В прошлом — нормальная семья, есть ребёнок 4-х лет. Полгода назад жену повысили в должности, с существенной прибавкой к зарплате. Муж работает преподавателем, финансовых перспектив нет. Жену и ребёнка любит, но после повышения жены, отношения разладились. Она поставила ультиматум — зарабатывай больше . Что делать?
комментировать
в избранное up —>
8 лет назад
Очень сложно себе представить такое требование в семье, где нет перспектив голодного будущего. На мой взгляд кто там больше кого зарабатывает — больше значит для посторонних людей, чем для самих членов семьи, поскольку бюджет общий. Тем более, если до повышения все устраивало. Если один из супругов начинает конфликтовать и цепляться к другому по какому-то вопросу, который требует срочного и кардинального изменения, это Wowсе не значит, что он хочет поменять что-то в старом спутнике жизни. Увы, чаще это всего лишь означает поиск причины по которой можно расстаться.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Liphe n [6.2K]
8 лет назад
Женщина зарабатывает больше мужчины! Как спасти семью? Психология отношений
Думаю, дело здесь не в деньгах и не в меркантильности, и жена с мужем совершенно не планирует расставаться, а несколько «заигрывается» или же просто вынуждена так поступать — это свойственно не только и не столько женщинам, мужчинам — не меньше, просто женщина, качественно улучшившая свою жизнь, идёт в этом направлении дальше, и не видит причин, почему супруг не может поднапрячься и также выйти на новый уровень — особенно при той роли, которая мужчинам в русских семьях отводится по умолчанию — главы семьи. Плюс с возрастом люди меняются, порой очень сильно, и амбициозный и инициативный юноша к 40 вполне может стать «ценителем домашнего уюта и строго нормированного рабочего дня», но при этом весьма надёжным тылом, особенно если не все его инициативы увенчались успехом (немногие способны раз за разом «восставать из пепла») — а может и не стать им. Я знаю две ситуации, схожие с приведённой в вопросе. В первом случае жена (убеждённая семейная женщина, очень любящая своего мужа) стала дома главной добытчицей, но — парадокс! — главой семьи у них в семье всё равно считается муж. Сильно на любителя ситуация, но тут я лишь констатирую факт.
Во втором случае муж переломил себя, устроился на другую работу, стал зарабатывать очень прилично. А дальше всё пошло немного не так, как рассчитывала жена, выходившая замуж за нежного, интеллигентного и покладистого юношу и считавшая такое поведение мужа ну просто абсолютно неизменной константой на протяжении 10 с лишним лет брака и в горе, и в радости, и в стрессах — и всегда и в любой ситуации.
Не знаю, то ли деньги изменили человека, то ли условия новой работы, то ли человек реально изменился так в новых условиях жизни, то ли ещё что — но от милоты и покладистости не осталось и следа. Причем денег в семье прибавилось не критично много — они и до этого не голодали и не холодали. А вот семья стала другой, и хоть видно овчинка выделки стоила — никто не развёлся, но жена впоследствии очень сетовала на такие перемены в характере мужа. Хотя кто знает, может быть, эти же перемены произошли бы и просто с возрастом.
Отношения, в которых женщина зарабатывает больше. Деньги в семье. Психология. Александр Шахов.
Так что в качестве обобщения хочу сказать, что уж повода развестись (как это действительно кажется в начале) женщины в таких ситуациях совсем не ищут. Просто почувстWowав всю реальность и достижимость хороших заработков и уже таща на себе все семейные, домашние, бытовые хлопоты — женщины резонно считают, что «добытчик» и «глава семьи» может стать таковым не только в его собственных фантазиях и словах. А могут не все — закатывать скандалы на тему «Кто в доме хозяин!» и фантазировать, рассекая на жениной машине, легче, чем заработать на свою.
К слову сказать, в данной ситуации женщина требует от мужа исполнения его естественных социальных и гендерных обязанностей — достойно содержать семью и его же потомство. Просто в качестве штриха было бы интересно узнать, а на ком лежат заботы о 4-хлетнем ребёнке в этой семье? Тоже на маме, которая и зарабатывает, и семью обихаживает — и, негодяйка, требует от мужа, чтобы он поактивнее подключался? Или муж-папа как раз занимается дитём и семейными хлопотами — такое тоже бывает, все люди разные, не вижу в этом ничего предосудительного, лишь бы в семье всех такой расклад устраивал? Немного странно слышать, что для преподавателя в ВУЗ’е, как я поняла, нет финансовых перспектив.))
