Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон.
— Мальчик, тебе чего?
— Мама велела купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…
Звонит телефон, мужик берет трубку. Оттуда спрашивают:
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Да.
— Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял!
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Ага.
— Дашь пожевать?
Мужик накопил на автомобиль, приносит аванс, отдает, и служащий автомагазина ему говорит:
— Все, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или вечером?
— Это же через десять лет! Какая разница?
— На утро я сантехника вызвал.
Приехал американец в СССР. Захотел пить. Видит — на улице автомат с газировкой. Бросил три копейки — автомат не реагирует. Бросил еще три копейки — автомат ноль эмоций. Еще три копейки — тот же эффект.
Почему женщина не должна помогать деньгами мужчине? Что делать, если мужчина просит деньги в долг?
Так появились игровые автоматы.
Старушка в продовольственном магазине:
— У вас сервелат есть?
— Нет.
— А чеддер?
— Нет.
— А кофе?
— Нет. Ну, бабушка, у вас и память!
— Кто открыл электробритву?
— Ее открыл Василий Петрович Иванов, найдя в помойке за американским посольством.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. Покупатель просит продавщицу:
— Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу и отвечает с ослепительной улыбкой:
— Давайте ваше мясо!
Разговаривают двое. Один жалуется:
— Вчера потерял сберкнижку!
— В чем проблема? Новую заведешь.
— Да я еще ту не дочитал!
В магазине:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису.
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!
— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.
— В чем сходство и разница между субботниками 1921 и 1970 годов?
— Бревно то же, а Ильич не тот.
— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).
Вовочка зубрит по литературе:
— «Вороне где-то бог послал кусочек сыру…» Папа, а разве бог есть?
— Глупый! А сыр разве есть? Это ж басня!
Советский гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет!
— У меня абонемент!
— Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.
Приходит совслужащий домой с работы, видит жену с любовником и восклицает:
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе апельсины дают!
А здесь дают
Разговаривают двое советских граждан:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лету — и я там!
Как накопить деньги
У армянского радио спрашивают:
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картошки в колхозе.
— Сколько человек погибло в железнодорожной катастрофе?
— Пятьдесят.
— Значит, по-старому пятьсот!
— Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
— Очередь за яйцами по 90 копеек.
— Что такое скелет?
— Колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с сотого этажа, — говорит американец. — Приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, он зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас, — рассказывает русский, — один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы!
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды».
В 1930-е годы мужик заполняет анкету на работу. Дошел до вопроса «Как спите с женой?». Напрягся: что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь самоудовлетворением».
Ему дали десять лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Нормально. Видик вот только сломался. Вызвала мастера.
— Ну и как?
— Дас ист фантастиш!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Олимпиада-80?
— Шаром покати.
Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!»
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.
Идет по лесу дико голодный волк, ищет, кого бы слопать. Вдруг навстречу заяц. Волк дико обрадовался и говорит:
— Ну, заяц, сейчас я тебя съем!
А заяц ему отвечает:
— А на мясо у тебя талон есть?
Муж застал жену с любовником.
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит он.
— Слава КПСС! — облегченно восклицает жена.
— Что Германия унаследовала от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
— Да нет, очень редко, только когда в магазине что-то есть.
— Хочу в СССР!
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле — работать?
— Что нового Хрущев внес в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
Самый короткий анекдот: коммунизм.
Источник: www.maximonline.ru
Примеры предложений и цитат из русской классики со словом «накопить»
Наконец, после долгих лет лишений мне удалось накопить денег, чтобы открыть небольшую типографию.
Сабуро Сакаи, Самурай. Легендарный летчик Императорского военно-морского флота Японии. 1938-1945
Другие предложения, в которых употребляется слово «накопить»
И он очень расстраивался оттого, что не может накопить достаточно денег на покупку осла.
Гунхильд Селин, Маленький ослик Марии. Бегство в Египет
Тогда растение сможет накопить силы и запас питательных веществ для хорошего роста в следующем году.
Елена Вечерина, Хризантемы, астры, георгины и другие осенние цветы
Конечно же, в дальнейшем вам всё равно придётся вернуться к её решению, однако во время отдыха вы сможете накопить достаточно сил, чтобы без труда с ней справиться.
Кристина Лемайте, Оптимизм: новая программа для улучшения настроения
Пять лет – серьёзный срок, в течение которого человек успевает накопить достаточный опыт, чтобы почувствовать себя лидером и чтобы это заметили другие.
Евгений Валерьевич Щелконогов, Код сетевого предпринимателя
Вследствие того что при решении сходных задач компании-аутсорсеры уже накопили большой опыт, они используют новейшие технологии и высококвалифицированный персонал.
Нина Богатырева, Марионетки бизнеса
На протяжении всей своей истории человечество накопило огромное количество различных по своему характеру знаний о мире.
Александр Садохин, Концепции современного естествознания
По данным информатория, Человечество, к моменту начала колониальных проектов, уже накопило достаточный опыт в возведения защитных герметичных конструкций.
Андрей Ливадный, Бездна
Вот к ним, этим областям, а также к самым интересным примерам, которые мне удалось накопить, давайте сейчас и обратимся.
Гарри Беквит, Без раздумий: Скрытые силы, заставляющие нас покупать
Слишком быстро успокоившийся ребёнок не сумеет накопить много энергии.
Григорий Кваша, Гороскоп для всех возрастов человека
Цитаты со словом «накопить» из русской классики, популярных фильмов и сериалов
Все свои накопления мужчина потратил ради четвероногого друга
Обычно домашних животных считают простыми питомцами, собственностью человека, у которой нет никаких прав. Но не все люди относятся к братьям нашим меньшим таким образом. Для многих котики и собачки – это самые настоящие друзья, кто-то родной и близкий, члены семьи.
Один мужчина, когда его собаке грозил уход в «мир иной», потратил все деньги, которые у него были, только чтобы спасти её. У него ничего не осталось после этого поступка. Этот мужчина был пенсионером и жил в одиночестве, у него не было родственников. Лишь любимый пёс скрашивал его существование, они жили вместе и всегда были рядом друг с другом.
Во время очередной прогулки пёс почувствовал себя плохо и упал в обморок. Мужчина тут же отвёз его к ветеринару. Тот сказал, что ситуация очень плоха: псу осталось не больше полугода. Оказалось, что у собаки были серьёзные проблемы с сердцем. Это излечимо, но требовалась очень непростая операция.
У данного врача не было нужной квалификации для подобного.
Мужчина не смог просто так сдаться. Он начал искать нужного врача по всему миру. Деньги не имели для него никакого значения.
Ветеринар нашёлся лишь в Японии. Операция обошлась бы хозяину пса более чем в пятьдесят тысяч долларов.
Такая сумма у мужчины была, он копил эти деньги долгие годы. И, поскольку он был пенсионером, снять эту сумму было возможно.
Так мужчина и поступил. Он отдал все свои накопления, чтобы сделать операцию любимому псу. Операция прошла хорошо и помогла собаке. Пёс выздоровел и сейчас продолжает жить рядом со своим хозяином.
Мужчина же остался совершенно без средств. Но он не жалеет о том, что сделал. Жизнь любимой собаки была и остаётся для него самым важным на свете. Важнее любых денег.
Источник: djuise.ru