Вот как Вы к такому относитесь? Может ли быть это нормальным? Или всё таки мужчина — это добытчик, каменная стена, опора, в общем сильный пол, который не может допустить, чтобы женщина была кормильцем в семье? Не ударяет ли это по мужскому самолюбию? Моя сугубо личное мнение, что всё таки такой мужчина представляется не в лучших красках, неким пристроившимся мужичком, который просто удачно пристроился.
18 май 2006, 23:58
Когда мы только поженились я получала денег НАМНОГО больше, в 5 раз примерно! Но сейчас все изменилось, я сижу дома, с детьми, а он нас обеспечивает:)Все очень индивидуально!
19 май 2006, 01:31
Ситуации в жизни бывают разные, что же по-Вашему, если у мужа профессия по определению приносит меньше дохода, то в сад его? Я считаю, неважно, кто больше зарабатывает, семья на то и семья, чтобы можно было друг на друга опереться, в финансовом плане тоже.
19 май 2006, 01:58
Вы написали: «. это добытчик, каменная стена, опора, в общем сильный пол, который не может допустить, чтобы женщина была кормильцем в семье. » . при этом: он получает упреки в том, что мало уделяет времени домашнего хоз-ву, детям и т.д. и жена пилит его, что она «ишачит», как пчела Майя, а он только и знает, что деньги на холодильник класть, остальное — трава не расти:))) У кого выходит, тот и зарабатывает ден. знаки, а семья строится не только из них. Представления о «хозяине жизни» сильно меняются, после того, как 125 раз приходится самой подходить к ребенку за ночь (и ни одна самая высокооплачиваемая «крутым папой» няня этого делать не станет), пока «каменная стена» дрыхнет на благо производства. В такие моменты очень хочется пойти на любую работу, «отдохнуть». и чтобы рядом оказался тот, который бы «. просто удачно пристроился. » рядом с кроваткой с хныкающим чадом. хотя бы на часик:)
Как жить если жена зарабатывает больше мужа? Нормально ли что женщина зарабатывает больше?
19 май 2006, 02:00
Мой муж получал долгое время о-очень намного больше меня, потом я пять лет намного больше получала, сейчас он немного больше. Если каменная стена дала трещину, может, лучше ее подпереть, поддержать, чем ломать сразу?
19 май 2006, 09:06
Вы правы, если: — муж изначально получал меньше жены. и возможно, рассматривал женитьбу в том числе и как улучшение своего благосостояния — муж не предпринимает никаких усилий, чтобы «дотянуться» до своей успешной супруги. Типичный альфонс со штампом;-) Но если просто жене в какой-то момент повезло. и произошел качественный карьерный скачок. и муж еще просто не успел «догнать и перегнать» — то вполне нормально:-)
19 май 2006, 11:32
А что делать, если ты получаешь очень большую зарплату, а мужчины, которые получают примерно столько же или больше, просто либо женаты, либо предпочитают не связываться с себеподобными из корпоративного сообщества и предпочитают молодых девочек — студенток? получается, что мы проигрываем априори перед домохозяйками и дамами с низкими зарплатами. Я всегда получала намного больше, и меня это начинает парить только тогда, когда родственники начинают настойчиво интересоваться зарплатой мужа.
Отношения, в которых женщина зарабатывает больше. Деньги в семье. Психология. Александр Шахов.
19 май 2006, 12:07
да, Вы правы. Успешные женщины в плане замужества чисто статически проигрывают домохозяйкам и женщинам с низкими зарплатами. Недавно читала в каком-то журнале исследование, что такие женщины еще и по другой причине «обречены» с устройством личной жизни — богатые и успешые мужчины легко женятся на неуспешных и небогатых женщинах.
А вот богатые и успешные женщины и небогатые и неуспешные мужчины — это две категории, которые друг друга обычно на дух не переносят:-) Небогатый и неуспешный мужчина скорее женится на такой же небогатой и неуспешной женщине, чем на «богатой и успешной». Повторяю, это чисто статистически. По поводу лично Вашей ситуации: я думаю, что главное — любовь. В любом браке.
