности простить нет, то вы можете зевнуть и отвернуться, как будто вам неинтересен и сам человек, и этот разговор. Тогда уже будет обидно критику – ведь его сочли скучным и не достойным внимания.
7. Правило 10%
Никому не удастся абсолютно оградить себя от критических замечаний. Сделайте допущение, что человек действительно не хотел вас обижать, просто так неудачно высказался. Конечно, защита необходима, но иногда стоит применить правило десяти процентов:
- в 10% — за эту вещь вы и в самом деле переплатили, так как можно было бы найти намного дешевле;
- в 10% — то, что вы дали кому-то, и в самом деле при возврате окажется с повреждением;
- в 10% — одолженные деньги либо не вернут, либо будут возвращать долго, неохотно и по малу;
- в 10% — даже самый лучший друг может что-то «ляпнуть не подумав».
Постарайтесь меньше обращать внимания на критику окружающих, это поможет сделать свою жизнь гораздо лучше. опубликовано econet.ru
Фото Julia Hetta
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Как правильно реагировать на критику и извлечь из нее пользу
- Воспринимать разбор «полетов» надо прежде всего спокойно. Паника, гнев, истерика – все это застит ум и никак не поможет оценить то, что вам говорят. Вполне возможно, что замечания правильны и по делу. Не поддавайтесь на первые эмоции, если критика вызывает уж очень сильный гнев – медленно вдохните и выдохните, сосчитайте вазочки на полке, облака на небе (или что-то другое, попавшееся на глаза). И конечно, нельзя начинать кричать и искать в собеседнике встречные недостатки.
- Считаете, что критика необоснованна? Попросите уточнить, детализировать, конструктивно обосновать претензию. Начальник говорит, что вы слишком медленно работаете, а вы думаете наоборот? Пусть он скажет, какую конкретно работу вы сделали недостаточно быстро. Муж обвиняет в неумении готовить? Попросите назвать именно то блюдо, которое (по его мнению) негодное.
- Третье вытекает из второго: убедитесь в полной компетентности того, кто вас критикует. Смешно же, если свекровь, сроду не державшая в руках тесто, разнесла в пух и прах ваши пирожки. А вот если она их готовит по высшему разряду, то к ее словам: «Начинка сухая, соли мало, перца бы добавить», – уже можно прислушаться.
- Убедитесь в том, что «статистика» в области критики работает на вас. Например, пришла подруга навестить вас после родов и недовольно морщит нос: «Как ты растолстела, и грудь – ну просто неприлично огромная!» А муж, наоборот, только и говорит о том, что вы ему теперь больше нравитесь! И все родственники, и соседи, которые поражаются вашему цветущему виду – они что, сговорились врать? Вряд ли.
- Научитесь правильно воспринимать правду, какой бы обидной она ни была. Используйте критику как помощь – вам указали на ошибки, теперь вы точно о них знаете и можете исправить. «Дорого яичко к Христову дню», справедливое правильное замечание так же бесценно.
- Берегите самооценку и старайтесь легко воспринимать замечания малознакомых или посторонних людей, даже если критика правильна на первый взгляд. Вовсе необязательно обижаться и начинать плакать, если новая сотрудница в первый же день в лоб «режет правду-матку» о вашей скучной одежде, бледном макияже и немодных туфлях. «Собака лает – ветер дует», – грубая народная мудрость, но очень к месту в данном случае.
- Соглашайтесь (без подобострастия), если видите искреннее желание помочь. Выразив благодарность за своевременную критику, вы не только правильно отреагируете на нее, но и заимеете друга. Человек, который всегда вовремя деликатно поправит, скажет об ошибке – самый хороший коллега и товарищ.
- Задумайтесь: вдруг критика поможет стать лучше? Один человек, если ему говорят: «Ты «тормоз», ты делаешь это плохо и медленно», – просто надуется и продолжит делать, как раньше. А другой встряхнется и постарается измениться.
И самое главное – не стремитесь фанатично к идеалу, как бы глупо это ни звучало! Да, бывает критика по делу, она помогает увидеть недостатки и избежать ошибок. Но если человек самодостаточен, уверен в себе, то на любую критику он отреагирует спокойно, с улыбкой. Да, я не кинозвезда, но муж меня любит и я довольна своей внешностью, дорогие подруги.
