Проблема денежных отношений в семье — одна из самых острых и болезненных. Немало копий сломают супруги, прежде чем научатся вести общее хозяйство и строить совместный бюджет. Главное в семейных отношениях — это, конечно, доверие супругов друг ко другу. Если есть доверие, оно есть во всем, и в денежных вопросах в том числе. Даже так называемый раздельный бюджет — все равно совместный, просто оба супруга заранее договорились, кто из них какие статьи бюджета оплачивает.
Почему у мужчины нет денег?
Ответов на этот вопрос множество:
1. Он не работает. Здесь два варианта: мужчина неожиданно оказался невостребованным (уволили, заболел, переехал и т.п.), либо он склонен к тунеядству, что гораздо хуже (альфонс, либо страдает зависимостями, либо просто ни на что не годен). Помочь мужчине в первом случае можно и нужно, во втором — помочь можно только жене.
2. Он работает, но не зарабатывает. Причины: низкая квалификация, безынициативность; алкоголизм и прочие зависимости; разорительное для семейного бюджета хобби; неумение и нежелание заботиться о семье. Со всеми этими проблемами можно справиться, но это титанический труд по оздоровлению семьи, причем со стороны обоих супругов.
Мужчины-пополамщики. Кто должен платить в отношениях?
3. Он работает и зарабатывает, но семья денег не видит. Здесь тоже несколько вариантов: патологический скряга; полное игнорирование интересов членов семьи; другая семья или любовница на стороне; игровая и другие зависимости. Это самый тяжелый случай: исправить махрового эгоиста, жадину, геймера может только чудо, а чудеса, как известно, случаются крайне редко.
Психология мужчин, которые просят деньги, и отношение к ним
Отношение к мужчине как к добытчику в семье складывалось веками. Обладание материальными благами и деньгами, а главное, умение их заработать всегда считалось признаком респектабельности, надежности потенциального мужа и отца. Другое дело, что идеальных семейных союзов не существует: оба супруга проходят обязательную «притирку» друг к другу.
Наиболее устойчивой является семья, где роли супругов близки к традиционным («добытчик» и «хранительница очага»). К сожалению, в настоящее время гендерные роли потеряли свою «полярность»: очень часто женщина в семье — генерал, а мужчина — подчиненный. Беда даже не столько в этом, а в том, что многих мужчин вполне устраивает такое положение вещей. «Муж — еще один ребенок», — сетуют женщины.
Если мужчина-ребенок работает, то он, как правило, полностью отдает заработанное жене, ожидая взамен «законно» положенные ему блага — еду, одежду. На карманные расходы он, как дети, тоже просит у жены. Может ли такой муж рассчитывать на уважение со стороны супруги и, в дальнейшем, детей? Вряд ли, к сожалению.
Но это не самый худший случай: есть ведь еще мужчины-альфонсы, которые, мастерски манипулируя женщиной, без зазрения совести живут за ее счет. Только вот уважения они также не заслуживают, да и сами себя, как правило, не уважают.
Нужно ли жить с бедным мужем?!
Психология мужчин, которые не попросят денег у женщины, и отношение к ним
Мужчины-добытчики, даже если они по воле судьбы остались без работы, тут же бросятся искать новую; в случае длительных неудач найдут подработку, а то и не одну. Для них просить денег у женщины — жены, матери — унизительно, это удар по их самолюбию, чувству собственного достоинства. Бывает, конечно, что потеря работы выбивает мужчину из колеи, и он теряется, не зная, к чему приложить руки… Задача женщины — поддержать его в сложный период, убедить его в собственной нужности, востребованности, несмотря ни на что.
Чтать также: Кто лечит от алкоголизма
Мудрая женщина, зная способности мужа, подскажет ему, в какой новой области деятельности он может себя успешно реализовать; в этом случае оправданно вложение семейных средств или взятие кредита на определенный срок. Главное — верить в мужа и не дать ему потерять самоуважение.
