Смолянки рассказали, сколько должен зарабатывать мужчина
Редакция Readovka67 в рамках рубрики “ПоцОпрос” узнала у жительниц Смоленска, кто должен быть кормильцем в семье и сколько в идеале необходимо зарабатывать их партнеру. Советуем вам присесть и закрыть приложение банка, ведь озвученные дамами цифры повергнут в шок большую часть представителей “сильного пола”.
Казалось бы, Смоленск — рядовой регион, не отличающийся высокими зарплатами и повышенным качеством жизни. Однако местные девушки любят мечтать о высоком, думая на перспективу. Но ведь не все так просто: мужчины в погоне за достатком часто спотыкаются о суровую реальность и доходы в 25-30 тысяч рублей, половина из которых уйдет на погашение ипотеки, а другая на покупку продуктов и прочих благ цивилизации. А нужен ли кому-то такой кормилец?
По мнению смолянок, мужчина должен зарабатывать не менее 30 тысяч рублей, однако чаще всего девушки называли цифру в 70 тысяч. Одна из респонденток и вовсе согласилась встречаться с парнем, чей доход превышает 1 миллион рублей в месяц. Некоторые были поскромнее и требовали от будущего мужа зарплату в 120-150 тысяч разноцветных бумажек. Видимо, жительниц облцентра привлекают топ-менеджеры, сварщики и высокопоставленные госслужащие.
Сколько должен зарабатывать мужчина? ОПРОС девушек. Средняя зарплата в Москве для жизни
Стоит отметить, что большинство девушек “топят” за патриархат: муж зарабатывает, а жена тратит. Лишь несколько опрошенных сказали, что их устраивает партнерская система разделения семейного бюджета. Некоторым достаточно, чтобы их спутник хотя бы просто где-то работал, другим хватит и 20 тысяч рублей. При этом меньше половины респонденток сами зарабатывают себе на жизнь, и именно они называют самые адекватные цифры. Однако даже среди них есть дамочки с непомерным “аппетитом”.
Источник: readovka67.ru
Россиянки рассказали, сколько должны зарабатывать мужчины В опросе приняли участие женщины в возрасте 18-65 лет.
Около 45% опрошенных женщин считают, что мужчина должен зарабатывать от 80 тыс. до 150 тыс. рублей в месяц, чтобы содержать семью. Такие результаты показал опрос банка «Открытие», передает ТАСС.
При этом, согласно результатам опроса, мнения о зарплате в 80-150 тыс. в месяц придерживаются и 48% мужчин. Еще 30% женщин и 24% мужчин назвали комфортной зарплатой 40-80 тыс. рублей в месяц. Кроме того, 16% женщин и 17% мужчин полагают, что мужчина для содержания семьи должен зарабатывать 150-300 тыс. рублей в месяц, а 6% женщин и 8% мужчин подняли планку еще выше — до 300-500 тыс. рублей и более в месяц.
Между тем 56% женщин считают, что мужчина должен зарабатывать в семье больше женщины, потому что он кормилец. Наиболее популярна такая точка зрения в Сибирском (70%) и Южном (64%) федеральных округах. По мнению еще 16% женщин, вклад обоих в семейный бюджет должен быть соразмерным, а 28% женщин согласны с утверждением, что нельзя судить о человеке по доходам.
С утверждением, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, согласны 42% мужчин. Такая точка зрения наиболее распространена на Северном Кавказе (83%), тогда как в Санкт-Петербурге и Ленинградской области у нее лишь 23% сторонников, а в Москве и Московской области — 29%. При этом 43% мужчин полагают, что о человеке нельзя судить по доходам. А 14% убеждены, что женщины и мужчины должны вносить равный вклад в семейный бюджет.
Говоря о качествах, присущих настоящим мужчинам, женщины выше всего ставят верность и порядочность (25%), затем надежность и ответственность (22%), а на третье место ум и знания (11%). Доброта и щедрость, а также легкий характер и чувство юмора в женском рейтинге мужских достоинств набрали по 9%, следует из результата опроса.
