Эй мне 20 и я ничего не добилась в жизни не заработала миллион в 18

Содержание

Я прошу совета у людей с жизненным опытом, тех кто настроен агрессивно, прошу пройти мимо. Меня злит тот факт, что я ничего не добилась в карьере. Мои вводные данные были может даже получше большинства простых россиян: московская семья, образованные бабушки-дедушки, родители помогли мне получить хорошее образование.

Я изначально была нацелена на карьерный рост, всегда была активной, ответственной, училась отлично, но куда устраивалась сама в российские компании, нигде не было никакого карьерного роста, был бардак, начинались кризисы, ущемления и я уходила- искала другое место получше. Сейчас я сменила уже 4 работодателя в одной области все, но по сути никакой карьеры не построила.

Некоторые мои одногруппники уже стали начальниками. Они 100% не умнее меня и даже не с агрессивными характерами. Почему же так происходит? Ведь если плохо- ищут лучше, так получается всю жизнь можно перебирать? Или это просто реалии русских контор без связей?

Или ещё не вечер? Ещё я хоть и обладаю компетенциями, не очень в себе уверена, побаиваюсь конфликтов, осторожна. Или может это вообще не главное, и просто мозги промыты картинками из инстаграма и комфортными большими квартирами, путешествиями, загородными домами? За 10 лет я ни на что по сути не заработала.

МНЕ 20 И Я НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ (подкаст)

07 мая 2020, 14:50
[2595233765]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить

Мудрость форума: Работа

Мужчинам легче найти хорошо оплачиваемую работу! А работаем мы.

472 ответа

Не хочу работать. Никогда

8 465 ответов

Как долго Вы искали/ищете работу?

4 952 ответа

Почему женщина ДОЛЖНА готовить, если она тоже работает?!

2 321 ответ

Искать ли работу, имея накопления на 10 лет вперёд?

2 852 ответа

Почему стыдно не работать?

4 351 ответ

Должно ли государство платить пенсии самозанятым?

315 ответов

Почему сейчас так трудно найти работу?

1 982 ответа

Прийти на собеседование в джинсах и футболке?

338 ответов

Почему многие мужчины хотят видеть своих жен работающими?

2 285 ответов
Последний — 11 мая 2020, 20:52 Перейти
[2420445944]
07 мая 2020, 15:08

Норм. Это и есть жырная и независимая карьера. Осталось пробить родовой палкой стеклянный пол и стать скотницей.

[1893152513]
07 мая 2020, 15:14

«Ещё я хоть и обладаю компетенциями, не очень в себе уверена, побаиваюсь конфликтов, осторожна»

Как можно быть начальником, если вы конфликтов боитесь?

Инфантильная Лентяйка
[4267096985]
07 мая 2020, 15:17

Автор, я тоже не уверенна и боюсь конфликтов, а ещё быстро сдаюсь, если сразу не получается. Такая же тема к 30 в голове возникла. Что я буду делать? Работать за минималку, и руками мужа стараться улучшить своё благосостояние.

[2524550854]
07 мая 2020, 15:18

Начну с того, что очень приятно увидеть грамотную письменную речь: сейчас это — большая редкость

Хотелось бы посоветовать вам не отчаиваться, т.к. 30 лет — это еще достаточно молодой возраст. Из личного опыта скажу, что я даже работать толком не начала до 28 лет. Получилось так, что замуж вышла в 23 года. В это время я еще училась в магистратуре. Потом родила и какое-то время провела дома с ребенком. Когда начала искать работу, у меня не получилось найти сразу то, на что я надеялась.

Эй, мне 24 и я ничего не добилась в жизни

Работа мне досталась намного ниже того уровня, который, как мне казалось, соответстWowал бы моему образованию. И моя «начальница» была всего лишь секретаршей начальника нашего департамента. Получилось так, что я была на позиции юного ассистента старшей ассистентки

Конечно, сказать, что меня это никак не удручало — все равно, что солгать. Мне было 28 лет. Опыта никакого другого не было. И вот я с тремя высшими образованиями нашла себя в подчинении у секретарши. Как вы понимаете, это не особо льстит самолюбию.

Тем не менее, я провела на той работе 4 года. Старалась учиться у тех, кто работал в этом департаменте и понять суть того, чем этот департамент занимался. Помимо своих прямых обязанностей, на которые не надо было никаких мозгов, я постоянно выпрашивала дополнительную работу у специалистов департамента.

В конце концов, когда у меня начала складываться приличная картина того, чем занят департамент, где я работаю, я набралась смелости и подалась в другую компанию уже, как человек с опытом большим, чем опыт секретарши.

Сегодня не могу сказать, что совсем ничего не добилась и хочу посоветовать вам не сдаваться. Пытайтесь, пробуйте, двигайтесь вперед. Я уверена, что и на вашей улице будет праздник! Удачи вам!

Источник: www.woman.ru

Трудно быть молодым: я хотела бы, чтобы в 20 лет кто-то дал мне эти 9 советов

«В 20 лет мне было довольно трудно. Но поняла я это только в 30, когда смогла оглянуться и критическим взглядом оценить, как я видела жизнь и что меня беспокоило. Если бы тогда кто-то рассказал мне, насколько мои представления о себе, своей жизни и мире в целом не адекватны действительности, то многих тяжелых эпизодов — сомнений, слез и затянувшихся депрессий — можно было бы избежать.

Может быть, этот текст прочтет кто-то двадцатилетний — и ему станет чуточку легче. Вот 9 вещей, которые я не понимала в 20 — а зря». Редакционному директору «Ножа» и ведущей канала «Настигло» Насте Травкиной стукнуло 30 и открылась истина про молодость.

1. Не состоялся как личность в 20 лет? Это нормально

Лично мне жизнь подпортил Артюр Рембо — французский «проклятый» поэт конца XIX века. Он прожил всего 37 лет, уже к 15 годам считался зрелым артистом, в 16 сформулировал свою поэтическую философию страдающего визионера, а к 19 стал пионером символизма и завязал с поэзией, достигнув в ней высот и вечной славы. Неудивительно, что, когда мне исполнилось 20, а завязать было решительно не с чем (всё, чем я занималась, я только еле-еле успела начать), я стала очень переживать.

Дров в костер подбрасывал отец: он говорил, что в математике открытия совершаются до 21 года — а это верный знак того, что после 21 мозг только умирает.

Тогда я не знала, что он ошибался: например, Ада Лавлейс написала первую «компьютерную программу» в 27 лет; Джеймс Максвелл создал знаменитую систему уравнений, описывающих электромагнитное поле, в 33 года; Алан Тьюринг придумал знаменитый тест в 38; а Лейбниц открыл прием разложения рациональных дробей на сумму простейших в 56.

Также я не знала, что мозг — не готовый механизм, который после окончания роста тела может только стареть и деградировать: о сущестWowании нейропластичности я узнаю только через 5 лет (можно почитать, что это значит, в моем тексте «Заставить мозг учиться»). А тогда для меня было очевидно, что жизнь прожита зря и я ничего из себя не представляю.

Теперь я знаю, что этим комплексом хотя бы время от времени страдают все рефлексирующие люди. Например, один известный театральный деятель, артист и худрук театра, сказал мне о своем синдроме самозванца, когда ему было уже за 70 и у него был стаж работы более 50 лет. Даже ему иногда кажется, что его сейчас сгонят со сцены и скажут, что очень ошиблись в нем. Молодые люди вообще повально страдают от этого ощущения — иногда это превращается в гиперкомпенсацию в виде завышенной самооценки, наглости, хвастовства и вранья о своих достижениях.

Я сделала из этого очень простой вывод. Если бы все были настоящие, а я одна — самозванка, то меня можно было бы разоблачить. Но если все мы приходим в эту жизнь «никем», просто голыми детенышами — и затем играем в жизнь, как в игру или в театр со своими ролями, то главное — хорошо играть.

А какой ты «настоящий» — неважно. Ты будешь тем, в кого играешь: будешь каждый день рисовать — будешь художник, будешь ходить в костюме с дипломатом — будешь клерк, будешь разводить картошку — будешь садовод. А как я уже говорила, если ты что-то долго делаешь, то становишься в этом хорош. «Сальвадор Дали играл в гения и заигрался», — как говаривал знаменитый испанский художник. Вот и все правила этой игры.

Я хотела бы, чтобы в 20 лет мне кто-нибудь сказал: здесь все не уверены в себе и боятся разоблачения, поэтому разоблачать некому. Играй в свое удовольствие.

5. Твой труд может и должен быть оплачен. Но деньги должны знать свое место

В 20 лет трудно было поверить, что мне могут вообще за что-то платить деньги. Казалось, что получение прибыли — это какая-то особая способность, генетически вшитая в достойных людей. А такие недоучки, недоумки и бездари, как я, должны осваивать искусство побираться и заваривать кипятком картон вместо чая.

Дров в огонь подбрасывал какой-нибудь Ван Гог: выбираешь искусство и поиски истины — будь готов запивать краски растворителем на обед и умереть в нищете.

Конечно, вопрос опыта, которого в 20 лет маловато, играет роль. Но сейчас я понимаю, что вокруг много людей, которые готовы заплатить тебе за то, что ты умеешь. Чтобы добраться до них, нужно только старательно работать при любом удобном случае. Поэтому «бесплатная» работа, которая позволяет реализовать свои способности — это не приговор навсегда, а отличный вариант продвинуться, особенно для тех, кто, как я, выбрал гуманитарную направленность и искусство. В целом участие в классных вдохновенных начинаниях из энтузиазма — хороший опыт для человека любой профессии, даже если там не водится денег.

Но найдутся люди, которые захотят воспользоваться вашей готовностью работать на будущее на одном энтузиазме (к сожалению, иногда это будут не только нечестные заказчики, а ваши друзья).

Поэтому я хотела бы, чтобы в 20 лет кто-то сказал мне: работать бесплатно нужно только от большого желания. Если работа тяжелая, нескончаемая или если тебе не хочется делать ее бесплатно, то она должна быть оплачена.

Лучший способ определить нижнюю границу цены на свои услуги — это в красках представить себе с одной стороны весь процесс работы, а с другой — сумму, и постепенно ее увеличивать. В тот момент, когда соотношение работа/сумма станет реально вдохновлять, вы нашли нужную цену.

Стыдиться желания получать деньги не стоит. В нашем мире это нормально.

Но я хотела бы, чтобы в 20 лет меня предупредили, что от нужды (ну или от жадности) я буду делать работу, за которую мне будет стыдно, которая не поможет расти над собой, а иногда и такую, которая просто медленно убивает.

И я хотела бы, чтобы кто-то сказал мне, что отказываться от плохой работы вместе с хорошей оплатой — решение, которое сохранит мне много сил, нерWow и человеческого достоинства.

6. Некоторые твои друзья превратятся в таких взрослых, которых вы в юности презирали. Отпусти их

В 20 лет было непонятно, откуда берутся противные взрослые. Пристающие к тебе в метро мужики с сальными шутками, готовые за деньги на что угодно коррупционеры, начальники, продвигающие «своих», а не самых достойных, и просто вялотекущие на дно бездельники.

Я хотела бы, чтобы 10 лет назад меня предупредили, что армию этих людей пополнят романтики, горящие творческими идеями, борцы за правду и совесть — некоторые мои друзья. И что какие-то из их новых «достоинств» я почувствую на себе: они воспользуются своим положением, чтобы использовать мой энтузиазм, обманут меня и присвоят себе мои достижения или попортят мне кучу нерWow, творя полную фигню.

