В месяц я получаю в среднем 80-90 тысяч рублей. На все необходимые нужды денег нам хватает. Коммуналка, еда, одежда, предметы быта и так далее. После оплаты необходимых расходов, ипотеки и кредита, остаётся порядка 20 тысяч рублей. Эти деньги обычно тратятся на развлечения, подарки родным и приятные мелочи.
Получается, что этого мало? А сколько нужно, чтобы было нормально? По моим наблюдениям человеку будет мало всегда. Я помню времена, когда мы только поженились, и зарплата у меня была 30 000 в месяц, жена зарабатывала 15 000 рублей. В тот момент нам реально не хватало, особенно, когда она ушла в декрет. Мне пришлось самому обеспечивать семью, которая еще и выросла.
Тогда я ударился в работу, пропадал там днями и ночами. Зарплата выросла до 45 тысяч рублей.
Однако, после рождения первенца этого снова стало мало. Помимо недостатка финансов у нас начались проблемы в семье на почве моего отсутствия дома. То есть жене хотелось, чтобы я был рядом, но и деньги зарабатывал стабильно много. Мне кажется, такое бывает очень редко.
Берегись, если слышишь эти 5 фраз от женщины!
Потом через пару лет зарплата стала 60 тысяч. Не поверите, но нам опять не хватало. Однако, объективно я понимал, что живём мы лучше, чем пару лет назад. Мы стали больше тратить на развлечения и отдых.
На данный момент моя зарплата выше, но жене хочется ещё больше денег. Я с одной стороны понимаю, двое детей, их конечно надо обеспечивать.
Или растут запросы? Реально стоит поднапрячься, чтобы увеличить доход?
При этом, я сейчас стал откладывать примерно 5-10 тысяч на накопительный счёт, чтобы была финансовая подушка безопасности. Мы, кстати, купили за годы брака собственную машину и квартиру, хоть и в ипотеку, были у меня крупные проекты иногда и эти деньги мы вложили в недвижимость и обеспечение комфорта. Сейчас без особых напрягов собираем деньги и тратим их, лишь слегка себя ограничивая.
Пишу статью
Да, мы не можем резко сорваться в поездку. Приходится считать приблизительный расход, и анализировать можем ли мы позволить себе это. Шубу жене купить тоже не получится с одной зарплаты. В остальном стабильность и достаток.
Вспоминаю, тот период, когда работал денно и нощно, и как-то повторять не хочется. Вот и думаю, что делать?
Искать источники дополнительного дохода или спокойно работать над своими проектами и постепенно увеличивать зарплату без сильных моральных и физических затрат?
Интересно ваше мнение и как вы решаете подобные ситуации.
Источник: dzen.ru
Жена не хочет жить со мной. Говорит, я мало зарабатываю.
Мы с женой живем 10 лет. У нас двое детей. Я работаю не пью. Сижу с детьми помогаю по дому. Готовлю еду.
Мою посуду. Купаю детей. Не хожу по барам и друзьям. Жена говорит что я мало зарабатываю. Не делаю мужские дела.
ТЫ МАЛО ЗАРАБАТЫВАЕШЬ!!! #nickb #манипуляции #отношения
Что я не мужик и не принимаю решения.
Да она изначально взяла инициативу в свои руки и вела бюджет и решала вопросы какой ремонт делать. и как отдохнуть. я полагался на нее. я пробовал сам что то делать. но она говорила что я делаю все не правильно. теперь в кризис потерял работу. но устроился на другую и до зарплаты было туговато. хотя у нее деньги были.но она говорила иди подрабатывай. она с подругами стала ходить по вечерам пить пиво.я седел с детьми. и раз ночью я поехал ее искать и увидел она сидит в машине с парнем а подруга в свей машине. я озверел надавал ее оплеух и ушел из дома жить в свою машину.(до этого я ее пальцем не трогал)оказалось это друг подруги и я зря ее побил. но я считаю замужняя женщина должна сидеть ночью дома с детьми. как всегда она сделала меня виноватым.мол надо было разобраться.да извинился.вернулся домой.не могу жить без своих детей люблю их очень.да и ее люблю и ненавижу.а она говорит я с тобой не хочу рядом быть поэтому и ухожу к подругам.снимай квартиру уходи от меня.или меняйся зарабатывай строй дом гараж огород.добивайся богатства.мне на столько все обидно.хотел повесится.понимаю что с ней мне нормально не жить.и один жить не могу.моя мечта это семья.без семьи я гасну.не хочу жить.я всю жизнь шел ей на уступки.и со всем соглашался.не знаю как быть прошу помогите. с ней разговаривать невозможно.она говорит.все дело во мне.теща знает как я отношусь к детям и семье.поддерживает меня .про жену говорит что не может ей объяснить что она не права.жена никого не хочет слушать.друзья советуют разойтись.я не могу.я хочу жить нашей целой семьей. детей жалко.я на все готов идти.как до нее достучаться.снять квартиру не могу денег не хватает.кредит за машину.да детям надо велосипеды.у нее зарплата 5т. всего.у меня была 40. сейчас 25-30 т.р. и все равно я нищеброд. не могу я сейчас больше заработать.скоро выйду на вторую работу.не ем по два дня.нет карманных денег.это крах.вся зарплата ушло на кредит и долги.и на продукты для детей.она говорит что я ною.и не мужик.не хочу жить.нет сил.я понимаю это не выход. но я хочу к себе уважения и чтоб ценила она меня.за все другое что я ей помогаю чем могу.прошу прощения за орфографию.пишу на эмоциях.