Тут отвечали: «Никто не будет ставить условий, зная об их невыполнимости, если нет конкретной цели.» Совершенно верно! Я совершенно не осуждаю жену в такой ситуации. Во-первых, хотела бы разойтись — сделала бы это до рождения ребёнка. Если бы выходила замуж не за человека, а за кошелёк — то не пошла бы за этого человека замуж, видя его доходы и жизненную позицию.
У меня эта ситуация воспринимается почему-то такой, что в общем-то хороший муж приносит энную сумму денег домой — и считает свой долг выполненным, а уж что там дальше — не его дело, он зарплату жене отдал, даже если этой зарплаты на подгузники на месяц не хватает, вот жена и разрывается на работе и ставит ультиматумы дома. — как любят говорить свекрови о таких проблемных ситуациях: «Мужик же устаёт на работе, а она мать, она обязана!» — разорваться короче обязана, обслуживая всю семью, и денег зарабатывая, и за всеми ухаживая, и всем слюни утирая. И только ей никто ничего не обязан, достаточно того, что они — «хорошие».
Источник: www.bolshoyvopros.ru
«Если у женщины яйца, у мужчины нет выбора»: как живут пары, где жены зарабатывают гораздо больше мужей
Семьей или парой, где женщина зарабатывает больше, уже никого не удивишь. Прошли те времена, когда на людях принято было это тщательно скрывать. Хотя до сих пор социально одобряемые роли — это мужчина-защитник и добытчик (все же понимают, что деньги сейчас — это безопасность), а женщина — хранительница очага.
Например, при гостях женщине лучше не упоминать, что она купила семейный автомобиль, а для мужчины такая бравада будет восприниматься абсолютно нормально. Для средней российской пары неклассическое распределение финансов в семье — это до сих пор проблема, хотя теперь преодолимая. Мы нашли пары, в которых женщина зарабатывает значительно больше мужчины, и спросили у экспертов, какие риски у таких союзов.
«Покупал только хлеб и молоко».
История Инны
— Мы начали встречаться еще в институте, тогда между нами не было никакого финансового мезальянса. Олег всегда был задиристым, мог сказать лишнее и потом из-за этого подраться. Настоящий мужик, короче. Он после института пошел работать помощником архитектора, а я сняла кабинет и стала делать эпиляцию и ресницы.
Через несколько лет мое дело стало приносить более ощутимый заработок, мне хотелось каких-то дорогих развлечений, поездок, подумать о квартире, но у Олега не было на это средств. Я, чтобы его не раздражать, просто копила деньги. Тогда был кризис-2008, и он потерял работу, через несколько месяцев понял, что ничего даже за те же деньги ему не предлагают, и устроился на совсем маленькую зарплату.
— В быту это отразилось не сразу, но постепенно изменения стали заметны. Например, он как будто забывал купить продукты, а когда я шла с работы, звонил, чтобы я купила. Вроде ничего страшного. А если его попросишь купить, покупал хлеб, молоко — всё самое простое, «ты же не сказала, что хочешь». Есть разница — сходить в магазин за мясом или за хлебом и маслом.
Начались вопросы по платежам за съемную квартиру. Я сама не заводила разговор напрямую, он тоже молчал.
Тогда уже наши отношения держались на честном слове, но он в упор делал вид, что ничего не происходит.
— То есть я приходила с работы — он ждет ужин, в холодильнике хлеб, молоко, яйца. Как-то психанула и всё ему высказала, просила взять на себя все домашние обязанности — и тогда буду обеспечивать быт финансово полностью, а потом, когда ситуация выправится, поменяем роли. Он согласился, но еще больше сник, всё делал из-под палки, и наступил момент, когда я поняла, что, как это ни анекдотично, достойна большего. Раз человека так сломал временный финансовый дисбаланс, при котором его никто не упрекал, то других жизненных трудностей с ним точно ждать не стоит.