Сейчас я понимаю, что такое бывает. Это правда жизни, а не ошибка в системе. Не надо пытаться никого исправить и тратить время на обиды: каждая потраченная на это минута отравляет жизненный эфир.

Здорово было бы, если бы в 20 лет кто-то сказал мне: не расходуй себя на осуждение и обиду на других людей (подробнее об этом есть в тексте «Чертова дюжина бывших друзей»). Следи за собой и будь осторожен: ты сама не застрахована от превращения в одного из этих противных взрослых — ведь это очень легко, если потерять бдительность. Бди.

7. Расставание — это часть любви. Без риска утраты невозможна близость

В 20 лет казалось, что утрата любви — трагедия вселенского масштаба, вместе с которой должна закончиться и вся бессмысленная бесплодная жизнь. Конечно, расставание — это всегда очень больно (я писала об этом в статье «Что любовь делает с мозгом»), но это тоже часть любви.

Не больно только тому, кто не любил. Поэтому страдания от разрыва нужно принимать как часть переживания близости с другим человеческим существом. Без опасности почувстWowать всё это любовь была бы неполной.

Раньше казалось, что этой боли можно избежать, если не отдаваться любви полностью. Не признаваться в любви вслух, чтобы была возможность отступить. Не соглашаться на шаг к сближению, чтобы была возможность удрать первым. Не дать человеку понять, как он для тебя ценен, чтобы не оказаться уязвимым. Всё это иллюзия: от уязвимости, обид, предательства и расставания не застраховаться — а тут еще тревожности и напряжения прибавляет недоверчивость и необходимость быть начеку.

Я хотела бы, чтобы в 20 лет кто-то сказал мне: не экономь себя. Любовь — редкое, глубокое и ценное переживание, которое часто бывает временным (как и вся наша жизнь). Ты не можешь знать, сколько это продлится, поэтому цени это, не будь скупой в проявлении чувств.

Говори все слова, которые идут на ум, отдавайся счастью, планируй будущее, даже если оно никогда не сбудется. Не бойся близости: быть зависимым (не в смысле наркотической зависимости, а в смысле взаимной потребности друг в друге) от близкого человека — это нормально.

8. Твоя внешность не имеет такого значения, какое ты ей придаешь

Сейчас трудно в это поверить, но в 20 лет моя оценка себя как личности и профессионала, мои перспективы на будущее, мои способности и возможность внести ценный вклад в общество могли пошатнуться, если я видела складки на своем животе или оценивала длину своих ног относительно ног на журнальных обложках.

Моя внешность ранжировала меня: я получала статус «середняка» и чувстWowала, что стремление быть лучшей в чем-то — невиданная дерзость для человека с посредственной внешностью. С такими среднестатистическими данными не взяли бы ни в Гамлеты, ни в «Зену — королева воинов», ни в декаданс, ни в Ренессанс.

Хорошо, что я догадалась бороться не с собой, а с этими установками. После обуздания подростковых приступов расстройств пищевого поведения я начала акции протеста против догмата тела над личностью. Отказывалась от использования зеркал, год не покупала новую одежду или осваивала образ женщины-вамп в леопардовых легинсах и спортивный шик, чтобы доказать себе, что эти перевоплощения вообще ничего не меняют.

К 30 годам я поняла, что мое тело — это инструмент, а не картинка. Благодаря ему я делаю то, что делаю: читаю, пишу, узнаю новое, карабкаюсь по горам, делаю «колесо» и занимаюсь сексом. Оно прекрасно справляется со своими функциями — но это только тело. Меня определяет не его вид, а то, что я делаю, говорю и думаю, — вот о чем стоит беспокоиться.