У мужчин в списке главных качеств лидируют ум и знания, а также надежность и ответственность (по 19%), затем идет верность и порядочность (16%). Силу воли, упорство и терпение особо ценят 9% мужчин, а доброту и щедрость — лишь 7%. При этом лишь по 2% мужчин и женщин среди основных качеств настоящего мужчины упомянули привлекательную внешность, а также богатство и высокую должность.
Опрос был проведен банком «Открытие» 12-16 февраля по репрезентативной выборке среди 1 тыс. россиян в возрасте 18-65 лет в городах с населением более 100 тыс. человек.
Источник: arigus.tv
dimaseleznev
Семейный бюджет должен находиться под полным контролем мужчины. Это непреложный догмат, который и не подлежит обсуждению. По этому поводу у тебя не может быть никаких разногласий с будущей женой или подругой. Ибо бюджет в руках мужчины — одна из основ долговременной совместной жизни с женщиной.
Это не означает, что ты должен быть скрягой, а жена будет вынуждена выпрашивать у тебя деньги «на колготки».
Не унижай членов твоей семьи своим крохоборством, но все основные статьи расходов должны быть под твоим управлением. В «штатном режиме» жизни семьи все расходные статьи можно и нужно систематизировать и планировать, обычно в месяц на определенные группы потребностей уходят, плюс-минус, примерно одинаковые деньги. Пресловутые колготки, косметика, средства гигиены, мелкие покупки по дороге, выпить кофе с подругой — все это вполне по силам посчитать и выделить жене определенную сумму на эти расходы на месяц вперед. Не говорю о том, что строгий подход к планированию бюджета дисциплинирует и самого мужчину, облегчает ему задачу управления активами семьи и стратегическими тратами.
Совместный (семейный) бюджет — ресурс стратегический. А кому как не мужчине руководить общей стратегией? Именно мужчина должен определять ближние и дальние финансовые цели, определять приоритеты расходных статей, планировать долговременные инвестиции.
По моим наблюдениям, очень большая часть современных мужчин добровольно скидывает с себя бремя заботы о семейном бюджете, а зря. Это большая ошибка. Женщины, разумеется, охотно берут на себя эту обязанность. Мало того, для современных женщины это стало чуть ли не нормой:
«Отдал жене зарплату — и свободен», — многократно и с упоением цитирует сама себя автор многочисленных книг для женщин Диля Еникеева,- подобное потребительское отношение со стороны женщин к мужу как к банкомату, увы, очень широко распространено.
Комментарий с женского форума:
“Он должен оставить себе, сколько ему надо на жизнь, бензин, обеды, остальное отдать жене. Крупные покупки — согласовывать, мелочь — одежду себе, ребенку — распоряжается жена. Иначе — зачем замуж выходить, и что это за отец, который жмется на ребенка, и что это за муж, у которого отдельный от семьи гаманэць?”
Под “семьей”, как мы знаем, очень многие современные дамочки подразумевают себя-любимых и ребенка, интересы которого почему-то представляют только они, жены.
Вопрос контроля над ресурсами — вопрос власти, никогда не забывай этого! Чем меньше женщина имеет доступ к управлению ресурсами, тем стабильнее и тверже мужское доминирование, лидерство в паре. А именно такая модель отношений продиктована биологической необходимостью и заложена в нас, в наших инстинктах.
Если ресурсы семьи контролируются женой, то такая женщина даже на инстинктивном уровне не сможет воспринимать мужа как лидера, вожака стаи. Нарушается естественная иерархия внутри семьи. Именно по-этому мужчины отчетливо должны осознавать, к чему может привести упущение финансовых инструментов из мужских рук.
Мне очень неприятно писать об этом, но в последнее время среди женщин вошло в моду делать заначки в тайне от мужа, фактически, крысить из семейного бюджета. Для себя, не без помощи мам и подружек, они очень просто объясняют такое поведение: «Мало ли, что может случиться. Что же мне в случае развода оставаться ни с чем?». Как это выглядит на практике? Завышается стоимость серьезных покупок, утаиваются остатки, скрывается факт повышения зарплаты жены, ее премиальные, в бюджет не возвращаются сэкономленные средства.
