Всем привет! Сегодня хочу поделиться с вами информацией, стоит ли идти работать бухгалтером, исходя из своего личного опыта.
Я работаю бухгалтером чуть больше 10 лет, начала работать сразу после окончания института, и вот что я осознала за все это время.
В бухгалтерию вам стоит идти, если вы любите работать с цифрами, т.к. на любом участке вас будут сопровождать цифры, начиная от платежных поручений и заканчивая расчетом оплаты труда.
Также нужно любить работу с документами, т.к. документов скорее всего будет немало, их нужно быстро рассортировать по категориям и обработать.
Также законы для бухгалтеров постоянно меняются, выходят новые, меняются режимы налогообложения, добавляются новые отчеты, нужно постоянно мониторить новости, учиться новому, всегда быть в движении, особенно если ты бухгалтер в единственном лице или главный бухгалтер.
К примеру, работники могут использовать как бумажные трудовые книжки, так и перейти на электронные, сначала нам с коллегами показалось, что проще, когда трудовые книжки станут электронными, но мы углубились, каким образом они будут вестись, и что там нужно будет отразить весь стаж в программе, и решили, что бумажные трудовые книжки вести все же проще.
Воскресенье — моем Сценика!!! Вопрос по иммобилайзеру в Ауди!!!
Также в следующем году исчезнет режим налогообложения ЕНВД, вся торговля в розницу в основном использует этот режим, и теперь нужно определяться, какой режим использовать вместо него, если к примеру ввести режим УСН, то нужно нанимать бухгалтера, т.к. он напрямую зависит от доходов и расходов, а режим ЕНВД при сдаче отчетности это не учитывается.
В-общем, проблем хватает.
Проще всего вам будет работать на какой-то одной операции, или на одном участке, вообще неплохо бы поработать полноценно на разных участках, в этом случае вам нужно устроиться бухгалтером со штатом бухгалтеров человек 10-15, например на какой-то завод.
Все, кто говорят, что профильное образование неважно, не верьте, т.к. хорошим бухгалтером вы станете, если у вас будет хорошая теоретическая база, которая будет применима на практике, и вы будете постоянно развиваться.
Не советую очень долго работать на одном участке, т.к. если вы развиваетесь, то на одной и той же операции вам станет скучно и вы быстро разочаруетесь.
Если не будете развиваться, то дальше рядового бухгалтера не вырастете.
Когда только начала работать, то всегда боялась ошибиться, но всегда существует человеческий фактор, и ошибки допустимы, самое главное, как потом эти ошибки исправить, и желательно найти их до сдачи отчета, а не ждать требования от налоговой инспекции.
Пару слов о налоговых работниках.
21 ноября как ни странно празднуется день бухгалтера и налогового работника, как обычно бухгалтера недолюбливают налоговых работников, также как и налоговые работники бухгалтеров.
Как-то у нас работала девушка бухгалтером, которая до этого работала в налоговой 7 лет, и что вы думаете, оказывается, налоговые работники на практике ничего не смыслят в бухгалтерии, делать ничего не умеют, не понимают как образуются итоговые цифры в бухгалтерском балансе, их этому просто не учат, они работают в своей программе чисто технически, если их программа видит ошибку, они выставляют требование фирме, но когда ты реально общаешься с человеком, он даже не знает положения и законы, не может нормально тебе объяснить, логически что-то доказать, всегда думала. что в налоговой работают грамотные люди, увы это не так.
Сколько зарабатывают фрилансеры — дизайнер, копирайтер, бухгалтер с одного заказа онлайн
Так вот, та девушка, бывший работник налоговой, не прошла испытательный срок.
Также вам нужно будет изучать бухгалтерские программы, и версии меняются, когда мы переходили с 1С ЗУП версия 2 на 1С ЗУП версию 3, мы просто с коллегой сидели и разбирались, как слепые котята, потому что наш программист ничего нам не настроил, и пришлось разбираться самим, читать информацию, изучать.
Будьте готовы к тому, что на начальном этапе заработная плата, скорее всего, будет невысокая, первые полгода я работала за минималку, но мне был важен опыт и хоть какой-то стаж, сейчас я получаю заработную плату чуть выше рынка и она постоянно растет, но нас никогда не задерживают, мы всегда уходим Wowремя, а во многих местах практикуются переработки, особенно в отчетный период, и часто они не оплачиваются.
В целом, я довольна, у нас хороший коллектив, лояльное начальство, которое всегда идет навстречу, хорошие условия работы, официальное трудоустройство и своевременная оплата труда.
Источник: dzen.ru
Иван иванович работает бухгалтером и зарабатывает
Большая коллекция самых смешных анекдотов про бухгалтерию и бухгалтеров
С оветы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
Д иректор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Ц ирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
— К ак называется ребенок четы бухгалтеров?
— Результат работы предшествующего периода.
Б ухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: «А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?»
Б ухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.
2 1 :00 вечера. Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали. Один спрашивает другого: — Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: — Десять.
Без НДС.
С прашивают у старого бухгалтера: «- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?»
«- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…»
С оветские времена. Директор завода вызывает главного бухгалтера и говорит, что ему нужно купить в кабинет новые столы, стулья и т.п., и по возможности самые качественные. Главбух пошла в свой кабинет, просмотрела смету, возвращается и отвечает: «Мы не можем купить мебель, так как «сальдо» не позволяет». Директор стучит по столу: «Кто здесь начальник, я или Сальдо?