Когда давать деньги мужчине при совместном бюджете?
Совместный бюджет успешно строится при двух условиях — атмосфере доверия в семье и примерно равных доходах у супругов. Обычно в доме существует условленное место, куда складываются заработанные деньги, и оба супруга берут оттуда необходимые на те или иные цели средства. Понятно, что в этом случае давать деньги мужу не приходится: жена и так уверена, что он не потратит деньги впустую.
Но это — идеальный вариант; на практике все сложнее. Многие мужчины не замечают материальных потребностей жены, если им прямо не указать на них. Жена часто стесняется проговаривать мужу свои желания, что приводит к непониманию и обидам.
Если доход одного из супругов больше, то у него появляется искушение оставлять значительную часть денег в своем личном распоряжении, в то время как другой супруг вносит в общую кассу все свои средства. Отсюда обиды, ссоры и недоверие…больше зарабатывающий супруг начинает испытывать чувство превосходства и подавлять другого супруга, навязывая ему свою волю в финансовых вопросах.
Итак, главное — доверять супругу и обязательно проговаривать с ним все проблемы, возникающие в семье, особенно финансовые. Если ему нужна определенная сумма на давно желаемую цель, и семейный бюджет позволяет, конечно, нужно выделить эту сумму. Но и потребности супруги не должны быть забыты: ей необходимо иметь возможность тратить деньги «на себя», а не только на нужды семьи.
Когда давать деньги мужчине при раздельном бюджете?
Раздельный бюджет в том виде, как он существует на Западе, в российских условиях практически не встречается. Он удобен для супругов, имеющих высокий доход. На семейном совете супруги распределяют между собой статьи расхода: кто платит за обучение детей, кто — за коммунальные услуги и т.д. На питание, как правило, муж и жена вносят равные суммы.
А ем, что сверх семейных трат, каждый из супругов распоряжается по своему усмотрению — помощь родственникам, дорогостоящее хобби и т.д. При таком распределении средств мужчине вряд ли потребуются дополнительные деньги.
Такая необходимость может возникнуть при открытии собственного дела, когда нужны значительные вложения, или в случае финансового краха одного из супругов — тогда, конечно, другой супруг должен поддержать мужа или жену материально. Если доверия между супругами нет, выходом будет заключение обоюдно выгодного договора.
Видео ролик приносят ли деньги счастье — разговор о богатых
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Семейный бюджет часто является камнем преткновения в отношениях между мужчиной и женщиной.
Рита Ли · 26 августа 2018
Разница в воспитании и представлении о том, как должно быть, толкает новоиспеченные пары в пучину ссор и конфликтов на почве денег. К примеру, в его семье мама и папа работали наравне и все складывали в общую копилочку, а у нее мама была домохозяйкой. О том, как правильно распределять семейный доход и избежать выяснения отношений, расскажет наш эксперт в области отношений.
Мила Левчук – популярный блогер, эксперт и тренер в вопросе отношений мужчины и женщины. Она уже много лет учит женщин выходить из позиции несчастной жертвы и показывает дорогу к женскому счастью.
Он ваш муж, ваш защитник и покровитель
У него в руках – руль корабля вашей семьи. Забирая у него деньги, вы становитесь над капитаном, а это значит, что он – всего лишь матрос и вообще ни за что отвечать не будет. Сами становитесь капитаном, а он идет на дно вместе с кораблем, чтоб вы знали. Не жалуйтесь потом, что у вас на корабле один пьяный боцман и никакого толку.
Чтать также: Коньяк и водка отличие
Это унизительно для мужчин
Зарабатывать, сдавать жене, она еще додумается карманы обшарить, как в участке, а потом канючить и объяснять, для чего ему нужны его же деньги и почему именно сейчас необходима замена масла. Для мужчины это – смерть эго, вы сломали его внутренний стержень о колено.