“Я сама сейчас всем советую делать заначки от мужей! Подлости можно ожидать любой и в любой момент, даже если брак оформлен. Мать мне тоже в свое время советовала откладывать деньги и они потом мне очень пригодились, но это капля в море, по сравнению с тем, что есть у него! “
“Запомни: даже если муж у тебя золотой и тебя полностью содержит, персональную заначку на черный день копить надо всегда, чтобы потом без трусов не остаться. И мужу про заначку не говорить, а тем более, денег не давать.”
Вот еще одна дама откровенничает с товарками на женском форуме:
«Но в последнее время стал очень интересоваться размером моей зарплаты: сколько получаю, куда трачу. Ну я озвучила сумму в 1,5-2 раза меньше, чем на самом деле.»
Не полагайся на нравственность женщины, полностью контролируй все финансовые потоки. Именно это предписывает роль главы семьи. Повторяю, речь не идет о жадности или скупердяйстве, но порядок в финансах — необходимое условие устойчивости семьи.
Особняком стоит ситуация, когда зарплата жены считается «ее доходом», женщиной применяется принцип «то, что заработала я — то мое, а то, что заработал ты — то наше».
“Деньги мужа — общие деньги, мой заработок — только мой (он в 3 раза меньше). Это какой бюджет? Раздельный? На мой взгляд это идеальное распределение средств!” — пишет женщина в обсуждении семейного бюджета на женском форуме.
Мужчины, зарабатывающие заметно больше жен, часто считают для себя постыдным, не без подсказки женщин, считать те «гроши», которые составляют зарплату жены. Исключая из учета в бюджете семьи эти деньги «на шпильки и косметику», мужчины провоцируют в женщине опасную иллюзию собственной экономической независимости.
И совершают большую ошибку. В семье не должно быть финансовых потоков, которые не контролирует мужчина, никаких отдельных «ее» денег.
Действительно, во многих ситуациях не стоит перекладывать из правого кармана в левый, но учитывать доход жены в общем семейном бюджете нужно обязательно.
Женщину посвящать в источники твоих доходов не просто не нужно, но и вредно. Сколько у тебя денег, какими активами ты владеешь — эта информация не для женщины. И уж чего точно не нужно делать, так это хвастать количеством денег, высоким уровнем дохода, недвижимостью и иным имуществом.
Отзывы моих читателей:
“Абсолютно согласен. Только так и поставил в своей семье. В противном случае мужчина рискует получить ситуацию, как в фильме «Нет секса, нет денег». Сытая, безопасная жизнь, единоличное использование материальных ресурсов женщиной, создает у неё иллюзию свободы. Затем появляется неуважение к мужчине, отказы в сексе, заталкивание его под каблук, любовники и т.п.
Мужики, деньги это Ваш рычаг управления. Неразумно оставаться без средств управления в этой жизни. Не тешьте себя иллюзией- крепкий тыл, любовь до гроба, джентльмен. При появлении любого ухудшения Вашего здоровья, эмоциональной сферы Вас начнут прессовать Ваши благоверные жены, и закончиться это вашей отставкой.”
“Ключевой вопрос, который хотелось бы осветить в первую очередь, — это вопрос контроля и распоряжения деньгами (ресурсами) семьи. Он на форуме не однократно описан с разных сторон. Сейчас уже, с башни собственного опыта и познаний, считаю этот вопрос единственно значимым вопросом отношений МЖ, разруливание которого принципиально влияет на все сферы отношений.
Если этот вопрос решен правильно, то все остальные проблемы решаются относительно элементарно. Никаких совместных бюджетов, никаких тумбочек, заначек и прочей ерунды. Всеми деньгами в семье распоряжается мужчина единолично, используя их как кнут и пряник.
В моем варианте (неработающая жена), реализация этой схемы с технической точки зрения не представляла особых сложностей, но моральное сопротивление было оказано приличное. Тем не менее цель достигнута: на текущий момент я контролирую практически все финансовые затраты, жена получает еженедельное «пособие» 2-3 килорубля на текущие траты (в основном продукты + бытовые траты), за которые неявно отчитывается, ведя домашнюю бухгалтерию (об этом ниже). Пришлось потратить определенное время и усилия на овладевание азами управления личными финансами, почитать некоторую литературу, продумать и выстроить систему счетов/вкладов/накоплений, проанализировать предложения банков, открыть нужные счета и банк. карты, продумать и выстроить домашнюю бухгалтерию и определиться с программой, установить ее на домашний комп и настроить. К моему удивлению ОЖП необходимость ведения домашней бухгалтерии приняла с энтузиазмом, принимала даже активное участие в выборе программы, составлению важных с ее точки зрения статей затрат. Хотя через пару месяцев была попытка забить на ведение, пришлось «не дать слабину». Сейчас я владею всей нужной мне информацией о тратах семьи и могу прикидывать расходы на месяц/два/три вперед.”
