Съезжаемся с МЧ. Любовь-морковь, понятно. За плечами у каждого по браку, у меня ребенок.
Доход у МЧ в 2 раза ниже чем у меня.
(сами цифры не напрягают, мне он не из-за денег нужен).
Обязательных трат у нас примерно поровну. У него съем квартиры, у меня — няня. Естественно, остается у него немного и у меня достаточно.
Но ! как в таком случае вести бюджет ?
Ведь, если мы живем одним домом, то и траты будут общие. Ну продукты ладно, а вот поездки, например, покупки в дом, как за это рассчитываться.
еще надо сказать, что у меня в семье было принято, что все деньги общие, но мы с бывшим мужем одинаково получали.
А тут может получиться ситуация, что он будет вкладывать в общий бюджет всю свою ЗП и оставаться с нулем в конце месяца, а у меня будут деньги оставаться.
Меня тревожит, не будет ли проблем с этим ?
Подскажите, как у вас бюджет строится, если вы больше получаете ?
меня этот вопрос волнует, а с МЧ обсудить боюсь. Потому что выхода не вижу пока достойного и его задеть боюсь.
Сатья • Если работают оба, бюджет общий, но жена зарабатывает больше
Зная еву, сразу покаюсь, что не смогла найти олигарха )) Сама дура, да
А зачем вам вместе жить? Почему бы просто не встречаться? А там посмотрите, может у него есть достоинства, которые перевешивают маленькую зарплату. Или решите, что вам оно не надо. Зачем в дом-то тащить?
У вас же ребенок, зачем ему чужой дядя, с которым он еще не факт, что уживется.
я зарабатываю больше от 4 до 10 раз
спокойно все обговорили с мужем. мол так и так, есть общие расходы. остальное — мое. Никаких проблем.
У меня также ребенок от первого брака и я не планировала все спускать на семью мне и о своем и о будущем моего ребенка нужно думать.
почитайте топики «муж опять ударил», «плюсы жить одной», «дорогой подарок», «сказать мужу, что читала его почту» и подумайте еще раз. Возможно, ваше решение будет другим.
Кладите все деньги в одно место, оттуда будете брать на няню, квартиру и прочее. Ну и остаток будете тратить вместе. Иначе никакого бюджета не получится.
спасибо ) Я подумала уже. Тут сомнений нет. Вопрос в теме
тока не приходите потом сюда и не говорите, что вас не предупреждали
если без шуток — определите бюджет на вашу семью и вкладывайте пропрорционально, остальное — заначка. Какие еще могут быть варианты? Если кому-то обидно, пусть больше работает.
чушь, прекрасно люди живут и с раздельным бюджетом. Зачем автора тратить больше? семейные трату вместе. а все,что свыше автор найдет куда потратить, или копить будет на что то. Ну и подушка всегда будет, мало ли.
Не хотелось бы, чтобы мужчина жил за мой счет.
Пока, по крайней мере.
Угу, в итоге она может и хочет отдыхать подороже, а у него нет денег. Она колбасу за 700 рублей любит, а он бы и ливерную ел и не жжужал. И так во всем.
Складывайтесь в равных долях на совместный быт. Содержите своего ребенка сами. Что и у кого остается после вычета на общие нужды личное дело каждого. Если ему остатка будет мало, он сам решит свои проблемы. Главное, чтобы представления о общих необходимых тратах у вас были единые, а то может вам устрицы необходимое , а ему перебор
Женщина зарабатывает больше мужчины — норма ли?
И поговорите , что будет при рождении общего ребенка, когда вы работать не будете и не сможете содержать не то что нового малыша, а еще и первого своего.
И будет вам СЧАСТЬЕ!
сразу скажу — я раздельные бюджеты не понимаю, для меня это дикость. не, ну понимаю конечно. я в юности студии и мастерские снимала с друзьями, был раздельный бюджет — аренда поровну, еда, посиделки, мелкий ремонт и хоз. нужды — скидывались или по очереди. но это была не семья же, а просто всем выгодное и всем приятное сожительство.
если у вас планируется такое, только еще с интимом — ну вперед, делите, скидывайтесь, откладывайте излишки, на них покупайте себе лично баловство, гоняйте на отдых без мужа.
а если вы хотите семью, хотя бы в глубине души, то имхо, все вот эти сомнительные новомодные ценности идут в сад. лучше ошибиться и разбежаться потом, чем начинать семью со счетов друг другу, потому что тогда семья и не начнется, все равно все сведется к сожительству, даже если изначально чувства и намерения искренние и незамутненные.
так вот, на мой патриархальный несовременный взгляд в семье должно быть так: деньги общие, но тот, кто зарабатывает больше, распоряжается излишками, по меньшей мере имеет право вето касательно покупок, вложений и трат.
