Как избавиться от чувства долга

Как избавиться от чувства стыда и вины? Стыд и вина – очень неприятные чувства, которые забирают много ресурса. Иногда они служат маркерами, что мы сделали что-то не так – кого-то обидели или приняли несправедливое решение. Но если чувство вины и стыда не покидает вас, сопровождает во всех сферах жизни, то нужно разобраться в причинах. Сегодня я расскажу, как возникает чувство вины и стыда, а также как с ними справиться.

Как формируется чувство стыда

Практически все проблемы человека, такие как обидчивость, трудности в отношениях, а также постоянный стыд, возникают из-за застревания в роли треугольника Карпмана. Про роли треугольника я не раз говорила в предыдущих статьях и своем блоге, но сегодня снова вернусь к ним. Роли треугольника Карпмана – это Жертва, Преследователь и Спасатель.

Они характеризуются набором негативных установок и убеждений, которые влияют на наше мировоззрение и отношения с людьми. Роли формируются у нас еще в детстве. Мы перенимаем модели поведения родных и близких, а после неосознанно повторяем их во взрослой жизни. Все роли содержат негативные сценарии, которые мы склонны периодически повторять, тем самым снижая качество жизни.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ДОЛГА — психолог Ирина Лебедь

Конечно, это не значит, что все люди состоят в какой-то из ролей. Есть также психологически Взрослые – это люди без деструктивных установок. Взрослые не сталкиваются с такими проблемами, которые есть у ролей, у них везде присутствует баланс. В том числе они не страдают от чувства вины и стыда, поэтому здесь мы поговорим о ролях.

Роль Жертвы: в речи человека часто проскальзывают фразы «я не могу» — это негласный девиз роли. В роли Жертвы много страхов, боязнь принимать решения и тревога что-то сказать/сделать, опираясь на своё мнение, свой выбор. Жертва часто обращается за помощью к другим: «надо позвонить маме/подруге/мужу/коллеге, потому что самой страшно и неуверенно».

В конфликтах человек не может сказать/ответить/донести свою мысль, часто обижается. В общении завидует ― «вот она смогла/достигла/получила, а я невезучая (я не могу), и у меня этого нет». Сила роли работает по-разному у каждого человека, я даже выделила 3 степени проявления Жертвы в вебинаре «Ухожу из Жертвы». Системная работа с ролью начинает быстро решать многолетние проблемы человека и помогает как избавиться от чувства стыда, так и получать ресурс от самого себя.
Роль Спасателя: человек всегда и всем готов помочь, и это хорошо, если бы не девиз «я не могу себе». В магазине все всем куплю, а о себе опять забыла. На работе цели всех уважу, а свои дела опять отложила на завтра. В роли Спасателя действует сценарий «Хорошая девочка», который постоянно включает установку «надо всем нравиться, все делать идеально, и тогда будет мне счастье».

При этом родные, близкие, коллеги ценят все меньше, а тоски, скрытых обид и зависти, нежелания жить все больше. При этом и сказать никому ничего нельзя ― «Хорошая девочка» перекрывает все ходы самопроявления. Стыдно признаться, что кто-то неправ или поступает плохо – «если я это скажу, то буду плохой для него». При этом как избавиться от чувства стыда непонятно.

Поэтому человек льет слезы в подушку, а на вопросы «что-то случилось?», отвечает универсально: «все хорошо/все нормально». Спасатели море сил в своей жизни тратят на людей в роли Жертвы, но счастья это не приносит. Измены, конфликты, жесточайшее чувство вины и стыда, синдром самозванца, обесценивание — вот шлейф долгого пребывания в роли Спасателя.

Самостоятельно из этой роли не выбраться — слишком сильно запущен «маховик» самоотвержения. В помощь Спасателям я когда-то создала вебинар «СТОП, Спасатель!» и для многих его название уже стало девизом. Роль Преследователя: здесь у человека девиз «я могу только себе», и его основная проблема — постоянная конкуренция с другими.

Основные эмоции — раздражение и гнев, а приёмы — обвинение и продавливание своей позиции. Не всегда эта роль сильна, токсична и направленна — подробнее о Преследователе, и как перестать им быть, я рассказала в вебинаре «Преследователь». Преследователь живет лучше остальных в треугольнике, но и в его роли проблем в отношениях хватает.

У него нет желаемой близости в отношениях, и той любви, счастья, о которых он внутри мечтает. Каждая роль выстроена по четкому сценарию и связана с определенной психологической травмой, но человек об этом не знает. Поэтому он продолжает гнуть свою линию, и может делать это очень долго, пока не встретит кого-то в позиции Взрослого. Давайте подробнее разберем роль Спасателя – именно в этой роли чувства стыда больше всего.