Я хотела бы, чтобы в 20 лет кто-то сказал мне, чтобы я не мучила себя и не ждала, что если я буду достаточно стараться, то превращусь в высокую атлетичную блондинку. Даже если бы это волшебство произошло, перед этой общепризнанной красавицей стояли бы те же экзистенциальные вопросы самоопределения, смысла жизни и профессионального роста. Длина ее ног не помогла бы ей решить их.

А потому нужно скорее разрешить себе всё то, что кажется возможным только писаным красавицам: флиртовать, выступать с лекциями, соглашаться поучастWowать в фотосъемках и носить провокационно розовые волосы.

9. Ты достаточно хороша, чтобы пытаться

Я рассматриваю промежуток с 20 до 30 как игру по сбору очков опыта. Особенно это касается личного и профессионального роста. Ничто не помогает этому так, как принимать вызовы судьбы и ввязываться в профессиональные авантюры. Но в 20 лет для этого нужно быть или очень смелым, или совсем дурачком: сомнения в себе заставляют бояться провала и отказываться от возможностей попробовать себя в чем-то новом, взять большую интересную ответственность и стараться прыгнуть выше головы.

Но спустя 10 лет я понимаю, что если сравнить ущерб, который наносит опыту отказ от попыток, с ущербом, который причиняет провал, — второй оказывается несоизмеримо меньше.

Я знаю одного человека, который больше 15 лет боится провала и поэтому не может ни починить протекающую крышу своего дома, ни наладить отношения с дочерью. Это куда более печальный вариант, чем хреново залатать чердак и оступиться на пути налаживания дружбы с собственным ребенком.

Я хотела бы, чтобы в 20 лет кто-то сказал мне, что всё, что я делаю, и не должно быть совершенным. Стремиться к этому — значит изматывать себя и выбиваться из сил. Достаточно делать то, что делаешь, достаточно хорошо — и быть уверенным в том, что старался.

Если получилось не очень — не беда, в другой раз будет лучше. Каждая попытка делает тебя увереннее в себе и опытнее, а именно эти «очки» — и есть предмет охоты в игре этого жизненного этапа.

Если кто-то сказал бы мне в 20 лет, что все эти терзания с самооценкой, постоянное сравнение себя с другими, ощущение прожитой зря жизни и собственной бездарности не просто пройдут, а покажутся мне смешными наивностями, — я не поверила бы. И уж точно я очень удивилась бы, если бы узнала, что в 30 буду чувстWowать себя в десять раз счастливее и сильнее, чем в 25. Но это правда так. Надеюсь, то же случится и с вами.

Источник: knife.media

Ничего не добился в жизни в свои 20 лет

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Тревожит, что ничего не добилась к 20 годам.

Здравствуйте. Через пару месяцев мне исполнится 20 лет и с ужасом я осознала, что ничего не добилась. Живу в скромном городе, в котором нет перспективы, утомляет и вызывает грусть. После неудачных отношений закрылась в себе, соответственно, нет ни друзей, ни знакомых. Не работаю, живу с мамой, нет друзей, скоро заканчиваю техникум.

Читая истории людей, которые к 18-22 годам уже получают баснословные деньги, живут отдельно от родителей, объездили целый мир, во мне просыпается зависть и злость на себя. И я стараюсь не просто жаловаться, а что-то делать для того, чтобы осуществить свои мечты и реализоваться. Куча амбиций и желание сменить город, поступить в техникум в другом городе, работать.

И есть цель, и делаю маленькие шаги к исполнению (коплю деньги, изучаю иностранный язык), но потом вспоминаю, что не смогу оставить свою маму. Она часто говорит, что ей будет тяжело, если я уеду и все мои стремления превращаются в прах. Отец умер, когда мне было 10 лет и с тех пор мы с ней одни. Преодолевали трудности, обе немного закрылись от жизни.

Конечно, путешествуем с ней, у нас хорошие отношения, мама для меня единственный родной человек. Я предлагала ей бросить все, продать квартиру, переехать в другой город, но она отказывается, ссылая на то, что привязана к работе да и не любит с места на место прыгать.