Вы играете роль мамочки
Мамаши, которая следит, чтобы двухметровая детинушка не потратила на гаджеты, не пропила в баре и заодно чтобы палец в носу не сломался. Детинушка легко впадет в детство, можете не сомневаться, и выдаст вам все грани абсурда в неумении считать деньги, тратить их и отвечать за себя и семью. А ему зачем? Он сыночка, у него мама есть.
Он трудится, а плодов своих трудов в руках подержать не дадут
Если все равно отдавать, а потом просить, смысл развиваться? Смысл рваться выше? Показывать себя? Никакого! Я лучше пятерку припрячу между книгами, на хоккей сходить, пока она к маме уехала.
И вот вам вранье в семье процветает.
Даже если мужчина не умеет распоряжаться деньгами, пусть учится. Прогулял – пусть отвечает, есть дома нечего, дети смотрят голодными глазами, а на жену не смотри, при чем тут жена? Сам потратил, сам и выкручивайся. А если пропьет… Дамы, вы все еще здесь? С вещами на выход, желательно его.
А вот когда жена приходит к мужу с просьбой на маникюр, массаж и туфли, это очень правильная позиция. Потому что мужчина чувствует себя нужным, покровителем и кормильцем в семье, что замечательно сказывается на его финансовых успехах.
Должен ли мужчина давать жене деньги
У меня есть вопрос, ничего не нашла про то, как должны распределяться деньги в семье. Кто их распределяет? А также должна ли жена давать мужу деньги на проезд, если у него нет? Зарплату он не отдает, распоряжается сам. Допустим, не заработал.
Как-то по родительски это выглядит, давать ему деньги.
Вот такое письмо я получила несколько дней назад.
Лес сам приводит тебя к нужному месту, но всегда окольным путем, с сюрпризом и завесой, что «очевидное – рядом». Сейчас про деньги говорят все, кому не лень.
Должен ли муж давать жене деньги
Допустим, не заработал.
Как-то по родительски это выглядит, давать ему деньги. Я живу далеко, очень хотела бы поучаствовать в ваших встречах.
Нет. По Закону оба родителя обязаны содержать ребенка до достижения совершеннолетия, независимо — проживают вместе или врозь.
Если человек не лишен родительских прав — то он имеет полное право на общение с ребенком. Мать моего ребёнка. Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного.
Должен ли давать юридически муж деньги законной жене?
Муж не даёт по жизни денег. поркпает что решит ам и продукты и бытовой материал. далеко не соответсвует . на себя тратить дорого и вещи орогие и еда.
Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
Статья 29. Обязанности супругов по взаимному содержанию Супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
Должен ли мужчина давать жене деньги
Никто ничего не отменяет. Будет ли муж благодарен и признателен жене, если она задержится на работе, придет домой потная и уставшая?
Она вызовет только раздражение, её снова грубо «вернут в семью». С моей точки зрения, женское достоинство нарушается, когда она приносит в семью «кровавые деньги».
Должен ли муж давать деньги работающей жене
должен ли муж отдавать деньги жене?
src=» «=»» alt=»»> Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги — вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Просто каждый должен выполнять свою работу и еще чуть-чуть, чтобы сделать приятное тому, кого любишь.
Чтать также: Какой анализ крови показывает печень
а то здесь уже выводы делают о полной негодности саха уола 27 июля 2013 2. Комуналка — электроэнергия, квартплата, газ, и т.д. 3. Одежда и аксессуары — на себя, на нее, на детей 4.
Расходы на машину, бензин для своей машины, запасные части для моей и ее машины, сервис для моей и ее машины.
5. Всякие бытовые приборы и техника.
Должен ли муж давать жене деньги
Это считалось как-то надежней, что-ли.
Женщина выступала в роли строгого контролера за всеми расходами, благодаря чему благосостояние семей явно повышалось. гражданская жена . или законная жена НЕ военная? Если ваш брак был зарегистрирован в органах ЗАГС и вы достигли пенсионного возраста, то можете получать по выбору либо свою пенсию, либо часть пенсии супруга .