Папа и мама, я понимаю, что не оправдала ваших надежд и не родила вам пятерых внуков, но мне хорошо и одной. Уважаемый шеф, я опоздала на прошлой неделе, но больше этого не повторится, а сегодня я вообще пришла на час раньше! Любите себя и постарайтесь относиться и к другим как к себе, когда захотите их покритиковать: помните, что абсолютно правильных людей нет, а ошибки никогда не поздно исправить.
Виды критики
Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.
В тексте про дизайн интерьера были опечатки, будьте внимательнее. (Опечатки действительно были).
Критика обоснована – опечатки в тексте были.
У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечатки были в одном тексте, но в других не было).
Критика отчасти обоснована – в одном тексте действительно были опечатки. Но обобщение «всегда куча опечаток» не обосновано.
У вас в текстах всегда куча опечаток. (Опечаток не было).
Опечаток не было – критика ничем не обоснована.
Как понять, справедлива критика или нет?
- Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
- Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
- Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
- Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.
- Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.
Чем плох миф о справедливом мире
На первый взгляд, вера в справедливый мир выглядит полезной. Она помогает оставаться спокойным и меньше тревожиться. К тому же эта концепция побуждает некоторых быть лучше. Человек хочет получить награду за хорошее поведение и потому, например, переводит деньги благотворительному фонду. Но есть и негативная сторона.
Виктимблейминг
Вера в справедливый мир подразумевает, что всем воздаётся по заслугам. А это значит, что люди сами виноваты в своих проблемах. Именно отсюда растут ноги у виктимблейминга — обвинения жертвы.
Под любой криминальной новостью в разных вариантах будут присутствовать комментарии в стиле «сам виноват». Особенно достаётся жертвам насилия. Они были не так одеты, шли не там и не с теми, не так посмотрели, не то сказали. И нет, вам не кажется: комментаторы действительно ищут оправдания для агрессора. Они пытаются найти причины, почему на жертву можно напасть, хотя их нет.
Просто так работает вера в справедливый мир.
Разумеется, это работает не только с жертвами преступлений. Многим детям знакома ситуация, когда ты приходишь к родителям, жалуешься на обидчика, а тебя спрашивают: «Что ты сделал не так?»
Люди пытаются как‑то рационализировать происходящий вокруг ужас и зачастую при этом просто выходят за грани разумного. У человека рак? Так он, наверное, сделал что‑то плохое. Это грудной младенец, который ещё ничего не успел сделать? Просто у него бабка ведьмой была, и теперь семь поколений прокляты.
Так что очевидно, чем плоха бездумная вера в справедливый мир. Утверждение, что человек сам виноват в своих несчастьях, далеко не всегда соответствует истине. При этом жертва — человека или обстоятельств — травмируется ещё раз вместо того, чтобы рассчитывать на помощь. С агрессора при этом снимают ответственность за его действия, а то и вовсе оправдывают, ведь он лишь наказал пострадавшего за неправильное поведение.
Бездействие
Жизнь человека может быть полна страданий. Есть бездомные, голодающие, живущие за чертой бедности. Миф о справедливом мире позволяет всего этого не замечать и заглушать угрызения совести, когда вы можете помочь, но не делаете этого.
«Бездомный? А почему он лишился жилья? Всё пропил, наверное. Или ему нравится жить на улице. И вообще, где его родственники! Наверное, он был так отвратителен, что от него все отвернулись», — примерно так это работает.
Хотя статистика благотворительного фонда «Ночлежка» даёт понять, что причины у бездомности разные Кто такие бездомные . И очень часто можно изменить жизнь человека, просто вовремя оказав ему помощь.
Похожим образом формируется отношение людей с привилегиями к неравенству. Например, в 2016 году тогда ещё вице‑премьер Игорь Шувалов высказался Кажется смешным, но люди берут. Игорь Шувалов посмеялся над покупателями маленьких квартир о покупателях квартир площадью в 20 квадратных метров: «Кажется смешным, но люди приобретают такое жильё, и оно очень популярно». Просто с поста чиновника не видно, что спрос на малогабаритное жильё возникает не потому, что люди такие дураки и выбирают его из множества предложений, а потому, что у них нет других вариантов.