На мое «но, может, тогда я попробую поступить и переехать» мама отвечает «конечно пробуй, буду помогать и приезжать, но мне будет очень тяжело». Я не имею права винить ее, однако при этом понимаю, что мне пора покинуть гнездо, мне хочется ЖИТЬ и стать чуток самостоятельней, не испытывая вину за это. Такое чувство, что с каждой секундой я упускаю что-то важное, упускаю саму жизнь.

Я не знаю, как мне поступать. Эта ситуация как бы разрывает меня, от чего в голове сплошь негатив и слезы душат. Надеюсь на вашу помощь и совет, заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Анастасия, Очень здорово, когда есть мечты цели и желания. Именно они дают нам энергию жизни и стимул двигаться вперед.

Давайте разберем Вашу ситуацию.

Первое, Вы сравниваете себя с другими и страдаете от того, что у других в 18 -20 лет уже есть все, о чем можно только мечтать. Анастасия, у каждого — свой путь и своя скорость развития. Мы не знаем, счастливы ли те люди, у которых в 20 лет есть все, каким путем они обрели эти все блага жизни и достижения, мы не знаем, правдивы ли эти истории.

Очень важно ориентироваться только на себя, на свои достижения и цели. «Себя можно сравнивать только с самим собой прежним …» (З.Фрейд). Записывайте свои успехи каждый день, пусть даже небольшие, хвалите себя. Это поможет Вам переключить внимание с других и увидеть, как многого Вы достигаете в своей жизни, как изменяетесь и развиваетесь каждый день. Анастасия, помните, материальные блага не являются самым главным достижением человека.

Второе, у Вас очень теплые и хорошие отношения с мамой, ведь вам пришлось многое пережить вместе, поддерживать друг друга, проходить вместе трудные периоды жизни и разделять радости. И в то же время, Анастасия, Вас тянет двигаться дальше и вперед. Жизнь берет свое, Вам хочется развиваться, у Вас появляются свои интересы и цели. Это закон жизни — рано или поздно у всех нас наступает время, когда мы покидаем родительское гнездо и оправляемся в самостоятельную жизнь.

Конечно, для Вашей мамы очень непросто отпустить Вас. В психологии есть термин «Синдром покинутого гнезда». Этот период переживают родители, когда их дети уходят из дома строить свою жизнь самостоятельно. В некоторых ситуациях сепарация проходит трудно и болезненно, порой мамы оказываются не готовы к тому, что их ребенок вырос и готов строить свою самостоятельную жизнь.

При работе с психологом родителям пережить это время становится легче, а впоследствии жизнь начинает играть новыми красками. Анастасия, у Вашей мамы еще столько интересного может быть впереди.

Анастасия, очень важно понимать, что Вы не обязаны приносить свою жизнь, свои цели и мечты в жертву — «ради мамы», становится на позицию «спасателя» мамы. Ведь в этом случае Вы отказываетесь от своей жизни и выбираете — жить жизнью мамы. Будете ли Вы счастливы от этого? Будет ли мама счастлива в этом случае?

Обратите внимание, Анастасия, Ваша мама Вас отпускает. Она готова переживать определенные трудности, чтобы Вы могли строить свою жизнь, развиваться и идти дальше. У нее в свою очередь наступает время строить жизнь свою, открывается возможность «жить для себя».

Уход из родительского дома Wowсе не значит, что Вы забудете о маме и займетесь только собой и своей жизнью. Наверняка, у Вас будет возможность поддерживать регулярный контакт с мамой, приезжать к ней и помогать.

Анастасия, Ваша мама любит Вас и скорее всего поймет. Даже если это произойдет не сразу. Дайте ей время.

Ваша задача для себя понять, куда бы Вы хотели двигаться, какие шаги для Ваших целей можно предпринимать уже сейчас. Обсудите ближайшие перспективы с мамой, найдите компромисс, договоритесь с мамой о том, как часто вы будете общаться, приезжать. Помогите маме почувстWowать, что с Вашим отъездом она не будет одинока, Вы будете поддерживать ее, при этом строя и свою жизнь.