Я не слежу за его жизнью, но знаю, что он нашел девушку, которая смотрит на него снизу вверх во всех смыслах, и женат. Я сейчас замужем, у меня двое детей. Мне кажется, финансовый мезальянс можно преодолеть только в сложившейся паре, где долгое время был баланс или перевес в сторону мужчины. В другом случае не очень понятно, зачем сохранять такие отношения.
«Пополам оплачивали няню первому сыну». История Алёны
— Я за раздельный бюджет. У нас с мужем так — я зарабатываю гораздо больше, у меня свой бизнес, он частный специалист, но востребованный — его доходы тоже велики по меркам российского региона. У нас не всегда был такой разрыв.
Сначала это было в два раза, тогда мы были только женаты и собирались заводить детей — все деньги клали в общую кубышку и тратили на быт, оставалось на развлечения, жилье было. Но меня начала глодать обида — как так, я впахиваю, а он просто пользуется моими ресурсами и ничего не вкладывает сверх — речь не только о деньгах. Я тогда Wowремя себя поймала, и мы разделили бюджет. Теперь каждый месяц мы вносим на быт одинаковую сумму, мелкие разовые покупки не считаем. А дальше разговор строится так: мы либо договариваемся о дополнительных тратах также 50 на 50, либо озвучиваем, что «это подарок», «я тебе дарю поездку», «я для тебя сделаю это в подарок».
Это как есть мороженое в комнате, где еще три человека, и все хотят мороженое. Когда нет настроя делать подарки, оплачивать его досуг вместе со своим — я просто этого не делаю. И не чувствую себя обиженкой и перевложившейся лошадью. Но нам потребовалось 10 лет, чтобы утрясти этот вопрос. У нас есть несколько знакомых пар, которые из-за этого не смогли сохранить семью.
Еще интересно было с детьми — первому сыну мы нанимали няню на рабочий день и оплачивали её пополам, но ночи и утра были на нас. Муж участWowал в этом на 50 процентов и часто больше, чем я. Он озвучивал это как «хочу тебе помочь», но я понимала, что он тоже хочет дать мне больше в той сфере — где может. В итоге на папе у нас были завязаны все мамские обязанности. И косые взгляды всех педиатров, массажистов и нянь нам были обеспечены.
С квартирой тоже поровну — у меня была большая сумма, на остальную муж взял ипотеку и выплачивал 10 лет. Он не хотел быть должным именно мне и выбрал быть должным банку, я бы поступила также.
Не могу однозначно ответить, кто у нас главный. Мы стараемся строить партнерство. Но если вопрос такой — тот, кто обеспечивает семью, тот и главный. Не важно, мужчина это или женщина.
Как размер доходов влияет на отношения в семье
Психотерапевт Европейского реестра Алёна Сагадеева объясняет, что если основным добытчиком в семье становится женщина, то правила, нормы, привычные обязанности и роли начинают «плыть». И если так происходит, то автоматически происходит перераспределение «власти».
— Тогда, чаще всего, женщина теряет уважение к мужчине, потому что она выполняет его функции. Это не обязательно так, но чаще всего с этого всё начинается. Совершенно непонятно становится, зачем договариваться, зачем вообще в доме мужчина и как строить отношения с мужчиной, который не выполняет основную функцию. Потому что, в принципе, пока в России основная функция мужчины — это добывать деньги, — считает эксперт.
Если женщина в этом смысле сильнее, то появляется ощущение личной силы — оно может и в сознании женщины, и в сознании мужчины оказаться роковым разрушающим фактором. Психотерапевт считает, что в таком союзе мужчине чаще трудно удержать главенствующую роль — потому что непонятно, на каком основании.
— С обязанностями здесь становится все непросто. Как правило, с зарабатыванием денег у женщины не остается много времени, чтобы делать домашние дела — эти функции могут лечь на плечи мужчины, а могут и не лечь, а повиснуть в воздухе. И дальше начинаются проблемы. Разница между адаптивной семьей и семьей, которая не сможет к этому адаптироваться, как раз в том, есть ли гибкость в выборе функций, есть ли осознанность в понимании перераспределения обязанностей и могут ли супруги на эту тему открыто говорить, — говорит Алёна Сагадеева.