Есть примеры и более близкие к народу. Например, пресловутое «почему она не уходит», адресованное жертвам домашнего насилия от людей, которые никогда с этим не сталкивались. Гораздо проще думать, что проблемы нет, чем разбираться в том, как действует абьюзер и почему уйти от него не так просто.
И раз уж все вокруг сами виноваты, это позволяет нам жить счастливо и не вникать в чужие проблемы.
Ненужная жертвенность
Когда сам человек попадает в беду, он склонен винить в этом не себя, а обстоятельства. Это фундаментальная ошибка атрибуции: мы недооцениваем влияние ситуации на поведение других людей и переоцениваем вклад их личности.
Однако иногда плохие последствия веры в справедливый мир отражаются и на её носителе. Он не задаётся вопросом «За что?» Он принимает правила игры и думает, что заслужил всё происходящее. А раз так, то сопротивляться бесполезно.
Ответная критика
Когда вы по каким-то причинам критикуете других, помните о вежливости и не переходите на личности
Чтобы ваши замечания достигли цели, а человек обратил внимание на ваше недовольство чем-либо, пользуйтесь следующими полезными правилами:
- Высказывать свое мнение твердым, уверенным, но спокойным голосом. Обвиняя в чем-либо человека, опирайтесь не на эмоции, а на факты и доказательства, подтверждающие его неправоту. Такие упреки будут гораздо эффективней, чем гневная тирада.
- Дайте возможность собеседнику защититься. Если ему есть что сказать в свою защиту, внимательно выслушайте. Возможно, его объяснение прояснит ситуацию, и окажется, что он ни в чем не виноват.
- Не переходите запретную черту: маты, оскорбления и унижения человека абсолютно недопустимы! Кроме ответной агрессии, этим вы ничего не добьетесь, так что нет смысла и начинать.
В любой ситуации в первую очередь сохраняйте спокойствие и не позволяйте эмоциям победить здравый смысл. И тогда никакая критика не страшна, а общение будет конструктивным.
Несправедливая критика
Что же делать, если вас критикуют необоснованно за то, что вы не делали и в чем совершенно не виноваты?
Фото: nastya_gepp, pixabay.com
- Не оскорбляйте в ответ, даже если очень хочется. Когда вас оскорбляют, с языка так и срываются фразы типа «На себя посмотри!», и вы уже сами пытаетесь сделать другому побольнее. Слово за слово, атмосфера накаляется и разгорается ссора. Лучшее решение в такой ситуации — сохранять спокойствие. Мысленно отгородитесь от собеседника-обидчика и подумайте о чем-нибудь постороннем, чтобы отвлечься. Не поддавайтесь на провокации.
- Не оправдывайтесь. Как только начнете мямлить что-то типа «Я не такой, это не я», сразу же покажете свою зависимость от чужого мнения. Критикующим ваши оправдания не нужны, наоборот, им интересней каждым своим словом делать вам больнее и вгонять в краску.
- Не показывайте, что вы огорчены. Кто-то сказал, что вы неумеха или страшила — становится больно и обидно, вы расстраиваетесь и приходите к выводу, что этот кто-то прав. Это абсолютно неправильно. Поднимите голову повыше, улыбнитесь и ни в коем случае не показывайте, что вам плохо. Пусть лучше думают, что вам плевать на их мнение.
- Дайте отпор: задавайте вопросы. Собеседник уже вылил на вас ушат обвинений, оскорблений и все никак не остановится? Дождитесь, пока он наберет побольше воздуха для следующего залпа брани, и невозмутимо спросите его: «Тебе не нравится моя одежда и прическа? Наверное, ты любишь растрепанные укладки и колготки в сеточку? Говори, не стесняйся!» Почти наверняка ваш собеседник замолчит, вы поставите собеседника в неловкое положение.
Что делать с мифом о справедливом мире
Описанные выше подходы приводят к печальным последствиям. На обстоятельства мы повлиять не можем, но законы социума формируют сами люди. И чем больше мы уповаем на справедливый мир, тем больше несправедливости творится — с нашей подачи.