Кто больше всех испытывает стыд

Спасателям постоянно за что-то бывает стыдно, причем они сами не понимают, откуда берется это ощущение. Больше всего им стыдно сказать «НЕТ», то есть отказать. Они часто делают что-то для других, даже если их не просили об этом напрямую. Проблема Спасателя кроется в глубоком самоотвержении, ему стыдно, неудобно и тревожно заботиться о себе и заниматься личными делами.

На работе — сначала сделает все по чужим вопросам, а то «что люди подумают, я же хорошая», и только потом себе. Отсюда всех других повышают и одаривают премиями, а Спасатель чаще получает выговоры и недовольства. Кстати, основной стыд Спасателя на работе – оказаться «профаном».

Отсюда развивается его синдром самозванца – он постоянно сомневается в своих компетенциях, потому что «быть дилетантом стыдно, надо еще поучиться, поработать». При этом, Спасатель не ощущает, что он вовсе не дилетант, и не понимает, как избавиться от чувства стыда, откуда оно возникло. В отношениях Спасателя часто не слышат, не уважают и не ценят.

Он может тянуть на себе все отношения и бытовые вопросы, а в ответ тишина или даже претензии. При этом, Спасателю очень тяжело признаться в том, что его не устраивает – это тоже вызывает стыд, ведь «если я буду злиться, то я плохая». Это не соответствует статусу «Хорошей девочки». Также, в моменты кризиса Спасатели испытывают стыд за все и всех подряд.

Именно от них можно увидеть комментарии в соц.сетях: «мне стыдно за себя, за свою страну…». После этого они еще находят за кого бы постыдиться, и долго будут мучаться, перед тем как избавиться от чувства стыда. На самом деле они просто не могут проявить сопереживание и посмотреть в себя, в свои скрытые страхи.

Не могут стать искренними со своими чувствами и выбрать, что по-настоящему полезно для себя+своего окружения в данный момент. Лучше в этой ситуации увидеть тех, кто рядом, и просто с ними тепло поговорить. Кому-то помочь, доделать давно отложенные дела, но только те, что реально в зоне вашей ответственности.

Как избавиться от чувства стыда и вины

• Вы никому ничего не должны – вы можете помочь, где-то посоветовать или взять ответственность, но это не ваша обязанность. Все должно зависеть исключительно от личного желания, а не из чувства долга.
• Вы имеете право высказать то, что думаете в точной форме. Главная проблема Спасателей в том, что они никогда не выражают эмоции или мнение, потому что боятся. Учитесь понемногу говорить о том, что для вас важно – тогда и другие услышат ваши желания.
• Вы можете подумать – время всегда есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, без ущерба для своего состояния.

1. Я могу подумать.
2. Я выбираю, что для меня полезнее.
3. Я решаю, как помочь, чтобы и я, и другой, остались в ресурсе.
4. Я испытываю радость от своего решения, даже если оно не нравится другим. Это мое решение, я его принял(а), и лучше остальных знаю причину.

В сложной ситуации используйте принцип «делай то, что можешь там, где ты есть».

Это значит, что не нужно всеми силами пытаться помочь кому-то или брать на себя лишнюю ответственность, если у вас нет на это ресурса/возможностей. Вы не Бог, и не волшебная фея, которая по взмаху волшебной палочки сможет решить все проблемы. Вы можете браться только за то, что вам доступно. Если, например, вы не можете повлиять на мировые события – вам не должно быть стыдно. Сделайте то, что действительно от вас зависит – проведите больше времени с близкими или приготовьте вкусный ужин.

Еще один тезис к этой рекомендации – «посмотри на то, что будет полезно сделать не только для тебя, но и для стабилизации твоего окружения».

Так Взрослый, сохраняясь, выдерживает в разы больше, чем «треугольные товарищи», и может многим помочь — реально и по-настоящему, без пафоса и желания наград. У него другое мировоззрение. Поэтому психологически Взрослый «не сливает» драгоценный жизненный Ресурс на панику, испанский стыд или резкие, необдуманные действия.

Система психологической Взрослости работает и защищает человека в самые сложные моменты.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Источник: psysvetlana.ru

Безответственность — как от нее избавиться

Безответственность — черта характера у людей, которые не желают либо не умеют отвечать за последствия своих действий. Многие отказываются взваливать на себя лишние обязательства. Так, мужчины не чувствуют ответственности за семью, женщины — за детей и порядок в доме. Чем это вызвано и как с этим бороться?