Для начала, наверное, всё таки.
А когда жена в декретном отпуске, мужья не спешат «делиться». А тут сразу несчастный отец, обросший, в обносках.
Сколько в нашем обществе семей, столько и различных примеров взаимоотношений мы можем наблюдать. Уклад семьи – вещь серьезная, и каждая пара имеет о нем свои собственные представления. Правда, бывает между супругами явное расхождение в некоторых вопросах.
И довольно распространенный из них следующий – должен ли муж отдавать жене зарплату?
Еще пару десятилетий назад большинство женщин держало в своих руках весь бюджет семьи. Домохозяйка — такая же работа, как и любая другая, соответственно должна и оплачиваться.
Должен ли муж давать денег жене
Домохозяйка — такая же работа, как и любая другая, соответственно должна и оплачиваться.
На «загнивающем Западе» даже существует профсоюз домохозяек. А у нас до сих пор крепостное право, я так понимаю.
Еще пару десятилетий назад большинство женщин держало в своих руках весь бюджет семьи.
Просто каждый должен выполнять свою работу и еще чуть-чуть, чтобы сделать приятное тому, кого любишь.
«Я бы по-другому сформулировал: может ли муж помогать жене в домашних делах?
Может. «Мой муж считает, что зарплату может тратить только на себя, а я сама должна себя обеспечивать.
Общие расходы, например, коммунальные, он делит точно пополам и говорит, что сейчас все так живут.» Письмо такого содержания пришло в газету «Телеграф» .
— Это очень большая проблема сегодня.
Должен ли мужчина давать жене деньги
Помочь мужчине в первом случае можно и нужно, во втором — помочь можно только жене. 2. Он работает, но не зарабатывает .
Мне нравятся не дороги, а направления, кабаньи тропы, звериные лежбища, ягодные заманки и витиеватые грибницы.
Издревле мужчины одаривали понравившихся им женщин, чтобы заслужить их благосклонность и внимание. Чем роскошнее была женщина, тем дороже выбирался для нее подарок. Скупой хозяин. Это тип мужчины, который относится к ведению хозяйства крайне прагматично и выделяет деньги лишь на самые необходимые вещи.
А как же продукты, мебель (большую совместно), что-нибудь по сантехнике? «Дорогая! Отдай мне кусочек моей зарплаты, я тебе хочу подарочек сделать.
» Идиотизм. А если погулять с товарищами? Тоже просить надо у жены? У мужика всегда должны быть деньги в кошельке.
Должен ли мужчина давать женщине деньги?
Я считаю, не должен, но может и дать, это все на усмотрение мужчины. Более того, даже в семье могут быть раздельные финансы, бывают и такие семьи. Правил определенных нет, бывает так что жена содержит мужа.
Такая модальность наверно здесь неуместна- речь , как я понимаю, не идет о браке.
Посему дело исключительно добровольное, но вот чего точно быть не должно так это патологической жадности ни стороны мужчины, ни стороны женщины.
ну и мелочности Наверно,вс таки не должен мужчина давать деньги женщине,но если мужчина не жадный-то женщине и просить не придтся денег-мужчина сам ей купит необходимое. Большинство женщин сами себя обеспечивают,но просто женщине иногда приятно,когда мужчина о ней заботится,а мужская жадность и прижимистость- отталкивает.
Источник: piteika.com
Должен ли мужчина зарабатывать деньги
Представление о мужчине как о главном добытчике берёт своё начало ещё с первобытных времён. По мере развития цивилизации и идей феминизма женщины стали всё чаще вторгаться в исконно мужские сферы и в итоге научились сами зарабатывать деньги.
Однако общество по-прежнему предписывает, что главным добытчиком в семье должен быть мужчина. И если по какой-то причине ему не удаётся удовлетворять запросы семейного бюджета, то он слабак или потребитель.