на примере моих родителей. папа всю жизнь зарабатывает очень хорошо, а мама «на булавки». бюджет общий, папе в страшном сне не привидится маму ограничивать в чем то из-за того, что она учительница с зарплатой бюджетника. но. все поели-попили, купили одежду и нужности и т.д. — это никто не считает. а все, что осталось — в папином распоряжении. конечно они с мамой обсуждают, куда поехать на отдых или во что вложиться. но мамин голос — совещательный, а папин — решающий. виртуально «кубышка» у него в руках и он в конечном счете ею распоряжается, хоть и по взаимному согласию. мама имеет все карточки, доступ к ячейке и «тумбочка» по жизни на ее стороне кровати она оттуда без предупреждений берет на сапоги или парикмахера, но ей в голову не придет без папиного одобрения распланировать что-то из накоплений на на дорогую поездку или машину.
вот я как то так себе представляю СЕМЕЙНЫЙ бюджет, когда доходы не равны. но это, конечно же, возможно только когда есть любовь, доверие, взаимопонимание. короче, когда СЕМЬЯ есть, а не сожительство.
PS хочу всем сторонникам раздельного бюджета сказать — жизнь она долгая. у меня было, что я сама уговорила мужа сесть за долгосрочный диссер, планируя обеспечивать семью в одно лицо три года, зарабатывала очень хорошо. год посодержала и бац, незапланированная беременность.
а было так, что я сидела в декрете со вторым ребенком, т.к. муж прекрасно зарабатывает, и вдруг бац — у мужа случился инсульт.
вот вы мне объясните, когда раздельный бюджет, что делают эээ. партнеры? вот в таких щекотливых для раздельных кошельков случаях? бросают друг друга разгребать проблемы самостоятельно? дают друг другу взаймы? дикость это какая-то, а не семья!
Если мужчина к какому-то возрасту не сумел чего-то достичь — значит, либо не хотел, либо не смог. В первом случае он безвольный, во втором — ума не хватило. Автор, не ваш это человек, не надо вам сьезжаться. Не у вас, так у него будет гниловатенькое чувство неполноценности. А любовь-морковь можно и в машине
да. у нас именно так, мужу не нужно много,бюджет раздельный, но на семейные нужды — общий и мужу все равно какую «колбасу» я ему.
Отдых, если хороший, в принципе не дешевый, и мы ездим вместе, конечно, и мне все равно, что я в отдых больше вложилась.
ПС колбаса за 700 руб/кг полное гомно
Источник: eva.ru
Когда жена зарабатывает больше мужа.
Как быть, если жена в семье зарабатывает больше мужа? Скрывать свои доходы, играть с мужчиной «в поддавки», или использовать этот факт в качестве стимула для развития отношений?
Как быть, если жена зарабатывает больше мужа? Это очень хорошо — так считает каждый женатый мужчина в России (5%). Что это плохо — каждый третий (30%). А вот 60% процентов «женатиков» говорят, что если жена зарабатывает больше мужа, то это не имеет значения, а остальные 5% опрошенных ответили: «не знаю, что сказать».
Если вдуматься в смысл этих цифр, то картинка вырисовывается совсем и совсем нерадостная. Получается, что подавляющее большинство наших супругов (5%+60%+5%=70%) совершенно спокойно предоставляют женщине «право» зарабатывать больше (читай — быть успешнее в жизни), а сами готовы довольстWowаться скромной «ролью второго плана»!
Прямо живая иллюстрация для старого польского фильма «Сексмиссия» получается. В нем, если помните, женщины будущего были уверены, что все «самцы» — существа, мягко говоря, второй категории: слабые, неразумные и вообще подлежащие уничтожению за ненадобностью. А сейчас мужчины, вроде, и сами уже от вторых ролей не отказываются (см. выше). Что же это?
Неужели то самое «будущее» уже наступило? Честно говоря, не хотелось бы… Ведь мужчине, по его природе и предназначению, жизненно необходимо стремление БЫТЬ ПЕРВЫМ, победить или умереть. Иначе — так и будешь в слабаках в хвосте стаи плестись. И никакая самочка никогда в жизни к себе тебя не подпустит, потому что продолжать род могут только ПЕРВЫЕ. Так предписано Природой, а что же происходит с нашими мужчинами?
За последние три десятилетия число женщин, зарабатывающих больше, чем их мужья, во всем мире увеличилось в три (. ) раза.
«Москва слезам не верит»
Как раз три десятилетия назад, в годы XX века, в СССР был очень популярен фильм «Москва слезам не верит». Благородный Гоша — нормальный рукастый и головастый мужик, работяга, — никак не мог смириться с тем, что его Катерина оказалась директором завода. И ушел. ушел, в многодневный запой.