Автор вопроса: Анатолий
Любой человек в трудную минуту нуждается в поддержке, а главное, он на нее рассчитывает, особенно если рядом с ним есть близкие люди! То что сегодня «необходимость в поддержке» некоторыми расценивается как слабость – реалии нашего сложного времени, когда потребительство стало нормой жизни.
В Вашей ситуации это особенно хорошо заметно! В нашей жизни сейчас активно «транслируется» такое разделение ролей в семье, когда кто-то должен обеспечивать, а кто-то может себе позволить находиться на иждивении. Не буду говорить, что подобный образ жизни это не наша культурная привычка, а привнесена извне. Народ говорит, что к хорошему привыкают быстро!
Вот и в Вашем случае желание «жить выше среднего» так хорошо имплантировалась в сознание, что соотнесение такого желания с возможностями перестало влиять на жизнь наших людей. Отсюда и крупные покупки в кредит, и, возможно, необоснованные покупки, которые просто удовлетворяют нашу прихоть в обладании чем-то «ненужным» или не особенно важным. Но ощущение, что «я тоже могу себе это позволить» развращает нашу славянскую врожденную практичность настолько, что в сложные периоды жизни мы становимся неспособны вспомнить, как это «жить по средствам» и что вообще так можно жить! Поэтому винить Вашу жену в том, что она так «потребительски» подходит к Вашим сегодняшним возможностям «обеспечить» ей и семье «достойный в ее понимании уровень жизни», наверное, не стоит!
Другое дело, что в Вашей семье не происходит «пересмотр» условий сущестWowания в связи с изменившейся ситуацией! Или не находятся «нужные» для этого слова, или между говорящим и слушающим отсутствует взаимопонимание! Я больше склоняюсь ко второму. И здесь причин может быть много: от «невозможности принять очевидное» как факт и продолжать находится в иллюзорном восприятии мира, до очень сложно принимаемого вывода – между членами семьи отсутствуют чувства любви и доверия и все это время «семья» держалась на Вашей способности обеспечить ее потребности и «потому, что так у всех»!
Осознать, что «любовь здесь больше не живет» для Вас это значит признать тот, факт, что как бы Вы и дальше не пытались «удовлетворить» запросы Вашей жены в «доме, огороде, машине» и прочих «обязательных» атрибутах «нормально» семьи в ее понимании, по сути, это не изменит сложившейся ситуации. Конечно, наибольший вред при любом исходе будет нанесен Вашим детям! Причем, не известно, какое из развитий ситуации больший! Если Вы и дальше будете потакать всем требованиям жены, пытаясь, иногда ценою собственного здоровья, удовлетворить все возрастающие запросы, то это сможет развить и в Ваших детях искаженное понимание действительности, способстWowать развитию и в них «потребительского» отношения к жизни! К тому же, уровень «их неудовлетворенности» своим положением среди сверстников будет находить свое выражение во все возрастающих требованиях к Вам для обеспечения соответствия их статусности среди одноклассников или товарищей.
Пересмотрите Ваши отношения в семье. Не наблюдаете ли Вы уже проявления такого отношения Ваших детей к Вам. Похоже, что Ваше положение «человека, который всегда должен», во всяком случае через отношение Вашей жены к Вам, может быть принято Вашими детьми за «норму» по отношению к мужчинам вообще. И в случае, если у Вас растет сын, ему «придется» реализовывать такое отношение в своей семье, а в случае, если растет дочь, то она «будет требовать» такого поведения и от своего мужа. Так что, Вы можете оценить возможные последствия Ваших с женой отношений и с позиции «пользы или вреда» для Ваших детей, которых Вы любите!
Я не могу утверждать, что наилучшим в таком случае станет уход из семьи! Но, возможно, такое решение может изменить и отношение между челнами Вашей семьи в «лучшую сторону». Иногда, чтобы понять «что имеешь» нужно это потерять!