О дин бухгалтер другому:
— Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
— Это значит, что мы будем больше получать?
— Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Б ухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания. Остановившись около динозавра, он сказал другу:
— Этому динозавру — два миллиона лет и десять месяцев.
— Откуда ты узнал так точно?
— Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру десять миллионов лет.
В организацию приходит счет на оплату услуг телефонной связи. В отсутствие бухгалтера директор, разбирая счета, говорит: «Так, в Москву звонил — буду платить, в Питер звонил — придется платить. А в НДС я не звонил — платить не буду».
Б ухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.
И з объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение…
— И так, чем отличается актив от пассива?
— Ну. актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Н овости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ГНИ» и «Пересчитать правильно».
С ын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Д ля чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
У важаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.
Р ебята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Ш еф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Н алоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
Н а двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но. »
На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев. »
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев. »
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват
У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое:
— Дебет, Кредит и Бухгалтер.
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
— Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас.
— Мало ли болтают люди. А попробуйте, докажите!
П лохое пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»
— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!
М еждународный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».
О бъявление в газете про поиск главного бухгалтера: «Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учёта.»
Е сли результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
П осле прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
В банк приходит желающий устpоиться на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да и стаpого тоже. . Поймаем — убъем гада..
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менeджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менeджер-экономист информационных систем.
— Продавец. информационных. наладчик техники. сантехники?
— Нет, менeджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ. Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер.
А прель.
Квартальный отчет в самом разгаре.
Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал..
Б ухгалтер проверяет отчетность у командировочного: — Это что? — Счет за гостиницу. — А кто вам поручал ее покупать?
Н а предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.
П ришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите — пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё и на компьютере работать умею.
— . А при чём здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла.
Н а собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Н алоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал .
Голос из очереди:
— Дай списать!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
П риходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
— Моя фамилия ИТОГО.
К ооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
У строился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
«ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА».
— П очему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что.
В озвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
— гостиница: 1000 рублей,
— билеты: 1000 рублей,
— девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
— Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
— гостиница: 1000 рублей,
— билеты: 1000 рублей,
— забивание гвоздей: 1000 рублей,
— РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей
— З дравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучастWowать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Б еседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!
М олодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
— Я пеpесчитала десять pаз!
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
Н а собеседовании:
— Нам нужны амбициозные, способные творчески расти люди!
Пожилой бухгалтер:
— Когда у вас все амбициозные будут расти, а работать будет некому — позвоните мне.
— В адик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
О хранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Б ухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…
Л иквидация фирм: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, присоединение
— 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера — бесплатно.
С идят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала.
— Ч то общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Д иректор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
Источник: privetpeople.ru
Ошибка бухгалтера
В 2012 году генеральным директором фирмы X был Иван Иванович, а главным бухгалтером – Аристарх Ксенофонтович. Следуя стандартной стратегии максимизации прибыли, Иван Иванович выбрал объем выпуска, равный 20. По данным главного бухгалтера, прибыль составила 10. В 2013 году в результате интриг Иван Иванович и Аристарх Ксенофонтович поменялись должностями.
Встав у руля фирмы, Аристарх Ксенофонтович придерживался более экстравагантной стратегии $-$ максимизации рентабельности (отношения прибыли к общим издержкам). Он выбрал объем выпуска, равный 30. По данным главного бухгалтера, рентабельность в 2013 году составила 25%
Известно, что величина прибыли и общих издержек фирмы X зависит только от ее выпуска, причем общие издержки принимают только строго положительные значения и строго возрастают по выпуску. Директор и бухгалтер понимают под издержками одно и то же, то есть у фирмы нет неявных затрат.
а) Найдите противоречие в условии, то есть докажите, что верно хотя бы одно из двух утверждений:
- Хотя бы один из директоров выбрал неоптимальный объем выпуска (с точки зрения его стратегии);
- Хотя бы один из бухгалтеров ошибся в расчетах.
б) Допустим, доподлинно известно, что оба директора выбрали оптимальные объемы выпуска. Определите, кто из бухгалтеров ошибся в расчетах.
Решение и ответ
а) Допустим, в условии все верно. Тогда прибыль в точке 30 не больше, чем в точке 20 (так как 20 – оптимальный объем с точки зрения максимизации прибыли).
Отсюда следует, что Аристарх, как гендиректор, дейстWowал не оптимально. Если бы он выбрал не объем 30, а объем 20, то
- издержки бы строго упали;
- прибыль бы не уменьшилась.
Поскольку прибыль в обеих точках положительна, отношение прибыли к издержкам (рентабельность) точно бы строго выросла. Значит, Аристарх выбрал не оптимальный объем. Противоречие.
б) Допустим, оба объема выпуска действительно оптимальны. Чтобы рассуждение из решения (а) не давало противоречия, необходимо, чтобы прибыль в точке 20 была неположительной. Значит, Аристарх ошибся как бухгалтер. Однако если максимальная прибыль не положительна, то, очевидно, и максимальная рентабельность не положительна. Поэтому Иван Иванович тоже ошибся в расчетах.
Ошиблись оба бухгалтера.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Источник: iloveeconomics.ru