Как бы ни отличались жена и муж — по уровню заработка, по социальному слою, по внешности, по национальности. если есть любовь и взаимное уважение — все по фигу. Если муж зарабатывает меньше Вас, но приносит Вам «кофе в постель» (под этом штампом я понимаю «заботится и любит») — то какая лично Вам разница? А родственники никогда его не оценят — им-то он «кофе в постель» не приносит:-) К тому же «настойчиво интересоваться зарплатой» — неприлично. Объясните это своим родственникам раз и навсегда. Или спросите, почему они так же настойчиво не интересуются сексуальными характеристиками Вашего мужа:-) Скажите им, что хороший секс очень важен для брака:-), и если они хотят «оценить» мужа на по категории «хороший-плохой», пусть все факторы учтут:-)
19 май 2006, 12:34
Первое, что приходит в голову: интересоваться чужой зарплатой — неприлично. И если родственник, или близкий родственник. все равно неприлично. А что касается больше-меньше, кто кормилец, тут у каждого свои оценки. Я на момент заключения брака зарабатывала в 3 раза меньше мужа, но тем не менее это была приличная сумма, просто у мужа сумма была очень приличная.
Т.е. он меня не содержал и я не комплексовала. Потом доходы выровнялись и теперь примерно одинаковы. На мой взгляд, если речь идет о такой ситуации — это ерунда. Другое дело, если муж не зарабатывает на самого себя, т.е. фактически не может себя прокормить и одеть. Я бы задумалась. Но это лично мое вИдение. А в каждой семье как известно свои отношения.
Если вас все устраивает и смущает только окружение, нафиг чужое мнение и некорректные вопросы. ИМХО.
19 май 2006, 12:49
Мои родственники вообще не церемонятся ни с кем и ни с чем. Мама в свое время так бунтовала, что я к себе поселила «лузера без кола без двора, да еще и урода-извращенца», что чуть ли ни физ расправой грозила. Но сейчас, после полутора лет скандалов и бросания трубот к нам уже почти не лезут.
Источник: eva.ru
Я зарабатываю больше мужа
Привет всем! Решила обсудить эту тему с вами. Проблема состоит в том, что зарабатываю я в 4 раза больше мужа. Продукты и мелкие вещи покупаем поровну, без проблем, а вот когда дело касается более крупного — проблема. Мне, из самолюбия/принципа, но не знаю именно из-за чего, не хочется покупать все на свои деньги, и у него их на крупные покупки нет.
Я не говорю о квартире и машине, это у нас есть и не нами куплено (квартира), а вот техника дорогостоящая, например. Еще проблемы поездки за границу. Я раньше (до замужества) ездила по 4 раза в год на «моря», теперь, с мужем, 1-2 раза с натягом: он не может позволить больше, а мне уже не интересно одной или с подружками. Думаю, когда дети появяться, буду с ними ездить, но пока нет.
Не знаю, что делать. Муж пытается найти другую работу, второе образование получает, но пока без результатно. Время идет. Меня начинает это раздражать. Мы ходим иногда в рестораны, платим или поровну или по очереди, но почему-то все-равно получается (объективно), что я больше плачу. Как это исправить?
Покупать ли мне самой новые вещи (ну машинку стиральную, например) или ждать пока. Кредит обсуждали, тогда отдавать легче поровну, но переплата за кредит, вы знаете до 40%. Я вся в разудмьях. Я и давлю на мужа, и уговориваю, что работу надо менять, но он и сам рад, но пока безрезультатно.
14 янв 2004, 14:34
Не у Всех, но случается так, что жена начинает зарабатывать больше. Вот мне только не понятно, когда мужик обеспечивает, или зарабатывает больше, или зарабатывает один- то тогда вопрос о покупках не стоит. Нет же например таких топов, я зарабатываю больше жены. это как само сабой разумеещееся. Во первых технику вы поеупаете не ему, а в семью, и можно было бы говорить о чём то. если бы Ваш муж не работал, сидел на шее и не желал развиваться. у него я думаю тоже развивается комплекс, а вот представьте (ТТТ) Вы лешитесь этой работы, и муж будет зарабатывать больше, что тогда? У нас даже когда я зарабатывала раза в 3 больше, вопросов не было-, деньги общие, и мы не в чём не отказывали себе. и проблем в этом никаких не было.. и принципов у меня тоже таких замечено не было.
14 янв 2004, 14:40
Я согласна и не против, но заметила, что когда у мужа появляются лишние деньги он не горит покупать что-то для семьи, а вот на машину свою потратить может запросто. Наверно, именно это меня раздражает.
14 янв 2004, 15:07
Ну как раз в машину можно вложить, что бы она не развалилась по дороге, для мужчины машина- его второй «дом», только на колёсах, тем более вы наверняка тоже на ней ездите.
14 янв 2004, 15:21
Машина для них — это святое, тут уже ничего не поделаешь. Я тоже не вижу никаких проблем в Вашей ситуации. Мужа надо не терроризировать и попрекать низкой з/п, может нравится ему эта работа, а наоборот морально поддерживать и не ставить этот вопрос так высоко. Я зарабатываю только чуть больше моего, так у него все равно комплекс по этому поводу, а тут.
Источник: eva.ru
Как сохранить семейный мир, если зарплата жены больше, чем зарплата мужа?
Шалом! Часто в семьях жены получают зарплату больше, чем мужья, и это ведет к упрекам и распрям! НАУЧИТЕ, как сохранять мир. N.
Отвечает Мирьям Климовская
Вы задаете очень важный вопрос. Но поскольку Вы не уточняете причины, по которым жена зарабатывает больше мужа, и из Ваших слов неясно, кто кого упрекает, постараюсь вкратце рассмотреть разные ситуации.
Прежде всего, хочу заметить: мне не очень верится, что разница в доходах может стать единственной причиной раздоров между супругами в здоровой и крепкой семье. Если между ними и так напряженные отношения, идет негласное соперничество за лидерство, кто-то из супругов страдает тяжелыми комплексами или другими психологическими проблемами, тогда, конечно, любая нестандартная ситуация (болезнь, трудный ребенок, нехватка денег и т. п.) может обострить эти проблемы. Понятно, что решать их необходимо комплексно. Устранение более глубоких проблем уберет те, которые им сопутствуют.
Теперь посмотрим, почему бывает, что муж зарабатывает меньше жены. Начнем с самой распространенной причины — в Израиле, в харедимном обществе. Муж учится в колеле (учебное заведение для женатых мужчин), получая мизерную стипендию, немного подрабатывает после полного учебного дня, а жена имеет неплохую специальность и фактически является главным кормильцем семьи. Понятно, что в семьях, где умеют по-настоящему ценить изучение Торы, где женщина с ранней юности мечтает построить «дом Торы» и готова ради этого переносить многие трудности, она будет относиться к мужу с величайшим уважением и постарается максимально освободить его не только от заботы о заработке, но и от домашних хлопот.
То, что его материальное обеспечение берут на себя другие люди, является не естественным ходом вещей, а, скорее, вынужденной мерой в связи с плачевным состоянием соблюдения заповедей в наше время. Женщина, самоотверженно берущая на себя обеспечение семьи, на самом деле добровольно берет на себя обязанности своего мужа. И, если это бремя по какой-либо причине окажется слишком тяжелым для нее, муж должен сократить время своей учебы и искать любую возможность содержать семью. В Талмуде сказано, что человек не должен брезговать никакой, даже самой «грязной» (разумеется, физически, а не морально) работой и не должен считать, что она ниже его достоинства из-за того, что он много учил Тору.
Теперь попробуем рассмотреть другую ситуацию. Иногда случается, что муж теряет работу или вынужден заниматься низкоквалифицированным трудом. Некоторых мужчин такое положение ввергает в настоящую депрессию.
Это очень болезненный удар по самолюбию мужчины, и от жены требуется максимум такта и уважения, чтобы поддержать его и никак — ни словом, ни делом, ни намеком — не унизить еще больше. А мужчине, со своей стороны, нужно осознавать свое состояние и контролировать себя, чтобы ненароком не сорвать дурное настроение на близких. Супруги должны понимать, что все обстоятельства посылаются нам Свыше — для испытания, для работы над собой, исправления своих душевных качеств. И если мы принимаем ситуацию и при этом молимся и прилагаем усилия, чтобы исправить ее, надо надеяться, рано или поздно наши молитвы будут приняты.