Эксперт объясняет — чаще всего в таких семьях возникает явная или неявная, осознанная или неосознанная потеря мужчиной самоуважения. Такие мужчины чаще всего ложатся на диван, начинают выпивать и впадают в депрессивные состояния, могут появиться агрессия и насилие в семье. Психика мужчины слабо справляется с такого рода напряжением.
— В то же время женщина, которая зарабатывает больше, начинает большего ожидать от мужчины. Даже если она этого не озвучивает и, казалось бы, ничего не требует — все равно будут субъективные ожидания по поводу того, что мужчина тоже в чем-нибудь станет успешным и как-то будет облегчать жизнь женщины. Если эти ожидания не сбываются — они могут разрушить семью, — продолжает она.
По мнению эксперта, первая сфера, которая страдает при такой особенности взаимоотношений в паре — это секс.
— В смысле физиологии ничего не меняется. Если у женщины появляются стальные яйца, у мужчины выбора нет, он должен будет принять эту роль мягкости, податливости, в известном смысле покорности, ему приходится где-то промолчать либо взорваться и снова терпеть. Все это в буквальном смысле отражается на сексе — женщина становится жесткой и агрессивной, а мужчина — неспособным к проникновению, — считает Алёна Сагадеева. А дальше это распространяется на взаимоотношения и способность договариваться по другим вопросам.
Семейный психолог Екатерина Чижова, напротив, считает, что привычные роли женщины и мужчины в отношениях всё чаще отходят на второй план, а «главой семьи» могут быть оба партнера. По мнению Екатерины, это не зависит от того, кто является основным добытчиком в семье.
— По моему опыту, современная семья — это семья, в которой все делят разные функции и роли примерно пополам. Отцы, которые забирают детей из детского сада, гуляют с ними, укладывают их спать, — это уже не редкость, а статистическая норма. Основные решения пара принимает сообща. Обычно распределение власти в семье зависит не от того, кто сколько зарабатывает, а от атмосферы доверия между партнерами и умения договариваться, — считает эксперт.
Источник: ngs.ru
Брак, где жена зарабатывает больше, намного больше.
Допустим, мне в этом плане было несколько тяжеловато.Я быстро росла в карьерном плане и уже к 21-23 годам зарплата была довольна высокая для Мск и тем более для моего возраста и тем более . о ужас. для девушки))) И я сама почему-то испытывала дискомфорт от того, что зарабатываю больше (не то чтобы стыдилась , но почему-то как-то неловко перед парнями становилось). Мне повезло и не пришлось «заморачиваться» этой темой, так как я встретила мужа и вышла замуж , а зарабатывали мы на тот момент примерно одинаково, ну он побольше несколько . А вот сейчас мои банковские подруги (28-30 лет) действительно озабоченны этой темой. Они не могут встречаться с мужчинами , которые зарабатывают меньше, чем они — в 2-3 раза. Говорят, что это не дело, и в семейной жизни будут проблемы. Отчасти я с ними согласна, но с другой стороны, а как же сами отношения? Или отношения испортятся под гнетом сложившейся ситуации — мужчина будет рано или поздно испытывать комплекс , а женщине будет тяжело от мысли , что она в семье «за мужика — за добытчика.»
А вы как думаете? Допустим простая ситуация))) — жена зарабатывает 150-200, муж — 30-60. Есть ли реальные примеры из жизни? С положительным примером , надеюсь)
Комментировать
Вот вам пример из моей жизни. Познакомились в институте, тогда же и поженились. Зп были приблизительно одинаковые, у меня чуть выше, а потом я начала стремительно расти, а он так и остался в ж..пе. В итоге моя зп больше в 3 раза. Тысячу раз хотела уйти, жалко было дочь, характер у нее сложный, папу очень любит. Решила смириться. Родила вторую дочь. Сейчас в декрете.
Все в нем бесит, вроде и помогать старается и с детьми занимается. Я привыкла к своему доходу, путешестWowали по 3-4 раза в год. А сейчас на его копейки смогли только в Анапу поехать в гостевой дом. Любви к нему уже нет.