Что такое безответственность

Это отсутствие у человека внутренних обязательств. Безответственные люди не готовы к жизни. Они не помогают близким (социальная безответственность), не до конца выполняют работу. Эта внутренняя свобода позволяет им избежать чувства вины за промахи. Но даже если безответственный человек самостоятельно не прилагает усилий, чтобы исправиться, ему постоянно об этом будут напоминать окружающие.

• родители;
• учителя в школе;
• любимый человек;
• работодатель;
• друзья.

Что позволяет сделать выводы о безответственности? Есть 7 параметров:

1. Постоянное невыполнение обещаний.
2. Заведомо ложные обещания, «лишь бы отвязаться».
3. Непунктуальность.
4. Некачественно выполняемая работа.
5. Отсутствие стремления к росту и развитию.
6. Пренебрежение обязанностями.
7. Нежелание выполнять обязанности в семье.

Есть масса примеров безответственности, ведь это распространенное явление. Каждый сталкивался с таким безответственным человеком, потому что черта вовсе не редкость. Многие замечали у себя такие качества или неоднократно слышали от окружающих подобные замечания.

Причины безответственности человека

Причиной появления лени и безответственности в характере психологи считают особенности воспитания. Чаще всего в патологической безответственности виноваты родители. Это либо полное отсутствие рамок и правил, либо слишком завышенные требования. Навязывание мнения и правил также влияет на формирование такого качества характера. А это самые распространенные ошибки родителей.

Разберемся детально.

Отсутствие воспитания

Когда мама или папа показывают, что можно безнаказанно отлынивать от обязанностей, дети воспринимают это как нормальное поведение. Если родители считают, что могут относиться спустя рукава к капризам детей, игнорировать непослушание, просьбы, не выполнять обещания — ребенок запомнит это как естественную модель поведения. Так недостаток воспитания делает ребенка безответственным.

Навязывание собственного мнения и завышенные требования

Родители часто требуют от детей того, чего те не сделают. Например, активная мама может постоянно упрекать ребенка в медлительности. А причиной будет другой темперамент. Мать, возможно, ярко выраженный сангвиник или холерик, ей нужно движение, активность. Но если ребенок родился флегматиком, требовать от него такой же подвижности нельзя.

У него нет этого качества, это другой тип мышления, психической активности.

Когда от ребенка требуют то, чего он не выполнит, возникает реакция отторжения. Ребенок смиряется с тем, что не выполнит это требование. И чем чаще детям приходится сталкиваться с завышенными требованиями, тем прочнее в голове поселяется установка, что можно что-то и не выполнить, если не получается.

Недостатки и положительные стороны безответственности

Существует такой психотип: люди-отличники. Они чрезмерно ответственны. Они не хотят повышения, они его жаждут, готовы ради цели на все. Нервные срывы, чувство неудовлетворения — постоянные спутники таких людей. Это, пожалуй, единственный плюс безответственности: отсутствие внутреннего напряжения, беспокойства.

Проблема безответственности — неумение справляться с обязательствами из-за отсутствия внутреннего чувства долга. Так, люди запросто теряют работу ради мимолётной прихоти прогулять. Дают ложные обещания, чтобы отвязаться, и не выполняют. Безответственные мужья не стремятся обеспечивать семью, взваливают все на плечи жены: и хозяйство, и работу.

Безответственные жены игнорируют горы грязной посуды, отсутствие еды в холодильнике. Супруг, приходя с работы, должен взвалить это на себя. Рядом с безответственностью ходят эгоизм, непунктуальность, лживость. Ложь — инструмент безответственного человека.

Проявления безответственности в жизни

Как выглядит безответственный человек?

• Часто не выполняет обещания.
• Это работник, которому нельзя доверить важное задание.
• На безответственного мужа нельзя положиться.
• Берется за дело, но не доводит до конца.
• Безответственная супруга — неряха и плохая хозяйка.
• Безответственный ребенок может учиться хорошо или плохо. Тут отличительной чертой является то, что он опаздывает, не приходит на соревнования по пустяковым причинам. Записывается на кружок и не посещает его.
• Постоянные опоздания безответственного человека на работу. Но есть люди с врожденным чувством времени, они пунктуальны. При этом могут быть безответственными.

Ситуаций проявления этой черты масса. Все зависит от конкретного человека и обстоятельств.

Как преодолеть безответственность

Существует 4 метода борьбы с безответственностью:

• Научитесь выполнять задачи до конца. Не беритесь, если не уверены, что выполните. А если взялись, выполняйте.
• Вспомните об обязанностях. Вы обязаны быть почтительны с родными. Обязаны отвечать за детей, воспитывать их.
• Научитесь говорить себе: «Нет». В этом мире вседозволенность возможна только у безответственных людей.
• Попросите окружающих контролировать себя. Напоминать, одёргивать, поправлять. Так вы войдете в ролевую позицию ответственного человека.