Как можно скорее прощаться с мифом не стоит: всё же это психологическая защита и она важна. Но иногда нужно высунуть голову из панциря и признать, что мир несправедлив. Вселенная не расставит всё по своим местам. Зато мы можем немного повлиять на ситуацию.
Переосмысление мифа может быть болезненным. Неизвестно, что грустнее: понимать, что злодею не прилетят бумерангом чужие страдания, или признавать, что плохие вещи случаются с хорошими людьми. Но если однажды вы вместо того, чтобы пройти мимо с мыслью «сам виноват», протянете кому‑то руку помощи, уже будет хорошо. А иногда достаточно просто не пинать того, кто стоит на краю пропасти.
Как реагировать на справедливую критику
Принять критику. Самое простое — согласиться с замечаниями без демонстрации чувства вины, оправданий или извинений. Мы все совершаем ошибки, и лучшее, что можно сделать, это признать ошибку, исправить ее, сделать нужные выводы и двигаться дальше. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.
Руководитель: «Вы не слишком хорошо справились с заданием».Вы: «Да, согласен. Попробую переделать».
Попросить дополнительную информацию. Еще один вариант — принять негативный отзыв, но сразу же попросить дополнительную информацию у критикующего. Задавайте любые уточняющие вопросы — абсолютно любые — по поводу услышанного
На самом деле совершенно не важно, о чем вы спрашиваете, — с помощью этого приема вы «разбавляете» критику и демонстрируете, что уверены в себе и контролируете ситуацию
Руководитель: «Вы не очень хорошо провели встречу».Вы: «Да, получилось не слишком эффективно. На ваш взгляд, проблемы возникли в начале встречи или позже?»
Правила поведения при критике
Из криков и обвинений следует выделять замечания. Порой сложно совладать с нахлынувшими эмоциями, особенно когда на вас кричат и всячески оскорбляют
Даже из такой неприятной ситуации можно выделить много важной информации, которая поможет лучше разобраться в себе. Не стоит сразу же анализировать услышанное, гораздо разумнее успокоиться, и спустя несколько часов задуматься о словах, пусть и сказанных кем—то в порыве гнева
Принять критику, значит, научиться анализировать. Многие ли воспринимают критику? Скорее всего, нет, намного охотнее человек прислушивается к похвале, не понимая, что это всего лишь мотивационные моменты, заставляющие его работать еще лучше. Между тем, критика вызывает негативные эмоции, с которыми справиться не так и просто.
Возьмите себя в руки и прислушайтесь к тому, что вам говорят. Необязательно принимать все близко к сердцу, но все—таки стоит проанализировать сложившуюся ситуацию.
Положительный настрой. Хорошее настроение передается окружающим, поэтому какой бы сложной ситуация ни была, стоит относиться к ней с долей позитива и тогда жизнь заиграет яркими красками.
Следует научиться адекватно, реагировать на любую критику, и соответственно делать выводы. Какой бы критика ни была, она заставляет человека меняться и развиваться.
Читайте далее: Как повысить самооценку и стать популярным.
Взгляд на свои ошибки
Если жена зарабатывает больше мужа. Мнение психолога
Социальные стереотипы как форма общества
Справедливая критика
Высказывания о ваших привычках, поступках или характере являются конструктивной критикой только тогда, когда они соответствуют действительности. Такие отзывы ненамного приятней несправедливых отзывов, но к ним можно прислушаться и измениться.
Выслушивая справедливую критику:
- Говорите о своих чувствах. Например, вы увлекаетесь футболом, а кому-то из друзей/знакомых/семьи это не нравится. На их замечания вы можете ответить, что понимаете их беспокойство из-за возможных травм, но из-за их запретов ваше желание играть не уменьшиться. Попробуйте найти компромисс: расскажите, как вам нравится футбол, и пообещайте быть осторожным.
- Относитесь к чужому мнению спокойно. Если вам не нравятся упреки друзей, не спешите с ними ругаться. Вы можете не соглашаться с мнением других о твоих поступках, но относитесь к их словам спокойно. Возможно, в чем-то они правы и вам стоит измениться.
- Если вы ошиблись, признайте свою неправоту. Такой подход к проблеме сократит время нудных лекций о вашем недостойном поведении во много раз.