Живу и думаю, как было бы здорово найти другого мужчину, с которым как за каменной стеной, а этот бы просто исчез бы, чтобы не делить 50/50 2 квартиры, дорогую машину и дачу, купленные на 80% на мои деньги. Брачный договор он понятное дело подписывать не хочет.
я вам очень сочувствую, правда( как вам выпутатmcя — не знаю(
Главное, чтобы он не говорил в сердцах:» А какая ты мать, если ребенка 2 часа в день видишь?. Нужно понимать, что либо хорошо живем и жена зарабатывает, либо добытчик муж, но живем не очень. В финансовом плане, я имею в виду, конечно. Моего задевало, но нужно здраво на ситуацию смотреть.
У моей банковской подруги нет никаких проблем)
нет мужика — нет проблем)
Мужик малозарабатывающий есть, проблем нет) ну тут как к этому относиться. Зато он свободен чаще, ребенок большую часть на нем.
Да, смена ролей, мама вкалывает и мало видит ребенка, отец — мало вкалывает и посвящает жизнь детям
Я думаю — хорошо еще что посвящает) А то кто-то на трех копейках и с пивком на диване-в гараже «посвящает»))
это верно. Жалко, что у матери нет такой возможности — быть больше с ребенком просто
Я получаю 50-60.мой получает 20-25.отношения идут просто никакте уже
Это ссср какой-то, если честно. Сейчас у нас так — кому как повезет с работой и зп. В жизни всякое случается. Сейчас ты на коне, а через 5 лет в *опе. Мы с мужем вообще не считаем «мои-твои» деньги. Они общие. Общий бюджет.
Какая разница, кто эти деньги получает? Главное, чтобы они были и было уважение, любовь и насрать на всех, кто что-то там подумает.
«отношения испортятся под гнетом сложившейся ситуации — мужчина будет рано или поздно испытывать комплекс , а женщине будет тяжело от мысли , что она в семье «за мужика — за добытчика.» — я придерживаюсь такой же точки зрения.Отношения-то начать можно, но как мне кажется, рано или поздно они сойдут на нет. Хотя люди конечно все разные. Я как раз никогда не хотела быть в семье за мужика.
Напишу свой пример. Мы оба приезжие, только я приехала сразу после университета, а он через 6 лет. Плюс он старше меня на 3 года. Получается я приехала в 21, а он в 30. Я устроилась сразу в хорошую компанию, где и работаю уже 11 лет, он переходил искал большие доходы и тд. Но разница в годах начала поднятия на вершины налицо, я зарабатываю почти в 3 раза больше.
Нам хватает денег на нашу семью, очень редко возникают разговоры на тему заработков каждого. Общий бюджет и отсутствие предрассудков не превращает это в какую-то проблему. Можно сказать, он хорошо устроился, но так не считаю ни я ни он, просто так получилось. Поменяла бы я своего мужа, на человека, который бы больше зарабатывал? Нет, для меня лично не в деньгах счастье и даже не в их количестве, а в добрых и внимательных отношениях друг к другу.
мне кажется вы правы на 100 %.
гед вы мужиков нашли которые 30-60 зарабатывают?))))))) в Москве, если сами зарабатываете 150-200
да их полно, не поверите. Инженеры, менеджеры, ит-шники и т.д. Тем более я же сама была 21-23 года. Естественно я встречалась с парнями 23-27 лет. Я не рассматривала мужчин тогда старше 29-30
ну сейчас то вашим подругам около 30. То есть по идеи их рынок — 30-40, а там если 30-60 зп, то это полный лузер)))))))) кстати в it сфере зп очень даже. У них стартовые от 100.
у нас в банке итишники от 30 старт
Наташ,про банк выскажусь. Сама в этой сфере,как выпустилась,так и работаю. Да,молодые,перспективные и интересные тут резко взлетают ввысь. Бонусы,премии,растущие оклады,продвижение по службе. Дресс-код,конечно же,куда без него. И ты в 25 такая вся чуть ли не бизнес-леди,шпильки,маникюр,бизнес-ланчи,язык подвешен,как надо.
Это очень кружит голову и на простых смертных смотришь с высока,до поры до времени))А потом бац,кризис. Я их два пережила. В 2008 и сейчас. Как эта мясорубка людей выплевывает,выжав из них все соки. И когда тебе за 35,ты уже первый кандидат на вылет,не волнует,какой стаж у тебя и какие боевые заслуги. И ведь самое обидное,что с большим банковским стажем фиг куда устроишься.
