Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Принесли расчётку на зарплату на госпредприятии. В конце вместо “ИТОГО” написано “ИГОГО”. И главное, судя по сумме, всё правильно.
Содержание скрыть
Лучшие шутки про зарплату
Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную, которую, якобы, получают россияне.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Почему когда пишут “достойная заработная плата”, не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия. Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше. Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать. Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Вадим Галыгин с анекдотом про бизнесменов 💼 #анекдот
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль. Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль. — Размер не имеет значения.
— Где половина моей зарплаты?! Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк… Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?! Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой. Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Про голубцы и среднюю зарплату
– А как рассчитывается зарплата?
– Ну, это типа начальник ест мясо, а ты капусту, а вместе вы едите голубцы!
Анекдоты про зарплату самые смешные
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать… Начало знакомства.
Анекдот про повышение на работе, жизнь как в сказке и двух ментов
Девушка — парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате. — Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. — А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли… Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная… – Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
– У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт. — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Анекдоты про повышение зарплаты
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Офисный работник шефу:
— Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты! Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
Источник: anekdotipro.ru
Анекдот про средний заработок
В лихие 90-е пока был студентом, барыжил сутки через двое аудиокассетами в ларьке у Варшавского вокзала в Питере. С того вокзала очень многие уезжали навсегда жить в Германию, а может и ещё куда подальше. Ассортимент в ларьке был самый широкий, ну может нацистских маршей только не было. Центральное место коллекции на самом виду занимали два больших комплекта аудиокассет, штук по десять в каждом — один был «все песни Иосифа Кобзона», второй — «все песни Аллы Пугачёвой». Цена на оба была нехилой, недельная средняя зарплата по городу.
За несколько лет барыжничества не могу вспомнить, чтобы хотя бы один комплект песен И.Кобзона удалось продать. Аллу Борисовну покупали по несколько комплектов в неделю. Вот такова она реальная народная любовь, несмотря на то, что оба равноценные народные артисты СССР.
Что такое «средняя зарплата» …
Президент сказал когда-то,
Что наша «средняя зарплата»
При нём намного возросла!
До него, видать, была мала …
Сначала я подумал — это «липа»:
Живу в посёлке городского типа, —
Москвой был утвержден генплан.
Население — пять тысяч горожан:
Одна – в Москве работает легально
И получает там почти «нормально» …
Две – тоже «трудятся» в столице.
И в основном — приезжие все лица!
Поселок олигархом был замечен:
В нем поселился Игорь Сечин …
Он по зарплате — в стране первый.
Она – пять миллионов «евро»!
Согласно данным Госкомстата
Была в поселке средняя зарплата
До этого сравнительно мала …
При Сечине – мгновенно возросла:
Его зарплату к общей приобщили …
И результаты аж Европу удивили:
Поселок по зарплате «средней»
Стал в списке на строке передней!
И понял я, что президент не врет …
Наша жизнь от «средней» отстаёт:
Пенсия и минимальная зарплата
Такие, что прожить без мата
В России стало невозможно, —
Власть е*ёт и врёт безбожно!
Тут на наш завод на днях деятель приходил — сити-менеджер. Порадовал, что у нас в республике аж на 5 лет выросла продолжительность жизни. В ответ на вопрос, почему же тогда трудно достать место на кладбище, выдал: «Вы не переживайте, места на кладбище всем хватит. А не хватит — построим крематорий. Всех похороним!» %0
Этот же кадр на встрече с жителями окраины города (бывшая деревня, которую включили в черту города, но не построили дороги) заявил: «А чего вы ждете? Скидывайтесь и стройте дорогу сами вскладчину». %0 Для того, чтобы понять полноту ощущений слушателей, надо знать, что средняя зарплата у людей около 15 тыс. руб.
Если у Единой России все агитаторы такие будут — то с ними никаких врагов не надо %)
Райан Рейнольдс потратил 5 миллионов долларов, чтобы лично профинансировать тестовый ролик «Дэдпула», показать его кинокомпании Fox и запустить продукт.
Fox ролик не понравился, 5 миллионов буквально ушли в трубу.
Затем тестовый ролик слили. Интернет был в экстазе. Fox уступила.
Затем Рейнольдс урезал свою зарплату за «Дэдпула» в 7 раз (средняя зарплата Рейнольдса за фильм — 14 миллионов долларов), чтобы Fox согласилась профинансировать фильм. Он получил всего лишь 2 миллиона долларов за 10 лет работы над фильмом.
Но так как Рейнольдс подписал соглашение, согласно которому он получает проценты с кассовых сборов и общей прибыли фильма, в ближайшие 5 лет Райан Рейнольдс заработает с «Дэдпула» и его продолжений около 50 миллионов долларов.
Никогда не сдавайтесь и верьте в свои мечты.
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты — идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам.
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
«Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?»
Обычные ответы:
«Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову «скорую помощь» или остановлю такси».
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
«Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью».
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на «Идиотентесте», которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: — Остановиться и отрегулировать фары.
«Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?».
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
«Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем»
или спрашивают
«Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?»
— «А кто их считал? Ну, много. «
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.
или
«Сколько всего в Германии поворотов»?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: «Оставь надежду, всяк входящий!»
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.
Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом «Идиотентест», прочтите историю семьи, которая это прошла:
(. ) Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая Экспертиза).
Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель (Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад охота.
Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае — организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты чтоли, это же только идиоты не сдают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время) отдали 400 Евро и естественно не сдали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов.
В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест.
На тест сразу идти не рекомендовали т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200!) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будешь ли ещё пить, на что муж ответил (. и это правильный ответ. ) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к психологам, поговорили о жизни и в общем положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто сдадите этот тест.
Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива,
машина на шроте (на свалке)
затраты: 11200 Евро
Фюрунгсцойгнис (Справку о судимостях) замарали
Без прав были почти год
Нервы, слёзы, скандалы в семье
Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем.
Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Можно сколь угодно издеваться над «изобретательностью» составителей вопросов для российского ЕГЭ или украинского ВНО, но всё равно им не сравниться с их казахскими коллегами. В прошедшем недавно ЕНТ-2012 по истории Казахстана фигурировали такие вопросы:
— Насколько у Касым-хана одна нога была короче другой?
— Сколько зубов оставалось у Аблай-хана после его смерти?
— Какой размер обуви у Розы Рымбаевой?
— Какого цвета было обмундирование у Чокана Валиханова?
Говорят, не менее интересные вопросы были и в более ранних версиях этого экзамена. Так в 2006 году ученикам предлагалось выяснить:
— Сколько стоило мясо в 1988 году?
— Повседневная средняя зарплата в Казахстане в годы Первой мировой войны составляла.
— На какой карте больше искажений: а) на мировой, б) на карте области, в) на карте материков, г) на плане местности, д) на политической карте?
— Кто был назначен директором в Казахстанский педагогический институт в 1931 году?
Воистину, Восток – дело тонкое!
По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу.
Источник: vysokovskiy.ru
Анекдоты про зарплату
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
В этом году! Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
— Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
— Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
— В каком смысле?
— Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
В номинации «Управленцы столетия»
победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
— Че делаешь?
— Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах «Крошка моя», «Солнышко» и «Любимка», и решает проверить их. Набирает «Крошка моя», отвечает сестра мужа. Набирает «Солнышко», отвечает его мать. Набирает «Любимка», звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:
— Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая.
Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер «Федор автослесарь».
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: — Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: — (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: — Мам, нам нужны только его телефон и палец.
Рейтинг истории
Теги анекдота
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты.
— Выйдите! У кого еще есть предложения?
Источник: shytok.net