Когда критика заведомо ложна или необъективна
- Если вы на сто процентов довольны тем, что другой человек пытается критиковать. Например, если говорят, что женщина толстая и некрасивая, но она уверена в своей привлекательности и довольна своей фигурой. Или кто-то осуждает ваши религиозные убеждения, считает это глупым или вредным, а вы искренне думаете, что живете правильно.
- Когда человек, негативно высказывающийся в ваш адрес – откровенный враг. Ненависть, зависть почти всегда вызывают желание сказать что-то обидное. С такими личностями лучше всего свести общение к минимуму, чтобы не давать лишнего повода «облить грязью».
- Причина острой критики – желание пошатнуть вашу уверенность в себе и добиться каких-то своих корыстных целей. Это может быть конкурент по работе, соперница в сердечных делах – они громко обсуждают ваши якобы недостатки и только и ждут, чтобы вы расстроились и совершили ошибку.
Стремление выпустить наружу отрицательные эмоции: «Мне плохо, а ей хорошо, вот скажу что-то обидное, пусть ей тоже будет несладко»
Ужасная привычка, но случается это часто и воспринимается «предметом» критики болезненно – кому ж приятно, когда тебе пытаются на пустом месте испортить настроение?
Критика со стороны близкого человека – стремление привлечь внимание. Например, муж критикует жену за однообразные обеды или плохую уборку дома, если она раньше сидела дома и натурально сдувала с него пылинки, и вдруг вышла на работу
Обед она приготовить успевает (может, уже без замысловатых пирожков), за домом следит (ну моет окна не через день, а раз в неделю), и он начинает ворчать. Да просто обидно человеку, что ему меньше теперь уделяют внимания.
С заведомо несправедливой критикой разобрались, а как быть с той, которая кажется объективной?
Справедливая критика
Справедливая критика поможет быстрее разобраться в себе, проанализировать ситуацию или собственное поведение. Сделать полезные выводы на будущее
К такой критике важно и нужно прислушиваться, ведь осознать свою ошибку, значит, никогда больше ее не повторять
Человек, столкнувшийся со справедливой критикой, не должен при этом извиняться или оправдываться, ведь ошибиться может каждый из нас.
Критика, являющаяся конструктивной всегда идет во благо. Главное, правильно к этому отнестись и оставить свои амбиции. И желание доказать собственную правоту на другой более подходящий случай. Если у человека, столкнувшегося со справедливой критикой возникли вопросы. Стоит их задать, чтобы расставить все точки над и. Обсуждать с критикующим человеком эту тему, значит контролировать ситуацию, разбавляя замечания своими доводами и размышлениями
Итак, справедливую критику важно принять. И по максимуму выяснить, в чем кроется причина этих замечаний
Источник: psy-files.ru
Приемы нейтрализации замечаний
Практика выработала конкретные приемы нейтрализации перечисленных выше замечаний.
Итак, с чего начать, если собеседник делает замечание или приводит возражение по ходу беседы? Прежде всего следует понять смысл замечания; задавая вопросы, попытаться подвести собеседника к тому, чтобы он сам ответил на замечание или отказался от него.
Если он прав, надо это признать, особенно тогда, когда замечание профессионально и по существу, а затем продолжить изложение своей позиции. Целесообразно превратить замечание в стимул к дальнейшему выступлению, то есть найти своего рода «точки роста» нового качества беседы. Если можно, приведите примеры, опровергающие сделанное замечание. Следует твердо противостоять некорректным или оскорбительным замечаниям и выпадам.
Приведем выработанные деловой практикой приемы нейтрализации или опровержения замечаний собеседника (перечень их, разумеется, не носит исчерпывающего характера).
Предупреждение. Суть в том, чтобы превентивным образом смягчить противостоящее воздействие замечаний партнера, включив их — в том или ином виде — в свое выступление. Этим одновременно мы определяем и момент ответа, что, несомненно, является преимуществом.
Отсрочка. Деловая практика показывает: замечание теряет свою актуальность и значимость по мере удаления от того момента, когда оно было высказано. При этом следует осторожно пользоваться выражением: «Позвольте вернуться к Вашему замечанию позднее. При обсуждении вопроса об инвестициях мы снова затронем эту проблему».