Так вот,работая в банке,надо ловить свою минуту славы и быть готовым к тому,что придет твое время и окажешься ты на улице,и вот куда ты пойдешь? Так же будешь избирательна или наконец начнешь видеть в Мужчинах не только кошелек,но и перспективу? Мало кто в 28 лет прям уже всего добился )) единицам удается крутиться всю жизнь в этой сфере без особых потерь,большинство-таки спускается с небес на землю и хорошо,если к этому времени рядом с тобой кто-то,кто подставит плечо)лично мой муж ненавидит мою работу и никакие деньги не нужны,нужна жена дома и без нервного тика)). После декрета я буду менять сферу кардинально)
Юля, я сама в банк ни за что не вернусь. Потому что там , чтобы заработать большие деньги — надо выкладываться по полной программе. А я этого больше не хочу! а оба кризиса я избежала . Устроилась в банк в начале 2009 и ушла в декрет в конце 2014)))
Во-во. И еще у всех,кто работает в банке,детей воспитывают бабушки-няни-родственники. Не,я пас) наработалась,навпахивалась,ухожу с удовольствием)
Источник: www.babyblog.ru
Жена зарабатывает больше мужа, какие риски для семьи?
В наши дни ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа, уже не такая редкая. Конечно, радует, когда у женщин есть возможность реализовать себя в семье, но при этом и построить успешную карьеру. Однако психологи утверждают, что далеко не каждая пара при таком раскладе сохраняет крепкие отношения. С какими проблемами сталкиваются такие семьи? И как их избежать?
Расскажем в этой статье.
Как не стать «мамой» собственному супругу?
В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает. И ее зовут мамой. Только родительская любовь безусловна и жертвенна. Но вы не мама, а жена и здесь совсем другой подход.
Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Сейчас довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках (пока мама работает), с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом. Однако у подобной схемы есть свои нюансы.
Во-первых, это хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет сам обеспечивал семью. А после уже – по болезни или каким-то еще объективным причинам – вынужденно переложил эту обязанность на женщину. Во-вторых, обмен ролями хорошо приживается, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи.
Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником. И – самое главное – эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой и приносит деньги в дом. А муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми. Кроме того, здесь очень важно поставить ситуацию в рамочку «это временно», чтобы каждый из супругов понимал, что так не будет продолжаться вечно.
Женщина зарабатывает больше мужа, какие риски это несет для семьи?
1. Взаимное раздражение. Раньше супруга сама выполняла всю домашнюю работу, а теперь требует от мужа помощи. Но может быть и хуже — ее карьерный рост постепенно вытеснит бытовые хлопоты, и со всей рутиной мужу придется справляться вообще в одиночку. Его возмущение вполне понятно. Со стороны жены возникают претензии и вопросы: если я работаю больше, то и по дому должна делать меньше.
В таких отношениях всегда возникает напряжение.
2. Мужчина теряет себя. В браке недопустимо соперничество между супругами, но как смириться со своей второстепенной ролью там, где все мужчины всегда были на главных ролях? Рост доходов жены влечет за собой рост неуверенности в себе ее мужа. А после и злоба от него.
3. Она больше не восхищается им. Успешную женщину на работе окружают такие же мужчины. А дома ждет хоть и любимый, но обычный муж. Со временем такой супруг становится не интересен и начинаются разногласия.
Может ли жена мотивировать на высокие доходы?
Нет, не может. Хотя многим дамам очень хочется повысить свою значимость и «примазаться» к достижениям своего финансово успешного супруга. Они уверяют, что жена вдохновила мужа на свершения. На самом деле влияния женщин на эту сторону жизни мужчин гораздо меньше, чем принято думать.
Чем действительно может помочь жена:
- не мешать — не отвлекать, не капризничать, не требовать быть с ней всегда, когда только ей удобно;
- обеспечивать тыл — дать возможность мужу не тратить время на бытовые вопросы, а сконцентрироваться на заработке денег;
- оказать моральную поддержку — выслушать, приободрить.
Источник: zags.ru