На деле же, как утверждают специалисты, причин, по которым мужчина может не зарабатывать больших денег, несколько.
Хочу, но не могу
Примеров, когда мужчина находит выходы из кризиса и вновь превращается в главного добытчика, немало.
Бывает, что мужчина по воле обстоятельств лишился работы, на которой получал хорошие деньги, прогорел бизнес и т.д.
Одна моя знакомая вот уже третий год зарабатывает больше своего мужа. Кризис вчистую разрушил его некогда прибыльный бизнес и теперь он работает обычным программистом. Его жену это возмущает до крайности.
– Вообще, я считаю, что муж, который зарабатывает меньше своей жены, – не нужен, – философствует она.
На просторах сети есть немало согласных с ней. «Мужчине природой предписано быть добытчиком. И как бы ни менялись времена и ни буйствовала цивилизация, мужчина в любом случае должен зарабатывать меньше женщины. Помнится, Гоша из фильма «Москва слезам не верит» уверял, что в семье муж должен зарабатывать больше жены, в противном случае это уже и не семья.
Что делать?
Упрекать благоверного в случившемся ни в коем случае не стоит. Наоборот, надо его поддержать, успокоить. Задача женщины в этой ситуации – внушить мужчине уверенность в своих силах, не дать ему упасть духом и, упаси боже, не почувствовать себя неудачником, что для мужчины совсем уж страшно.
Примеров, когда мужчина спустя время находит выходы из кризиса и вновь превращается в главного добытчика, немало.
Могу, но не хочу
Лучше ещё до свадьбы постараться реально оценить возможности своего будущего супруга и соотнести их с собственными запросами
Хотя эта роль под силу далеко не каждому представителю сильного пола.
Мужчина просто не умеет зарабатывать большие деньги в силу особенностей характера, воспитания, темперамента.
«Мой муж – типичный инженер с типичной зарплатой. Он достаточно умен, чтобы получать за свои знания достойные деньги, но слишком скромный, нерешительный, чтобы добиваться этого» , – признаётся одна из посетительниц интернета по имени Тамара.
То, что она зарабатывает больше, чем муж, Тамара держит в секрете. «Мне бы не хотелось унижать его пересудами знакомых – вот, мол, иждивенец» , – объясняет она. Тем более что деньги в семью муж всё-таки приносит. «А то, что эти суммы меньше моих доходов, так в этом мой характер «виноват» – я родилась активнее, чем он, напористей, может, удачливее».
Кроме того, есть категория мужчин, которые и рады бы зарабатывать много, но те профессии, к которым они чувствуют призвание, больших денег не приносят. Например – врачи, актёры, музыканты, учителя.
Для некоторых мужчин деньги – не главный критерий успеха. Это, как правило, натуры мечтательные, творческие. И многие из них действительно добиваются успеха и признания в своём деле, хотя и без больших денег.
Что делать?
Лучше ещё до свадьбы постараться реально оценить возможности своего будущего супруга и соотнести их с собственными запросами. И если вам нужен муж-добытчик, то и выбирать следует волевых, целеустремлённых мужчин. Правда среди них, как правило, мало романтиков, способных на ласковые слова и красивые жесты. Но тут уж приходится выбирать, что важнее.
Для некоторых женщин наличие рядом любящего и заботливого мужа вполне компенсирует его неумение зарабатывать. И во многих семьях муж не является главным добытчиком. Но при этом поддерживает жену, заботится о ней, решает основные семейные вопросы.
Но, конечно, женщине в такой ситуации нужно проявлять массу мудрости и такта, чтобы мужчина не чувствовал себя униженно. Не стоит постоянно напоминать, что вы зарабатываете больше. Не вынуждайте мужа просить у вас на расходы. Не ставьте ему в пример соседа или бывшего сослуживца, который в жизни достиг большего. Поощряйте его любые попытки помочь вам – с детьми, по хозяйству и т.д.
