Умение отвечать за свои слова и поступки, имущество и самого себя – один из основных элементов взросления. Потому детей учить быть ответственными нужно как можно раньше, чтобы уже к школьным годам они относились серьезно к своим обязанностям и знали границы допустимого…
Что такое ответственность и когда с ней нужно знакомиться?
Что есть ответственность? Понятие это сложное и многогранное, в нем нельзя выделить одну черту – его надо воспринимать комплексно. Так, это умение видеть и принимать связь своих действий c их последствиями.
Это осознаваемый результат честного и уважительного отношения к себе и к другим, понимание принимаемых на себя обязанностей и свободы иных людей, которые не обязаны брать чужие обязательства. Ответственный человек понимает, что у него есть некие цели, и их достижение лежит исключительно на его плечах.
При этом он также понимает, что от высокой или низкой ответственности зависит отношение к нему других людей: если он не отвечает за свои слова или поступки, они будут относиться к нему плохо, перестанут ему доверять, не будут считаться с его мнением. Легко заметить: во всех определениях индивидуум должен обладать достаточно высокой степенью осознанности, необходимо иметь определенные навыки анализа и самоанализа, логического мышления. И поэтому можно подумать, что ребенок, который всему этому только учится, еще не в состоянии отвечать за свои дела в полной мере – а потому ответственности лучше учить хотя бы лет с 7-8. Но это мнение ошибочное.
Преподавать уроки ответственности надо как можно раньше – чуть не с пеленок. Да, ребенок в юном возрасте не умеет адекватно воспринимать слова родителей и видеть порой даже простейшую связь между причиной и следствием. Но сама по себе установка мамы и папы на привитие ответственного отношения задаст верное направление процессу воспитания.
Ведь ответственности нельзя научить за раз или при помощи определенных упражнений! Она строится исключительно в ходе ежедневного труда и усилий в течение месяцев и лет. Просто с взрослением малыша процесс постепенно адаптируется под возможности. Сначала родители просто показывают нужный пример и поясняют ребенку, что было сделано, как и зачем.
Потом они начинают доверять ему взять на себя какую-то ответственность, а далее расширяют круг обязанностей и повышают уровень важности принимаемых ребенком дел. И так вплоть до того, пока он не станет взрослым человеком, который может исключительно сам нести полную ответственность за себя и свои поступки! А если этого не делать, весьма высок риск вырастить избалованного человека, маменькиного сынка, который без помощи родителей не может справиться.
Ответственность за самого себя
Хотя понятие ответственности и многогранное, в случае с ребенком в нем можно выделить несколько направлений работы. И начнем с привития ответственности за самого себя – это, наверное, базисное для всего. Конечно, малыш в возрасте 1-3 лет в принципе еще не может обезопасить себя от всех невзгод. И, разумеется, он не в силах обеспечить должный уход за своим организмом в полном объеме.
Потому помощь родителей ему жизненно необходима! Но даже в этом случае вы не должны взваливать на себя абсолютно все. Нужно постоянно находить новые возможности показать ребенку, что он может что-то выполнять сам, брать на себя ответственность за это, а главное – показывать ему, как последствия этих поступков связаны с самими поступками.
Начните с простого: укладывания малыша спать в своей кроватке. Да-да, это уже один из простейших примеров самостоятельности детей. Ведь благодаря такому подходу малыш начнет осознавать, что мама или папа не всегда могут быть рядом – а потому надо учиться засыпать и без ощущения их тепла под боком. Ну, а если ребенок понимает речь, вы должны ему постоянно напоминать: взрослые дети спят отдельно от родителей, это их обязанность и символ самого взросления. И так должно быть буквально во всем!
Так, учите малыша кушать самостоятельно. Ребенок рано понимает, что если не сделает это сам, его обязательно накормят родители: с ложечки, с уговорами «за папу, за маму», с отвлечением на мультики… И вскоре начинает манипулировать: а зачем, если они за меня все сделают?