Ибо получил психологическую травму, будучи человеком старой закалки, искренне считавшим, что любимая женщина не может превосходить мужчину по социальному статусу. Иначе — мезальянс («брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению»). Не знаю, был ли Гоша в курсе, что существует этот термин или нет, но сопротивлялся он этому явлению вполне достойно. Потому что, следуя мужской природе, во всем хотел быть первым. Особенно — в отношениях семейных. «По тому простому праву, что я — мужчина», — говорил герой Алексея Баталова. И миллионы советских женщин, недолюбленных , млели от этих слов…
А потом случилась перестройка, сломавшая все, что вбивалось в головы советскому народу 70 лет. Надо было выходить из обанкротившихся НИИ, переквалифицироваться из инженеров в продавцы или рэкетиры, чтобы прокормить семью. Вот тогда, в эпоху перемен, наши мужчины и разделились на два неравных лагеря: тех, кто ХОТЕЛ и мог выжить, и тех, кто предпочел плыть по течению, предоставив женам зарабатывать деньги в изменившихся условиях.
Как утверждают психологи, женщины гораздо легче приспосабливаются ко всякого рода переменам, они гибче мужчин и в три раза быстрее отходят от неприятностей.
Смена ролей
Если при СССР все были «равны», в том числе и в зарплате, то капиталистический строй, где каждый сам за себя, здорово подорвал психологический настрой довольно большой части населения. Точнее говоря (и мы это видим из цифр, приведенных во вступлении) — примерно 2/3 представителей «сильного» пола, без особых колебаний согласных с тем, что жена вполне может быть не только хранительницей очага, но и добытчицей-«волчицей» 🙂 Так что, если у вас в спутниках жизни числится вот такой, не «борющийся за права мужчины и человека» товарищ, то зарабатывайте себе больше него хоть в 2, хоть в 200 раз, — он только рад будет!
Очень много таких мужчин среди натур феминных, творческих, склонных к исканиям и Wowсе не испытывающих потребности таскать вам там тупых мамонтов (такие часто встречаются среди актеров, филологов, режиссеров, музыкантов). Главное, чтобы вы сами обладали «мужскими мозгами» и хваткой, легко справлялись с расчетом бухгалтерии огромного завода или управлением солидной компанией.
Тогда и не будет в вашей семье никаких «тёрок» по поводу состоятельности/несостоятельности. Ведь вы изначально занимаете в семье противоположные общепринятым места — жена обеспечивает, жена муж — гармонизирует и «творит». Обычно в таких семьях не бывает детей, поскольку с их ролью вполне справляется супруг. А жена гордится им, прощает все слабости (алкоголь, женщин ) и демонстрирует знакомым бухгалтерам как яркую райскую птичку со словами «мы тут новую песню написали, только ее не берут» или «мы сценарий гениальный наваяли, теперь по театрам ходим, обещали ставить в Мухопопинском драматическом».
Бедный муж
Описанная в предыдущем абзаце ситуация хоть и встречается, но довольно редко. мало у нас еще женщин, готовых быть мужиками, холить и лелеять вместо собственных детей. Обычно женщина и сама старается найти приличную работу, и мужа на это стимулировать. Если не получается (не самый лучший путь), то — собственным примером.
Увы и ах, но только 3% мужчин говорят, что пример жены, начавшей зарабатывать больше, стимулировал его к поиску новой работы или продвижению по карьерной лестнице. Остальные же начинают искать отговорки типа: ну ей больше везет; за мою работу столько нигде не заплатят; мне нравится компания, в которой я тружусь и никуда уходить я не собираюсь; я же работаю, а не сижу сложа руки!
То есть, чувствуете, в все чаще начинает звучать отрицательная частица «НЕ»: НЕ платят, НЕ собираюсь, НЕ сижу Разрушительная магическая сила этих, казалось бы, безобидных по началу звуков, огромна. Пережив пару бесед с женой на тему «почему я могу зарабатывать, а ты штаны просиживаешь» и произнеся при этом вышеуказанный комплект фраз, начинающихся с отрицания, мужчина подсознательно переносит эту частицу НЕ на все сферы семейной жизни.
А постепенно приходит к мысли, что он жене, успешной по жизни, просто НЕ нужен… Процесс это, конечно, НЕ быстрый, но он идет:) В это время мужчина может делать вид, что ему все это безразлично и во всех соцопросах отвечать, что «кто сколько в семье зарабатывает — совершенно неважно» (вспомните те самые наши 68%, с которых мы и начали разговор). На самом деле ему это важно, просто, для удобства, загоняется глубоко в подсознание. И если финансовые удачи жены длятся годами, а он все так же ходит в «бедных родственниках», то, в конце концов, все может закончиться депрессиями, попытками уйти в запой. Ну — или уйти из семьи, мотивируя этот поступок словами: «Да зачем я ТАКОЙ тебе нужен?» Подразумевается, милые дамы, в таком случае не всегда самоуничижение, а еще и то, что женщине он будет охотником, добытчиком и «огого!» мужиком.