«Управляй семейным бюджетом»: диалог с читателем
«Дмитрий, доброго времени суток! Очень впечатлен Вашим творчеством. Многое зацепило, ибо в самую точку! Мне нужен совет по одному очень важному для меня вопросу. Интересует именно Ваше мнение. Суть такова:
В одной из Ваших статей, Вы писали, что в семье все финансовые вопросы должны быть сосредоточены в руках мужчины. Также, жена не должна знать о тех средствах, которыми располагает муж. и т.п. В целом очень согласен с данными принципами, НО на практике бывает сложно это реализовать.
Если бы моя жена сидела дома, а я являлся единственным добытчиком материальных ресурсов, то все намного проще. Но если в семье иная ситуация. Допустим если жена зарабатывает довольно достойные деньги, как я могу взять и забрать её з.п., чтобы потом руководить расходами? По-моему это не реально, если реально, то как это реализовать технически?
Другая ситуация: допустим жена зарабатывает намного больше мужа. Как здесь можно обернуть ситуацию в свою пользу, т.е. наладить патриархальную модель отношений? В таких условиях, если муж не будет давать жене информацию по поводу размеров своих доходов, то и жена будет иметь полное моральное право поступать также. Короче, де-факто наступает равноправие, и финансовая независимость жены. (в моей ситуации жена, имея намного меньший по сравнению с моим доход, изменилась оч. быстро и оч. кардинально. ). В общем, не могли бы Вы более развернуто осветить эту проблему? (статья «Мужчина, управляй семейным бюджетом!» вторник, 29 ноября 2011 г.)»
Спасибо на добром слове.
Относительно первой предложенной ситуации.
Элементарно просто: учитывайте эти деньги в бюджете как будто бы Вы ей их выдали. Ведь речь не идет о буквальном перекладывании банкнот из одного кармана в другой: я писал именно об УПРАВЛЕНИИ семейным бюджетом.
Часть денег с зарплатной карты жены может автоматически переводиться на накопительные счета совместного доступа.
Как это выглядит практически? Очень просто. Допустим, Вы зарабатываете 80 тысяч, а Ваша супруга 40. Таким образом, общий доход составляет 120 тысяч. Вы определили, что ваши ежемесячные семейные траты составляют 50 тысяч. Сюда включаются затраты на еду, коммунальные платежи, хозяйственные товары, бензин в машине, карманные деньги (проезд, обеды, попить кофе) и проч.
Далее, вы оба решили, что расходы этих средств распределяются между вами так: 35 тысяч тратите Вы (скажем, на Вас лежит обязанность покупать основные продукты и заправлять машину), а 15 тысяч тратит супруга: покупает свежие хлеб и молоко по дороге домой, моющие средства, оплачивает оба мобильника, обедает на работе. Жена хочет посещать спортивный комплекс — 5 тысяч в месяц, и Вы согласились.
Таким образом, сумма ее расходов — 20 тысяч, зарабатывает, напомню, 40. Вот и считайте, что 20 тысяч Вы ей выделили, а 20 она должна передать в семейный бюджет. Каким именно образом она это будет делать — не суть важно. Скажем, откройте оперативно-накопительный вклад в том банке, где ее зарплатный счет, и в онлайн-доступе контролируйте перевод денег на счет вклада.
Многие системы управления вкладами и счетами позволяют производить периодические платежи и переводы в автоматическом режиме. Несомненным плюсом использования таких систем является наглядность истории прихода и расхода, возможность формировать нужые вам отчеты по счету — это очень помогает в стратегическом планировании и контроле бюджета.
Разумеется, все приведенные цифры и расходные тут условны — важно дать правильный подход. Вообще, наука управления бюджетом — дело важное и сложное. Но я убежден, что каждый мужчина должен выстраивать собственное бюджетное планирование.