Если вы приучите есть самому, он быстро осознает: так и голодным недолго остаться, если отказываться брать ложку или обращаться с ней неаккуратно, разливая половину еды на стол. Конечно, следите, чтобы ребенок не голодал, но он должен ощущать ответственность за отказ есть нормально, как полагает взрослым людям. Расширяйте подобный подход дальше, больше. Идем на прогулку?
Я тебе помогу одеться, но с каждым разом ты должен учиться лучше делать это сам – иначе самому же придется заново все снимать, чтобы надеть правильно. Хочешь быть чистым? Умей вовремя сообщить, что тебе нужен горшок, учись чистить зубки, попробуй обращаться с мылом во время купания. Не преподносите это как строгое руководство!
Лучше ищите интересные ребенку формы мотивации, которые бы подстегивали его осваивать эти навыки и брать ответственность. Тогда он не будет воспринимать ее как некое ограничение свободы и с радостью будет пробовать новое, если родители поддерживают его в этом, хвалят, демонстрируют уверенность в его силах и поощряют чем-то.
Ответственность за свои дела
Постепенно расширяйте умение отвечать за дела, не связанные с уходом за собой. Хотя на начальной стадии одно неотделимо от другого. Взять, к примеру, самостоятельную уборку игрушек. Поясните малышу: игрушки – его, играл с ними – он, а потому и возвращать их на место должен он же. Вы же не просите его сложить на место вашу одежду или приготовить за вас ужин?
Потому и он не должен просить делать что-то за себя. Обязательно сразу оговорите, к чему ведет отказ от ответственности. Не уберешь игрушки сам – останешься без сладкого на обед, не уберешь все игрушки – какая-то может потеряться, ты сам расстроишься. Лишь четкое разъяснение «правил игры» дает право требовать от ребенка ответа за плохо выполненные дела.
Иначе он может не увидеть очевидной связи между наставлением, его невыполнением и последующим наказанием. А далее нужно расширять это. Поручайте ребенку простейшие дела по дому: убирать посуду со стола, поливать цветы, учиться подметать пол (прекрасно, если он сам проявляет желание помочь – это говорит о росте его самостоятельности, такое стремление нужно поддержать!).
И найдите, во-первых, посильные для малыша обязанности, во-вторых, заметные – чтобы он ощущал их значимость и гордился, что в семье за них отвечает он. Не забывайте благодарить, особенно перед другими людьми, для малыша это важно. Еще не переживайте, если поначалу у него не получается, а вам нужно переделывать за ним – он обязательно научится делать хорошо. И не страшно, если не до конца справился с заданием, страшно, если ребенок и не старался справиться!
Отдельный момент: позвольте ребенку хоть раз ошибиться. Опыт лучше всего научит, что значит быть ответственным. Один из оптимальных примеров – невыполнение домашнего задания из садика. Допустим, детям задали нарисовать свой дом, а малыш заявил, что не хочет этого делать.
Не заставляйте и ни в коем случае не делайте за него (и другим членам семьи запретите – а то бабушка, например, с радостью тайком берет на себя обязанности малыша)! Скажите, что уважаете такое решение, но не согласны с ним. И подчеркните: за это придется нести ответственность – в садике отругают, а дети не захотят с ним играть.
Добейтесь от малыша признания, что он услышал ваши слова и понял их. И тогда, когда он вечером следующего дня будет рассказывать, как прошел его день и как негативно отреагировала воспитательница на его поступок (а это будет, поэтому предупредите ее заранее, что вы позволили ребенку не выполнять задание в воспитательных целях), вы сможете не ругать его, а просто спросить: мы рассматривали с тобой такое развитие событий, мы тебя предупреждали, что так будет, ты все равно решил не рисовать дом? В таком случае и ответственным за то, что тебе было неприятно стоять в углу, являешься только ты сам – ведь ты фактически пошел на обман. Потому впредь более осмотрительно продумывай, к чему приведут решения – и честно выполняй обязательства.
Ответственность за свое имущество
Отвечать за неправду – тоже важный элемент воспитания ребенка. Научите, что слова значат не меньше поступков. И привычка хитростью или невыполнимыми обещаниями добиваться своего ни к чему хорошему не ведет. Один раз поверят, но, когда поймут, что он не несет ответственности за собственные слова, верить перестанут.
А это приведет к тому, что с ним не будут дружить и общаться, помогать ему, когда необходимо. Поясните, слова – это фактически его ценная собственность, имущество. Как он ими распорядиться, зависит от него. Можно все растратить, бросать направо и налево, хвастаться и обещать сверх меры – но потом потерять их значимость. Они ж ничего не стоят для окружающих при таком поведении!
Аналогично с вежливостью, отсутствие ее является безответственным в построении новых отношений. Неплохо работает и умение хранить секреты. Поясните, что если вы или кто-то другой доверяет ребенку важную информацию и подчеркивает, что она не предназначена для посторонних, нужно ответственно подойти к вопросу – и оставить такое «имущество» при себе, не делясь с другими. Иначе тот, кто раскрыл ему тайну, обидится – и о дружбе можно забыть. Но, разумеется, и за реальную собственность тоже нужно нести ответственность.
В случае с ребенком имуществом выступают прежде всего игрушки. И примеров ответственного отношения к ним масса! Так, выдавая нового плюшевого медведя или красивую куклу, поясните: за ними надо ухаживать, с ними нужно обращаться аккуратно, бережно. Иначе они испортятся, но это не означает, что вы сразу купите новую.
Подчеркните: лишь от его умения быть ответственным зависит, как долго игрушка сохранит привлекательность. Естественно, с первого раза ребенок не усвоит этого, и с высокой долей вероятности сломает игрушку. И тут надо проявить последовательность, как и с заданием садика: мы предупреждали, мы договаривались? Но ни в коем случае не ругайте!
Крики и брань в таких ситуациях ребенка только пугают: он и так расстроен, а тут папа с мамой разбушевались. Лучше ведите диалог строго, но без лишних эмоций, разговаривайте с ребенком уважительно и на равных – так вы покажете, что воспринимаете его всерьез и ожидаете от него взвешенного и ответственного поведения. Кстати, нередко дети меняют свои дорогие игрушки на сущие безделушки – и здесь тоже ругаться не стоит. Достаточно четко пояснить: имущество твое, ты с ним можешь делать, что угодно, но если потерял или лишился, ответственность за такое решение несешь ты. Неплохо поможет этому копилка: если вы рассказали ребенку о деньгах, предложите собирать их, чтобы потом он мог сам решить, на что их потратить (их можно потратить, кстати, не только на себя, но и на подарок близкому другу или вообще на благотворительность – это тоже крайне ответственный поступок).
P.S. Но, как и многое другое в воспитании, все легко перечеркнуть негативным собственным примером. Помните: ребенок видит в родителях если не идеал, то что-то близкое к этому. И если папа и мама могут пообещать что-то, а потом без объяснений не выполнить, если они не считают нужным вовремя отправлять на работу, если не убирают собственную одежду и к тому же не сильно следят за тем, чтобы ребенок строго выполнял слово «надо», все будет впустую. Малыш почувствует родительскую слабину и начнет этим пользоваться… Так что начните прежде всего с себя!
А как вы прививаете чувство ответственности своему ребенку?
Источник: mir-tema.ru
Как овладеть навыком словесной защиты и уметь вовремя постоять за себя
Добрый день, дорогие читатели! Часто нам невольно приходится становиться участником словесной баталии. Хамская тетка в автобусе толкается, орет на всех, унижает пассажиров; аспирант унижает студента, принижает его достоинства; начальник называет всех дебилами, не умеющими правильно работать.
Кто-то вспыльчивый не выдержит оскорблений и полезет в драку, но ведь не будешь бить женщину или человека старшего по званию, скажем так. Другие молча терпят. А есть те, которые умеют подобрать нужную фразу, которая сразу поставит обидчика на место. Как уметь постоять за себя словами?
Не превратиться в тявкалку
Вы смотрели советский мультик «Двенадцать месяцев»? В конце мачеха и ее дочь начинают ругаться, тявкать и лаять друг на друга и в итоге превращаются в злобных собак. Вот так для меня всегда выглядит перебранка двух людей.
Главное правило — не отвечать хамством в ответ, не оскорблять оппонента, не унижать его и не вставать на один уровень с ним.
Неважно где происходит дело, на работе или в школе. Всегда помните о том, что именно такой реакции от вас и ждет агрессор. Он вызывает у вас негатив, ждет ответной реакции.
Стоит вам сделать малюсенький шаг по пути, который выстроил хам и вы попадаетесь в его сети. Ему того и надо, чтобы в итоге все выросло в скандал, ругань, истерику.
Когда вы начинаете злиться, то вы перестаете понимать о чем идет речь, лишь выговориться и избавиться от негатива. Это уже не диалог, не переговоры, а просто тявканье друг на друга.
Если у вас серьезные проблемы с одноклассниками, тогда вам непременно стоит прочитать статью «Надо мной издеваются в школе». А для того чтобы понять, как вести правильный диалог рекомендую вам ознакомиться с работой «Условия конструктивного общения».
Увеличить словарный запас
Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.
Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.
Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.
Юмор
Юмор спасает людей в самых затруднительных ситуациях. Особенно он хорош в том случае, когда вы умеете посмеяться над собой. Юмор помогает защищать не только свое достоинство, но и других случайных участников словесной баталии.
Это все ерунда, что чувство юмора дается от рождения. Да, спорить не буду, все мы по-разному воспринимаем шутки, создаем собственные потехи, а кто-то и вовсе не видит ничего смешного в самой забавной ситуации.
Открою вам страшный секрет — шутить можно научиться.
- Во-первых, больше читайте чужих шуток и смотрите юмористические передачи. Только будьте осторожны с выбором.
- Во-вторых, практикуйтесь со своими друзьями или близкими.
- В-третьих, не бойтесь, если поначалу не выходит так здорово, как вам бы хотелось. Все приходит с опытом и практикой.
В юморе есть такой важный момент, как импровизация. Этому навыку необходимо уделить особое внимание. Ведь хамство и оскорбления случаются нежданно-негаданно. И ответить нужно сразу.
У меня, например, долгое время был ступор, я просто молча уходила и уже дома придумывала шикарный ответ, который бы сразил противника наповал. Но вот беда, умная мысля приходит опосля.
Попросите помощи у друга. Пусть он накидает несколько фраз, а вы сходу придумывайте ответы. Пусть они будут поначалу неумелыми, глупыми, абсурдными. С опытом вы научитесь быстро подбирать нужные слова, составлять грамотные и красивые фразы и великолепны выходить из подобных ситуаций.
Как вы справляетесь с оскорблениями? Отвечаете ли вы на хамство? Где вы чаще всего встречаете недружелюбных людей?
Верьте в себя, практикуйтесь и у вас обязательно все получится!
Источник: ezy-life.ru
Речевая самооборона: 2 способа интеллигентно поставить человека на место
Хаму нужно отвечать по-хамски? Вовсе нет! Сейчас расскажем, как достойно обезвредить агрессора.
- «Тебе бы похудеть на пару килограммов»;
- «Это платье тебя полнит»;
- «Ты сама постоянно в телефоне зависаешь, а мне замечания делаешь».
Эти и прочие высказывания в духе «Делай, как знаешь» и «Сам догадайся» — это агрессия. Вроде бы тебя никто не ругает и дает советы «из лучших побуждений», но внутри что-то не так. Как реагировать в такой ситуации и нейтрализовать обидчика?
Почему ты не понимаешь, что тебя атакуют
Агрессия — это не всегда крик и конфликт. Часто ты даже можешь не осознать, что в твою сторону летит обидная фраза, потому что она замаскирована под совет или «ценное авторитетное мнение».
Подписывайся на наши группы в социальных сетях — там еще больше полезных советов, идей, а еще вдохновляющие картинки и интересные видеоролики.
— Яндекс Дзен
— Телеграм
— ВКонтакте
- YouTube
Почему это происходит? Скорей всего ты действуешь по выученному сценарию, который запомнился тебе из детства. Например, если отец позволял себе оскорблять маму в присутствии детей, выгонял ее, замахивался чем-то, то в сознании могло закрепиться убеждение, что мама — жертва, она ничего не решает, а папа — сильный.
Когда во взрослой жизни ты сталкиваешься с подобным поведением, то расцениваешь агрессора, как сильного человека, которого нужно слушаться, прогнуться под него, быть потише и не отсвечивать. И в голову даже не приходит мысль, что тебе только что причинили моральный ущерб и принизили достоинство.
Женщинам иногда свойственно списывать агрессию партнера на то, что он устал, голоден, у него сложный период, стресс, — поэтому он так разговаривает. Но ощущать свои границы, соблюдать и оберегать их — это твоя ответственность, которой нужно научиться. От каждого нарушения твоих границ внутри образуются узлы напряжения. Они копятся и перерастают в раздражение, которое выплескивается через край на более слабого. Это могут быть дети, пожилые родители или твой подчиненный.
То есть, пока тебя обесценивают, критикуют, накручивают, и ты это терпишь и глотаешь, увеличивается риск, что волной твоего гнева накроет другого человека. Раздражение все равно найдет выход.
Как распознать агрессию
Знаешь, как определить эпизод, когда были нарушены твои границы? У тебя внутри появится неприятное ощущение как будто в груди повис тяжелый, липкий, дурно пахнущий комок слизи. Я называю это словом «гаденько». Только что все было нормально, а после фразы собеседника ты ощутила укол, помутнение, сжатие — это говорит о том, что в твои личные границы вторглись без приглашения.
Когда возникает ступор и обида, в этот момент ты можешь думать, что ты — плохая, не достойна хорошего и с тобой можно так поступать. Твои мысли показывают некую стратегию, которая позволяет пережить и преодолеть агрессивный выпад.
Не пропустите
Не пропустите
Ты можешь выбрать: быть слабой, удобной, обижаться, молчать, игнорировать, вступить в перепалку или вовсе перевести все в шутку. Все эти сценарии поведения родом из детства, и тогда они тебя защищали. Сейчас, поступая как та маленькая девочка, ты выигрываешь себе часы или дни у обидчика, когда он тебя не трогает. Но взрослую жизнь важно выстраивать по-другому, потому что эти реакции происходят на автомате, и психика считает, что такой способ защиты эффективен. Но напряжение растет, раны становятся только глубже и неизвестно, когда ты сдетонируешь.
1 Как общаться с агрессором
В кино крутой Джеймс Бонд легко парирует в споре и одной меткой фразой обезоруживает оппонента. Увы, в жизни так случается редко. Ты не робот и сценария под рукой нет, когда в твою сторону летит колкое замечание по поводу фигуры или воспитания детей. На арену выходит инстинкт, который выключает логику и удерживает тебя в онемевшем состоянии. Это нормальная реакция организма, особенно когда уже есть сформированная в детстве подобная защита.
1. Распознай манипуляцию
Есть способ, который поможет тебе предотвратить конфликт, который даже не начался. Через незамысловатые вопросы ты можешь обезвредить агрессора и лучше понять мотивы его действий.
Итак, ты распознала агрессию (ощущение «гаденько», ты помнишь). В этот момент скажи себе: «Стоп. Это манипуляция». Далее тебе нужно согласиться с собеседником: «Хмм, нужно об этом подумать». Я не шучу. Так ты нейтрализуешь агрессию.
Оппонент подумает, что его слова наконец-то имеют вес и что-то значат для тебя.
2. Попроси совета
Затем применяй следующую технику — проси совета. Мужчины очень любят, когда их спрашивают. Техника отлично работает с начальством и коллегами мужского пола. Ты должна показать, что искренне желаешь подробнее и точнее узнать мнение нападающего.
- Произнеси имя и отчество агрессора (или просто имя).
- Далее присоединяйся через фразу: «Мы вместе с вами/тобой. »
- Повышай значимость собеседника: «Мне очень важно знать твое мнение. Как ты считаешь/Что бы ты сделал на моем месте/Что мне следует изменить/Что порекомендуешь?»
Теперь собеседник сам готов рассказать, что не так, и ты выходишь с ним на конструктивный разговор.
Не пропустите
Не пропустите
Большую часть конфликтных ситуаций в жизни ты можешь нейтрализовать и исключить вот таким приятным способом. Этот метод работает и в семье, и на работе, и с учителями в школе. Потому что все любят советовать. У нас же «страна советов». Поэтому, дай человеку возможность полностью выразить свою мысль.
Возможно, это будет полезно вам обоим.
2 приема речевой самообороны: как обезвредить агрессора
Подружка решила указать тебе на недостатки фигуры или лишний вес? Свекровь диктует свой устав воспитания «послушных» деток? Ты не хочешь слушать их советы и не знаешь, как обезвредить достойно?
Есть несколько приемов, которые обезоружат оппонента так, что он не захочет больше нападать на тебя.
1. Сделай вид, что задумалась
Но сразу предупреждаю, когда узнаешь прием, не включай возражения: «Ага, а он мне в ответ вот это или опять скажет что-нибудь обидное». Просто повторяй технику снова и увидишь, что агрессору просто не захочется с тобой связываться.
Сначала ты замечаешь манипуляцию. Тебе становится неприятно, но ты не подаешь виду, а вместо этого делаешь следующие шаги.
Первый шаг — внешнее согласие или наведение тумана.
Это всегда обезоруживает нападающего. Главное, говорить нужно загадочно и тянуть слова, как жвачку. Можешь делать задумчивый вид и отводить взгляд, а мимикой и телом отыгрывать проговариваемую фразу. Агрессор в этот момент сбивается с толку, и весь запал исчезает.
Возможные варианты ответов:
- Хммм, интересная мысль (как можно медленнее);
- Может быть что-то в этом есть, что ты говоришь;
- Какая неожиданная мысль, надо будет об этом подумать.
2. Отвлекайся
Второй шаг — отвлечение на бытовую надобность.
После протянутой фразы ты отвлекаешься на телефон проверить сообщения или срочно ответить кому-нибудь. Или тебе вдруг срочно нужно попудрить носик, сходить в туалет или в глаз что-то попало.
3. Переключай внимание
Ты протянула фразу, отвлеклась на телефон и далее предлагаешь: «Может перекусим? Тебе чай налить или кофе? А может окно открыть, не душно ли?»
Таким поведением ты деликатно уводишь луч негатива в сторону от себя. Да, агрессор может повторить фразу: «Ты меня услышала? Я тебе сказала, что ты поправилась». Просто включай заезженную пластинку и повторяй шаги заново. Всё, на третий заход обидчик уже не пойдет.
Не пропустите
Не пропустите
Это работает не только в конфликтных ситуациях и при проявлении агрессии. Можешь попробовать эту связку на детях, муже, родителях, свекрови или коллегах.
Отработай этот прием в течение нескольких дней, чтобы встроить новый навык, и в твою жизнь уже не захотят вторгаться непрошенные гости.
Зачем это нужно
Когда происходит вторжение в твои личные границы, ты замираешь от страха, тебя накрывает обида или негодование, хочется то ли бежать, то ли отбиваться. Пассивный агрессор таким образом выводит тебя на эмоции и подпитывается ими. Обычно таких людей называют «вампирами».
Если у тебя есть болезненная реакция, значит, в прошлом был такой же опыт — страх осуждения, критики или агрессии. Он не прожит и не решен, боль каждый раз возвращается. С помощью психолога ты сможешь вернуться в детские переживания, когда эта защита за тобой закрепилась, и убрать ее, чтобы слова агрессоров больше тебя не ранили.
Приемы, которые я тебе дала, помогают нейтрализовать негативный заряд обидчика, и дают тебе время на адекватную реакцию и достойный выход из завязывающегося конфликта. Но они не меняют самого агрессора, не улучшают ваши отношения, а просто позволяют обозначить твои границы. Применяй их и сохраняй свое психическое здоровье.
Источник: lisa.ru