Показывайте, что вы его цените.
Не могу и не хочу
Некоторые мужчины особенно и не переживают по поводу того, что сидят на шее жены
Хотя некоторые мужчины особенно и не переживают по поводу того, что сидят на шее жены.
Моя соседка горбатится на двух работах, а её муж – творческая личность – третий год находится в поиске работы. В одном месте его не устраивает начальник, в другом размер зарплаты, а в третьем он не видит для себя серьёзных перспектив. При этом его не допросишься даже выбросить мусор.
И таких примеров масса – женщины жалуются на мужей, которых волокут по жизни, – ни денег, ни помощи, ни заботы. Правда, при этом бросать своих непутёвых мужей они не торопятся.
Объясняется это тем, что роль жертвы таким женщинам по вкусу. Она даёт им возможность почувствовать свою исключительность и незаменимость. Тяготеют к играм в жертв женщины с заниженной самооценкой. В результате своим поведением они по сути сами формируют из мужей дармоедов.
Причём порой бывает, что, если рядом с этим мужчиной оказывается другая женщина, то он кардинально меняется. И вдруг оказывается, что он способен содержать семью и заботиться о ней.
Муж моей знакомой потерял работу как раз, когда она вышла из декрета. Он долгое время пытался найти новую, потом устроился охранником в какой-то банк. То, что жена зарабатывала больше, его не смущало, да и её саму поначалу тоже. А потом накатила отчаянная тоска и она подала на развод.
– Я хочу, чтобы рядом со мной был интересный мужчина, который к чему-то стремится, а не сидит дома у телевизора, – объясняла она.
Но самое забавное, что её бывший муж, женившись вновь, превратился в образцового добытчика. Вкалывает на двух работах, обеспечивает жену и родившегося ребёнка, и, судя по всему, ему это нравится.
Маловато будет или Кто должен содержать семью?
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.
Маруся Васильева
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Илья Латыпов психолог Традиции или партнерство? Традиционно в нашем обществе считается, что главным добытчиком денег в семье должен быть мужчина. В Интернете можно встретить статьи вроде «Как быть, если главный добытчик — жена?», то есть это рассматривается как проблема. И ни разу не попалось что-то вроде «Что делать, если муж зарабатывает больше?!» При этом реальность сильно отличается от стародавних идей про «кормильцев»: женщины зачастую зарабатывают не меньше, а то и больше, чем мужчины.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Другой вопрос, который тоже можно нередко обнаружить на форумах и в реальных разговорах — «Стоит ли тянуть не работающего/мало зарабатывающего мужа?» То есть если муж не зарабатывает — зачем он вообще нужен? Переживают и сами мужья, сводя все многообразие мужских ролей только к одной функции — приносить деньги в дом. Остальные — роль отца своих детей, хозяина дома, эмоциональная поддержка жены — рассматриваются как второстепенные.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В идеальной картинке современной семьи (которая, как и все идеальное, практически не встречается) брак — это совместное предприятие двух взрослых и равноправных людей, направленное на поддержку в развитии каждого из партнеров. В идеальной картинке традиционной семьи брак — это передача женщины в подчинение мужчине для рождения и воспитания детей (и ведение домашнего хозяйства) в обмен на ее обеспечение и защиту.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В первом, «равноправном», случае нет жестко определенной и привязанной к полу роли добытчика — деньги добывает тот, у кого это лучше получается, а второй партнер вносит свою лепту через другие аспекты жизни семьи — дети, дом, эмоциональная поддержка — и они рассматриваются как равноценные зарплате. И тогда, как договорятся, так и будет.