Этот прием применяется тогда, когда замечание чрезвычайно мешает дальнейшему ходу беседы или полностью ее блокирует. Но если уж мы им пользуемся, а необходимость реагировать на замечание после отсрочки окончательно не отпала, то, безусловно, необходимо остановиться на нем, как и обещали, в благоприятный для Вас момент. Иначе отложенный и несогласованный вопрос вновь будет поднят в ходе дальнейших деловых контактов и бесед.
Защита. Использование этого приема предполагает такое построение выступления, при котором у партнера практически не возникает замечаний, поскольку для этого ему не дается никакого повода. Потенциальные замечания можно нейтрализовать заранее, если основные аргументы разбить на более мелкие. После изложения каждого из них можно с помощью контрольных вопросов проверить, принят ли он партнером.
Сравнение. Иногда замечание легче нейтрализовать с помощью аналогий, вместо того чтобы прямо отвечать на него. Аналогии-сравнения приводят из знакомой для собеседника области; или же можно опереться на собственный опыт. Например: «Разница в скорости выработки и принятия решения по предлагаемому нами и обычно практикуемому в этой сфере алгоритму примерно такова, как разница в скорости космического корабля и паровоза».
Перефразирование. Напомним, что перефразирование — одна из разновидностей рефлексивного общения. В данном случае оно вполне подходит и для нейтрализации замечаний собеседника. Этот прием состоит в повторении и одновременном смягчении замечания собеседника, на которое мы можем дать удовлетворительный ответ, или простом его перефразировании. Чувство юмора способно придать приему (как, впрочем, и всем другим) особый шарм.
Принятые предпосылки. Этот прием относится к субъективным замечаниям, на которые трудно ответить, поэтому мы позволяем себе отказать собеседнику в ответе и просто принимаем его замечание (как некую предпосылку), если оно не оказывает существенного влияния на ход и суть беседы.
Условное согласие. Суть приема в том, что сначала мы условно признаем точку зрения собеседника (если необходимо — с незначительными оговорками), а затем постепенно склоняем его на нашу сторону. Этот неспешный прием позволяет установить и удержать контакт с собеседником даже тогда, когда по всем признакам положительный результат не имеет перспектив.
«Эластичная оборона». Этот прием применяется в тех случаях, когда собеседник делает замечания и возражения недовольным и раздраженным тоном. В такой ситуации лучше не отвечать прямо на замечания, а следить за тем, чтобы не оборвалась нить беседы. Когда впоследствии собеседник вернется к своим возражениям, он уже будет проигрывать в их силе и убедительности.
«Бумеранг». К тому, что уже было сказано о приеме «бумеранг» (см. «Приемы аргументирования»), можно добавить следующее. Многие замечания партнера вопреки его желанию говорят о преимуществах предложенного Вами проекта. Поэтому можно воспользоваться ими как одной из отправных точек Вашей аргументации.
«Сжатие». Этот прием основан на сведении многих возражений и замечаний к одному или нескольким. Воздействие их существенно снижается, если отвечать на них разом, «одним махом». В таком ответе можно сконцентрировать все существенное и тем самым избежать бесконечных дискуссий и споров.
«Одобрение-нейтрализация». Этот прием похож на «да. но», только после «принятия» объективных и корректных возражений мы столь же корректно нейтрализуем их значение, повторно разъясняя партнеру преимущества нашего предложения или решения.
«Опрос». Прием состоит в том, что мы не отвечаем собеседнику на его замечания, а сами спрашиваем, причем строим вопросы так, что он сам отвечает на свои возражения. Этот прием ограждает от неприятной дискуссии, хотя и требует значительных усилий.
«Ссылки на авторитеты». Собеседник склонен больше доверять собственным оценкам, нежели нашим. Тот, на кого он — после себя — больше всего полагается, — это некто третий, известное ему по книгам, совместной работе лицо, мнение которого он ценит довольно высоко. Поэтому обращение к мнениям и опыту признанных профессионалов и авторитетов является одним из лучших методов нейтрализации возражений собеседника.