«Другая ситуация: допустим жена зарабатывает намного больше мужа. Как здесь можно обернуть ситуацию в свою пользу, т.е. наладить патриархальную модель отношений?»
Отвечу просто: вообще говоря, никак. По той простой причине, что патриархальная модель отношений не подразумевает значительных заработков женщины как отдельного индивидуума где-то за пределами семьи. Доходов от полученного ею наследства — возможно. Труд в семейном бизнесе (скажем, магазине или ресторане) — да. Но не существенных собственноручных заработков где-то во вне.
Патриархальная жена занята мужем, детьми и общим домом, а не построением карьеры и заколачиванием «бабла». Другие ориентиры, другие ценности.
Вопрос добычи и управления ресурсами — едва ли не главное звено патриархальной модели. Если мужчина не управляет финансовыми потоками семьи, то ни о каком патриархате не может идти речь.
Вообще, современные мужчины в своей ностальгии по патриархату часто забывают, что для мужчины патриархальная семья — это не топанье ногой в доме на тему «кто тут главный», а огромная ответственность и труд мужчины по обеспечению и защите семьи.
И, если доход жены существенно превышает доход мужа, то ни о каком патриархате в семье речи идти не может: в лучшем случае это — некий бизнес-проект «какой-то там» семьи, но не патриархальной.
Источник: dimaseleznev.livejournal.com
Что и кому должен папа
Как вовлечь папу в семейные дела — помогать женам и заниматься детьми
(329 оценок)
Ирина Чеснова кандидат исторических наук, семейный психолог, автор книг для родителей
Как показывает жизнь, тема «невовлеченности» мужей в дела семейные, их нежелание помогать женам и заниматься детьми — одна из самых злободневных.
Как-то раз я стала свидетельницей (читательницей) интернет-дискуссии по этому животрепещущему вопросу. На форуме велись такие горячие дебаты, что у меня чуть экран монитора не поплавился от накала страстей — так там было жарко.
Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?
Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена «тоже человек», ей нужен отдых.
Муж-то как раз свои пункты «договора» выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей «работы» (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.
А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.
«Нет, поймите меня правильно, — пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда».
Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными «ты должен» (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.
Папа зарабатывает деньги, мама сидит с детьми?
На языке молодых мамашек это называется «закидывать тапками». Автор отбивалась, как могла, и даже была поддержана горсткой единомышленниц, но все равно оказалась погребена под грудой изделий обувной промышленности.
Суть шквальной критики сводилась к следующему. Нельзя очерчивать круг обязанностей мужчины только зарабатыванием денег. Ведь мужчина — он многолик, как Яхве. Он не только муж, глава семьи и спонсор. Он еще и отец. И он должен. Посвящать время своему ребенку, общаться с ним, играть.
Не умеет? Всему когда-то приходится учиться. Не хочет? Минуточку! Что значит «не хочет»? Воспитание малыша (зачатого, между прочим, совместными усилиями) — это «зона ответственности» не одной только матери, а обоих родителей.
Именно поэтому гордое прозвище «добытчик» неотделимо от почетного звания «отец семейства». А звания — они такие, раз получил, изволь соответствовать.
Параллельно развивалась другая ветвь дискуссии. О том, что работа по дому и уход за младенцем — это не отдых на Гавайях. А нелегкий труд, подчас рутинный, утомительный, однообразный. И жена, которая, как известно, «тоже человек», после своего трудового дня также имеет право на отдых.
А то как-то несправедливо получается: один родитель, значит, изможденный, пришел с работы домой, переключился и «меня не трогать, я отдыхаю». А другой, «работающий» дома, так и продолжает пахать на ниве мытья посуды/подтирания поп без вечернего отдохновения.
Нет, без всякого отдохновения. Без выходных, отпусков да еще и с ночными дежурствами. Профсоюза на вас нет, дорогие мужья! Вы бы сами согласились на такой плотный рабочий график? Что, желающих совсем нет? А что так? Вы же домашнее «сидение» и воспитание ребенка и трудом-то не считаете.