В поисках безопасности партнеры хватаются за традиционные роли, пытаясь манипулировать ими, для того чтобы вынудить друг друга делать что-то, о чем напрямую они договориться не могут. Причем, что забавно, иногда из-за того, что придерживаются этих ролей. Зарабатывать — «мужское дело», а муж не зарабатывает и к тому же не компенсирует эту разницу помощью по дому и с детьми (аргументируя это «немужским» характером этих занятий)? Хорошо, надавим на самолюбие, будем стыдить, намекать, подталкивать, пытаться «вдохновлять», упрашивать. То есть значительную часть вовсе не безграничных психических ресурсов тратить на то, чтобы сдвинуть с места инертного или даже сопротивляющегося человека, а не на собственное развитие.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Зачем? Чтобы чувствовать себя защищенной? Каким образом получится быть защищенной, если знаешь, что активность мужчины зависит от твоей? Семье денег не хватает? Тогда эта задача обоих партнеров, и если кто-то из них не вносит свой вклад в ее решение, то и партнерства как такового нет.
Бывает, что женщины огромное количество энергии используют на продвижение своих супругов, гордятся тем, что благодаря их усилиям они растут и двигаются. Вот только очень редко получают благодарность и признание своих усилий — в традиционном представлении о «мужчине-кормильце» нет места для таких признаний.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Каков тогда ответ на вопрос «как быть, если муж долгое время не работает/не хочет зарабатывать столько денег, сколько хочется жене или нужно семье»? В рамках традиционной (иерархической) модели ответ таков: толкать, пилить, умолять, манипулировать, требовать, вдохновлять и надеяться. Не забывая качественно заниматься домом, детьми и зарабатыванием денег.
В рамках партнерской (равноправной) модели: передоговариваться об обязанностях, а если не получается — энергию направлять на собственное развитие. Правда, при этом варианте муж может оказаться не нужным. А как же любовь? А она выражается в том числе и в готовности работать. Если ее нет — какая уж тут любовь.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Хочу, чтобы он. »
Денег в семье может не хватать по разным причинам. Психолог Андрей Голуб рассказывает, на что обратить внимание и какие вопросы задать другу другу и, главное, себе. Наталья: Мой муж — биолог. Он любит свою профессию, он нашел свое призвание, но есть одна проблема — его призвание не позволяет ему полноценно содержать семью.
Он занимается наукой и получает от этого огромную радость, работает неполную неделю, в свободное время ведет бесплатный кружок для школьников. До рождения дочки я работала бухгалтером, денег хватало. Но в результате я уже во втором подряд декрете, на его зарплату жить невозможно, нам помогают родители, и меня это тревожит. А муж уверен, что мы «прорвемся», ведь главное — любовь и дети.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Андрей Голуб: Я бы предложил разобраться, чего вы оба хотите от семейной жизни и друг от друга. Если вы сознательно запланировали второго ребенка и второй декретный отпуск, зная, что муж в своем деле видит смысл жизни, но денег оно не приносит — наверное, вы обсуждали, как будете строить жизнь. А если нет — самое время это сделать!
Похоже, вы не слышите друг друга и не понимаете: мужа устраивает тот формат семьи, который есть сейчас, а вам нужно немного больше, другой уровень материального благополучия. С одной стороны, можно не только ждать этого от мужа, но и предпринимать что-то, чтобы повлиять на это благополучие. С другой — если есть неудовлетворенность, это важно обсуждать с мужем. Доносите ли вы до мужа свои ожидания или вам кажется, что он должен догадаться об этом без слов? Но это иллюзия, человек не обладает телепатическими способностями, зато наверняка услышит и поймет конкретные вопросы — особенно связанные с благополучием семьи и детей.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Марина: Мой муж — практически идеальный муж. Он добрый, заботливый, хозяйственный, все умеет делать руками (и делает), работает в области строительства. Его зарплата меньше моей в два раза — в целом денег хватает, но он, конечно, напрягается. Я тоже напрягаюсь — меня так воспитывали, что муж должен быть кормильцем, к тому же я вижу его потенциал.