Этот прием уменьшает риск открытого столкновения, независимо от остроты проблемы. Ведь мы лишь приводим авторитетное мнение. Необходимо лишь заранее или в ходе беседы с помощью наводящих вопросов уяснить, кто бы мог быть таким авторитетом для Вашего партнера. При этом следует быть искренним и дать ему возможность проверить Ваши данные и источники. Это путь к доверию к Вам, к сохранению инициативы в Ваших руках.
Прием «да. но». Смысл его состоит в том, чтобы, согласившись с какими-либо незначительными фрагментами аргументации собеседника и продемонстрировав тем самым свою лояльность, уменьшить его стремление противоречить и силу его контраргументации. Напомним: наше «да» должно быть не формальным, а вполне самостоятельным и искренним.
От частого употребления в одной беседе этот прием может обесцениться. Кроме того, союз «но» выступает в данном случае как предостережение («Ага, вот сейчас-то и последует самое главное, что и следовало ожидать»), определенный барьер, а потому не совсем удачен. Не случайно он именуется противительным. Будет полезнее, если этот союз заменить соединительным (!) «и» или просто ограничиться формообразующим утвердительным »да». Тогда исходный прием «да. но» трансформируется в «да. и» или просто в «да».
Вы совершенно правы. Ваши аргументы вполне убедительны, с ними невозможно не согласиться, (в реальной беседе это «да» должно быть более продолжительным. — О.М.) Но учитываете ли Вы то обстоятельство, что.
Вы совершенно правы. И если учтете то обстоятельство, что.
Вы совершенно правы. Обратите внимание на то обстоятельство, что.
Указание на бессмысленность. Может случиться так, что замечание собеседника несостоятельно и Ваши ответы это продемонстрировали. Если он этого не понял, целесообразно корректно «подтолкнуть» его к признанию бессмысленности его возражения. Это нужно делать только в случае крайней необходимости и с максимальным тактом. Если же бессмысленные замечания есть лишь отговорка, форма ухода от сотрудничества с Вами, остается лишь пожать плечами и в следующий раз поискать другие подходы или иную форму поведения.
Приведенный перечень приемов нейтрализации замечаний, безусловно, не является исчерпывающим, хотя и довольно полон. Вероятно, нет необходимости запоминать и использовать их все сразу. Вполне достаточно выбрать наиболее подходящие для Вас и постепенно, не робея и не пасуя перед неудачами, вводить их в свой арсенал средств общения с деловыми людьми. Жизнь либо подтвердит, либо оспорит Ваш выбор.
В практическом плане довольно эффективным является перевод самых трудных замечаний в форму вопросов, превращение аргумента-ответа в аргумент-вопрос.
Остроту замечаний позволяют сгладить имеющиеся в Вашем распоряжении «успокоительные средства»: проспекты, буклеты, графики, таблицы, иллюстрации, чертежи, презентации и другие материалы
Существует эффективный способ совершенствования техники ответа на замечания в деловых беседах. В силу своей простоты он может вызвать сомнения в его результативности (нередко ожидают каких-то необычных способов, панацей, хотя все гениальное — просто), но не трудности в исполнении.
Берем лист бумаги, делим пополам, слева записываем замечания и возражения, сделанные нашими партнерами, сгруппировав их в блоки. На правой стороне помещаем лучшие, с нашей точки зрения, ответы. Затем просим коллег дать их ответы на эти же замечания. После этого вместе с ними отбираем действительно самые лучшие ответы.
Остается самое простое — заучить и отработать отобранные аргументы до полного овладения ими. Время от времени эту работу следует повторять с целью освежения аргументов.
Полезно разработать 5—6 корректных информационных вопросов, в отношении которых есть уверенность, что их можно с успехом применить для того, чтобы быстрее дойти до сути замечания (что. где. как. откуда. когда. ). С помощью этих вопросов партнер подводится к тому, чтобы открыть подоплеку своего замечания.
Источник: studme.org
Как ответить на замечание
То, как мы воспринимаем обратную связь, зависит от двух видов факторов — внешние и внутренние.
Внешние факторы — это то, как именно мы получаем фидбэк. Например, была ли критика высказана публично, один на один, по телефону или через электронную почту.
Внутренние факторы — это индивидуальное восприятие критики, отношение к личности критикующего и собственный опыт в данной области.