В любом случае, выход, о котором Вы пишите – повеситься — это не выход Wowсе! Поскольку тогда так любимые Вами дети «останутся глубоко травмированы» не только сегодняшней ситуацией, которая складывается в Вашей семье, но и ощущением вины от невозможности все изменить!
Соберитесь с мыслями и силами! Продемонстрируйте всем Вашим домочадцам, что и у мужчины бывают как слабые, так и сильные стороны! Признавать какие-либо неудачи, переживать разочарования, но двигаться дальше – вот условия развития любого человека в жизни. Даже китайцы говорят, что из любого безвыходного положения есть, как минимум, два выхода!
А в Вашем случае выходов гораздо больше, просто надо не «зацикливаться» на кажущихся самыми простыми сейчас! Возможно, более болезненные сегодня решения завтра могут обернуться «большей победой» и здравого смысла и человеческих отношений! На все это способна настоящая любовь! Вот о ее наличии или отсутствии и нужно думать в Вашем случае!
Только ради нее можно и нужно предпринимать попытки сохранять отношения, искать новые возможности для ее сохранения! И только благодаря ей все трудности и временные неудобства будут преодолены!
Думайте, смотрите вокруг себя, ищите решения, оценивайте отношения! И верное решение всегда будет обнаружено!
Источник: psycabi.net
«Жена недовольна моей зарплатой»
Мы женаты 17 лет. Я не употребляю алкоголь и наркотики, не курю, никогда не поднимал руку на жену или детей. Но у нас все равно дома сплошные скандалы. Причина в деньгах. Жена считает, что я мало зарабатываю. В сравнении с другими, может, и правда.
У меня скромный доход, но я не лежу на диване. Работаю в две смены. Жене все мало, хочет все и сразу, не готова набраться терпения и подождать. Думали даже разводиться. Шестнадцатилетняя дочь говорит, что уйдет жить со мной. Жена бывает агрессивна, часто бьет детей в мое отсутствие. Давно бы ушел, жаль детей без отца оставлять.
Что же делать? Батыр, 42 года
Как давно ваша жена устраивает скандалы из-за того, что ей не хватает денег? Может, вы недавно сменили работу и потому этот переход изменил материальную ситуацию? Вы пишете, что жена хочет все и сразу? А сколько, как вам кажется, надо еще подождать, чтобы ситуация изменилась?
У нас всегда есть ожидания по поводу того, какой нам нужен партнер. Возможно, у вашей жены более высокие ожидания по отношению к вам? И ей кажется, что вы не используете свой потенциал на полную мощь, хотя и работаете на двух работах? А когда ожидания человека по поводу партнера не оправдываются, то это вызывает бурю чувств и эмоций. Видимо, это и происходит с вашей женой.
Может, первоначально вы давали ей больше надежд? Или у нее вообще выше уровень притязаний к мужчине? Поговорите с ней об этом. Как она видит вас? Каким она вас видит?
Подумайте вместе, сможете ли вы что-то изменить.
Как помочь мужчине больше зарабатывать
Вы пишете, что жена бьет детей. Если раньше это был распространенный способ воспитания и такое случалось в семьях часто, то нынешнее поколение родителей старается воспитывать детей без применения физической силы. Возможно, что вашу жену били в детстве родители, и она не считает физическое наказание чем-то запредельным. Хотя, по сути, оно именно такое.
Взрослый всегда сильнее ребенка. Он может справиться с ситуацией, с эмоциями, с реакциями. Но не всегда считает это нужным. Некоторые родители, которые столкнулись с битьем в своем детстве, часто не видят в этом той психологической травмы, того давления, которое они оказывают через насилие. Часто можно услышать: «Меня в детстве родители били, а из меня нормальный человек получился!»
В настоящее время это недопустимый процесс. И по этому поводу вам нужно поговорить с женой. Она может обратиться к специалисту и поработать с проявлениями своего гнева.
Агрессия, возможно, — показатель затянувшегося периода ожиданий. Если пара честно обсуждает, что сейчас нужно затянуть пояса, но через полгода-год купим новую квартиру, то тогда появляется свет в конце тоннеля. А когда звучит: «Просто подожди еще!», возникают резонные вопросы: «Сколько еще ждать? Что изменится?»
Вашу жену может успокоить конкретика. Как вы видите дальнейшие перспективы вашей семьи, ваши конкретные дальнейшие шаги? Соотнесите их с вашими возможностями.
Кричат всегда от бессилия, от силы никогда не кричат. Сила великодушна и добра. Если ваша жена срывается, то, видимо, исчерпала все аргументы, чтобы донести что-то очень важное. Прислушайтесь к этому посылу, и вы поймете истинные мотивы ее неудовлетворения. И честно ответив на вопросы, вы найдете верное решение, как восстановить мир в семье.
Источник: www.psychologies.ru