Так, ерундой сплошной. Ходи себе по квартире, немытая, нечесаная, таскай несколько килограммов соплей, в изоляции, почти без общения и впечатлений. Это ж не отчеты писать. И не выговоры от начальства выслушивать. И не киркой махать. Подумаешь, постоянный «день сурка».
Мужнино-то поприще посложнее и поважнее будет.
Впрочем, суть поста была не в этом, а в том, что бессмысленно заставлять мужа проявлять заботу и участие, если он этого не хочет и не делает. И незачем тюкать его страшным словом «должен», от которого любые зачатки желания пропадут безвозвратно. На это автору ответили так: «взрослые много чего вынуждены делать не совсем по своей воле, но сваливать все на одного только потому, что второй не хочет, а по принуждению — ничего хорошего, это инфантильно». И малодушно. И не по-мужски.
Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?
А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.
«А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось. «
Вы понимаете? «Жить-то когда»?
«А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?».
Мореплаватель не ответил.
Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу «жизнь на жене и ребенке не заканчивается». Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после «трудовой каторги». Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого.
Ведь существуют еще друзья-приятели, «кино, вино и домино», компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.
Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.
Почему молодые мамы пилят мужей
Я тоже хочу высказаться по этой злободневной теме. Где моя трибуна?
Сразу скажу, что ситуацию, когда пришедший с работы муж (молодой отец и добытчик) отдыхает/расслабляется/набирается сил после тяжелого трудового дня, а жена (молодая мать и домохозяйка) после не менее тяжелого «дежурства» продолжает носиться по дому, как заведенный веник, я нахожу неправильной. Ну, потому что я — отчаянный борец за равенство полов с обостренным чувством справедливости.
И я считаю, что раз к концу дня ОБА устали, значит, обоим нужно отдохнуть. А лучший способ отдохнуть — это что? Правильно — сменить вид деятельности. То есть муж получает в зубы ребенка (и 100% отключение мозгов от проблем на работе), а жена идет, например, в магазин (не бежит! — а идет). Одна.
И дышит полной грудью.
Но это так — для прояснения позиции. Дальше — по теме.
По моему глубокому убеждению, все женские обиды на мужей, которые «не помогают», «с ребенком не занимаются» и т.д. идут от огромной нечеловеческой усталости вкупе с глобальной гормональной перестройкой. Это раз. А еще они вызваны тем, что вымотанная и неадекватная молодая мама не чувствует и не видит мужниной поддержки. (Причем порой не чувствует ее, даже если она имеет место быть). Это два.
По поводу настроения и усталости. Нередко мужья вроде бы и стараются по мере своих возможностей и способностей подсобить жене. Но все равно в силу особенностей момента (буря и натиск гормонов) сидят на скамье подсудимых за черствость и бездействие.
Рискую быть «закиданной тапками», но все же скажу: нередко проблема «ты, бездушный сухарь, мне не помогаешь» существует только в женской голове. А на самом деле, «сухарь» таки пытается изобразить содействие. Просто когда каждый день на его глазах извергается вулкан с негативом, разбрасывающий кипящее раздражение на все живое в пределах квартиры, самые благородные душевные порывы оказываются погребены под толстым слоем пепла.
Фокус в том, что сами молодые мамы не осознают, что с ними творится. Им-то кажется, что проблема не в них. А в эгоистичных супругах, которым нет никакого дела до усталости жены, потребностей ребенка и сохранения гармонии в семье. Этот поспешный вердикт «виновен» еще больше накаляет обстановку в доме. Стычки, ссоры, пресловутое «ты должен» нарастают как снежный ком.
И очень скоро оба начинают думать, что еще чуть-чуть и настанет «конец всему».
Нет, это не конец света, но кризис налицо. Впрочем, кризисы имеют обыкновение заканчиваться. Вопрос — с какими потерями? А потери можно минимизировать. Если знать, отчего все идет.
А идет все от. гормонов, которые не так-то просто утихомирить.
Да, поначалу кажется (и мужьям в первую очередь), что этот постоянный выброс отрицательной энергии, это недовольство всем и вся будут длиться вечно. И былого согласия не вернуть. Но это не так! Уж поверьте бывалой мамашке: как только женский организм придет в норму, когда закончится период лактации, свершится настоящее чудо.