Наверное, самая сложная ситуация — это когда жена работает на более престижной работе, чем муж, потому что она более одарена и более образована, чем он. Немногие мужчины способны мириться с таким положением дел и искренне желать успеха супруге.
У некоторых, часто подсознательно, может возникнуть соблазн каким-либо образом унизить жену или поставить ее в зависимое положение, только чтобы показать, «кто в доме хозяин». Разумеется, это недопустимое поведение, и надо хорошо разобраться в себе, чтобы понять, в чем его настоящая причина. И от жены в этом случае требуется максимум уважения к мужу. Известны даже женщины, которые, оказавшись в такой ситуации, полностью отдавали мужу свою зарплату и смиренно просили у него денег на любую необходимую мелочь — всё, чтобы укрепить его положение главы семьи. Но, разумеется, муж не имеет права требовать от жены такого поведения, особенно в наше время, когда принято, что жена имеет собственные деньги и может распоряжаться им по своему усмотрению.
Разумеется, советовать что-то общее для таких ситуаций невозможно. Если есть проблемы, их надо решать индивидуально каждой паре, желательно — с психологом или семейным консультантом. В любом случае от обоих супругов требуется взаимное уважение и серьезная работа над собой. Необходимо постоянно помнить о настоящей цели брака и вообще всей нашей жизни, и о том, что все ситуации, в которые мы попадаем, призваны помочь нам прийти к этой цели.
Желаю всем нам счастья в личной жизни и хорошего заработка!
С уважением, Мирьям Климовская
Источник: toldot.com
Что делать если жена зарабатывает больше мужа?
Недавно ко мне пришла подруга, назовем ее Ирина, и начала жаловаться на своего мужа – мол, мало зарабатывает. Я особо не удивилась – у меня у половины подруг, по их мнению, мужья мало зарабатывают.
Но здесь история несколько другая. Ирина в буквальном смысле тащит семью на себе, работая на трех работах. А муж действительно по московским меркам зарабатывает мало – всего 35 тысяч рублей! Что такое для Москвы эти деньги? Здесь только средняя зарплата – 42000 рублей! Тем более, у них двое маленьких детей — один пошел в первый класс, другой ходит в детский садик.
А сегодня в шутку говорят, что отправить ребенка в школу то же самое, что сыграть свадьбу.
Но самое поразительное это то, как этот с позволения сказать муж, защитник семьи на это реагирует! Когда Ирина позволяет сделать ему замечание относительно его заработка – тот раздражается «праведным гневом» и вопрошает: «Ира! Ты что такое говоришь? А в прошлом месяце я принес тебе больше. Ты что уже забыла?».
Да помнит она все это, помнит! Только это «больше» было всего один раз – а разговоров … до скончания века.
И после ухода Ирины, я крепко задумалась о том, что же должны чувстWowать женщины, «боевые» подруги таких вот мужчин, которые вроде бы и работают, но не зарабатывают, вроде бы и являются мужчинами, но не являются финансовыми защитниками своей семьи?
И что чувствуют такие с позволения сказать мужчины, которые «висят» мертвым грузом на шеи у женщин и их все устраивает?
Хочу сказать что, несмотря на навязывание нам извне мыслей о равноправии, о феминизме, о том, что женщина может зарабатывать больше мужчины, в головах россиян ничего не изменилось! Эта мысль не особо приживается в российском обществе, так как Россия всегда была и пока остается страной с традиционными семенными ценностями и установленным веками распределением ролей в браке: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага.
Традиционно всегда мужчина обеспечивал семью, т.е. давал основной заработок, а женщина – не работала или, работая, получала гораздо меньше мужа, и ее заработок фактически не влиял на благосостояние семьи. Поэтому никогда не было особо важно, сколько зарабатывает женщина.
