Старые анекдоты про геморрой
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- 25.10.2021
- 9 просмотров
– Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
– Ну, так и разница небольшая.
- 28.10.2021
- 96 просмотров
Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой.
1304, sisop
- 29.10.2021
- 41 просмотр
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
- 18.11.2021
- 76 просмотров
— Большие деньги, можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
Остап Бендер и Шура Балаганов: Диалог о стоимости счастья
- 21.11.2021
- 100 просмотров
Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу после водки рассказывают про средство от геморроя.
- 10.12.2021
- 81 просмотр
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
— У вас сильно запущенный восходящий геморрой!
- 12.12.2021
- 67 просмотров
Проблема зрелых мужчин — геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати.
- 13.12.2021
- 87 просмотров
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
- 16.12.2021
- 51 просмотр
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.
- 17.12.2021
- 46 просмотров
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
- 23.12.2021
- 57 просмотров
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
- 27.12.2021
- 36 просмотров
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
- 27.12.2021
- 26 просмотров
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
400 способов отъёма денег
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
- 27.12.2021
- 97 просмотров
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
- 31.12.2021
- 89 просмотров
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись. Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить. Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с.
Источник: bumbarashka.ru
Здоровым стань миллионером!
Рабочий люд от боли воет,
Не виден даже геморрой.
Чтоб не иметь его,проверено,
Здоровым стань миллионером!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Чисто поржать 2
Ведь можешь же, …когда захочешь…Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
-Большие деньги можно только украсть.
— а заработать?
-заработать, Шура, можно только геморрой!
Старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди… У твоей старухи уже все есть!
Источник: www.drive2.ru
Большие деньги можно только украсть а заработать можно только геморрой
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
6 лет назад
Васильева тому пример)))
6 лет назад
Задолбали люди, которые не являются богатыми, но оправдывают богатых.
Я точно знаю, что честным трудом в России невозможно зарабатывать 300 тысяч в месяц, что является доходом «богатых».
В России нету ни одной должности и ни одного мелкого бизнеса, приносящего такой доход.
Более того, я знаком со многими представителями малого/среднего бизнеса и далеко не всех из них могут позволить чистую прибыль даже с их размерами.
6 лет назад
верьте и еще больше завидуйте, это же легче всего делать, чем работать, но амбиции же выше))
5 лет назад
Если женщина тоже может наворовать, получается, что мужик тоже может. )
6 лет назад
— Хорошо жить на свете! – сказал Балаганов. – Вот мы едем, мы сыты. Может быть, нас ожидает счастье
– Вы в этом твёрдо уверены? – спросил Остап. – Счастье ожидает нас на дороге? Может быть, ещё машет крылышками от нетерпения? Где, – говорит оно, – адмирал Балаганов? Почему его так долго нет? Вы псих, Балаганов! Счастье никого не поджидает.
Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: Ах, Америка – это страна, там гуляют и пьют без закуски..
6 лет назад
. Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.
Похожие цитаты
Работаем у. порно! Не покладая рук! Дел по горло! Забот полный рот! ( Какой извращенец это придумал?)
Опубликовала ЗАноЗА 04 апр 2013
Знаете, откуда появилось выражение « от проблем голова болит»?
Это там тараканы на грабли наступают. больно.
-К-
Опубликовала КоЛюЧеЧкА 16 мар 2013
И на старуху бывает проруха. И что это за проруха такая?
10 место: Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
9 место: Переплетом в некоторых диалектах называется сплетенная из веток ловушка для рыб. Попасть в нее — дело, конечно, неприятное.
8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень гром…
… показать весь текст …
Источник: www.inpearls.ru
Большие деньги можно только украсть а заработать можно только геморрой
;
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!
;
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
;
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
;
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
;
-Большие деньги можно только украсть.
— а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
;
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
;
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
;
Диалог в Одессе:
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься .
;
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
— Иди. У твоей старухи уже все есть!
;
; Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
; Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
; Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше.
; Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
; Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал..
; Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу. Сижу вот теперь, Деда Мороза жду.
; Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?
; Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться. — ПЕНТХАУС. )))
; Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе.
; Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла. -Варить или жарить? — К О П А Т Ь.
; Всё равно женщиной быть хорошо. Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
; Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё.
;
Другие статьи в литературном дневнике:
- 26.12.2017. ***
- 19.12.2017. ***
- 18.12.2017. Это интересно
- 17.12.2017. ***
- 15.12.2017. Чувствую рядом бабы
- 05.12.2017. ***
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru