1. Чтобы что-то отстаивать, надо знать, что именно вы собираетесь отстаивать. Поэтому для начала просто Поймите свои интересы. Это не так просто, как может кому-то показаться. Для ребенка все в жизни просто: хочется спать — значит надо спать, хочется играть — тогда буду играть, хочется есть или пить — это и есть мои интересы в данное время. Такие интересы основаны на простых потребностях, данных природой.
У взрослого человека иначе: к базовым потребностям добавляются еще разумные задачи (тактические и стратегические). Если человек собирается достичь чего-то в жизни, надо ставить перед собой сложные задачи. Можете завести себе, например, специальный блокнот, в который будете записывать все свои «хотелки»: чего вы хотите добиться сегодня, чего на этой или следующей неделе. месяце. году. пятилетке. за двадцать лет.
Это займет не так много времени, зато у вас сложится точное представление о своих интересах. Как говорится в древней пословице, если не знаешь в какой порт тебе плыть, ни один ветер не будет тебе попутным.
Как без стыда ставить свои интересы выше интересов других людей Михаил Лабковский
2. Имейте друзей-партнеров. У вас могут быть, конечно, и обычные друзья, с которыми весело можно провести свободное время. Но речь идет о тех друзьях, с кем «по пути». Это значит, что у вас общие долговременные интересы, не конфликтующие между собой. Например, это могут быть карьерные интересы.
Наличие общих интересов сплачивает, очень сильно расширяет ваши возможности по борьбе за собственные интересы.
В этом плане удобно дружить иногда со своим начальником или подчиненным. Вас и так уже объединяют партнерские отношения, вот и усильте их, можете вместе бороться за свою карьеру. Только при таком партнерстве важно иметь доверие друг к другу: у начальника не должно быть ощущения, что вы собираетесь его подсидеть, и вы сами должны доверять своему подчиненному (если вы и правда доверяете).
Друзья могут быть разными. С одними можно весело проводить свободное время, с другими интересно делать общие дела. Если ваш партнер не собирается вместе с вами веселиться, это не значит, что он не может быть вашим другом.
3. Ведите себя по-разному с разными людьми. Люди сами по себе различаются между собой, к тому же вас с ними связывают разные отношения. Это нормально, когда вы ведете себя по-разному. В конце концов, так все люди делают: с родными общаются так, с друзьями так, а с коллегами так.
Когда общаетесь с другом, то можете ему верить во всем (или почти всем), что он говорит. Если он начинает высказывать недовольство — бойтесь его гнева и того, что он может перестать быть другом. Если друг просит, то можно в разумных пределах и пожертвовать другими своими интересами.
С врагами или недоброжелателями следует общаться иначе («Не верь, не бойся, не проси»). Если они что-то сообщают вам (особенно когда просматривается их личная заинтересованность), надежнее будет им вообще не верить. Люди слишком часто врут, иногда они этого даже сами не замечают. Что-то они сами не так поняли и вам пересказывают в ложной интерпретации.
Советы психолога. Как отстаивать свои интересы
Тем более не надо доверять своему врагу, ведь на одно слово правды у него будет два слова неправды. Проще вообще его не слушать.
Также не стоит бояться пустых угроз своего врага. Во-первых, вы и так с ним враги, можете поэтому не бояться, что отношения с ним испортятся. Во-вторых, мы только что договорились, что врагу лучше вообще не верить, а чтобы поддаться на угрозы, надо сначала ему поверить.
А просить у своего врага не надо по той простой причине, что в любом случае вы рискуете остаться в проигрыше. Если он согласится, то потом вам за это выставит приличный счет — попросит взамен что-то другое, но более значительное. Если откажется, то вы можете «потерять лицо».
4. Будьте предельно разумны. В первую очередь это значит, что учитесь везде искать истину. Если вы точно не можете знать истину, то учитесь оперировать вероятностями:
Отстаивайте свои интересы
Пока вы не показываете тому, с кем вы имеете дело, каковы ваши интересы, он может смело считать, что все, что он делает, вас устраивает. Когда вы раз за разом не находите в себе сил потребовать в ресторане бифштекс, прожаренный ровно настолько, насколько вы попросили, вы обеспечиваете себе в будущем неполученные контракты, отсутствие продвижения по службе и тех преимуществ, на которые рассчитываете.
Во второй половине ХХ века прославился один художник, по имени Стейг. Оказалось, что его картины выражали мнение миллионов. Одно из наиболее известных произведений, воспроизведенное на открытках, салфетках для коктейля и наволочках для подушек, изображало улыбающуюся обнаженную девушку с роскошной фигурой, правой рукой обнимающую фонарный столб, а в левой, поднятой к небу, держащую бокал с шампанским. Надпись гласила: «Общественное мнение меня больше не волнует!» Заметьте — эта картина появилась на свет в то время, когда нагота не допускалась на всеобщее обозрение; она могла стать поводом для ареста даже в ночных клубах и искоренялась повсюду — кроме, разве что, яслей.
Для многих радостная обнаженная девушка была символом утверждения своих прав. Без сомнения, они протестовали против преследующих людей от колыбели до могилы социальных условностей. Этот графический образ помог развитию движения, позже поколебавшего вековые традиции.
Этот пример помог расширению движения протеста против господствующих догм в масштабах всей страны, если не всего мира. Большинство женщин думали: «Если можно ей, можно и мне». Как и большинство людей, они не были достаточно уверены в себе. Они были лишь подражательницами.