И что же делать, когда жена зарабатывает больше мужа?
Да, женщины в современном мире могут куда больше, чем 100 или 200 лет назад. И детей рожать, и плюшки печь, и огромными компаниями руководить. Вот такие мы многоплановые, старательные и вообще умницы. Мужчинам труднее, они существа более «однонаправленные» — если уж работать, то работать на износ; если до полного «положения риз»; если предаваться до полной черноты.
А чтобы держать друг друга на плаву, помогать и поддерживать — Бог и придумал семью. Место, где женщина должна быть мудрой, а мужчина — сильным. В котором мы с вами ищем поддержки, а мужья наши — понимания. Так давайте будем мудрыми. И разработаем примерно такой план действий.
1. Когда нам предлагают высокооплачиваемую работу — анализируем, сколько времени и сил она будет отнимать и как отразится на семейной жизни. СОВЕТУЕМСЯ С МУЖЕМ, КАК БЫТЬ.
2. Если на семейном совете вы пришли к обоюдному согласию, что нужно соглашаться, то проговорите все детали, а именно: финансовые, временнЫе, психологические. Не бойтесь задать вопрос мужу: «А ты меня, такую всю из себя начальницу, не бросишь, случаем?» Пусть задумается сейчас, а не через год или два, когда у него накопится много внутренних обид.
3. Никогда не переносите в семью тон и манеры общения . Это на работе вы начальница или хозяйка, дома вы — жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.
4. Позволяйте мужу заботиться о себе. Не говорите ему: «да не надо за мной приезжать, меня с работы водитель довезет». Он же за вами едет, чтобы лишние вместе с вами провести, а вы его, получается, отталкиваете.
5. Если чувствуете, что в отношениях появилась напряженность — не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам, если он хочет сохранить отношения — будет молчать до последнего. А когда из него вдруг посыпятся обвинения в ваш адрес, может уже быть и поздно.
Источник: pulsplus.ru
Если жена зарабатывает больше мужа
Мы живём в достаточно патриархальном обществе с чётко определёнными гендерными ролями. Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. И несмотря на все попытки эмансипации и либерализации нашего общества до сих пор превалирует именно такая модель. Мальчика с детства воспитывают в духе «Ты сильный», «Ты должен», «Ты несёшь ответственность за благополучие семьи».
Но в том-то и дело, что жизнь не стоит на месте и, несмотря на сущестWowание подобных стереотипов, в сегодняшней экономике женщины, бывает, продвигаются дальше мужчин по карьерной лестнице. И, соответственно, больше зарабатывают. И вот уже у сильного пола развиваются комплексы, мужчины чувствуют себя неуютно и даже распадаются пары по этим причинам.
Да и не все мужчины, говоря откровенно, такие уж прирождённые лидеры и карьеристы, и нужно учитывать индивидуальность каждого человека. Не перевоспитывать, не ломать, так как это бесполезно, а принять его таким, какой он есть. Это, кстати, и есть основа настоящей любви.
Самое время вспомнить золотые слова: лежачего не бьют. Если муж не может найти себя, хорошее место работы, зачем его постоянно пилить и критиковать? Каково бы было женщине в подобной ситуации? Несладко, я думаю. Так окончательно можно потерять веру в себя.
Ни в коем случае нельзя в подобной ситуации начать строго контролировать расходы мужа под мотивом: «Я зарабатываю, а ты нет». Это будет означать ежедневное унижение мужчины, когда он будет просить денег у жены на расходы, а потом ещё и отчитываться за них. Брр, какой ужас…
Не стоит женщине и заводить лишний раз разговор о деньгах, делать прозрачные намёки, жаловаться на нехватку денег, выражать желание купить что-то дорогостоящее, хвалиться своими достижениями на работе и заработками. Для мужа это будет всё равно, что соль на рану.
Как помочь мужчине в подобной ситуации? Постарайтесь вернуть ему уверенность в себе, хвалите, обращайтесь за помощью и поддержкой, кажитесь слабее, чем вы есть на самом деле. Дайте ему понять, что он сильный и могущественный. Меньше говорите о своей работе, а если речь зашла о ваших профессиональных успехах, подчеркните, что это стало возможно в том числе благодаря поддержке мужа. Также советуйтесь с ним по сложным моментам в своей работе.
Обсуждайте все финансовые вопросы вместе, не ведите себя как единоличный распорядитель семейным бюджетом. Так вы поможете мужу почувстWowать свою значимость в денежных делах. И не жалейте его! Жалость унижает. Просто покажите, что верите в него, любите, и он щедро отблагодарит вас своими успехами.
Источник: newsland.com