Анастасия, важно идти своим путем к своим мечтам и желаниям, смело ставьте большие и «вкусные» цели перед собой, ведь не зря говорят: «Чем больше цель, тем легче в нее попасть». Вы будете счастливы и Ваша мама будет счастлива и рада за Вас. Я желаю Вам успехов!

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

«В 30 лет я ничего не добилась, чувствую отчаяние»

Работает с детьми с особенностями развития и их семьями, помогает женщинам, которые испытывают трудности в отношениях.

Меня мучает тоска по прошлому и чувство, что лучшие годы жизни — с 20 до 30 — прожила просто без толку. Юность прошла, начинаю стареть, ничего не добилась, денег не заработала, живу с родителями, работы нет и найти не могу. Со всей этой ситуацией с коронавирусом я оказалась заточенной дома. Отношений тоже нет, а последние меня очень травмировали.

Хотя прошел почти год после расставания, я до сих пор страдаю по бывшему, а он тем временем уже женился. Чувствую себя полным ничтожеством, не могу начать что-то делать, ничего не получается и кажется, что не получится. А еще кажется, что в этой жизни я уже ничего не смогу добиться, потому что с самого начала все делала неправильно и теперь уже поздно что-то исправлять.

Что буду до старости жить с родителями на их пенсию и останусь старой девой. В таком свете все выглядит бессмысленным и безрадостным. Что делать? Как жить дальше? Где найти силы? Татьяна, 30 лет

Согласна, перспективы, которые рисует ваше воображение, действительно не вселяют оптимизма. У меня хорошая новость: вы уже задумались, что вас не все устраивает, это едва ли не половина дела. И хорошо, что никто не заставляет вас ускориться и решить все проблемы одним днем, — есть возможность передохнуть и подумать, а чего вам действительно хочется.

Во-первых, постарайтесь обойтись без обесценивания как прожитых лет, так и предстоящих. Из прошлого всегда можно — и нужно — делать выводы. Например, оглянуться на ваши отношения, понять, что устраивало, а что нет. Каких именно отношений хочется в дальнейшем, какой партнер вам нужен.

Не стоит сразу пытаться наладить все сферы своей жизни — и карьеру, и финансы, и переезд от родителей, и поиск новых отношений. Одновременно преуспеть во всем не получится просто физически.

Есть довольно популярный у коучей прием: колесо жизненного баланса. Оно помогает увидеть, насколько сейчас основные сферы вашей жизни выглядят так, как вам хочется. Нарисуйте круг и поделите его на равные секторы. Как правило, их 8-9, в зависимости от вашего желания. Подпишите секторы, например, «деньги», «отношения», «здоровье», «карьера», «уверенность в себе» и так далее.

А затем по 10-балльной шкале оцените, насколько вы успешны в каждой сфере. Так можно более точно оценить, где стоит приложить усилия, а также увидеть, что вы наверняка в чем-то здорово преуспели.

Помните: для того, чтобы колесо могло катиться, оно должно быть ровным, то есть важно найти баланс и согласовать между собой все аспекты жизни. Источник сил и ресурсов у каждого свой, главное — найти его. Прислушивайтесь к себе и своим ощущениям, какие именно моменты, занятия придают вам бодрости, поднимают настроение, а может, и вдохновляют. Можно даже записывать в блокнот свои ощущения по итогам дня или каких-то событий, чтобы не потерять важное.

Кстати, возможно, что какой-то из ресурсов вскоре станет вашим основным видом деятельности, ведь в таком возрасте многие начинают заниматься чем-то новым и преуспевают.

Источник: www.psychologies.ru

Эй мне 20 и я ничего не добилась в жизни не заработала миллион в 18

Мудрость форума: Работа