Мы оба понимаем, что сейчас он не может зарабатывать больше — чтобы это случилось, ему нужно получить специальное образование, повысить квалификацию, он очень этого стесняется, не хочет тратить на это время и деньги. Андрей Голуб: Похоже, вы беспокоитесь, что муж не реализует свои возможности. Скорее всего, это такой перенос своих жизненных задач на жизнь другого человека.
Обратите внимание, насколько вы сама чувствуете себя реализованной, есть ли у вас возможности для развития, что вы делаете для себя — так, чтобы это доставляло вам радость и удовлетворение. Я бы предложил спросить себя: зачем вы пытаетесь решить проблемы мужа вместо него, взять за него ответственность? Он явно уверенный в себе человек, который способен сам принимать решения. Сфокусируйтесь на себе — пока вы думаете о том, что муж недостаточно реализован, вы уходите от собственных задач. И тогда ситуация изменится.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Яна: Мой муж — очень азартный человек. Уже 10 лет у него нет постоянной работы (пять из них мы живем вместе), зато есть проекты разной степени успешности. У него экономическое образование, но работать «на дядю» — практически оскорбление, так что никогда нельзя предсказать, сколько он заработает в этом месяце. Мой вопрос «на что мы будем жить?» звучит регулярно.
У нас сын, я хочу еще детей, но жить без уверенности в завтрашнем дне ужасно сложно. Андрей Голуб: Вам хочется предсказуемой жизни, возможности планировать ее — вполне естественное желание. Но пока получается, что вы выступаете с позиции «мужчина должен», не учитывая его мнения. Допустим, как раз сейчас он находится на этапе подготовки к реализации очередной идеи.
Либо вы готовы ждать, «поддерживать мужа, верить в него — и потом получить результат, либо хотите «всего и сразу» — но при этом игнорируете его ценности и потребности, и между вами копятся непонимание и раздражение. Пока ваша неуверенность звучит как претензия к мужу и сомнения в нем, вы заранее уверены, что «он должен».
Важно начать диалог, чтобы строить общение не на предположениях. Спросите у мужа, как он видит вашу совместную жизнь. Выскажите конкретные сомнения и потребности: «Я хочу, чтобы доход был стабильным, иначе я тревожусь и переживаю, что ребенок не получит всего необходимого, что у нас нет «подушки безопасности». Задайте ему вопрос: «Я сказала о том, что меня беспокоит и пугает, как ты к этому относишься?» А варианты ответа могут быть разными, например: «Я все слышу, согласен с тобой, я стараюсь, скоро все изменится» — это одно. «Я устал от требований, отстаньте от меня» — совсем другое. «Давай решать вместе» — третье.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Юлия: Мой муж оставил работу два года назад, чтобы сидеть с нашими новорожденными близнецами. У меня хорошая карьера, и мы решили — в декрет уйдет он, потом посмотрим. Мужу так понравилось быть «домохозяином» (а вообще он дизайнер), и он так хорошо справляется с детьми и домом, что мы пока оставили все как есть — одной моей зарплаты вполне хватает на жизнь. Но столкнулись с непониманием — особенно со стороны бабушек и дедушек: «мужик в фартуке», «как так можно», «он должен содержать семью». Теперь беспокоюсь — вдруг ему и правда некомфортно?
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Андрей Голуб: Да, противостоять общественному мнению непросто. Сосредоточьтесь на том, что выбор вашей семьи вам комфортен, но подумайте, почему вас это беспокоит? Вы все же сомневаетесь в том, что живете правильно? Люди, уверенные в правильности своего решения, не особенно ориентируются на мнения других. Стоит понять, на самом ли деле и вам, и мужу хорошо?
Возможно, есть скрытые сомнения или переживания? Об этом важно поговорить: насколько искренне всем нравится это положение дел. Есть риск, что муж боится заявить о желаемых изменениях, либо вы сами чувствуете, что рабочую руководящую роль несете и в семью и вам не хватает «женской» части в отношениях, это вызывает чувство сомнения и беспокойства.
Источник: www.novochag.ru