Большинство боится самоутверждения. Как и у всего, что связанно с человеческим поведением, у этого не одна причина. Первая из них — и, вероятно, наиболее существенная — это сознательная или бессознательная имитация поведения родителей на уровне ДНК. Это справедливо даже для тех случаев, когда человек с самого рождения воспитывается приемными родителями или не знает побудительных причин своих действий.
Вторая причина — это условия воспитания, выработка определенного состояния. Человеку с детства внушают, что он должен молчать, когда вещают его родители, учителя, бабушки и дедушки, священники и вообще старшие, и соблюдать правило — детей не должно быть слышно. Несмотря на то, что теперь ему может уже быть 20 или 90 лет, сидящие в его мозгу установки заставляют его молчать. Чтобы объяснить это перед самим собой, он будет думать, что люди могут его пристыдить, не понять или невзлюбить, или догадаться, что он в чем-то не прав.
Не бойтесь высказывать свое мнение
Третья и очень распространенная причина отсутствия у людей потребности к самоутверждению — мнение, что, откровенно высказываясь, мы раним окружающих, либо можем снискать репутацию смутьянов. Как правило, это очень далеко от истины.
Избегая смелых высказываний, человек на самом деле дает понять окружающим, что признает за ними право пренебрегать им, оскорблять его или даже попирать его права. Вдобавок, такое поведение предполагает согласие на еще более нежелательное отношение к себе в дальнейшем. При этом совсем не важно, знают ли окружающие о его пассивности.
Его бессознательная система коммуникации передает им разрешение на оскорбительное поведение. «Валяйте, — сигнализирует она им, — наступите на меня еще разок». Или: «Просите у меня денег, времени или услуг, и все это безвозмездно». А когда они, откликаясь на этот подсознательный призыв, так и поступают, человек винит их, не понимая, какой вклад внес в это он сам.
Если человек научится следовать нашим советам, он не будет ждать того момента, когда раздражение, накапливавшееся от всех этих эпизодов, перейдет в неконтролируемую ярость. Вместо этого, он будет высказывать, что думает, как можно более спокойно и резонно, каждый раз, когда это необходимо. Таким образом, он будет посылать всем, с кем общается — родственникам, друзьям, знакомым, но, главным образом, себе самому, — предупреждения о том, что с него хватит пренебрежения, обмана и попыток им манипулировать. Если он будет тверд и последователен и будет в необходимых случаях прекращать отношения с нарушающими его территориальные права, он заслужит собственное уважение и уважение окружающих — не говоря уже о том, что они могут пойти ему навстречу.
Отказываясь иметь дело с теми, кто нарушает его права, будь то родственники, коллеги, бизнесмены или подчиненные, человек обеспечивает себе душевное спокойствие и освобождается от раздражения, и, таким образом, получает, перефразируя Патрика Генри, награду тех, кто вечно бдит.
Все, что справедливо для отношений между народами, работает и на уровне межличностных отношений. Результаты подобной внимательности к своим нуждам в конечном счете оказываются выгодны и полезны как тому, кто отстаивает свои права, так и тем, кто с ним имеет дело, поскольку все стороны приучаются взаимодействовать по честным и справедливым правилам.
Вдобавок, эти правила обогатят жизнь тех, кто и не подозревал о своих настоящих благодетелях, не говоря уж о том, чтобы встретить их. Эта истина очередной раз доказывает, что каждый из нас находится в центре различных воздействий, и всякое наше действие или бездействие имеет большое значение. Правила, по которым мы живем, существенно важнее, чем количество денег, которые мы оставим своим наследникам. Эти правила — непреходящая ценность. Это наследство не исчезнет, тогда как унаследованные деньги могут превратиться в пыль из-за инфляции, юридических ухищрений, ссор между наследниками, либо транжирства.
Пока вы не показываете тому, кого вы любите или с кем имеете дело, какова ваша позиция, он может смело считать, что все, что он делает или не делает, вас устраивает.
Когда вы раз за разом не находите в себе сил потребовать в ресторане бифштекс, прожаренный ровно настолько, насколько вы попросили, вы обеспечиваете себе в будущем неполученные контракты, отсутствие продвижения по службе или тех общественных преимуществ, на которые вы рассчитывали.
Привычно не обращая внимания на опоздания вашего супруга, друга или просто клерка из прачечной, вы уменьшаете скорость, с которой осуществляете свои цели в жизни.
От подавления своих чувств — к их выражению
Отстоять свои интересы
Опытные управленцы обычно умеют вести переговоры: с клиентами — о контрактах, с руководством — о бюджете, с подчиненными — о зарплате. Но ведь те же навыки нужны и в других ситуациях, тех, которые формально переговорами не назовешь. Знаете ли вы, как, воспользовавшись моментом, получить повышение, урегулировать спорный вопрос или добиться поощрения за сверхурочную работу? Оказывается, многие не знают. Вот несколько примеров.
Шарлотта, менеджер по продажам, узнала, что в компании ищут человека на должность регионального менеджера, и решила, что это как раз для нее. Но еще ей сказали, что на это место берут хорошего знакомого главы подразделения. Шарлотта не знает, как противостоять такому сопернику.
советуем прочитать
Элисон Биард
Элис Бойес
Куликова Елена
Скотт Эдингер
Об авторе
Колб Дебора
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
Источник: hbrrussia.ru