Но все кардинально меняется, если женщина становится намного успешнее своего мужчины, карьера которого вместе с его заработком «пробуксовывает». Однако такие изменения затронули лишь две столицы, да еще несколько городов-миллионников. Но даже в таких больших городах, мне кажется, преждевременно говорить о полном изменении в сознании людей.
Хотя такие времена, когда в начале перестройки, женщины буквально «вытащили» и страну и свои семьи, оттащив от пропасти экономического кризиса, уже прошли. Когда мужчины, спиваясь и расстреливая друг друга на «стрелках», буквально теряли почву под ногами, а женщины в это время возили мешками барахло из Турции, настойчиво вкалывали и, что удивительно, зарабатывали неплохие деньги, порой привлекая своих бедолаг-мужей к бизнесу, а порой и в одиночку, просто потому что так легче. Надо отдать должное тем женщинам – они оказались толерантными, более приспособленными и гибкими в такой сложной ситуации.
Казалось бы, с этого момента, именно с этих женщин и должен был начать меняться стереотип о добытчиках-мужчинах и слабых домашних женщинах… Но на деле произошло обратное – именно эти сильные женщины вновь учили своих детей традиционным ценностям. Психологически это вполне объяснимо: они так истосковались по мужскому сильному плечу! И как любая мать, они хотели для своих дочерей лучшей, более легкой и счастливой доли.
А что же дочери? Они, видя своих успешных мам, на их примере учились стратегии и тактики выживания.
А сыновья? Они приобрели бесценный опыт, говорящий о том, что женщины могут быть добытчицами, а мужчинам позволено быть слабыми и хранить домашний очаг. Такой «перевертыш» в сознании.
Именно это и определило то, что сейчас происходит – женщины, продолжая много и успешно работать, зарабатывая порой больше чем мужчины, продолжают мечтать о сильном мужике, который всегда бы был рядом.
Так и моя подруга Ира, имея под боком слабого, никчемного (да простит меня она) мужчину, мечтает о сильном, харизматичном мужике. Причем ее ошибка заключается в том, что она хочет объединить необъединимое – своего мужа и сильного мужчину в «одном флаконе».
Дело в том, что самыми распространенными вопросами сильных дам, зарабатывающих гораздо больше своих мужчин, были:
1. Что мне нужно сделать, чтобы он нашел другую работу и начал зарабатывать больше?
2. Нужен ли мне мужчина, который так мало зарабатывает и не может обеспечить семью всем необходимым?
Если на второй вопрос, вы ответили «да, нужен», то следующим вопросом будет:
3. Как мне спасти наши отношения, если одновременно во мне присутствует и любовь к этому человеку, и злость на его инфантилизм и маленький заработок?
Эти три вопроса определяются все тем же традиционным сознанием, где мужчина – кормилец и добытчик. К тому же женщина воспринимает маленькую зарплату мужа как его нежелание зарабатывать больше. Именно нежелание, а не невозможность этого в силу каких-то причин. Например, любящая женщина не может реально оценить умственные способности своего мужа, она думает, что он не хочет, а на деле он просто реально не может прыгнуть «выше головы».
А далее идет психологическая цепочка: мало зарабатывает – значит, не заботится, а соответственно, не любит ее. Вот такие выводы делает женщина — именно так устроена женская логика.
Что же делать в такой новой для семьи ситуации, когда женщина является, по сути, добытчиком, и из-за этого роль мужчины отходит на второй план?
Если такую ситуацию сравнить с семейной лодкой, то главное – сделать так, чтобы эта лодка не перевернулась. Ошибочно будет игнорировать ситуацию: это приведет только к еще большему раскачиванию лодки.
На самом деле, стратегия единственная – понять, как жить в этой ситуации и обоюдно согласовать свои действия, которые и выведут семейную лодку на новый поворот финансовых отношений.
Часто проводя консультации клиенток именно по данному вопросу, хочу отметить, что женщины слишком поздно обращаются к психологу, когда семейная лодка уже на грани «потопления». И виноваты в таком исходе, как правило, двое. И мы сегодня рассмотрим и те и другие стратегические ошибки, но начнем с женских, так как женщина в семье является «шеей» и значит очень важно знать, что женщина делает не так, и какие ее действия приводит к печальным результатам?