Мамы, не пропустите этот момент! Запомните его!
Мир вокруг не изменится, изменитесь вы. И посмóтрите на него (а также на мужа и прежние проблемы) совсем другими глазами. Я прошла через это. Я знаю, о чем говорю. Очень многие претензии исчезнут, поводы для конфликтов покажутся мелочными, не стоящими того, чтобы выяснять отношения.
И будет очень даже странно: как это я могла так бурно реагировать на подобную ерунду?
Мы по-разному понимаем слово «должен»
Уверена, что сейчас в глазах у многих возник немой вопрос: период лактации может длиться больше года, и что же теперь — прощайте, мир и спокойствие в семье? И сколько дров можно наломать за это время?
Ну, во-первых, совсем не обязательно, что вы попадете (попали) в избранный круг тех «счастливиц», жизнь которым так сильно портят гормоны. А во-вторых, вполне возможно, что вы сможете как-то контролировать выбросы не самой положительной энергии, а ваш муж проявит огромную выдержку и научится их попросту не замечать (особенно, если прочтет эти абзацы). В любом случае, про силу и коварство гормонов забывать не стоит.
А теперь об отсутствии мужниной поддержки. Гормоны — гормонами, но ведь не так уж редки ситуации, когда супруг действительно не помогает. То есть совсем. Телевизор, компьютер, бар с друзьями после работы и все это под девизом «я деньги зарабатываю» и «меня не трогать, я отдыхаю». А жена ему: «ты должен».
Тот в ответ: «отстань, мегера».
Что здесь можно сказать? Я сама женщина и понимаю негодование таких жен. Им кажется, что если для них семья — безусловный приоритет, если они всю себя отдают ребенку, мужу и дому, забывают про свои желания, во многом себе отказывают, то и муж должен поступать так же. Потому что это честно. И когда женщины не видят такого же рвения, возникают обиды и укоры.
Расскажу реальный случай из жизни моей знакомой. Через месяц после рождения дочки она попросила мужа заехать после работы в ЗАГС за свидетельством о рождении. На что он ей по телефону ответил:
— Может, сама заедешь, тебе ведь ближе?
Ну, вы все поняли. Естественно, что после таких слов, первое, что приходит в голову, это «где были мои мозги, когда я выходила за него замуж?»
На самом деле это огромное разочарование — когда ты думала, что вы, близкие, родные, любящие друг друга люди, будете идти по жизни вместе, рука об руку, деля все проблемы и радости. Будете заботиться друг о друге, жалеть, проявлять сочувствие, поддерживать. А при первом же серьезном испытании (рождение ребенка) оказывается, что муж — эгоист, лентяй, инфантил, не желающий взрослеть, брать на себя ответственность и беспокоиться о близких.
Да, это разочарование. Но! Я согласна с автором того самого поста: бесконечными упреками и даже скандалами добиться того, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, почти невозможно. Но и бездействовать тоже нельзя. Потому что муж должен. Стоп!
А вот теперь по поводу «должен».
Я все поняла! Это в нашей — женской — психологии существует такое понятие как внутреннее чувство долга. Я не хочу (готовить, гулять, мыть полы, по десятому разу рассказывать одну и ту же сказку), но я должна. Потому что надо. Потому что если я этого не сделаю, семья останется голодной, ребенок вырастет хилым и неразвитым, недополучит материнского внимания и т.д.
Мужчины же, как выясняется, думают по-другому. Когда мне собственный супруг (которого никак нельзя отнести к категории домостроевцев или инфантильных лентяев) заявил, что «не должно быть чувства долга, должно быть желание», я чуть не рухнула. Значит, так они мыслят, эти загадочные мужчины. Ну, не приемлют они слово «должен», нервирует оно их! Что тут поделаешь?
Получается, нужно убрать из своего лексикона это раздражающее и деморализующее мужчин понятие. И заменить его чем-то другим. Потому как мужья должны (тьфу ты!). В общем, как-то надо вызвать у них то самое желание помогать жене, заниматься с ребенком, думать, участвовать, сопереживать.
Как сделать так, чтобы муж помогал
Конечно же, читательницы, у которых именно такие «невовлеченные» мужья, спросят меня, как этого добиться. И если я скажу: «не знаю», меня закидают не только тапками, но и грязными памперсами, нечищеными сковородками и половыми тряпками.