Не взваливайте на себя слишком много. За каждое обещание вы должны ответить.

Попытки привить ответственность окружающим — задача изначально провальная. Человек рождается с набором качеств. Они частично корректируются из-за внешних обстоятельств: воспитание, события, образ жизни. Самостоятельно человек может себя изменить, но для этого придётся потратить много сил, много времени, приложить массу усилий. Привычки так легко не сдаются.

Извне изменить человека невозможно. Не обольщайтесь. Никакие угрозы и шантаж не помогут.

Почему мужчина не берет ответственность на себя

Ситуация — не редкость. Двое поженились. Супруга старается, а вот супруг все делает из-под палки. Безответственность? Часто причиной служит отсутствие стимула. Если муж не боится развала семьи, привык переваливать дела на жену, исправить положение сложно.

В чем причина такой ситуации?

Многие обвиняют женщин. По этой теории женщина берет на себя слишком много обязанностей, а мужчина, видя это, расслабляется. Но есть одно «но». Такое положение вещей – следствие мужской безответственности. Женщине приходится решать проблемы, иначе все так и останется нерешенным.

На самом же деле в мужчинах безответственность развивается по тем же причинам, что и у женщин. Это отсутствие воспитания или слишком завышенные требования со стороны родителей.

Выводы

Если вы задумались, как избавиться от безответственности, вы на верном пути. Контролируйте действия, примите обязательства и начните стремиться к совершенству. Безответственность и ответственность — две стороны одной монеты. Это не самое сложное совершенствование, гораздо сложнее бороться с комплексами и фобиями.

Выработать у себя полезное качество — дело хоть и сложное, но выполнимое. Главное — поставить цель и каждый день совершать маленький шаг ей навстречу. Помните, что это качество украшает, помогает добиваться успеха в жизни, получить повышение на работе и комплименты в кругу друзей.

Источник: lifemotivation.online

Почему вы вечно живете в долг: три психологические причины

РАЗДАЕМ КНИГИ нашим подписчикам каждую неделю в Телеграм-канале. Подпишитесь, чтобы стать участником раздачи.

На первый взгляд, проблема с долгами — это проблема низких доходов. Людям не хватает на самое необходимое, и они вынуждены занимать деньги, влезать в кредиты. Но на самом деле проблема глубже — ведь даже те, кто зарабатывает сотни тысяч рублей, часто не могут жить по средствам. Только у них и долги и кредиты не стольник до зарплаты, а нескольку сотен тысяч (а то и миллионов).

Дело, скорее всего, в человеческом подсознании, а точнее установках, которые управляют нашей жизнью. В том числе финансовой, заставляя снова и снова влезать в долги. Что же это за установки такие? Давайте разбираться.

«Я всем должен»

Человек с такой установкой часто нацелен на помощь другим и чувствует себя обязанным: детям, родителям, пожилой соседке, бродячей собаке. В детстве родители отлично привили ему чувство долга, но совсем не привили умение заботиться о себе и выстраивать личные границы.

Так, женщина с установкой «я всем должна», имея свободные 10 000 рублей, никогда не потратит их на косметолога или новую одежду. Ведь одежда у нее и так есть, а косметолог = баловство. Зато она купит стопятидесятую игрушку своим детям или детям друзей, купит продуктов пенсионерке, которая грустно глядит на прилавок с колбасой в магазине, или переведет деньги в благотворительный фонд. Все это — прекрасные поступки, когда они не идут в ущерб собственной жизни.

Те, кто «всем должны» постоянно поступаются собственными интересами, иногда впадая в крайности: ходят в дырявых сапогах, отправляя деньги детям, которые совершенно не бедствуют, или делают за свой счет ремонт в подъезде, хотя в собственной квартире он нужен гораздо больше.

Если вы узнаете себя в этом описании, то наверняка вспомните, как в детстве взрослые учили вас:

Ты должна быть хорошей девочкой (или хорошим мальчиком), ты не должна / не должен доставлять никому проблем. Не проси помощи, но всегда помогай, когда кто-то просит. В первую очередь делай добро другим, и только в последнюю — себе.

Когда вы вели себя соответственно привитым нормам, взрослые хвалили, а вы испытывали удовлетворение. С годами вы привыкли, что только так жить правильно и нормально, но теперь те, кто хочет улучшить свою жизнь, вызывают у вас раздражение. «Эгоисты, — думаете вы про них, — Как можно думать только о себе, когда в соседней стране дети голодают?»

Источник: fintolk.pro