Первое, это неправильная женская стратегия под названием «командирша». Это когда женщина начинает везти себя как начальник, захватывая и подминая под себя практически все хозяйственные и финансовые вопросы. Именно из-за командирского поведения женщины в семье начинают возникать конфликты, а не из-за «подкаблучного» поведения мужчины и развившихся вследствие этого мужских комплексов, как ошибочно думают сами женщины-диктаторы.
В чем заключается такое поведение?
Во-первых, это скандалы по поводу денег, где самое «приятное» ругательство в отношении мужа – это «размазня» и «тряпка», а пиком пламенной речи является главный аргумент – ты даже денег не способен заработать.
Во-вторых, это принятие самостоятельных решений по поводу любых покупок и вложений.
В-третьих, тотальный контроль над расходами мужа, и маниакальных подозрений в его слишком больших, по ее мнению, тратах.
В основном женщины, оправдывают свое такое поведение, страстным желанием простимулировать мужчину к большему заработку. На деле получается ровным счетом наоборот: после вереницы таких скандалов, где унижается сама личность человека, мужчина, как правило, уходит из семьи.
Если вы узнали себя в этом описании – срочно меняйте линию поведения, а то останетесь одна.
Мужчины, также могут раскачивать лодку своим неверным поведением. Есть три стратегии, которые приведут рано или поздно к краху.
1. Когда мужчина пытается игнорировать сложившуюся ситуацию (не понимаю, чем ты недовольна, ведь денег у нас хватает?).
2. Когда мужчина начинает нападать на женщину, глумясь и психологически подавляя ее, насмехаясь над ее умом, хозяйственностью, какими-то поступками и т.д.
3. Когда мужчина демонстрирует свои переживания, но при этом в реальности ничего не меняется. Женщина, видя эти переживания, надеется, что все скоро поменяется. Но если изменений не происходит – ситуация будет только ухудшаться.
Ситуации будет ухудшаться во всех трех случаях, и рано или поздно приведет женщину к вопросу «а зачем он мне нужен?».
Ситуация осложняется еще и тем, что женщина помимо зарабатывания денег по-прежнему выполняет свою основную функцию – ведение домашнего хозяйства. И в какой-то момент женщине все надоедает, она такую ситуацию воспринимает как «вопиющую несправедливость» и… отказывается кормить и обслуживать своего «декоративного» мужчину.
Часто мужская и женская стратегия так сильно переплетаются, что на вопрос «кто виноват» нет однозначного ответа. Это может быть и женщина, которая была недостаточно мудра, проявив свою гипер-активность. А может быть и мужчина, который вместо того чтобы дейстWowать, лежал на диване, выискивая легкие пути.
Для того чтобы семья выжила в этом штормовом финансовом безумии, важна позиция главного в семье … мужчины. Ему, безусловно, эта ситуация не нравится, он переживает, но это Wowсе не означает, что он комплексует. Эти переживания – своеобразный маркер его внутреннего недовольства. Главное, он должен принять решение дейстWowать – карьера на прежней работе, либо новая работа, либо вторая работа, подработка. Очень скоро, при таком подходе вы получите комфортное соотношение «мой и ее заработок».
В любом случае, семьи, которые смогли выбраться из такого шторма и не потопить семейную лодку, отличало ДВА основных качества: любовь и уважение. Мужчина, любящий и уважающий свою женщину, гордится ее успехами, соответственно и она, проявляя бОльшую лояльность, уже не может обвинить его в невнимании и, соответственно, в нелюбви.
В свою очередь, и женщина, имея уважение к мужчине, откажется от стратегии «командирши» с закатыванием истерик, скандалов и оскорблений.
Если в дополнение к перечисленному, супруги поймут и то, что они находятся рядом не только вследствие финансового обеспечения, но их объединяет еще и любовь, обоюдный взаимный сексуальный интерес, совместные увлечения, то такая лодка станет просто непотопляемой.
Источник: ladydiary.ru