Дорогие мои! Я действительно не могу точно сказать, как это сделать, потому что а) не имею личного опыта подобных мероприятий, б) каждая семья индивидуальна, и потому универсальные рекомендации могут не подойти, в) я вообще зареклась давать советы.
Я знаю, насколько эта тема актуальна для многих, поэтому в качестве наблюдателя со стороны могу сказать, что, как мне кажется, надо сделать. А надо поступить по-хитрому.
- Во-первых, про нытье и упреки забыть, гормоны постараться заткнуть.
- Во-вторых, четко усвоить самой и как-то убедить мужа, что семья — это не игра в одни ворота, а союз двух равноправных личностей, где никто не может делать (говорить) того, что не хотел бы увидеть (услышать) от другого. И последовательно, твердо, без истерик проводить эту установку в жизнь. Муж должен (опять это слово!) понять, что если он позволяет себе встретиться в баре с друзьями, то то же самое можете позволить себе и вы. Если у него сегодня решающий матч, то завтра у вас душка Брэд Питт в главной роли. Если муж в выходной день может поспать до двенадцати, значит ваш тихий час — после обеда. И потихоньку приучать мужа к тем домашним делам, выполнение которых вы от него ждете. Ласково, с улыбкой, сияя от доброжелательности.
- В-третьих, выкроить время и составить письменный список: что конкретно не устраивает вас в текущий момент, и как это, на ваш взгляд, можно изменить. Наверняка выяснится, что вещей, которыми вы недовольны, не так уж и много. Потом обсудить это со второй половиной и выслушать его точку зрения. А затем попытаться найти компромисс.
Я знаю, что это безумно сложно. Но, мне почему-то кажется, что если с мужиком поговорить по-человечески, он откликнется. Совесть-то у него есть, только пока она где-то мирно спит. Ну а если не откликнется, решать вам, сможете ли вы так дальше жить.
Как сделать так, чтобы муж занимался с ребенком
Вас наверняка мучает вопрос: как сделать так, чтобы между папой и малышом как можно быстрее установилась тесная связь? Как вызвать у папы желание общаться с ребенком?
Совершенно бесплатно делюсь, как мне кажется, лучшим способом решения этой жизненно важной задачи: сразу по приезду из роддома (и далее каждый вечер) папе выдается слинг (за неимением слинга подойдут и просто крепкие мужские руки). Туда помещается самый чудесный малыш на свете, и в течение пары часов в единение папы и ребятенка никто не вмешивается.
Никаких «не могу», «боюсь» и «устал». Папе ничто не мешает посмотреть по телевизору новости, помочить виртуальных монстров, пообщаться в Одноклассниках или просто подремать на диване. Главное — чтобы с малышом на пузе. И не забудьте: каждый вечер!
В мужскую «зону ответственности» выделяется также ежедневная процедура купания (опаздывает муж с работы — не опаздывает, малыш остается некупаным до прихода папы) и укладывание на ночь спать. После шестимесячного возраста в процесс укладывания добавляется обязательный пункт: сказки. Норма — три истории на ночь.
Так рождается привязанность.
Все просто. Чем больше контактов — тем глубже понимание. Чем плотнее общение — тем сильнее желание быть вместе.
На любое недовольство со стороны мужа ответ один: «Это твой ребенок, из 24 часов в сутки он должен хотя бы два-три провести с собственным отцом. Чтобы просто привыкнуть к тебе, запомнить и полюбить».
И последнее. Надо почаще под разными благовидными предлогами удаляться из дома. А мужа — на хозяйство и ребенка. Пусть поймет, как живется вам.
В общем, отвечая на вопрос этой главы — что и кому должен папа — скажу так. Папе нужно (забудем про «должен») в первую очередь понять, что это его семья, его ребенок. И если он останется глух к их нуждам, если так и будет жить, следуя собственным желаниям и порывам, всем будет очень-очень плохо.
Мужской взгляд
Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.
Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.
Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.
А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.
После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.
Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?
У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.
Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.
А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе.
Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.
Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом.
И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина «папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.
В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул.
Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.
Источник: www.7ya.ru